つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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幸せになりたい
やりたいことも楽しみも生きる目的もなく、未来に不安しかない。
どうすれば幸せになれるのかわからない。もう生きるのやめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もがき
息をするのが苦しい
ずっと心臓の音が聞こえる
どうすればよかったかじゃなくてこれからどうしたいかを考えたいのに、頭と心がいろんなものでパツパツに満たされてしまって考える余裕がない
何をやってるんだろう、自分-
みたよ
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あ
心が蝕まれている
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みたよ
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もういいから楽にしにたい
生きるのに疲れた
楽に苦しむことなくしにたい-
みたよ
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つかれた
いつもみんなの前でいい子を演じて親の前でもずっとキャラつくんなきゃいけなくて疲れた。ふっと現実に戻ると自分があほらしくなってくる。みんなが普通に話してるのに自分だけ遠くから見てるような感覚がする。なにしてんだろっていつも思うし、もう演じるのもつかれた。死にたいしいなくなりたい。でも勇気が出ない自分がきらい。新生活で人間関係も出来始めて空気読んで話して親にもキャラつくって、ばかみたい。産まれてこなきゃよかった。
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みたよ
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居場所
家に帰ると、父と母の喧嘩。
暴言、暴力が日常にある生活。
私が成人式の時に着た母の振袖は、ヒステリックになった母に破られた。
幼い頃の写真も、こんなものいらないと破られそうになった。何とか破られるのは阻止したけど、アルバムはゴミ袋の中にまとめられたまま。
私はいらない子なんだ。
23になってもなお、母から褒められたい認められたいと思ってるなんて情けない。
自分の人生を生きるために早くここから解放されたい。
これまでの人生は色んなことを諦めてきた。
でも、何を言われたとしても、夢を叶えるために博士への進学だけは諦めない。-
みたよ
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なかま
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あやまりたかった
ごめんなさい。勝手に人の言葉で苦しんでごめんなさい。体調崩してごめんなさい。自意識過剰でごめんなさい。死にたくなってごめんなさい。助けが欲しくなってごめんなさい。でも助けも求める事も出来なくてごめんなさい。仕事を増やしてごめんなさい。気苦労をかけてごめんなさい。時間奪ってごめんなさい。
周りの人たちはみんな優しいから、「迷惑じゃない」って言ってくれる。でも、先生達の仕事を増やした事実に変わりはないし、毎日毎日死にたい気持ちは終わらない。死にたい事、ずっと先生達に言えなかった。そろそろ限界だけど、先生達に気づいて欲しい、なんて思いたくない。くるしいなぁ。-
みたよ
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無題
いじめられただけなのに、他の人より酷い経験もしていないのに、恵まれた家庭で育ったのに、病気があるだけで、いつまでも昔のことに縛られて、他の人だって辛いのは知ってるのに、いらないことばかり気にして、みっともなく泣いて、周りの空気悪くして、自分なんか死ねばいいのにと思うのに、死ねもしなくて、迷惑ばかりかけて、気持ち悪い。
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みたよ
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なかま
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無題
家族に頼まれて回数券を買いに行ったら金額が全然聞き取れなくて「もう一回言ってもらえますか？」って言った
もう一回言ってもらっても全然聞こえなくて「…千九百円！」ってイライラした感じでずっと繰り返すから2000円出したらまだいってて分かんなくてもう嫌になって一万円に変えたらため息ついて睨みながらお釣り渡された
聞き取れなかった私も悪いし、金額調べてから来いよって話なんだろうし忙しいんだと思うけどさ、、
すみません、ありがとうございましたってちゃんと泣かずに言って帰ってきたけどめっちゃ泣きながら帰った
ちょっとだけ怖かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無知なのは罪なのか？
丁寧に手順を踏んだつもりが引き返せないところまできてしまった
無知なのは罪なのか？-
みたよ
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なかま
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夢と目標を持って頑張った
夢と目標を持って努力すること、生きる意味を失った気持ちになりました。そんな想いで数年過ごして今までの頑張りは無駄だったと思うと時間を想いを取り戻せないとわかりました。これから生きてくことになにを目標にするのかわかりません。
