つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自分の中に、“これくらい我慢しなきゃ”があると他の人にもそれを求めちゃうと思うから、やっぱり自分からやめていかないとだめなんだな、と思った。けど同時に、そんなの人が何億人いるのだし、状況だって違うのだし、これはこういうものだと決めつけなくてもいいのかもしれないなぁ、とも思った。そもそもこれが決めつけだということも、表現の仕方だし物の見方だよなぁ、と思った。
これはこうだ、という正解は無いと思った。ただ、私は、人と対応する時、かなり感情がネガティブに動いたり、それをコントロールできなかったりするんだなぁ、と思った。思ってることが、貫けない場面も多いのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
言い方がキツいと苦情が入り言い方を改めたらそれは注意になってないと言われ、少し戻したらそれはキツい、明るく元気に対応しろって…無理ですけど
今でも無理して頑張って明るくを心がけているのにこれ以上どうしろと言うんでしょうか…
しかも本人の居ない所で色々愚痴も言っているらしいので…
本人に直接言って欲しい
距離感が近い職場のデメリットだと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
これで最後にするって決めて今日教室に入ろうとした
学校について職員室までとりあえず行って先生と合流した時から行きたくない怖いってなってそれでも先生に半強制的に連れてかれて、教室に向かってるあいだ過呼吸になりそうでどうにか持ちこたえて教室前まで行った
そこからクラスの人達からめっちゃ見られて色々言われた
結局教室には入れなかった
いじめっ子の主犯格3人いるんだけどその中の2人が虐められて不登校になってた
私のロッカーが共用ロッカーに勝手になったのはいつからだろうね
親に感謝して転校して第2の人生頑張る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
派遣の正社員も断られた
転職多かったかな？今までの職種？
頑張ってる人ほど、なかなかうまくいかないと思うのは、私だけ？
嫌われる要素持ってるんだろうな
いいな、みんなから好かれる人
意地悪も悪口も、なんもしてないのに、なぜか嫌われる
理不尽だな
前を向いて頑張っていれば、いつか花が咲くかな
ここにいる人たちもきっと毎日悩み苦しみでも、頑張ってるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人になれない
いつまでも友達も遊んでくれるわけじゃない。
彼らも現実を見てる。
高校生や20代なら「好きな人できた？」とか「どんな人がタイプ？」と聞いてくる友達も、家庭持つと「大変だよ～あなたは良いな、背負うものなくて」と言われる。
つまり、生き方も別れてくるんだな。
なんで私は小中学校や高校、大学の友達に固執するんだろう。
いつまでも中身は子どもだよね。
大人になるのが嫌だったな、中学くらいから。
小学校まではまだ子どもだったからのびのびしてたのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで
迷惑をかける。
今まで真面目にやってきたのに、ここに来て折れそうになってる自分がいる。大事だよ、分かってる途中で諦めたら後がきついし、周りの反応もきっと厳しい。でもさ、手放したくなる。私は真面目だよ。そう思われるような行動をしてきた。でもさ、疲れたよ。もう限界。楽にさせて欲しいな。何もいらないから、何も望まないから、せめて死をください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きることに疲れてる
なんかもう色々とどうしたら良いかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたいことだけするには人生は短すぎるるけど、やりたくないことだけするには人生は長すぎるよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がそうやって後悔している間にも家族は老いるしもし何かあったら余計に動けなくなってしまうんだから
さっさと次に向かっていけるよう努力すべきだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
後悔っていっても
あれがなかったらあれができてたら
しかたない
後悔でしにたいなんて
おろかすぎる
家族にも失礼だし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よくわからない思考回路で約5年無駄にした 本当に
いや、無駄にしたのは自分なんだけど
他人も関わっているし
でも自分がやったことで
なんだか
説明もしにくい
けど
時間とは貴重なものだったんだなと
家族に愛されているのに死にたい
愚かでしかない
死なないためにがんばるしかない
家族はわたしに元気になってほしいから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愚痴ごめん
父は私を下に見ている。母が地雷のような人なので気軽に冗談を言えないといえば、いくらかマシに聞こえるだろうか。
ともかく少しミスしただけで馬鹿だドジだと言われる、自分の興味のない雑談はとことん否定する(ネットは悪、母そっくりだねと言われ悪口が続く等々)、結論から話すと話し下手と言われ前提から話すと結論までに話を逸らされる。
冗談だと、それが父の特性なのだと、理解して、それでも歩み寄る気がないと言われたので程良い距離感を保ちたいのに。
もう何も話したくない。一緒にいたってちっとも楽しくない。私は貴方の都合のいいAIなんかじゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私だけを見て欲しいと子どもの私。子ども地味て笑われるのも分かる。だけど、まだそこにいて大切に思われたい私がいる。なでなでして、そのままの私でも大丈夫だと。不安や、嫌な気持ちになったり不愉快にしたりなったり。面倒だと思う私すら撫で撫でされたい。物分かりのいい私はもう嫌。物分かりの悪い私を撫で撫でしてほしいのだ。行き止まりの洞窟でもいいの。キラキラ明るい場所にいたりそんな場所を作ろうと頑張らなくてもいい。私を自由にさせて遊ばせたい。この世界は楽しい驚きと出会いに満ちて、失敗もつまづきも異論も、そのままで愛されている世界なのだと安心していさせたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日死にたい
朝目覚めると鬱。このまま永久に目覚めなければ良いと思う。早く終わらせたい！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会社に行く夢を見る冷たくて迷惑そうな目が痛かった。
会社に行って、夢と同じように冷たくて、迷惑そうな目で見られたら
考えただけで怖くなる
お腹も痛くなる。
逃げられるなら逃げたい
こんなところ辞めてしまいたい。
周りから理解されない
