つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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寝れません。
自分がばかで醜くて役立たずで苦しいです。勉強も頑張っても何も変わらないし、学校では友達が少ないし本物の友達が居ない、家では親に怒られてばっかで辛くて体が動かず何も出来ないご飯や風呂普通に出来ることが私には難しい部屋に居ても泣いて自分を責める事しか出来ないだから変われない変われない自分が大嫌いただ楽になりたい。それが難しい事は分かってるそれでも頑張って生きてるだからちょっとは褒められたいな。
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みたよ
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なかま
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辛い時悲しい時
生きてると誰でも失敗や後悔をする事はある。気持ちを上手く切り替え出来る人出来ない人…出来ない自分はいつも後悔から立ち直れない。辛くて悲しくて情けなくて…上手く呼吸も出来なくなる。死のうとしても簡単には死ねない。そんな時は仕方ないからもう少し生きてみようと思ったりする。そんな事考えてるうちに嫌でも死ぬ日来るのかもね。それまでどんなに辛くても生きてみようと思う時もある。失敗しても良い。頑張らなくて良いと自分に言い聞かせる
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みたよ
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なかま
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いつもそう
仕事で初歩的なミスをした。これで何回目だろうか。気をつけても出てくるミス。
私はここで働いて2年になるのにやばいな。
そろそろクビにされそうと思う今日この頃この仕事辞めたら1年くらいニートして
また働こう。
バイトでもフリーターでもいいから社会不適合者はなんてつらいんだ
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みたよ
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生きてます
今ボクは実際のところ毎日楽しめて生きている。だけど、ほんとに心の底の底の底から楽しんでいるかって言われるとそうじゃないかもしれない。ちょっと辛いと死にたいなって思うことは少なくなった。それっていいことなんだよね？自分を大切にしてるからこれまでよりずっといいのかな？まだわからないけど、まだ確かめられると思ってる。だから、まだ生きてる意味があると思ってる。いつか自分がこの気持ちを忘れてしまうかもしれないから、ここに残しておきたい。ボクはもう少し大人になって、もう少し自分の生きる意味について考えたら、ちょっとだけ親や家族から離れてみたい。
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みたよ
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切実な日常の悩み…まずは消費税…米…高すぎ！
今の世の中、本当に嫌。買い物とか消費税高すぎるし昔は５％とか、もっと昔は消費税かからなかった?!そんなの、いつの時代よ?!趣味とか買い物とか我慢する日々。ストレスでしかない。そもそも電車賃とかも上がりすぎ！社交不安、パニック、外出恐怖症とかあるのに尚更、悪影響出すぎ！買い物自体に興味失せた。趣味も我慢しないと。節約する一方TVつければ大人の事情の嫌なニュースばっかりで呆れてくる。世の中、何でもカネ金。消費税高すぎる！もっと安くしてくれよ…。生きずらさ、死にたくなる訳にも繋がる、これは。そもそも米…高すぎて食べてない。何食べたら良いの？切実な悩み。死にてー
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みたよ
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家路に帰る時
いつまでこのまま
いつも同じバスで帰るけど途中、1人になることがあってつらい
人目が気になる
誰も見てないと言われても気になる
引っ越ししたいけど生活保護で簡単に引っ越しできない
あー死にたい-
みたよ
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なかま
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希死念慮が、、
希死念慮がしがみ付いている。
全然取れない。
このまま死ぬしかないのかな。
苦しい、もうダメ。-
みたよ
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なかま
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死にたい
40代で男に裏切られ、更に仕事でミスをしてうつ病に
1年療養して仕事復帰したけど、今の職場の人にうつ病と知られたくない
恥ずかしい
でも、仕事を制限する理由を言わないといづれ嫌われてしまう
でもうつ病と知られたくない
仕事を辞めたい
でも働かないと生きていけない
死にたい好きな男には私以外に体の関係のある女が2人いる。60代のと20代の女。
私と知り合った時には既にいた2人
そんな女が居るなんて知らずに私は彼を心底好きになった
2人には恩があるらしく何もかも優先する
憎くて仕方ないのに、嫌いになれない
好きな人に大切にされたいだけなのに
死にたい-
みたよ
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無題
