つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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夢があったけど
かつては夢があったけど、それじゃ食っていけないから適当に就職したら病んで再起不能になった
こんな人生意味がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ドラマ視聴したいが
精神的に見れない
集中できない
孤独が強すぎて
なんのために見るのだろう
人に話すこともないし、話す人がいない
見るのがつらすぎる
視聴時間が長すぎる
バラエティーなどなら視聴できる
職場での話題に乗れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつ病
うつ病で休職して3週間目
未だに朝起きられず日中は寝てばかり
不安や謎のイライラも収まらない
もう二度と元には戻れないんじゃないか
こんな人生送るはずじゃなかった
もう楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
週1で仕事中みんなの前で涙出て泣いてしまう
自分にとってとても大事な指摘をしてもらってるのに、その瞬間になんて自分はだめなやつなんだいつまでたっても覚えられないほんとうに迷惑いなくなればいいのに死にたいって思いがわーーーーっとなだれ込んで来てどうしても涙が出てしまう
その場で瞬間的に涙が出てしまうほんとうに周囲にとってよくない申し訳ない
帰ってから泣くができればどんなにいいことか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
明日だけロングスリーパーになって一日眠れないかな。
起きて死にたくなるのが辛くて死にたい。
この先もきっと死にたいって思うだろう、何度も。
明日が来て欲しくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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春にね
パートを辞めてしまい、最初は体を休めてゆっくり過ごしていた。達成感もあった。
しばらくたち派遣でぼちぼち働いていたのだけど気持ちが楽な反面疎外感があり。
もう少し休んだらちょうど良い短期の仕事を、探している。長くいると人間関係が辛く、短すぎても空気みたいな扱い…。
昔からそうそれでもパートではそれなりの何年かいる事ができた。
将来目指している仕事もあるからまだいいかもしれないけど今の体調では…って考えたらただただ今は休んでもいいんだよって自分を認めてあげたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分勝手だけどね。
私は存在してても邪魔なだけなんだよ。周りに迷惑かけてばかり。だから「周りの為に」早く死にたい。
、、なんてね。そうやって言いながらも実際は私そんな優しくないよ。周りの為にわざわざ命捨てようとは思わない。いくら迷惑かけてても、自分が生きてて楽しけりゃそれでいいよ。私だって、ふつーに生活してるだけで自分がここまで否定されるような性格/環境でなかったら生きたい。けどこれが現実だから。死ねば親が悲しむのも、色々迷惑かけるのも、分かってるのにそれでも死にたい。
私は、「自分が」生きてて辛くて、もう頑張りたくなくて早く全部終わってほしくて、だから死にたいんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんだろうな
夕食用意したいのに用意できない
用意するにも時間がかかる
精神的な何かな
苦痛
夜ご飯、レトルトカレーしかないし
気温は、暑いし
作る気がなかなか起きない
みんな、1人暮らしは、どんな食事しているのかな
やっぱり、ちゃんと自炊しているのかな
食べるのも熱いから
なかなか用意できないし作れない
あーつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛さの基準
自分の辛さは普通なのかっていつも気になる。他人と比べなくていいとは言うけれど、そんなこと悩んでるの？と内心笑われていたら…と思うと、誰が見ても「それは辛いよね」ってことじゃないと安心して話せない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
優しく伝えたら聞き流されて、強く言えばヒステリーって言われる
どうしろって言うんだよ
やってらんないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
旅行が終わったら、また仕事と家と病院の往復。また死にたい気持ちに振り回されるのが怖い。心に空いてる穴が少しずつ大きくなってる。それにのみ込まれたら終わりになるかな？また心が引き裂かれそうになるのは嫌だ。でもすごく穴が痛い。怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心療内科
月1でしばらく通ってるけど改善していると思えず毎回薬を処方されて終わっている。調子はどうですかと聞かれても5分の診療で何を話せばいいか分からなくて変わりないですと答えてしまうし、体調悪いと言ったら薬を増やされるだけだし、通院が億劫になっている。
