つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
やっぱ希望がなくて 生まれてこないのが1番よかった
父が難しい人だったというだけで 生きるのも動くのも怖くて自分が嫌い
メチャクチャになった心身を少しは回復させてみても この世で生きられるほどには、全く、本当に、全然、追いつかない 命だけ生きのびさせてもその後生きる場所も手段もない
生まれてこないのが1番よかった というのは 今から死ねないからだ せっかく助かった命を今捨てることが どうしても 私は できない
だから苦しむはめになる 生きられないのに死ねないなら"苦しみ"しかない せいぜい逃避するだけ どんどん逃げられなくなって 全部なきゃよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これ以上自分が壊れない様に、自分が行きやすくなる為に杭を打ってきた。凄くその杭が辛くなってきた。日々、変化変容する世界で形を維持するのは不自然で、生きづらさの原因になっていた。この世界は膨張したり捻れたり色々な形をとるのだろう。それでも絶対的なものがあって。それが私が思う拠り所でもあり、それに委ねたい私がいる。固持しなくても自分の意図しない形でも、確かに網目に巡らされたものは決して私と大切な人や事象すらもまた巡る違う形を成してまた網目を構築するだろう。だから、そろそろ怖さから打った杭を外そうかと思う。私は息つける処の点であり全体の網目なのだから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の中にある破壊のパワーを恐れていた。この世の果てのような破壊と闇を受け入れられなかった。エジプトの神様、太陽の神ラーは破壊と再生の神様だ。私はどれひとつとして見捨てられなかった。闇のひとつひとつが大切だった。破壊の中に大切なものの再構築があり、どれひとつとして欠けられない、見捨てられない、そんな愛でもあった。全ての土台は愛があって、愛だった。それを感じると自分の中の破壊神もとても大切だと思えた。否定し続けた破壊のエネルギーの自分自身を、大切に存在として受け入れ鎮座させることができたように思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ドキュメントや暗いニュースや戦争や災害、つらい目にあってる人を見ると私は安全な恵まれた生活してるのに毎日つらいとか苦しいとか言ってはいけない、甘えてばかりだと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
起きて息をしてるだけでつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
またSNSでイライラしたり落ち込んでしまった。いつもこうなるのにやめられない、コントロールが出来ない。すぐ人の投稿にイライラして落ち込んでしまう。いつも自己嫌悪。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今まで
たくさん我慢したし、自分を変えようと頑張った。
楽しいことがあれば次は辛いことがある
もしかして人間って楽しい事より辛いことのほうをよく覚えてる生き物なのか？
それでも人生半ば、疲れたよ
もう楽しい事も楽しいと感じる前に次は辛いことが待ってるって思うから
しんどい、疲れた、もういやだな
こう思うのは
私が未熟な人間だから？
そうだよね、そうだった
あたりまえか、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
長女だからか、昔から色々求められることが多くて。
テストでは平均以上は必ず取らなきゃだったし、目は二重じゃなきゃいけなかったし、公文とか習い物とか色々やって、いい子でいなきゃいけないと感じることが多くて。
で、割と最近親が、「でもそんないい子でもなかったじゃん」と。
頑張ったんだけどな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして
なんで私ってこうなんだろう
コミュニケーションいつも上手くいかなくて黙ってばっかりで気の利いたこと言えなくて私って何っていつも思う。
どうしてこうなんだろう
もっとコミュニケーション取れるようになりたい。みんなと会話したい。
仲良くなりたい。引かれたくない。
騙されたくないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ
ADHDの生徒が授業忘れて来なくて、「メモくらいしろよ」って思ってしまったけど、それはADHDである自分が他の人から言われてきた言葉なんだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと苦しんでるのに
4月以降自分がどうするか、真面目に話すことを考えると気持ち悪くなる、苦しくなる、自分を責めて傷つけたくなる。
進んでないって怒られるんだろうな
全く相談できてないって怒られるんだろうな
何も変わってないって言われて、相談しづらい環境とか関係なしに私が悪いってなる。
そもそもは奨学金破棄とか学業ボロボロで人に頼れない私が悪いけど、なんでこんなに傷つけてしまいたいくらい苦しくても、前に進めないことがこんなに責められなきゃいけないんだろう。
ずっと心が休まらない。回復なんてしない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
話が聞きたいって言ってるだけ。今更とかどうでもいい。聞かれたことに答えたにの逆ギレ。圧かけてしゃべってくる。そんな福祉施設で働く職員…いや職場の人達、ホントにありえない。思いやりのかけらも何もない。こうなったのだって、そこの施設側も原因だと思うけど、全部親のせい。自分達の思い通りにならなかったら切り捨てる。そんな場所が福祉やってていいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日しんどくて、生きてるだけでしんどくて、親と話す気力もない。
頭もぼーっとしてて、耳鳴りもうるさい。体もだるい。
親に話しかけられても適当な返しをしてしまう。嫌われてるだろうな。
こんなやつが生きててごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
