つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
心が殺された。
はやくしんじゃいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんなこと滅多にない！
バ先の先輩が私と同じアイドルグループ好きらしい！ 良かったらポストカードもあげよかって言われて感動(T ^ T)
前のバイト先では仕事上の付き合いだったから今が楽しい(☝°﹆°)☝
ラスト終わって掃除する時に音楽かけてるし！好きな曲流れてると尚更やる気出てるよね(๑♡∀♡๑)
学校では私はヲタクです！って言ってるようなもんだからなんにも考えてない人だと思われてんのかな…
1人話してみたかったと話しかけには来てくれたけど、やっぱり自分から行かなきゃダメなんかな 苦手すぎる…-
みたよ
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ぎゅう
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誰も信じたくない
半年以上前にある友達に相談したことが今になってバラされ、数人にブロックされました。
なんでバラしたのか聞いたところ、私が全部悪いかのように責め立てられ、本人にもブロックされてしまいました。
確かに私にも非はあったのですが、信頼してた人にそういった形で裏切られたのは傷つきましたしその友達の言ってたことの半分以上がデマの情報や個人的な不満をぶつけられただけだったのがとても悲しかったです。
ただでさえ人に信頼を置くということが苦手なのに今回の件で余計苦手になり、人が怖くなりました。
もう何を信じればいいか分かりません。辛いです。-
みたよ
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なかま
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疲れた
今日も1日疲れた
もう頑張りたくないってゆう自分の気持ちと、周りからの期待してるよの声に板挟み状態。
私に期待なんてしないで。
努力して、弱いところを隠して死ぬ気で努力してここまできた。
本当は何もできない人間。
私は期待されるような人じゃない。
騙してるみたい。ごめんなさい。-
みたよ
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なかま
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無題
自分の抱えてるもの
絶望感、無力感、違和感
みんなと同じように何も上手にできない劣等感
ここにいていいのかなと思う疎外感
そんな自分が存在することへの罪悪感
きっといつまでも拭えない死にたい気持ち-
みたよ
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ぎゅう
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明日
目が覚めた時、自分がこの世界に身を置いていて、また朝が来てしまって、自分のすべきことをしなければならないと自覚した途端に絶望する
一瞬の猶予がつらいよ
それが怖いから
もう朝は来ないで
明日が来ると思うと怖くて寝たくない
誰かわかってくれますか-
みたよ
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なかま
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進めない
辛くて死にたい。
簡単に死ねたら楽なのに。
「自分で死ぬのは痛そう」
「死ぬのは罰当たりそう」そんなコトバが邪魔をする。
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みたよ
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無題
満たさせたい
とことん暗い世界で生きてみたい-
みたよ
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うまくいかない
課題制作がうまくいかない。
焦る、焦る、けど、どうして良いか分からない。
私は先生に指示を仰がないと作品一つ完成させられないのかと、自分に憤りを感じる。
一年なんてあっという間。今年こそは大作を作って芽を出したい。
でも同じだけ、それは身の丈に合っていない傲慢な事なのかなとも思う。
作品が素敵なのって、作り手が『良い人』や『素敵』だからじゃないのかな。
だとしたら、私が作った時点で、作品は全部ゴミになる。
良い人にならなきゃいけない。
でもできない。
死にたい、死にたい、どこかへ逃げたい。-
みたよ
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なかま
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4月から新社会人やってます
社会人になってまだひと月も経ってない。今まで必死に食らいついてきて、慣れてきたようにも感じる。けれど今日、ふと「私って頑張れてるかな」って思ってしまった。新生活頑張ってるけれど、やっぱり心や身体への負担は大きくて…誰かに「頑張ってるよ」、「よくやってるよ」って言ってほしい。