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人間不信
人間みんな下心の塊にしか思えない。優しさは人を洗脳するために優しくするんでしょ？としか思えない。優しい人や無料ほど怖いものはないと日々痛感。もう騙されたくない。疑心暗鬼、人間不信くらいの方が良いのかも。搾取されるくるいなら。自分の身は自分で守る術を身につけたい。個人情報、プライバシーはどれだけ優しい人、信頼してる人にも簡単にもう二度と教えない。散々騙されてグルーミングされて生きてきたから。これ以上、利用されたくない。傷つきたくないから。100％善人なんていないから。信じたくない。自分を守るためなら例えお世話になった人とも縁切っても良いと本気で思う。
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みたよ
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はやくしにたい
また毛抜いた、精神ぼろぼろ
はやくしにたい
誰にも言わずにいなくなりたい-
みたよ
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どうしたら、その間を埋められるか
母の看護師さんとケアマネさんが立て続けに来て、1時間半ぶっ通しで話さなきゃならなくて、疲れた。
私の鬱は話してあるけど、その場では思いやってもらえない。
自分の相談が止まってる時、本当に…疲れる…ほっとくと母の用件ばかりになり狂いそうになるから、慌てて電話相談にかけたりする…それも疲れるから、できない時はできないし…
何ができてるかをゆっくり聞いてもらえる時間がないまま、できてないことだけ突きつけられるのは、本当に辛い。
なぜ”間”がないんだろう？
急にそこへは飛べないのに。
「どうしたら、その間を埋められるか」って話をしたいのに。-
みたよ
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なかま
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つらい
何かをすることが、つらい。先に進めない。ほとんど寝たままで、起き上がれないです。食欲も落ちて、毎日、苦しくて、生きている心地がしないです。
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みたよ
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疲れた
親から逃げるように入った会社で早2週間。休憩はまともに取れないし、同期は話が合わない。
先輩とはちょっと気まずいし、やりたかった仕事は自動化しちゃった。求人票にはかいてなかったのにね。
熱でたよ。だるいよ、つらいよ。もう、しにたいよ-
みたよ
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無題
健康も生活も侵害されている
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みたよ
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無題
おなか痛い
働かなきゃいけないし、働くけど、
辛い
痛いの嫌いだから、自傷とかできない
自分は本当は死にたくはないんだと思う
でも死にたい
というか辛い-
みたよ
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なかま
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死のう死のうと思うのに
今年で22歳になる。
高校生の時から時間が止まっているような感覚がする私に比べて、今頃同い年の子達は、皆んな就活とかしてるんだ。
想像するだけでゾッとしてしまう。
美術系の専門学校に入ってもう四年目？ 何も成果あげられてないのに、のうのうと生きてる。
作家になる覚悟なんてないくせに、危機感が足りない。
どんなに辛いことがあっても、最後は家族が助けてくれるって思ってるんだと思う。
それは甘えじゃん、お前いくつだよって頭の中でひっきりなしに声が聞こえる。たすけて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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大人の対応ができない
いい年して、職場で気に入らないことがあったり、ストレスがMAX状態になると、所謂“大人の対応”ができない。
感情的になった後で、後悔の念に襲われ苦しくなる…。京都人のいけず表現を身に着けようにも、イライラしてると冷静に考えられない…。
こんな自分が嫌になる…。
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みたよ
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もう頑張れない
幼いときから頑張ってきて、なんか疲れちゃった
これ以上頑張って何になるんだろうって思う
もう人生やめたい-
みたよ
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大丈夫
大丈夫って、自分に言い聞かせるしかない。
大丈夫、大丈夫。
何とか、生きていけるよ。
毎日消えたいけど、何とか生きてきたし。
自分という存在は、宇宙に一人しかいない。
自分を大切にできない時が圧倒的に多いけど、でもやっぱり、自分を大切に思いたい。
ほんとうは、自分を傷つけたくない。
自分を抱きしめてあげたい。
