つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
知らない
こわいけど、不安だけど、わたしがやることじゃない。今はやんなくても。
もう、今死んでも
はぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
夜中の3時くらいに目が覚めた。
怖い。怖すぎる。
自分の未来への不安に押しつぶされそう。
明日は学校行くからかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去に勤めた企業で、私はとにかく苦しんだ。
とある企業では多忙の果てに鬱病になった。ドクターストップが入って休職を余儀なくされたし、復職直後に休職前と全く同じ業務量を与えられた時は本当に苦しかった。トイレの個室にこもって、声を抑えて泣いたのは一度や二度じゃない。
別の企業では、精神障害者の手帳を持っていることを通達した上で軽作業担当者として雇ってもらった。でもいつの間にか通常業務もやらされるようになった。何度も怒鳴られて休憩もできず、元々の鬱病は悪化した上に適応障害と対人恐怖症を併発した。
なのに、今の私の手元にはもう何も残ってない。とにかく悔しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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諦めないといけない夢なのになぜまだ希望を持つのか
中学校2年の頃にあるゲーム実況者を2人程見てたんだけどその時にこんな自分でも実況者位にはなれるだろと思った。そしたらその日くらいから実況者として使うキャラとか作ったりどんなゲーム実況するのかとか考えたり誰と関わりを持つかとか色々考えるようになっちゃった
でも今の自分なら分かる絶対に叶わないって。だって自分と実況者たちとは生きてる世界が違う感じがする。自分があの実況者たちと関われるはずもないし自分の性格だと有名にすらなれない。だから早く実況者の夢を諦めて実況者たちのことも忘れて真面目に勉強しないといけない。なのになぜまだ夢見てるのか。叶うはずもないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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久しぶりに動揺した
実家帰省
母の願いをたまには叶えるかと思ったら夜中まで飲みに連れていかれて。
ずっといい子演じてたせいか、化け物姿の母が喚き散らすうえに追いかけ回す夢を見ました、二度と帰らんと思いました。
仕事休んで気の済むまで歩いて、納得しました。
私の頭にはきっと、いい子ちゃんスイッチを押すきっかけがあると働いてしまう。
苦しい。その時の私は何をしても満たされないんだ。
お母さんはこんなふうに育てたかったわけではないが、そうなってしまったことを開き直り、理解をこちらに求めてきた。
何をしても許せないが
幸せに酔っ払ってるだけマシだと思えた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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すぐ依存
心が不安定すぎて、親切にお話聞いてくれるなって人がいるとこの人に相談したいとか，ずっと一緒にいて欲しいとか，どんな時も味方でいて欲しいって思ってしまう。
みんなの悩み聞いてる人なのに，私だけ見て欲しくて，私だけ大切にされたくて，特別扱いして欲しくなる。
でもそれは叶うのもじゃないから諦めた方がいいに決まってるのに、なかなか諦められなくて、辛い。
失恋みたいに泣けてくる。
もっと仲良くなりたい。
特別になりたい。
でも，そう思っちゃう私が嫌で消えてしまいたい。しんじゃいたい、、はぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ことば
ずっと前に言われてきた「お前は、どこにいっても何も出来ない」がこびり付いている。
発言した日も、どうしてそう言われたのかも、発言した人がどんな状態だったのかも全部覚えている。
言った本人は忘れてる、言われた自分はずっと呪いの言葉のように覚えている。
私は何も出来ない、使えない人間。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
弱音吐いても嫌な目に遭うのがもう嫌で弱音吐くのやめようかなーって思った
自分にもっと厳しくいかないとダメだよなって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相手にどう思われてるかとか、あの時なんて返したらよかったかとか、自分はすごく性格が悪いんじゃないかとか勝手に悩んで苦しくなるのに疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも
覇気のない顔してる
情けない顔してる
表情は死んでいる-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、人に会いたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたくても死ねない
何もかも終わりにできたらって思うのに
居場所見つけるのつかれちゃった
わかってくれる人なんていない
死ぬこともできないわたしはなんなの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてることがむなしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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動けない
きえたくなる
なにもできてない焦燥感
不安で動けない
また去年と同じことの繰り返しになっちゃう
大学卒業できなくなる
それは避けたいのに、うまくできない
じぶんにむかつく
すっきりしたい
きずが、いい
学校のカウンセラーさんに言えてない
なんのために行ってるの
きずのことだれにもいったことない
受け止めてくれるかな、5年通って5年隠して今更ってがっかりするかな
言ってみようかな、と初めて思ってもう1年がたった
傷つけてました、ごめんなさい、たすけてって言えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。消えたい。
授業行けなかった。やる気が出ない。動けない。起き上がれない。1日中ずっとベッドの上にいた。何してんだろう。
試験も近いのに勉強もできてない。もう無理だ。
最近まで調子良かったのに。通院も薬も飲んでるのに。またこれ。
消えたい。終われたら楽になれんのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと思うと同時に死にたくないと思う
生きたいじゃなくて死にたくないって言い換えたい変な葛藤があるけど…
とりあえず今の仕事は辞めたい
多分良い会社なんだとは思う
パートや新人にとっては
長く働いたり出世(？)したりしていくと優しさや寛容さが当たり前だろっていう空気になる
イベントも勤務時間外にやるのが当たり前だろっていう風習が嫌い
でも私は仕事に自分の時間がとられるのが嫌いだから早く帰ろうとする
なるべく他の子も帰れるように
でもそういう考えは上司からしたらくそなんだろうなぁ
どれだけ忙しくて残業しても少し掃除が出来てないだけで仕事してない呼ばわり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらいこといやなことばかり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何で夫婦だからって都合いいようにもたれかかってきて、感情のゴミ箱にされるんだ。
