つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
底辺は差別されるしかない
能力も人間性も社会の底辺と言われる。最低のろくでなしで相手にする価値なし、存在価値もないと言われる。
なんでこんなに扱いが酷いんだろう？生まれや育ちが悪いからとか、顔が悪いからと言われる。
そんなの変えられないからどうしょうもないのに、変えられないことで差別される。
辛いなぁ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無
二次元に行きたいです
一次元でもいいです
誰かに愛されてこんなに気張って疲れることのない世界線で生きたかったです
モブに近い名前があるキャラでそれなりのキャラでいいです
線と点の世界でもいいです
何も考えなくていいし何も感じなくていいからです
三次元は疲れました
もういいです
なんで、周りはあんなに青春してて楽しそうなんでしょう
どうせ私なんてモブなんでしょう
困ってるモブを助けて自分の評価上げたいんでしょう
すごくキモい
なのにみんなから好かれておかしいでしょ
この世界能力のスキルも好感度とかも違いすぎてておかしいでしょ
何か私悪いことしました？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
将来のことを考えた時、私は何も残せないだろう。
普通の人生でなければいけないとは思っていないが、鬱になり仕事を辞め彼氏と別れ、その先には何も無い。
何も無い年寄りになる前に、何かを成す前の若者として死にたい。
私が死なないのはただ両親が悲しむからで、希死念慮という点から見れば家族の愛は煩わしい。(もちろん愛されているのは嬉しいのだが)-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
グループホームの代表者が、日によって言う事が変わる人で、びっくりする、、
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
寝た気がしない
起きる気にならない
外にも出られない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
店に電話してみるよとか言ったけど聞いてもらえなかった
家族が夕飯何食べるかで揉めてた(というか私以外誰も意見出さないから決まらなくて、空気悪くなってる状態だった)から、私が◯◯のテイクアウトは？とか提案して父とお店に買いにいって、間違い怖いからレシートも確認して帰ってきたんだけど普通にレシートも商品も間違ってるものがあって、確認したのに気付けなかった自分を責めてしまった。
兄が機嫌悪くして喋らなくなったり、私のミスなのになぜか母は父に怒鳴るし、また空気悪くなって最悪だった。
今は何とか収束？したけどいろんな感情を抱えながら食べたご飯はまったく味がしなかった。
1人暮らししたい…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
しんどい。就活上手くいかない。友達に呆れられたら、病院の先生に呆れられたら、親に、支援員に、考えて苦しくなるだけ。解決しない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
いつか限界になる
長く生きづらさと虚無感があり、一人で耐えてきましたが、最近限界感が強くなっています。
日常生活は送れていますが、ベースに死にたい気持ちがあり小さな楽しみでしのぐのも疲れてきました。毎日こうではなくて、月1回ほど定期的にきます。これからも耐えられる自信ありません。涙も止まりません。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
最後の頼み
「生きててくれるだけでいい」そう言ってくれる理解してくれる母がいるのに、私が精神壊してから迷惑かけたのに心配してLINEしてくれる姉がいるのに、ごめんね。私やっぱ無理だよ。死にたいよ。ごめんね。何も出来なくて。金食い虫だな、邪魔だよ。わがままばかりだったけど、死ぬことを許して欲しい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もういなくなりたい
死にたい。生きるって条件と制限と気力も体力も耐性も必要でそれを持ち合わせてる比量が人それぞれ違いすぎる。平等なんてありえないよな。みんなそれぞれ欲を満たしたい。ぶつからざるをえない。苦しいな。なんか苦しいんだよな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
独り
室が嫌でトイレや階段の下に隠れて居る時、近づいてくる足音を聞くと必ず思う
「私を探してるかも」「心配してくれてるかも」
期待してしまう
本当は心配されてないのに‥
本当は、探されてないのに
どんどん足音が遠のく度に落ち込んで余計に泣いてしまう
教室での授業の声が聞こえれば聞こえるほど私を孤独にしていく
でもその時の静けさが、自分に寄り添ってくれてる気がする-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
たまらん
しばらく調子がよかったのに、また希死念慮。昨日はちょっとパニックになって、体の中がゾワゾワして落ち着かなかった。今日も午前中は仕事休んで、布団から出られなかった。休んだ罪悪感がある中で、上司から帰っていいよ、と言われるとさらにつらい。誰にも迷惑をかけないで生きられるようになりたい。たまった洗い物をさっと片付けられる人になりたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
.
