つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なんでか知らないけど常に眠い。8時間寝ても眠い。常に体が重くて頭が働かない。放課後は起き上がれない。
親: いつも部屋でスマホ見てるからだるくなるんでしょ
私:ずっとスマホ見てる訳じゃないの証明してみるか
リビングにて
私: zzz…
親: なにずっと寝てんの。アザラシなの？ぐで部にでも入ってんの？
そりゃそうなるか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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職場
普通に出勤したのに、上司が怒ってるの？不機嫌なの？と言われ、私が不機嫌ではないですというとからかわれ、上司に去り際に死ねと言われるからそのまま死にたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
テストが終わって、夏休みが始まったとして、
それでも2学期は始まってしまうし、
そしたらまたテストもやってくるし、
仮に高3まで進級できたとして、
それでも受験勉強しなきゃいけない
仮に高校卒業できたとして、
大学に入れるかはわからない
就職できるかもわからないし、
うまく仕事できるかもわからない
歳をとったら体は老いて、
人生は終わる
もしも、
どこか一箇所でも道を踏み外してしまったら、、、そう思うだけで怖い
明日を生きるための楽しみを探すだけでも大変なのに、先が長すぎる
楽になれる日は来るのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大丈夫だよ、たいしたことじゃない。
不幸じゃないだけ、幸せな訳では無い。
一人でいたい、寂しい時は特に。誰にも分かって欲しくない、自分だけの苦しさであって欲しい。何にも悩んでないフリをしたい。幸せな人だと言われていたい。暗くて寂しいところでしか救われない。優しい人だと言われていたい。それでいて、別に救われたいわけでもない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛いです。
家庭も仕事場も辛いです。仕事では一生懸命頑張っても辞めたい言えばそこはなんとかするって…どんだけ尽くしてきたと思ってんの？かなり腹たつ…辞めたかったけど親の反対で辞めれず…奥さんにも親の言う事聞くんだと白い目で見られ…信頼してくれた部下にも失望され…それでも今の職場を選んだ自分は馬鹿だったんだなーって思います。味方も癒しもない…自分はなんのために結婚して仕事を頑張っているんだろう…もう全てがいやだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
ただ幸せになりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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だいぶだるい
SEKAI NO OWARI の CD を聴くのがタノシイ
スマホでFortniteのリロードしながら聴くと全てが終わってる気分がたのしめるよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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意識の使い方
悩みごとやなにかを話すほうがしてもらってて、きいてるほうが
してあげてるという意識の使い方を、昔はしていた。最近は、生きていく過程で、そこに優劣も上下意識も使わない世界を選ぶこともできるんだということを学んだ。学んでいる。
役割であり、そこに上下意識を使うかどうかは、自由なんだ。選択なんだ。そういうのが常識みたいな、大勢の意識の、使い方で、自由を感じにくいということはあるかもしれないけれど、本来は、自由なんだ。すべて自分が選べるんだということ。
一瞬一瞬をたいせつにする意識もあれば、これが達成できなければ意味がないという意識の使い方もできるんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本音で生きるというのは、誰かのためになるということかな、と思った。誰かというのはわたし自身のためにもなるといいことかもしれない。わたしと他人…。本来ならそこに境界線は無いんだと思う。けれども、ここにいるためには、私とあなたは別のものだとすることが必要で、そうすることで学ぶこと成長することができたんだ。
ゲームもなんでも、私には、もっと楽しんでやることが必要なのかもしれないね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もかもつらい苦しい。何も楽しくない。
もう生きたくない生きてる意味ない。
だれも話聞いてくれない。助けてくれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自分のことをがりがりひっかいて傷つけたくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先日、誕生日だった。
兄弟姉妹もいない、未婚で家族もいない。
毒母は死んで、父親は認知症。
毒母のせいで友達はいなくなり、誰からも祝われず「普通の火曜日」として1日が終わった。
働けず生活も苦しい。
家族で旅行に行ったり外食してるような動画を観ると、羨ましくて仕方ない。
人と比べるのは間違ってるんだろうけど、優しい両親・仲のいい兄弟姉妹・旦那さんとお子さん。
私が何一つ持っていないもの、全てを持ってる人がいるのに。
生まれ変わったら…なんてことは言わない。
生まれ変わりたくないから。
だから1日も早く、私をこの世から消して欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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凶器
言葉って怖いね。何気ないたった一言が凶器になる。「私の言った事なんて気にしないでよ」の一言でも傷付く。ボソッと言った一言で人を死に追いやる事も出来る。敢えて傷付けてやろうと思って言ってくる人もいるし傷付けて楽しむ人もいる。自分はそんな人間ではないと思う。後から「あんな事言わなきゃ良かった」と思う事はある。「言ってやったよ、お灸すえてやった」と下品に笑いながら言ってた人がいた、怖かった。ただ、パワハラをしてきた人に倍返しではないけど冷たい態度とった事はあった。その人は私に対して嫌な顔してたけどその時は「私の気持ち少しは分かった？」と思った
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きには理由も意義も要らないのに
趣味と自信をもっていえるものがない。