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女性として生きている意味
わたしの人生はとことん『モテない』。
いい意味でも、悪い意味でもモテない。好きな人から好かれることはおろか、好きでない人から声をかけられることもない。あれこれ性格を治してみたり、体型を整えたりしてみたが、どの時期もどの時代もモテなかった。女性ホルモンの分泌量の問題なのか、神経症的な性格の問題なのか、異性から声をかけられることがほとんどない。そんなわたしの人生は異性とは無縁で、そして孤独だ。誰か助けて欲しい時も、自分の調子がよい時もただ一人。孤独を救う手段は恋愛だけではないが、恋愛が少し担ってくれてもいいのにな、と思ってしまう。-
みたよ
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めまい
薬の飲み忘れに気づかず、心身の体調が不安定なときに1ヶ月の遠距離が始まり、不安から問い詰めてしまった。彼から移された風邪も重なって、めまいと吐き気が続いてる。今週末は面接と身体測定があるからそれまでには回復したい、、、
今日は学校に来れた-
みたよ
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なかま
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辛い
今の仕事がやっぱりシンドイ。
この歳で職探しも、もう懲り懲り。
もう、どうしたらいいんだろう。
辛い。-
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なかま
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天才とは
私はずっと絵を描いている。
2歳から描いている。幼稚園では見た風景やキャラクターを合わせて描いただけでいつも怒る先生たちに褒められた。
小学生では賞をとってた。
でも、勉強はできなかった…机や教科書もノートには落書きだらけ。
図工や美術の時間は自分の表現ができないから手を抜いて。
中学も高校も…「自己表現が限られる」
その中でも、上手い子は沢山いすぎた。
先生たちは私を「下手くそ」といい他の子には「上手い」苦しかった。専門や美大は親から妹弟への贔屓で行かなかった。
成人しても描き続けて周りから「想像力と表現の天才画家」と呼ばれている。今も描く
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みたよ
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女性として…自分のなりたい未来へ
私は女。生まれも自認も。
昔、外では男の子の遊びが好きでいたんだけど、実は少女漫画が大好きで毎月はお小遣い貯めて読んでた。家だとお人形遊びに夢中で魔法少女やお姫様の絵を沢山描いてた。
たとえ男に悪口やバイ菌扱いされたって…大人になってから異性からは「男と話してるみたい」、可愛い彼女がいるネッ友から「男性脳」と呼ばれ、周りからも「男の子扱い」される日々にしんどくなった。
大きすぎる胸で判断される。弄られる日々に男性がもっと怖くなった。今見返すためにメイクも上達して2ヶ月で8.3kgも落とせたんだから頑張れる。
絵も上手くなった。
褒めてください。-
みたよ
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ただただ死にたい
疲れた。必ず人間は裏切る。私を利用する。
田舎の高卒で車必須で時給650円とかの世界で、努力不足とか言われたくない。
今更、薬飲み飲み働けないしね。-
みたよ
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つかれた
つかれた
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アスペルガーらしく生きる
アスペルガーといわれて、社会で生きるの向いてないんだろうなと思った。何かを極めるのは楽しいけど、一般的なことは楽しめない。不安障害やうつとか二次障害で学校もやめたしバイトもやめたしめちゃくちゃになってしまった
もう普通になるのは諦めた。生活保護と障害年金で生活してるけど、仕方ない。アスペルガーなりに楽しい生き方を探していくことにした。働かなきゃと思うことはあるけど、その前に生きがい見つけなきゃ、うつも治らない
昔はこだわりを貫き通せたけど、それができなくなって、自分の世界を守れなくなったから二次障害を発症したんだと思う。アスペルガーらしい世界で生きる-
みたよ
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通路で悪口言われた
「何にもできない」っていわれたけどその人が私のやってることを何にも見ていないだけ
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休み明けの仕事は怖い
心臓がぎゅーってなる。
行ってしまえばなんてことなかったりするのに、道中の電車の中で怖くなる。
抗不安薬を飲んで、イヤホンをして音を遮断して無理矢理にでも寝る。ついてからは始まったという重さと、朝の眠気でとにかく眠い。
最近は毎日眠い。
エスカレーターでも寝てしまうくらい眠い。
働くってなんでこんなに大変なのに、なんでこんなに対価が少ないのだろう。-