もうムリ。いなくなってほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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覚悟
覚悟が足りないんだろうな。
生きる覚悟。
いつも死にたいと思うけど、本当に死にたいわけではないんです。
ただ、現状がにっちもさっちもいかなくて、逃げたいだけ。
歳ばかり重ねて、何もないや…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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俺の腕に残る傷について
自分でやったことだから仕方がないのだけど、腕に残る自傷跡のせいで長袖が手放せない。涼しくなってきたから夏よりは楽だけど、ちょっと暑くなった時に長袖だと暑い。自傷に優しい(語弊あるかもだけど)世界になってほしいって自分勝手だけど思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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傷は臓器
間違いの数だけ、傷があった。傷はDNAとして、私の心にすでに刻まれていたのだと感じる。傷は、私の生え変わる剛毛髪よろしく私の遺伝子としてコードされているために、先を予期して回避することなど、つゆ不可能だった。
なるほど年齢が上がるとともに、傷も大きくなった。しかし手当の仕方を私は知らなかったために、放置し、化膿し、蛆が湧き、醜くなった。知らなかったというより、自然治癒するのだと思っていたのだ。しかし肝臓が、腎臓が、性器が、一体どの臓器が自然消滅するというのか。
傷はやはり臓器であった。私はそれの雲散霧消を願うでなく、病変を治すを考えるべきだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「自分の生き方を他人に説明したり、正当化したりしなくてもいい人間関係を求めているんじゃないかなと思ったよ。
自分の生活を自分で決めて、他人の生活にも必要以上に口を出さない。そういう関係のほうが、あなたには合っているのかもしれない」、生成AIと話しててこう言う結論になった。確かにそうだなって思う。私からするとそんなに他人に口出ししないと気に入らない？って思うこと多くて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ネガティブになる。中学の時のことが高校で広まってないか不安になる。またいじめられるのかなってふあんになる。どうして私は楽しく学校を過ごす権利すらないの？はやく卒業したい。本当の私を取り戻せるようにしたい。あと2年頑張るしかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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お母さんの価値観
お母さんは時が1990年代で止まってる。そして大企業病。自分は大企業の正社員事務になれたことを当たり前のように言う。でもさ今って大企業の地元採用で正社員一般職事務なんてほとんどないし、あっても倍率かなり高い。なれても全国転勤ありだったり。でも親は今でもそうだと思ってたらしく、また役所とか私立学校とか店舗販売員が派遣のことが多いことも知らなかったらしい。〇〇駅前にはいっぱい大きい会社の営業所あるんだ、そこを受けて正社員一般職事務になれ、私が新卒の就活してた頃言われた、いやさ、今の日本の現実知らなすぎ、いくら27年以上専業主婦とはいえ。
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無題
やばい死にたい波が来てる。漢方飲んでるのに。耐えるしかないのか。
この死にたいが死ななきゃに変わった時がいちばん怖いの知ってる。怖い？楽になれそうだけどな。全部やめたい。-
みたよ
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なかま
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無題
プライドがズタズタだ。自分はなんにもない人間だって思って、いやそんなことない大丈夫だって思うようにしてきたけど、なんにもなくは無いかもしれないけど、自分がこだわってきたものが優れていなくて、はたから見たら滑稽なだけだけど、自分自身は全て無駄になった気分だ。
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みたよ
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なかま
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無題
これからもずっとひとりで生きていくのなら今死にたい
どうせ周りの人も助けてくれないし
電話相談したって最終的には「生きてください」で終わる、根本的なものは何も変わらない
もうやだ、これまでなんとか耐えてきたけれどもう耐えられない-
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なかま
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うんうん
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環境のせいにしたい
好奇心旺盛だった時期があった
その時の自分は凄かったなって思ってる
学業に課外活動（NPOなどの団体3つ）部活を2つ掛け持ち、ボランティア、習い事。
今の自分がそれしたら壊れてる
部活も1つ辞めて、団体も1つは辞めてると同様で1つは休んでる。だから1つしか動いてない。色々落ち着いた。
忙しかった反動だと思う。
怠け者になったし、好奇心旺盛の自分は消えた。
また好奇心旺盛なるだろうなとか思ってる自分も居る反面、やりたいことは沢山ある
だからやってみようって思うけど、中途半端で終わるのも怖い-
みたよ
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なかま
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無題
しにたい
しにたすぎる
さよならしたい
全部終わりたい
しにたいよ-
みたよ
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なかま
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うんうん
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自己肯定感最低の奴です
看護師さんのある事件について、その看護師さんは親に看護師をやれと言われて看護師になったと事件概要見て知った。
私もそういう感じだったので、会社の人にこの仕事やりたかったのかと聞かれても、はいとしか答えられず、学生時代に取得した資格について聞かれても、将来のためにと思って・・・と言っただけでその後言葉が出てこなかった。
言葉ではなく感情的になってしまうのは親の影響と思ったりもし、事件関係なければこの看護師さんに同情してしまうのはいけないことだろうか。-
みたよ
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