保険診療で心の根本を何とかするのは限界あってやっぱりカウンセリングなんだろうけど、自費で高すぎるしどうにかならないのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休薬前と通常モード
ようやくピルの休薬終わって通常に戻った。体は軽いし心も落ち着いている。
これからは休薬前と休薬中と通常でモードを分けて､予定に変化入れようかな。休薬前・休薬中は予定は詰めすぎず、スポーツジムは軽めに､通常時はスポーツジムのレッスン受けようかな。みたいにね。
体との付き合い方わかってきたけど、次の時期にに実践してみよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今泣きながらお弁当を食べています。
ちゃんと仕事に行けていたら、午後からも頑張るぞ、と美味しいお弁当だったでしょう。
人から見れば何が嫌で苦しいのか理解出来ないでしょうが、出勤出来ませんでした。人手不足で忙しい事も、迷惑を掛けてしまう事も分かっていても、
それでも仕事に行けませんでした…
気持ちを整理して明日は出勤出来ますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はどこに行けばいい？
何をしたらいい？
決めてもらえる歳ではないけれど、
それまで決めて教えてもらえたから、
わからない。
手を引かれていた幼子の手は森の中で放された。
迷子の幼子。行方は知らず。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の世界
仕事中にボーっと自分の世界に入ってしまう。何のためにこの会社に入社しんだろう、この会社に必要じゃないとか考え出すと気持ちが落ちて感情がコントロールできなくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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プライドがウラル山脈
プライド高過ぎて助けとか求められないし、どうせ信じてもらえないんだろうなと思っている。
というか、他でもない自分自身が『辛そうな顔してるんじゃねぇよ嘘つきが。まだいけるだろ』って、心の内側から責め立ててくる。
自分がおばあちゃんになった姿が想像出来ない。
道行く高齢者の方々を見ると、最近は憧憬と共に、途方もない疲労感に苛まれます。
すごいな……何をどうやったらその歳まで生きられるのって。
22だけど、自分の人生に責任持ててない。実家暮らしだし、バイトしてるけど、お遊びみたいなもん。生活費も全部親持ち。
いつか自分で自分を消しちゃうのかな。
人生こわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
わたしが誰かに愛されるのが怖いのは、親の今までの行いを肯定するような気がして反吐が出そうだから。
わたしは親から生まれた、親が産んだわたしを好きと言うのは親に「産んでくれてありがとう」と言っているようなもの…
と、感じてしまう
もう十数年と頭の中ぐちゃぐちゃ涙が止まらないよ
嫌だよつらいよ怖いよ誰にも愛されず、ひっそり、親より先に死なないと
そうしないと親に報復できないかも助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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時代の流れ
40代後半です。今の時代は親が子供を躾と言って頭や体を叩いたり殴ると逮捕されますね。私の子供の頃は悪い事すると頭や体を叩かれたり殴られたりした。中には子供が悪い事したら父親に鼻血出るまで殴ってもらえと入れ知恵する悪い大人もいた。私はその被害者。その名残なのか自分に腹が立つと頭を意識失うまで殴り続けたり体に青あざ出来るまで叩いたりする。結果として自傷行為になってしまった。この行為をお守りと言う人もいるがお守りなら違う方法が良いと思う。父は他界したが母にも頭を平手打ちされた事あるので今でも母の事は嫌い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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回避型愛着と年齢の差
10数年ぶりに好きな人ができたけど、結婚してた時のトラウマが原因で、回避してしまって言ってることもやってることも悪いほうになってしまってて、そうなる自分がつらいです。好意的な事も悪いほうに捉えてしまうので悩み込んで気持ちが落ちちゃいます。おかげで疑心暗鬼にもなって好きな人の優しさにも裏があるんじゃないか、いつか傷つけられるんじゃないかって疑ってしまい素直になれません。
そしたら最近そっけなくなり、職場の他の女性達といちゃいちゃするようになり見せつけてくる感じを出してきたので悲しくなっています。悪く考えがちならあきらめたほうが良いですか？彼は結構年下です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんね。