ずっと漠然と死にたいし、何もしたくない。
しないといけないことから逃げてしまいたい。
もう疲れちゃった。死んじゃいたい。-
みたよ
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なかま
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加害者にも被害者にもなりませんように
「自己責任」と言う前に、「自分は責任を負いたくない(負えない)」と言って欲しい。
「産まなきゃ良かった」と言う前に、「親だって辛い」と言って欲しい。
「これだから若者/老害は」と言う前に、「どうしてそう考えるのか？」と聞いて欲しい。言えない理由があるのなら、どんな世界が見えてるのか教えて欲しい。
せめて、怒りを投げ付ける対象は、当事者以外にして欲しい。
誰も傷つけずに、怒りや辛さ、悲しみを表現できる場所が、社会にもっと増えて欲しい。壊れた私はもう助からないけど、まだ生きてる誰かは助かるかもしれないから、書いておこうと思った。
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みたよ
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無題
仕事の帰り、働いてるけど、仕事は、作業所
だからあまりお金がない
収入は、生活保護
友達もできないしパートナーもいない
だから無料のカフェでいつもじゃないけど休んで帰る
そこで面白いかといえば面白くない
1人でスマホいじっているけど、それも面白くない
人もまわりにいたりするけどとくに話したり話かけたりは、ない
1人暮らしだから帰っても誰もいない
本当、生きているのがつらい
休んで帰ると言ってももう一つ、夜ご飯は、わけあって外食、お金ないのに
1人で外食することもつらい
夏場だととくに家では食べれない
誰かこんなつらさわかって欲しい-
みたよ
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なかま
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愛が欲しい
誰かの声が聞きたい。
誰かに私を見てほしい。
人格人権を持たないAIじゃなく、社会の構成員かつ作り手である生身の人間に、対等なものとして存在を認められたい。
いつでも私を見て、切り捨てないで、愛してほしい。どうして他人に求めるようになったのか。
それが孤立より健康だと信じたから。
でも欲求の矛先が他者に向き始めても、渇きと虚しさは埋められなかった。だったら一人のほうがマシじゃないか？一人なら、管理する要素が少なくて済む。社会の必要性を疑い始めている。
ほんとうに、ひとと一緒に生きることは、ひとを救うんだろうか？-
みたよ
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死にたい
死にたくなる時間帯がある
今
めちゃしんどい-
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もうホントにイヤ・・・
就職活動で、企業からのメールを見逃したせいで本命のところ落ちるかも・・・
昨日のアルバイトでもやらかすし、もう自分なんて価値がない・・・-
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本当に不幸な人って誰
私より不幸な人はたくさんいると思うのに、私は甘やかされていると思うのに、死にたいと思うのはなんでだろう。鬱病のせいなの？自分より不幸な生い立ちの人はたくさんいるのに、なんでこんなに辛いの？鬱病のせいなの？
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いつまで
鬱病になってもう27年になる。きっかけは難関大学に受かったのに、いざ通い出すと周りについていけなくなって、心が折れてしまったからだった。初めての挫折だった。結局大学は辞めた。生きる意味がわからなくなった。何回も何回ももう治ると思ったこともあった。けど、治らなかった。薬を勝手に止めたこともあった。しかし幻聴と幻覚と悪夢で頭が割れそうでまじで気が狂いそうだったので、もうしないと誓った。ODもしたので、一人暮らしは無理だと実家に連れ戻されたりもした。障害者手帳も障害者年金も取った。こんなんで、いつまで生きてるんだろ。生きる意味ある？
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みたよ
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人間関係嫌だ
人の思いや価値観を読むのが苦手。つい行き過ぎる感じになるから嫌われる。疲れた。どうしたらいい？
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生きるのが辛い
去年の8月、高等特別支援学校を辞めて全日制の高校に入学したけどそこの高校がヤンキー高校でものすごく雰囲気も悪いし先生も怖い。親に転校したいと言いたいけど入学する前に「次辞めたいなんて言ったらせっかく金出して入学させてやったのにふざけんなって怒る」と言われた。もう自分には逃げ場が無い。この世に生まれてきた事に後悔しかない。こんな自分でごめんなさい。できるなら通信制の高校に転校したい。なんでこんなこと言ってるんだろう。本当にろくでなしの自分でごめんなさい。
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最初から決まってた運命
もっといい親元に生まれたかった
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？？？
置いて行かないで
ひとりにしないで
私の口を塞がないで言葉になる前にしぼんでいく感情。
敵は私の中に内面化されてしまったから、姿を見て分析することも難しい。形になれない気配を抱えて、眠ったようにぼんやりと社会に流されていく。
