つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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まだ生きてる
毎日、希死念慮。絶望感。虚無感。
もう食べるのもやめたい。
息をするのをやめたい。
でも生きてる。
死にたいのに病院に行く矛盾。
薬を飲む矛盾。
矛盾に飲み込まれる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうして私は他の人とか社会とか馴染めないんだろう。他の人と経験値が全然違う。どうして他の人は自分でいっぱいいっぱいにならないんだろう。どうしてそんなにキラキラできるの。なんでそんなに楽しそうにできるの。疎外感や孤独感って知ってるの。私はどこで、躓いてしまったんだろう。恥ずかしい。悲しい。生まれた時から、それともある程度成長してから、どっちだったかも忘れてしまった。全て忘れられたらどんなに楽か。全ての人から忘れさられたらどんなに楽か。
逃げ出したいけど逃げる努力すらできない、どうしようもない自分勝手人間を卒業したい。なんなら人間も卒業できたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
起きてるだけで苦しい。ずっと寝ていたい。
みんなは頑張ってるのに自分は甘えてばかり。
何してても苦しい。SNS見ててもイライラして落ち込むし何も楽しくない。
自分が何がしたいのか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けてください。久しぶりに、もう終わりで行き止まりで、自分は間違ってるやり方をしている。と感じています。家から出られないし、誰もたすけてくれないし、相談も疲れたし、人との関わりは傷付くばかりで疲弊するし、私が狂暴、暴走してしまうし、人と関わると誰かをうらむし自分を、嫌いになるし責めるし、誰かを嫌うし憎むし、もう終わりだと思う。いくら生きていても、根本的なことが変わらない。今までよくやってきた。
もう、いいんじゃないかな、と思うような。だから、しあわせで終わりたい。今までのことぜんぶ忘れて、今、家から出て、負担もおろして、身軽で生きる。それがいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
安楽死したい。死ぬ日が決まっているからこそ逆算して人生を楽しめる。不確実性が増すと生きにくくなる。残された方が大変なのは知っているから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい
自分でも悪いことをしている自覚はあった、
でも愛が欲しかった、色んな人から愛を貰ってそれでも足りなくて
最終的に最愛の人に見放されてようやく自分のしてしまったことの重大さに気がついた
インターネットとはいえ相手も人間だということを忘れてはいけない
本当にすみませんでした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふとしたタイミングに、思考と感情が全部いなくなるのは何で？
でも涙だけがずっと流れてる。
「悲しい」も「つらい」も消えてるはずなのに、何で涙だけは消えないんだよ。
分かんない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも、どこに行っても、何をしていても、独りぼっち。カベをつくられ、馴染むことができない。孤独かぁ～
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どこが一生懸命？
母が亡くなった後、私は精神的に追い詰められ、毎日のように両家の祖母に愚痴り電話をかけていたことがあった。父方の祖母に関しては最後に必ず「まー仲良くやってちょうだい」と取り合わなかった。誰も、分かってくれないんだ、と失望した。そして、父方の祖母は必ず「お父さんだって一生懸命やってるんだから」と言ってたけど、どこが？
毎回家に帰ると、ドカッと椅子に座ってスマホいじってる人のどこが一生懸命？一生懸命椅子に座ってスマホいじってるとそういうこと？家事を教えてもその通りにやらない、協力しない、それのどこが一生懸命？
誰も寄り添ってくれなくて絶望した時だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
些細な出来事を振り返ったり、今日何もできなかったなとか思ったり、どうでも良い時事問題への疑問を考えたりする中で、頭の中に余白ができると必ず消えたい、目覚めたく無い、どうしようという言葉が頭をめぐります。不安でいっぱいで、悩み続けた人生でした。おそらく、これからも楽しさよりも、これまでと同じようにどう足掻こうと苦しみ続ける人生だと思います。いずれ人は死ぬからとか思ったり、今所属しているところに迷惑はもうかけられないしとか思ったりすると死は遠ざかっていく。結局苦しみと不安に押し潰されながら這いつくばって生きないといけないんだなと、いつもこの考えに帰着します。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事は嫌いじゃないけど、辛い
仕事に行くのが辛い。特に朝体調悪くなる。でも、上の人が、またかぁ…みたいに見られそうで怖い。でも、また休んじゃうと逆効果になるから行くしかない。怖いし憂鬱だしでも行かなくちゃ……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家には
いつも家には、夜は沢山のお酒を飲み酔っ払ってる祖母しかいない、祖母は酔っ払って寝ている
父親は居ない。
母親はギャンブルに行き、いつも家に居ない。
日中は、誰も居ない。
休日も祝日も長期休暇も、いつも家で1人
だからかもしれない。
ずっと好きになる人タイプは決まっていた
絶対に最低14歳も年上の人を好きになっていた
誰かに甘えたいという気持ちがあるのかもしれない
話を聞いて欲しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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劣等感に身をまかせて
私は自分のことが好きじゃない。自分の価値は周りとの比較で成り立ってる。なんとなくで始めた陸上部も、周りのメンバーとの差がただただ辛い。周りの人の目もめっちゃ気になる。人間、他人には興味がないとか言うけど、そういう問題じゃない。みんな凄いと思う。毎日学校に来て、部活頑張って。なのに私は自分の周りの人間を下に見ている。幼稚だなぁとか、気遣いができない自己中ばかりだなあとか。こんな矛盾してばかりの人生。いつか終わるのかな。これから巡り会えるかもしれない幸せを待つよりこれから襲ってくる絶望、困難から逃げたほうがいいんじゃないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにもない
友達もいない
知りあいもいない
相談できるような人もいない
自分の事自分でしなきゃいけないのに
気力もなくて動けない
これから歳とるだけ