いつも私は自室で寝てる。今日は父がいないからリビングで母と妹と寝ようとなった。けど私は夜中に泣く癖が着いてしまっているからバレたくなくて必死に一緒に寝ようよと言ってくる妹を振りほどいて一人で寝ることを選んだ、最低すぎる自分に嫌気がでてきた死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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傷
客に暴言を言われても流して我慢するしかない。
従業員に出来ないと言われてやらない人にも流して我慢するしかない。
全部我慢するしかない。
でも自分は寛容じゃないから我慢してそれを飲み込んでも溜まってく一方で。
吐き出したくても吐き出した人に負担がかかるから吐き出せない。
その我慢を痛みに変えて耐えるのみ。
泣きたくても怒りたくても叫びたくても我慢しなければならない。だから自傷して痛みに変えて耐える。
その傷を見せつけたいわけでも気づいて欲しいわけでもないのでほっといて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心配してくれない親は、本当に自分の親、？
自分は、昔はそこまで体調面とも元気だったのに、いつから何だろういつからか体調が悪い事が多くなっていきいつしか親からも呆れられ「また？」とか「よく病気になるねw」
っと、言われるようになり、、自分だって自分だって夢があるのに、やりたいことたっっくさんあるのに、
好きで病気になってるわけでもないんだよ、 熱をだそうが、微熱だろうがもぅ心配してくれる人なんか身内、親だろうが、居ないよ、
いつか、一人でガンだろうが命にかかわる病気になっても誰にも言いたくない、一人で、死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人とコミュニケーションとってないと精神的におかしくなってく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日メンタルクリニックに行ったら、10代ぐらいの若者や、子どもの患者さんがたくさん来ていた。
夏休み明けだからかな？大変な時期だよね。私も、小学生の時から、学校に行くのが嫌だったし、死にたかったし、同級生がみんな敵に思えてた。髪の毛を抜いたり、眉毛を抜いたり、抜毛症にもなってた。
今の時代は、私の時と比べて、精神科にはだいぶ行きやすくはなったと思う。
私も、今日見かけた子達ぐらいの時から、今のメンクリに行きたかったな。
今やっと自分に正直になれる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌いな自分
信頼してた人が、私に愛情がなくなってしまった、と離れて行ってから何年も経つ。子供達もいるし親兄弟も元気。私は大丈夫、と言い聞かせて生活するけど、時々孤独を感じて不安になる。孤独じゃないと言い聞かせ踏ん張る。出ていった人なんか忘れてしまえ、と頑張る。でも『私には本当の事を話せる人が居ない』と気付いてまた孤独になる。自分が心を開かないから孤独になるの分かってるけど、変にプライド高いの分かってるけど…たった1人の信頼してさらけ出せてた人が離れていき…自分の性格の悪さが嫌い。浅く付き合える方が楽と感じてるくせに孤独を感じる、そんな自分も嫌い。早く人生終えたいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気づいて欲しいけど、気づいて欲しくない。
「今日晩御飯行こうよ」って誘われる時「ちょっと、夜は鬱の症状が…不安定で」って夕方に先に帰る。
本当は「私、夜になると消えたくなるの」「死んだ後、何人の人が御葬式にきてくれるのかな？って考えちゃうの」「だから一緒に入れないの」って言ってしまいたい。
私はギリギリのところをふらふらと綱渡りしてるみたいなんだって気付いて欲しいけど気付いて欲しくない。
負担になりたくなくて、負担に思われたくない。
気を遣われたいようで、気遣われたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私がいなくても、社会はまわる。
今の死生観を友達に伝えたことがある。本当は伝えたくなかった。心配かけたくないし、大丈夫じゃないってバレたくないし、かまってちゃんかよって思われたら嫌だし、言えば止まらなくなると思ったから。友達は「自分が貴方にどう捉えられているかわからないけど、いなくなられたら泣いてしまう。きちんと傷つくよ」と言われた。でも、きっと1ヶ月もすれば普通に生活するでしょう？数年に一回ふとそんな友達がいたなと思い出すだけなんだ。すごく大切な優しい友達だと知っているのに、自分のことになると自信が持てない。私は要らないんじゃない？私を元に戻して。消えたいなんて思わなかった時に。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きな人ってなんだろう
自分と同じレベルじゃないと成立しないとか、我慢や妥協をしなきゃ幸せにはなれないとか、結局好きな人を好きな自分が好きなだけとか
人を好きになるって
本当に良いことなんだろうか色んなケースやパターンとか意見とかを見過ぎちゃったのか、わたしが個人的に大失恋したからかなぁ？
ちょっと最近よくわかんなくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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