咳が止まらなくて、ただまた咳が始まった〜とか検査受けようかなとか話してただけなのに、「大人なんだから自分で判して行って」みたいに突き放されて言われて、こっちは別に相談してたつもりもないのにひどいなって悲しくなった。
弟が話してたら絶対そんなこと言わないのにね。
普通に世間話？としてうざいのかな、こういう話し方というか…
理解もしてもらえないし、もう母には何も話さないって決めた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気持ちを受け止めてもらえない、分かってもらえない体験ばかり積み重なると、
人はもう近寄ってはいけない、と思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
初対面の方に必ず言われることがある
それは、「その年でしっかりしてるね」「私（俺）が貴方と同じ年の時そんな考えしたことなかった（思いつかなかった）」
って言われる
簡潔に言うと"しっかりしてる"
私は、本当はふざけたいし、冗談を言いたいし、そんな友達がほしい
けど、限度がわからない
だから、しっかりするしかなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自己と外界との制御がままならず、限界を超えながら彼方に折れ此方に折れした私そのままの姿をただ許したかった。許そうと思うと、寂しかったという言葉と重みが湧いてきた。本当の自己の自重を感じる。奥の奥にいた私なのだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生が恥ずかしいなんていったら家族はどうなるの
ひどすぎるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいなんて軽々しく家族にいってはいけないのに
しかも自分で勝手に後悔してさ
家族は伝えてくれてたのに
ばかだほんとに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親切なことをしたのに親に捨てられた。
あんまりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ストレスなく過ごしたいだけなのに……。
会話しただけで、責められたと言われた人に謝罪を撤回します！！などとだる絡みされた。
職場の支援員(偉い人)からも、敬語使いましょうね的なことを言われる。
(使うように自分なりに努力している。)
自分だって、努力してる。
その努力を少しは認めて欲しい。
自分は、敵意を敵意で返してるだけ。
敬意を持って接して貰えたら、自分だって敬意を持って相手に接する。
自分は、ただストレスなく過ごしたいだけ。
仕事に行く意欲が、ゴリゴリ削られる。
自分だけが悪いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日思ってしまう
もーむり、もう死にたい、助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大切な友達
私には生きている中で1番大切な友達に出会った。学校に行けなくても
｢元気になって戻ってきて！｣
｢いつでも待ってる」
｢行けないなら俺らが会いに行く」
他にも沢山あるけどこんなに優しい友達がいて私は離れたくない。希死念慮が強くなって学校に行かせて貰えなくなったけどずっと待っててくれてる友達。もう行かせて貰えない確率の方が高いけどまたいつか行けると信じて転校をせずこの学校に残りたい。
そしてもうひとつ唯一本音を話せた養教がいて笑わせてくれる先生達がいてほんとに幸せだったからまた行きたいな。小さなことで笑ってられる学校が生きがいだし行けることが頑張りたい理由-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家
私にとって〈居場所〉は存在しない。なんで？なんで居場所ないの…家族と笑い合いたいだけなのに私が迷惑かけてばっかのせいで。妹はわがままだ。そのせいでお母さんが怒る。そのいかりの矛先は私に向いてるんだ。なぜ？悪いのは妹だ…だから家族〈お母さん〉に気を遣う
家族のくせに、お母さんのくせに、なぜ
私が気を遣っていることにきずかないの?
なぜ助けてくれないの？なぜ居心地良さそうにしているの？そっか、私、努力したんだ。怒りっぽいお母さんのために、
わがままな妹の為に。ねぇぱぱ。どう思ってる？
やっぱり私、居場所ないわ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
連絡をする人何人もから既読スルーされたら、心が折れる。
もう私との関係は大事ではないと捉えて、その人とは距離を置くしかない。
人付き合いしたいのに、向こうはただの「メアド知ってるだけの相手」としか認識してないという、温度差。
悶え苦しむ。つらい。
結局、ひとりぼっちだ。
私の何がいけないんだろう。
頻度はとても少なく、相手の負担にならないように送っているのに。それが通じない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
｢死にたい｣って気持ちと、｢生きていたくない｣っていう気持ち。
同じようで違うんだ。
｢死にたい｣は切望
｢生きていたくない｣は絶望
同じような意味でも、抱いてる感情は別物なんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
戻りたいばっかり
そんなこと考えてる場合じゃないのに
なんでなの
ばかすぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生の生き方恥ずかしいと思うから
人と接するのも恥ずかしい
だったら
変わればいいだけなのに
でも人に恥ずかしくないようにって色々するのも？それはそれでなんかおかしいきもする
でも？こういう自分でありたいっていうのはモチベーションとしてはふつう
どこからちがうの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人への期待をなくすのは大変だと思ってたけど、もう赤の他人レベルまでになったら、手放すしかない。
寂しい気持ちもあるけど、相手に対しての義務もなくなるから関係性を手放すことは悪いことばかりじゃない。
そう信じてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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