自分が何者であるか、語りが作る安心を崩されながら、意志も持てず、くらげのように漂う。世間の人には、これでも、まとまりをもった一人の人間に見えているらしい。なんとも不思議な話。私だけが、私のことを分かれない。
私は誰なの？どうして、私は自分が誰なのか問わずには居られないの？どうしてこんなにも、何もかもが分からないの……？-
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うつなう
ゲームしたり美味しいもの食べたり、なんとか趣味？を作ってここまでやってきたけれど、もう楽しいふりするのに疲れてしまいました。いつも、何をしてても、なんか上の空なんですよね。
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なかま
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心のどこかで本当は違うんじゃないんかって思ってる。
毎日忙しく過ごしているけれど、心のどこかで本当はこれで良かったのか分からない。
自分の将来についても分からない。
前に進むしかないのに 自分だけ止まってるみたい。
みんな頑張ってるのに。
このままだと限界が来そう。
そしてまたパタッと倒れてしまう。
そして気分がとても沈んでゆくんだ…-
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外出すると気持ち悪くなってしまう
タイトルの通りです…何ヶ月か前に、友達と出かけてる時にパニック障害が起こってしまってから、外出時に突然気持ち悪くなるようになってしまいました。そのせいで楽しみにしていた予定も全部キャンセル…出かけることを考えて、迷惑かけてしまったらどうしようとか、気持ち悪くなって電車に乗れなくなったらどうしようとか考えると、家にいても気持ち悪くなってしまう始末…
普通にお出かけしたいだけなのに、それもままならない…生きづらいな〜と塞ぎ込むようになってしまいました…。-
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故郷
生まれ変わったら南国で花や海を奏でる少女になりたい、空の突き抜けるような青さと潮の香りで心豊かに暮らしたい。
ASDとして生まれ落ちて、人間社会で暮らすことに苦痛を感じるよう初めから決まってしまっているのなら、
せめて自然の美しさを肌いっぱいに感じれる場所で生涯を終えたかった。凪の香りに肌をくすぶられたかった-
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スマホ
寝込んで動けない。といいながらスマホスクリーンタイム毎日17時間で廃人同然の生活。生きている罪悪感と無能感。
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生まれてこなければ良かった
子どもの頃から社会に違和感を感じていた。クラスの人と上手くなじめない、会話ができない。
高校では道化を演じたりもしたが、バカにされたただけだった。
大学でも人間関係にトラブルを生じさせ、対人恐怖になり、就職に失敗。実家の家業に入ることになった。
でも、やっぱり社員と上手くいかなかったり、トラブルを起こしたり。
それでも20数年間、何とかやってきたが、長引く不況と地方の疲弊で、事業も危うくなってきた。
しかも、結婚して子どもまで作ってしまった。会社を潰せば、家族も不幸にしてしまう。
私には重すぎる責任を背負ってしまった。
生まれてこなければ良かった。-
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介護する毎日が苦しい
認知症の親の在宅介護限界。
暴言吐きまくって、家の中の空気全部壊す。私の心も壊す。話してもなかなか通じない。通じても、その次の瞬間に覆される。認知症で忘れちゃうから。会話のキャッチボール出来ない人と会話するのは辛い。-
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誰にも必要とされてない
独りぼっちはイヤだよ
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無題
綺麗ごとでいいから、無責任でいいから、
どんな私も親にとっては可愛いとか、
成績は大事だけどそれが良くなくても、(少なくとも平均とかでも)存在価値はあるとか、
無理に結婚しなくても大丈夫とか、
学歴も大事だけど全てじゃないとか、
公立の中学に進学するだけでも十分だとか、
バイリンガルにならなくてもいいとか、
少なくとも一時的なら不登校でもいいとか、日本人が多い学校を選んでもいいとか、
もしそーゆーことを親に言われて育ってたら、なにか少しは違ったかな。そうやって親に責任を求めるからいけないのか。親に大切にされてはいるんだから、我儘いっちゃいけないかな。
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無題
表情が死んでる。ずっと座って、ぼーっとして、スマホ見て、調べたりして、仕事の勉強するはずだったのに、もう夜。時間どこいった？ない。余裕がない。
きえたらいいなぁと思うけど、それもまた迷惑だから、存在そのものがそもそもなかったことになればいい。大丈夫。-
みたよ
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返信1
自分で使った持ち時間のはずなのに、「時間どこ行った？」と思う感覚は身に覚えがあるなぁと思わず頷いてしまった。自分の管理下にあるはずの時間が気づいたらスタコラと零れて落ちていってしまうのはどうしたらやめられるんだろう...。もう一度戻ってきてくれるのが一番早いんだけど。。。
返信2
一日24時間なんて短すぎると思いつつ、それ以上あってもひたすらスマホ見たりマンガ読んだりして、結局「もう夜」みたいになりそうなんだよな…と私はよく思う。その時の焦り具合とか、なにやってるんだろうみたいな感じこそ消えてくれたら、また違うのかなぁとも思ったり…。