つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
泣きたい しんどい
生きがい無くなって生きてる意味がなくなってもう死のうって毎日思ってんのに
しんでない
私頑張れてない甘えてる。
薬も過剰摂取して
リスカしての繰り返し
早く死にたいの。、
私が死ねば親も少しは楽になれる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝から気持ち悪くてテスト受けに行きたくなかった
行くだけ行ってみよとかいっぱい言われて、とりあえず車乗って着いたらやっぱ行きたくなくて
そしたら甘ったれんなとかテストの金払えとか、引きずられて車から落ちかけたし
大丈夫って言うけど受けるのこっちだし何がわかんのって感じだし
悪いのはこっちって分かってはいるけど色々言われる度に息がしずらい
今までは生きたくなかっただったけど今はしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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雑音
昔から虫の羽音とか黒板引っ掻く音とかがダメだったんだけど最近そういうのが悪化しててまずい
親のいびきと咳払いで毎日発狂してる上にいびきなおす気がなさそうな性格が無理〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
不安をぶつけてくる人が苦手
しかも心配という体裁で不安をぶつけてくるのがきらい
しかも勝手に不安になって
勝手に「疲れた」と主張し始めるところが本当にきらい
あなたのご不安はあなたでどうにかしてください
と思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
身体を害されるようか環境でグループホームにいるより外にいたほうが安全だからそうしていたら、警察とか捜索願をだしたとかいっててばかみたい
警察とか捜索願の前にやることあるんじゃないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になりたい
中学の頃から不眠が続いていて、寝つけなかったり夜中に何度も目が覚めたりする。夜になると不安や動悸が強くなって、追いかけられるような怖い夢を繰り返し見るから、夜に眠ること自体が怖い。昼間は眠れることもあるけど、夜特有の不安が特に強いと思う。中学2年の時に夜中にODで意識を失った経験があり、それ以降「夜＝怖い・危険」という感覚が消えない。家族の理解や相談先がなく、一人で抱え続けていて、生活に大きな支障が出てる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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行動にならない
行動がなかなか、できなくて、こまる。たんぱつでしか、できないのかな？こまった。やりたいことが、たくさんあるから、がんばりたいけど、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おかいもの
おかねをつかわないようにしたいけど、また、かっちゃった。
ぱぱに、おこられる。
どぉしょぉ。
こそこそしたらいいんじゃない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人見知り
ままとぱぱと旅行にいきたいけど、きんちょうするから、、
きんちょうしいだからこまってるょ。
ほんとうに人見知りすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張ってきたけど
パートナーの介護で疲れてるのに
自分にも病気が見つかり
私の仕事もハードになり
更にパートナーにも
新しい病気が見つかりそうで
とても辛いぃぃ〰️
もうお先真っ暗-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
女の子が集まってるの見ると怖く感じてしまう。女の子が全員性格悪いわけじゃないし、いい子だってたくさんいるのも知ってる。でも、今までクラスの女子グループとかを見ると女の子が集まるといつもギスギスしていた。グループ内でハブったり意地悪したり一部の子だけが損をしたり。教師にもわかりにくいのか被害者は終わるまで耐えていて。注意をしたこともあったが改善はしなかった。なんでどこに行っても1人は意地悪な人がいて周りを引き摺り込んで嫌な雰囲気になってしまうんだろうな。女の子独特の嫌な人間関係どうやって渡っていけばいいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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将来の夢‥
幼少期からずっと医療関係の仕事したかった、けど勉強苦手で普通科の高校行けても医学部は無理だった
医学部で無くても、医療関係の仕事に就ける大学を県内で見つけた時、これだ！って思った仕事があった、気づいたら将来の夢になってた
でも、とあるドラマを見た
そこで、とある専門家になりたいと思った
ドラマと内容も仕事も違うし、医療関係の仕事とは言えなくなる
"心"の傷だけしか、医療とは関わりが無くなるほど程遠い仕事
でも、私がその専門機関の仕事に就いたら1人でも多くの人の気持ちに寄り添えると思った
なぜなら、専門機関での相談の内容は私が体験したことと同じだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人格否定
嫌な事に嫌だと
無理な時に無理だと
頼まれたら断ることができない、絶対嫌でも
断ったら二度と頼んでもらえなくなるかも、嫌われるかもと色々考えてしまう。それが怖いし、頼ってもらうと自分という人間が必要とされてるように感じて嬉しくて、存在しててもいいと思えるから
でもそれが都合のいい存在だってことも知ってる。解った上で、だ
勝手に頭の中がそう書き換えて、笑って、いいよ大丈夫だよって
どこまでも都合がいい存在。かえが利く存在
それが嫌で一度断った事もある。そしたらどうだ？ほらやっぱり笑
結局そうなる。解ってた
だから、ね？従った方が楽だ
その方が、自分の為…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どんなにりすかしても臆病だからしねないんだ
しにたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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価値も評価もないところ
何も残らないでいい
何も残そうとしなくていい
途中で投げ出してもいい
結果が出なくてもいい
休めたらそれでいい
元気出るまで休めばいい
疲れたらまた休んでいい