大丈夫だよ。-
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毎日希死念慮
毎日３回は些細なものでフラッシュバック
鬱が良くなってきても、死にたい祭りは変わらない。-
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仕事しんどい
一つの問題がクリアしたと思ったら、また問題が発生して…
こんなに頑張って働いても褒めてくれるわけじゃないし、物価は上がり給料も高くない。大体の悩みは仕事場の人間関係だし…
ストレスも多い。
本当死ぬほど出勤したくない。-
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寝れません。
自分がばかで醜くて役立たずで苦しいです。勉強も頑張っても何も変わらないし、学校では友達が少ないし本物の友達が居ない、家では親に怒られてばっかで辛くて体が動かず何も出来ないご飯や風呂普通に出来ることが私には難しい部屋に居ても泣いて自分を責める事しか出来ないだから変われない変われない自分が大嫌いただ楽になりたい。それが難しい事は分かってるそれでも頑張って生きてるだからちょっとは褒められたいな。
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辛い時悲しい時
生きてると誰でも失敗や後悔をする事はある。気持ちを上手く切り替え出来る人出来ない人…出来ない自分はいつも後悔から立ち直れない。辛くて悲しくて情けなくて…上手く呼吸も出来なくなる。死のうとしても簡単には死ねない。そんな時は仕方ないからもう少し生きてみようと思ったりする。そんな事考えてるうちに嫌でも死ぬ日来るのかもね。それまでどんなに辛くても生きてみようと思う時もある。失敗しても良い。頑張らなくて良いと自分に言い聞かせる
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いつもそう
仕事で初歩的なミスをした。これで何回目だろうか。気をつけても出てくるミス。
私はここで働いて2年になるのにやばいな。
そろそろクビにされそうと思う今日この頃この仕事辞めたら1年くらいニートして
また働こう。
バイトでもフリーターでもいいから社会不適合者はなんてつらいんだ
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みたよ
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生きてます
今ボクは実際のところ毎日楽しめて生きている。だけど、ほんとに心の底の底の底から楽しんでいるかって言われるとそうじゃないかもしれない。ちょっと辛いと死にたいなって思うことは少なくなった。それっていいことなんだよね？自分を大切にしてるからこれまでよりずっといいのかな？まだわからないけど、まだ確かめられると思ってる。だから、まだ生きてる意味があると思ってる。いつか自分がこの気持ちを忘れてしまうかもしれないから、ここに残しておきたい。ボクはもう少し大人になって、もう少し自分の生きる意味について考えたら、ちょっとだけ親や家族から離れてみたい。
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切実な日常の悩み…まずは消費税…米…高すぎ！
今の世の中、本当に嫌。買い物とか消費税高すぎるし昔は５％とか、もっと昔は消費税かからなかった?!そんなの、いつの時代よ?!趣味とか買い物とか我慢する日々。ストレスでしかない。そもそも電車賃とかも上がりすぎ！社交不安、パニック、外出恐怖症とかあるのに尚更、悪影響出すぎ！買い物自体に興味失せた。趣味も我慢しないと。節約する一方TVつければ大人の事情の嫌なニュースばっかりで呆れてくる。世の中、何でもカネ金。消費税高すぎる！もっと安くしてくれよ…。生きずらさ、死にたくなる訳にも繋がる、これは。そもそも米…高すぎて食べてない。何食べたら良いの？切実な悩み。死にてー
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返信1
「失われた30年」とかよく聞きますが、そもそも得られたことないんだよな…という気持ちでいつも私は生きています。
政治や社会情勢がこんなに生活に直結すると思ってもなかったというか、そういうことをちゃんと教わらなかった気がしていて、、今の世の中に私は正直絶望しています。
それでも、このひっ迫した状況がなんとかなってほしい、なんとかなったら少しは生きていたいと思えるのかも…とわずかながら希望も抱こうとしている気がします（私の話ですみません）。 -
返信2
買い物、ガマンしたらガマンした分だけ後から衝動が襲ってくる…。米も高くて悲しい…お米好きだから他のもので代替えされなくて、仕方なしに買って他のもので節約しようとしてる…（できてはいない）
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家路に帰る時
いつまでこのまま
いつも同じバスで帰るけど途中、1人になることがあってつらい
人目が気になる
誰も見てないと言われても気になる
引っ越ししたいけど生活保護で簡単に引っ越しできない
あー死にたい-
みたよ
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返信1
良いことだと思う！って頷いたり、素敵な気持ちがいっぱい詰まってて、読みながら心がほっこりした。残しておきたい気持ちを貯めておける箱とか開発されたらいいのにな～
返信2
もう少し大人になった時に、ここに残しておいたことがどんな風に見えるのか、、もう少し大人になったあなたに聞いてみたいなぁと思った。
そして、ちょっとだけ（でもがっつりでも）親や家族から離れてみたいが叶うといいなぁと個人的には思ったよ。