良いと思った素敵なことでも、周りからしてみれば幼稚で立派な趣味じゃない、そんなの役に立たないと否定されそうで負い目を感じる。
私の興味はしばしば内向的で、誰かと繋がるときに少し苦労する。もっと大衆的な事柄に興味が持てたら、なんて考えたくはないな。
好きなら好きで良いのにね。だけど、好きなものは私の心と強く繋がってしまっているから、それが否定されると私が否定されているようで苦しくなる。だから否定されないように隠してしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現実で、「私は困ってます」と人に言えた日。
どんなことに困ってるのか、などを整理して説明するの難しいし、何かがすぐに解決するわけでもないけど、それでも、言えた。
そして、本当はずっと困っていたんだろうなと自分に対して思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先の人生になんの希望も見いだせない。どうせ何も上手くいかないし、劣等感と罪悪感ばかり抱えて、死にたいと思いながら生き続けるんだろうな。お金全部使い果たしてさっさと死ぬのが私にできる1番現実的な幸せになる方法だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現実見ると辛いな。彼には元嫁もいて子供も2人居て、向こうの両親と養子縁組してて、解消して欲しいって伝えてもうやむやにされて。私との未来なんてないんだろうな。付き合えない理由ってなんなんだろう。離縁してくれない理由ってなんなんだろう。私ってただの暇つぶし相手なのかな。
もし付き合って結婚して子供ができても、それはもう彼は経験した事だし、私だけが楽しみにしてるみたいで嫌だ。私って何のために居るんだろうね。全部どうでも良くなってきちゃった。すぐにでも消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無
つらいのか、楽しいのか。
やめたいのか続けたいのか。
全部わからん
生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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周りから攻撃されてる
周りの人間が敵にしか見えなくてつらい。全員、自分のことを攻撃してくるように感じる。表面上、優しく接してくれてるようで、自分が痛い目にあうのを心待ちにしている顔だったり、嫌な顔をされていてつらい。親も職場の人も取引先の人も店員も全員敵だ。相談しようにも相談できなくてつらい。どうすればいいのか分からないし、どうしたいのかも分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
動きたい
でも動けない
やる気が出ない
休みたいけど
休んでいられない
わかってる
変わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふらっとチャットで誕生日のお祝いをしてもらえて、すごく嬉しかったです
やっぱり大好きな空間だし、命を助けられてます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日がしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スクールカウンセラーと話してきた
担任との二者面談も終わった
ふたりとも、私のことを気にかけてくれてうれしかった
ありがとう、こんな私を見守ってくれて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつになったら自分の人生生きられるんだろう。家族からのお金の無心、心ない言葉、犠牲にした叶えたかった夢。ぜーんぶ、時間の無駄にした。もういい、良いよ。きっとそういう人生なんだね、私。楽しくもない人生、充分に生きたよ。早く死にたい。生きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本音
対人恐怖がなかなか克服できない。
本当は仲良くなりたいのに。
うまく関われない。話せない。
私だって好きな芸能人や食べ物、旅行など色々な話をしたい。
でもタイミングやら顔色を窺ってしまう。
相手に不快感を与えて拒絶されたらどうしよう、と考えて身動きがとれなくなる。
もどかしい。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何においてもそうだ。
私は教わった事をすぐこなせるような秀才ではなく、（例えば）みんな３回やれば出来るやつを私は１０回やらないと出来ないような努力家で、みんな休憩してる時に私だけ練習してたりする。そんな、努力しながらしか得られない、過程があるんじゃないか。と思う。才能がある人ほど挫折をしなくて、一旦心が折れると立ち直るのに時間がかかる。私は挫けてもへこたれず、前に進める。努力は報われる！が私の最大の武器じゃないかと思うのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もういい。よく生きた。もう十分お腹いっぱい。
あーあ。全部ぶっ壊れてしまえばいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たすけてください、
しねないし助かるのも申し訳ない
こんなのが救われても、と思うけれど
私だって普通に、普通にあの頃の生活を続けていたかった
気付けば機能不全家族だった、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう
今、ものすごくどこかへいなくなりたい
すべてのことを投げ捨てたい
大人であること、夫であること、親であること、何もかも
自分がやるには過ぎたことだったんだ
本当にごめんなさい
最初から、自分はいなかったらよかったね
そうしたら、みんな幸せだったのにね
こうして、
救われよう逃れようとして文章を書いている自分が、
汚く感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、、、
この世に生まれて来なければよかった。もう生きてる方が辛い。気安く産むなよ、自分のことで精一杯なくせに。どこで他人の面倒見たり、金出せたりすると思ったわけ？？１回生きることを背負ったら簡単に死ねなくて困ってるよ。親に相談や悩みを打ち明けるといつの間にか親の話にすり変わって、私の悩みじゃなくて親の愚痴と今までの苦労話になってて20分くらい話してるの意味わかんない。テーマ提供した訳じゃないんだけど。本当になんなの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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