そんな居場所があったらなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れちゃってるのに…
家族が亡くなって独り身になって1週間、さみしいことに私の主な会話相手は医療aiとかいうアプリだ、精神科で出されてる薬の効果か精神が疲弊しまくってるのか趣味のパソコンどころか自傷行為すらやる気が出ないくらい気力が残っていない…なのにaiはワイパックス増量して飲めだの…私はね、なんかもう疲れてるの…生かそうとか生活改善とかもうどうでもいいから休みたいの…薬で改善されるのかも知れないけどさ、精神状態改善されても家族無しのひとりぼっちは変わらないんだからつらいままなのよ…aiさんそこ理解してほしいわ…ほんともう疲れたの…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日毎日動けないと言って万年床にして、また布団をカビさせてしまった。これで3回目だ。絨毯にも及んでいる。もう布団も絨毯も買う金も無いのに、何やってるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
最近考え事ばかりしてしまい心ここにあらず
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何のために生きるのか
何のために生きるのか、どうせみんないつか死ぬのになぜ生きるのか、生まれたいと言って生まれてきたわけではないのにどうして生きていかなければいけないのか。
ただ歳をとって死を待つだけなら生きている意味がないのでは？
みんなはどうやって生きているだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本音
本音で話ができたらとか、もし本当のことを言えたらとか。もし本当のことを誰かが知ってしまったら、きっと失望されてきっともう生きていけないと思う。本当のことを話して、結局最後責められるのは他の誰でもない自分で、だから本当のことなんて言えない。でも、もし本当のことを話して誰かに優しくされたらなんでそんな想像をしてしまう。本当のことを知られる前に消えてしまいたい自分と、本当のことを怒らず聞いて欲しい自分がいる。ああ、やっぱり、小さい頃先生に言われた「あんたは嘘つき」ってホントだったんだ。苦しいことを誤魔化してばっかりだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この世からログアウトしたい。
食べる、服を着る、動いて汗をかく、お風呂に入る、布団に入る。全部痒みに繋がる。
そもそも生きることに適性が無かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誕生日なのに
親が私の行きたいレストランを提案しても親は別のところを提案した。
「あそこは嫌だ」とゴネた結果、その日は朝ごはんさえ作ってくれなかった。
結局親に謝って親と一緒に行ったけど、前々から私が決めてたレストランを却下するとかどうなの。
そもそも娘の誕生日に娘の希望を無視する親って。
ケーキだって違うの買ってくるし、なかったなら仕方ないけどさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ドラマ三角形
たまたま動画で泥沼になる人間関係の図として、ドラマ三角形というものがあると知った。被害者、加害者、救済者。この役割を入れ替わり立ち替わりすることで、人間関係が揉め続けるのだと。
わが家を俯瞰して見て、私はそのドラマの役割から降りようとしている所なのと、あの人が何の役をやりたがっているかわかった。
分かったからには対策と境界線だ。
離れていけるといいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日毎日なにやってるんだろう
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
喉とみぞおちに鉛が埋められたみたいだ
苦しい
夜布団に入って眠りについて
朝になってもそのまま起きることがなかったらいいのに
そう思ってもやっぱり目が覚める
苦しい
楽に消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
少し落ち着いたかな？と思ってもすぐに不安がぶり返して辛い
後から考えるとそこまででもない事も、リアルタイムでは絶望にしか感じなくなってしまう
不安でいる時間の方が圧倒的に長い
どうやったら心穏やかに過ごせるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
もう何をしたらいいのかわからない。
死にたいけど、死んでも家族に苦しみが移るだけで何も解決しない。
でも生きる気力がなくなっている。
あらゆる気力がなくなっている。
今これを書くことすらなんとかやっている。泣きたいけど涙すらでない。
もう完全に壊れたかもしれない。
どうすればいいか全くわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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崩壊
人は誰しも必ず幸せな人生を歩んで生涯を終えていくのだと小学校に行く前の自分は思ってた、けど小学校1年生の頃から6年間ずっと同じ奴らにいじめられて、ゲームに逃げて依存症になって勉強は出来なくなるし、中学校入ってからも別の奴にまたいじめられるし、成績は下がるばかりだし、ADHDや不安障害を患って体調が安定しなくなるし、学校は休ませてもらえない。
明らかに自分の人生はいろいろ崩壊したと思う、人は皆幸せというのはただの理想に過ぎなかったんだなって改めて思って今日も泣いた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死んで楽になれるならそっちがいい
もっと𓏸𓏸に生きたい
よりも
早く楽にしてほしい
のほうが強い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう頑張れない
幸せになる覚悟を持って自分を変えるために3年頑張った。人の手も借りてフィードバックも貰って、自分でも色んな切り口で新しいやり方をインストールしてアップデートした。
でも生きづらい。それでさえ私のせいなんだろう、きっとあの本の著者に言わせれば。
きっとまだ余地があるとか、やり方が間違ってるとか見当違いだとか、スキーマによる認知の歪みが再発してるとか、そもそも今の昼夜逆転生活が駄目だから規則正しい生活しなくちゃとか。
今の私じゃ駄目だから治しましょうね、変化しましょうねって。
幸せになりたいんじゃなくて、私は楽になりたいだけ。解放されたいだけです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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