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ひとりでいよう
ふつうにインターネットの人も現実の人もこわいよ
こわいから、ずっと外側でいいや
B型支援でも話しかけられたくないからずっと本読んでる 最初はニコニコしてようと思ってたけど、無神経に悪意なく私を傷つけたり土足で入り込む人が多いからもういいや
インターネット、というかSNSも誰かと繋がってると疲れるから無理 相互じゃなくて一方通行の方がずっと楽-
みたよ
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無題
何もしたくない
もう何もせず家にいてそのまま消えてしまえればいいのにって思う-
みたよ
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強くなる
辛いとかしんどいなんて言っちゃいけない。
言ったって助けてくれる人はいないんだから、自分が強くなるしかない。いつも話を聞いてくれて励ましてくれる人はいる。だけど、その人が私のこと助けてくれるわけじゃない。
頼りすぎちゃいけない。
その人がいないと生きていけない人間にはなりたくない。私はただ安心して家でゆっくり眠りたいだけなのに、それを叶えるのがこんなに大変なのか。
親のメンタル安定してる人が羨ましい。
家族仲良さそうにしてる友達見るとメンタルやられる。
他人が幸せそうに見えて辛い。
まぁきっと見えないところで苦労はしてるんだろうけど。ずるい。
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ウツウツ
学生時代はいじめにあい、社会に出てからはバカにされ３５才に心療内科に行き鬱と診断されました。それから17年、仕事にもつけず、育ててくれた母には親孝行1つ出来ず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
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食べられない
歯の治療してるのもあるけど噛めない。味覚がおかしい。前に好きだったものが全く美味しくない。変な匂いもする。食べることが大好きだった自分が一体なにを生きがいにすればいいんだ。
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大切な人
ひどい内容かもしれませんがすみません。
彼氏が難病でかなり体が弱く、多忙な今月は4回も熱を出しながら、責任感だけで仕事をしていました。
正直彼だけに頑張らせるような組織そのものに問題があるとは思うのですが、私も今後生活する上で不安になってしまいました。
病気なのは彼のせいじゃないと思ってます。また、私も比較的メンタルが安定しているときは「私が彼を支えよう」と思えます。
しかし、メンタルが落ちているとどうしても今後のことが不安になります。自分はメンタルが常に低空飛行でそれにつられて体の調子も悪くなるので、支えることができないんじゃないかと不安になります。-
みたよ
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居なくなりたい
愛犬が亡くなって、早5ヶ月。
人間関係でトラブルが起きて、わたしは久しぶりにリスカをした。久しぶりだから痛いかなって思ったけれど、心が限界の時って痛覚が麻痺するのか痛くなかった。愛犬が居たからどんな嫌なことも今まで耐えてこられたけど、愛犬が居ない今、どうしても耐えられなかった。無理だった。
どうして君は死んじゃったんだろう。
どうしてわたしを連れて行ってくれなかったんだろう。
どうしてわたしは生きているんだろう。
独りじゃ生きていけないのに。
どうして君はいないの。
苦しい。苦しい。苦しい。-
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無
苦痛が限界
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みたよ
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なかま
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うんうん
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亀よりのろい歩みの先は？
面接に行ってきた。
行くまでも怖かったし、終わってからも、緊張の糸が切れたのか、頭パニック心臓バクバク。
実際に話したら圧迫なんてされなくて(きっと大人の対応をしてくれた。良心的な人だろう)、破綻しない程度に会話もできたはずで、だからこの経験を自信にして面接の苦手意識が薄れる……はずなのに、全然不安が無くならない。
面接怖い。雑談も怖い。何もされてないのにずっと怖い。こわいこわいばっかりで、いろんな人に呆れられたり面倒くさがられたりしてきた。固まって動けないから年相応の経験も少なくて、今も登園渋りの幼稚園児のまま。一向に成長できないのはどうしてだろう。-
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わからない
つらい
明確な理由は無いのに、
お金にも愛にも恵まれてるのに、
なんでだろう、-
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