これから先に不安しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日自分を責めているし、言い訳をしている。辛いどこでおかしくなったんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰からも必要とされてないなと感じる。絵を描くのが好きだったけど描けなくなった。絵をSNSに投稿しても誰からも反応ないし自分の絵は本当に下手なんだなって思い知らされる。でも、自分は自分の絵が少し好きで、可愛く描けてると思ってる。でも周りからはそうじゃないんだって思い知らされて辛い。うまく描けるようになるにはどうしたらいいんだろう。絵をずっと描いていたいけど、そんな時間の余裕はなくて、夜中に起きていられる体力もない。絵がうまくなりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう死にたい
仕事が無能と判断され、今いる部門から外されて他部門にたらい回し。どうせそこでも無理難題をふっかけて、無能と呼ぶために仕事させるんでしょ？お前はウチじゃどこだってダメだと、思い知らせるために。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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週末のこと
家にいてもやることなくてつらいし、
外に出かけてもお金ないから外にいることが不安でつらい
週末だからお金使いたくても料金が平日より高いからお金も使えない
友達もいないし、1人がつらい
とりあえず天気いいから出かけるけど、外にいることがつらくなってくる
どう過ごせばいいのか
挙動不審になりそうって
もうなっているのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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離人症
つらいつらいつらい
病気のせいで現実感が無い
現実の世界で起こることが私にはわからない
なんでこんなにつらい思いをしないといけないの
誰も理解してくれない
同じ病気の人じゃないと理解できない
彼氏に言うのは怖い
私を理解しようと思ってくれる人がいない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疾患持ってるから、なかなか働き口が見つかりません
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この絶望から逃げる為に死にたい
勉強も仕事も頑張らなきゃいけないことから全部逃げてきました。表面上取り繕ってただけだらどんどん状況が悪くなって苦しくなって退職してしまって、今は無職転職中です。こんな自分に未来はないと思ってしまいます。何も頑張れない、無能でつらいです。一生この絶望と生きていくと思うと死んだほうが楽だと最近強く思うようになりました。最近何をしても楽しくなく、常に不安感に襲われてます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこ被害の件に関して、法律は政府に都合よく作られていることがよくわかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助け
今日はステキな日だ
そらはあおく 風がここちよい
……なぁ1つだけ聞かせてくれ
人が苦しんでいるところにさらに傷を増やすのはそんなにいいか？
普通だったら助けてくれるんじゃないの？
……私はあなたの家族だよ？
そんな存在なのに助けてくれないなんて…
私はたくさん助けを求めてきた
でもあなたたちは聞いたフリ
聞いてないって気づいてるよ
だからもう助けを求めるのはやめようと思う
ただトラウマとともに生きていくよ…
生きていけたらの話だけどね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しみ
トラウマが蘇る
忘れようとしてもまた戻ってくる
何度も何度も
胸がいたい 幻覚、耳鳴りがする
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい
心のなかでそう叫ぶ
なぜ心の中なのかそれは
何を言っても誰にも理解されないから
毎日苦痛を味わい続け嫌気が差すね
いつまでこの地獄を歩き続ければいいのか…
私の地獄は終わらない
何度も何度も
繰り返す-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
深夜目が覚める。不安と孤独を感じる。恐怖。息がくるしい。もうだめだ、つらい、つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとりになりたい
考えること
気を遣うこと
心配ごとが多すぎて
もうひとりになりたい
とにかく考えることがしんどい。
何も考えずに、のほほんと生きていけるような
鋼メンタルに産まれたかったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
死にたいけど一人っ子だから私が死んだら両親が取り残されるし、それは嫌だから死んでない。きょうだいがいたら死んでもよかったかなと思ったけど、それはそれでものすごく卑怯な思考の気がしてきた。そんなこと考えても現実にはきょうだいいないからしょうがないけど。でもやっぱり死にたい。そのうち両親のことも気にしてられないくらい死にたい気持ちが強くなったらどうしよう。悲しませたくない。でも死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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小さなイライラ
私の悩みは些細なことだけどそれが重なると何もかも嫌になる。今日学校のグループ学習のメンバーからラインが来た。あなたのおかげで私はいい成績を取れたっていう内容だった。その人はいつも私と真面目な子たちが発表の準備をしているのを全く手伝わずスマホをいじる。優しく手伝うよう言っても反発する。腹が立って仕方なかった。なんで手伝わない人が真面目にやってる子たちと同じ最高評価をもらえるの？しかも個人の課題の時はそれはそれは熱心にやり、周りの優秀な友達に頼りほとんどやってもらっている。
要領のよさは大事だって言うけど、みんなこの調子なら要領のいい人を許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の存在意義が分からなくなった。
いなくていいんじゃないかなって。
どっか遠いとこ行きたいな、とか、もうなんもかもいらないなぁとか。
いて意味あるのかな、私役に立ってるのかなーとか。
もうなんもかもどうでも良くなった。
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚無
平日5日働いて2日の休みで疲れをとる。
その繰り返しに疲れてきた。
生きる理由が分からないのに生きる僕は何なのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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