久々に落ちてる。
ちゃんと薬もずっと飲んでるし、診察も続けてる。
最近調子良かったのにな。
またこうなっちゃうのか。
やっぱり回復なんて無理なのかな。
一生付き合っていくもの？
考え方や性格を変えないと無理？
環境をかえるだけじゃだめ？
わかってるけどさ。
でも急に「自分軸」にって言われても無理だよ。
他人のことも自分のことのように思えて苦しくなる。
自他の境界線がわからないのかも。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
何回言えばいいですか、
大きい音が苦手だって。
どうして私以外の家族3人みんな、
物音で感情表現するんですか。
家にいるのが怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
4錠飲んでた薬の中の1錠を半分にされた
希死念慮がすごい
すごい
すごい
一生薬と付き合ってくんだろうな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんとか…なんとか週末に
今週は本当にきつかった…
なんとか5連勤はできたが遅刻してしまってその日も休む予定だったがなんとか薬が効く中体が重い中出勤した…
やっとの週末はまずは好きなラーメンをたべてマッサージして帰って寝る
休みの日は本当に何もやることがないのでサラサラかなになって消えたい…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
毎日のお使い、本当に辛い
仕事はそれなりに楽しいのに終わってから、家に帰りたくなくなる。体の不自由な母からオムツ、タバコその他欲しいものが書かれたメールが来る。1日何件も店をまわることもある。ネットショップ使いたくてもその品がない。送料手数料取られるし。貧乏なのに好き嫌いが激しくブランドにこだわってくる。気に入らないと文句も言う。だれか代わりに買ってほしい。俺ばっかりもう限界。まっすぐ家に帰りたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
何をしてもうまくいかない気がする
私は怠けたいだけなんだ
がんばれなくて情けなくて消えてしまいたい
いい大人なのになにもできてない
くるしいたすけて
なんで生きなきゃいけないの
どの機関のチャット相談もつながらない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死んで生まれ変わったら今度こそ素敵な人生を送りたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
毎日がいっぱいいっぱいで些細なことでもう爆発してしまう。やっと化膿したささくれの腫れが良くなって来たと思ったら今度は料理中に手を切ってしまいもう何もかもが嫌になって一人で台所で泣き叫んだ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もうだめかも
自業自得だけど
恥ずかしい
周りにも迷惑しかかけてない
苦しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私だって生まれてよかったと思いたかった
でも誰も言ってくれない
生きててありがとうとか良かったとか凄いねとかありがとうとか
1個も言われない
だから私が勘違いしないように
あれ？自分って良くない？と思わないように
脳内で殴らないといけない
脳内で殴らないと、自分を戒めないと生きてる感じしない
楽しくやろう、私すごいかもとか認められるほどの人間じゃないと思うから
創作してもなにも形にしてあげられない
私に力がなくて勇気がないから
何かをなしえないと認められないのにそれを考えることができない
なにかやらなきゃと思うと自分に殴られる
だから私は何も変わらない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今日も何回仕事中すみませんって言ったんだろう自分ができなさすぎる
トラブルを起こさない日がない
今日はちゃんと書いたはずの日付が間違ってたことが特にしんどかった自分でもなんで？？？？？？？って思う
日に日になんか能力が落ちていってる気がする-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
家庭を地獄だと思う立場だから
世の中で良いとされてることが私には辛いものだったから、世の中のかなりのことは私の逆。
"絆"は一方的な忍耐を強いられるものだった。拒否したら私がひどい人になる。子供だったのに。
聞こえてくる絆絆絆大切な人うるせえ！！！！！
人とのつながりが私をつぶした。
似た立場の人は、1つ1つならたくさんいるらしいが、その全部を持つ自分はたった1人。
部分的に重なる人と少しずつつながるということも、難しいのだと思う。
とにかく辛かった。私は、人のそばにいること、いなきゃならなかったこと、離れたいという感情を持つのを許されなかったことが、辛かった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
しんどい
今、人生で一番つらい。
安楽死させてほしい。
死にたい。
どうしたらいいのかわからない。
とにかくつらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ずっと恨まれている。
日常的に罵倒される。
孤立しているのでとてもつらい。
人と関わるエネルギーもない。
鬱から回復するための環境としては最悪。
雨風しのげる家にいられるだけでいい、と期待値は自然と落ちる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
近いうちに、仕事。また悪口を言われていじめられる。仕事のたびに嫌い、と悪口を言われる、正直しんどい。
嫌い、とだけ言われても対処のしようがない、どういう所が嫌いか言ってほしい、改められることなら改めるから
それもなく、また仕事に行ったら悪口言われると思うと心が休まらない、ツラい。ツラい。仕事終わったらまた酒に逃げたい、良くないだろうけどストレスから逃げたい。
仕事行くの嫌で鬱だ、早く死んで楽になりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
。
もう全部どうでもいい。
家族に彼氏のことバレて別れさせられて、何も残んなかった。
もう消えよう。
私はどれだけ頑張っても全部自分が望んだものの逆になる。
迷惑しかかけてない。
生きてる意味なんてない
早く消えたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分がこの世に生きてる限り、迷惑なんだわね？
どうすればいいんだろう……-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
存在を否定されてばかり
無能、底辺、クズ、最低と言われてばかり。存在価値がないと否定されてばかり。
一体何をしたんだ？と聞いても当たり前と一蹴されるだけ。
何なのこれ？当たり前って何？なぜ自分だけこんなに否定されないといけない？
回答は決まってクズだからとか最低だから。
もう嫌だ！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-