苦しく感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休職しているが半月後復帰予定だけど、復帰して大丈夫か不安である。
辞めたいけどなんにも決まって無いし、どこ行っても同じだし、どうしたらいいのか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私なんていらないよねって本当は言いたい。でも、ウザがられるだけだし、そうだねって言われたら辛いから言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしてまわりは向き合ってくれない人たちばかりなんだろう。
虚しさと悔しさがこみ上げてくる。
関係性を大事にしない人たちからは距離を置こう、ひとりぼっちになっても傷つくよりましだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中の男は、私（女性）を大切に扱わない。腹底に沸々と溜まった怒りがあったことにきづいた。私が女の子であることへの否定する父親から始まり、出会う男は私ん軽く扱う人ばかり。
そう扱う男と出会ったのも、軽く扱われたのも私なのもわかる。それでも優しく扱う男の人であって欲しかった、、。
世の中の男の人が女性を大切に扱う循環であって欲しい。男の人も女の人もお互いを慈しみ合える循環であって欲しい。とても苦しい様々な過去が、男性性と女性性両方からの深い謝罪と和解が起こって欲しいと切に思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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社会人スキルとは？
前の職場に入りたての頃、よく「社会人スキルが足りない」と言われた。その頃の私は、大学図書館から公立図書館に転職し、それから半年経っていきなり部署異動になり、いろいろな仕事のやり方に戸惑いながらも少しずつ覚えていっている時だった。
社会人スキルが足りないと私に言ってきた人は、館長にも「ご苦労様です」と言っていた。年は上かもしれないけど、立場はあんたの方が下でしょ？おまけに、その人からのフォロー無いし。
私が書いた文章が分かりづらかったってだけで、存在を否定するようなこと言わなくてよくない？
分からないなら「どういうこと？」って普通に聞けばいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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既読スルーって
メール既読スルーされると、一言言えば済むものをと思ってしまう。それに軽く扱われているんだと悲しい気持ちになる。
相手は何の気なくしていることでも、私には堪える。
まあ、分かり合えない関係と言えばそれまでだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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卒業してから
今年中学を卒業した
卒業してから、「今の時間は学校行ってたのに」「今、学校では授業何してるんだろう」「あ、今日は卒業生だけではなくて、学校自体休みなんだな」とか思うようになった
嫌々学校行っていたのが、嘘みたいに思う
たまに思う、卒業生の年の先生達が高校の先生達だったら、高校3年間最高なのになって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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腰が痛い
もんでも痛くてゆたんぽを当ててる
もうずっとだから根本的解決にはならないけど少しはマシかと…
腰周辺、特に右側 お尻のあたりまで 広範囲 いつもこってて
年齢的にもだし 長い鬱でひきこもりな生活 目、肩、腰、ついには両膝
胃もたれで気晴らしに食べるのも厳しくなってきて
例えばそれらを話す相手がいたら…
話せなくて積もってっちゃう
体の痛みばっかりの人生だった
"生きづらさ"とか言うけど 実際に、身体的苦痛や家環境の荒れなど
もちろん精神的なことから来てるけど
具体的な困難だらけ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障害年金を当てにされるのが嫌だ。納得ができない。
全額家計に入れて、２万円だけ私の取り分。
離婚を盾にそういう取り決めになったけど、本当は私が受け取るお金なのに。
納得できない。
でも揉めるから言えない。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生活
日に日にストレスが増してくる
幻覚、耳鳴りがでてくる
あの時のトラウマが私をもっと締め付ける
心が壊れちまいそうだ
病院関連の物をみただけであの時の恐怖が蘇る
それを家族は理解してくれない
ただ私を否定し暴言を吐き続けるだけ
心の傷は増えるばかり
私の地獄はまだ終わらない
何度も何度も蘇るトラウマ
心が痛い 苦しい
助けを求める、しかし誰も来なかった
地獄は終わらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言葉という名の刃物
毎日のように家族に暴言、罵倒を吐かれる日々
こんなんで生活なんてできるか？
都合のいい時だけ心配されて
あとは言葉という刃物をグサグサ突き刺してくる
私はもう家族とはわかり合えないね
でも私はまだ未成年。
家や親がいなければ生活はできない
…………もう苦しいとしか言いようがねえな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
就労移行支援の施設まで片道2時間以上かかるのおかしくない？健康な人しか来ないでねって意味？障害者はじかれるシステムになってるじゃん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まだ元気だったとき家族にも祖父母にも相談したのに無視されて、泣いても無視されて、土下座しても無視されて、顔殴って苦しみ表しても無視されて、だからどんどん鬱になって身体動かすのもしんどくなって外出られなくなったのに
自分たちがしてきたこと棚に上げて、
外に出ないからそんな思考なるって更に攻撃してくるのなんで
外の人間にも同じこと言われた
外に出ないのが先な訳ないやん
子供の頃から家の中に居場所ない人間にとって外がどんだけ大事やったか。
なんで問題を自分たちのせいにしたくないからって、私が先に始めた悪い人にしたがるん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことを欠陥品だと思うのやめたいけどやめられない。考えれば考えるほど、他の人より生きづらくて日々が苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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