つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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叔父の言葉
祖母の家へ行った時
挨拶することを忘れていたら
叔父から「挨拶くらいせぇや」とキツめのトーンで言われてしまい泣きそうになりました
(非常識なのは私)
ぐるぐる頭の中で言われた言葉がリピートしてて
消えないです 苦しい
言われた後にきちんと挨拶したのかすら覚えてないです叔父は言ったことすら忘れてると思いますが
私の頭の中は自己否定モード突入してますなんで言わなかったんだろう
言えよ、ごめんなさいごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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勉強しなかったことへの後悔
明日再テストある英語のスペリングテストもう再再再テスト死にたいなんで勉強してこなかったんだろう点数も4分の1しか取れてないのに土日も遊び呆けてまぁ大丈夫でしょとか思いながら今もスマホをいじってる死にたいみんなは10ページ20ページって勉強してんのに私は1ページやって頑張ったとか言ってるのきもいこんなに再テストやってたらみんなに迷惑かかるし周りにも私は馬鹿な人なんだってバレちゃう馬鹿なのは馬鹿なんだけど周りにバカだって思われるのが嫌だ死にたい何にもできない無能だから生きてる意味なんてない死にたいじゃなくて消えたい私っていう存在がなかったことになればいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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容姿に執着
色々思う事はある。とにかく容姿に執着している、顔も体も本当に嫌。
“超絶美少女”になりたくて悩んでいる訳じゃない。”普通”が良いだけ。
顔を見られてもなんとも思われない普通の顔になりたい。目元が1番マシだから、マスクを外した時に「えぇ…」と思われている気がしてならない、だから怖くて外せない。
でもずーっと着けているから相手の期待値が高まるばかり。こんな顔見せられないよ骨格と遺伝子には抗えない。苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最後の一文に深く同意。どうにもできない部分だからこそいつまでも手に入らなくて、執着に変わってしまう気がした。
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返信2
私も常にマスクが手放せない一人です…。別にマスクで迷惑かけているわけじゃないし…と自分に言い聞かせつつ、やっぱり外す時の恐怖は大きい…。
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しにたい
知り合いに付き纏いと痴漢をされた
中学生のころも別の人に同じようなことをされた
小学生の頃も痴漢にあった
もう生きたくない
美人じゃないから恋人とかはできないけど”そういう男”には狙われるの気持ち悪すぎる
なんで男ってこうなんだろうと思ってしまう自分が嫌だ
あとなんで”そういう男”って自分が相手を傷つけてること恐怖心を植え付けてること 男に対する悪印象を作ってること を理解できてないんだろう 気持ち悪すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうだよね、男性への恐怖・不審感を出来事の度に重ねていくこと、しんどい。人に傷つけられることがどんなにしんどいのか…。
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返信2
付きまといも痴漢も、自分のことばかりで相手の気持ちを考えない本当に身勝手な行為だなって思う。すべての男性がそうじゃないとはわかってても、そう思わせるような行為があったこと自体がしんどいよね…。
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アルコール依存症かもしれない父との関係
虐待をしていた父が、アルコール依存症なのかもしれないと最近知った。
私に暴力を振るっていたのも病気のせいかもしれない。いまさら、それを伝えたところで治療につながるか分からないし、関係性が改善されるわけでもないけど。
暴力だけじゃなくて、父に肩車をしてもらった記憶もあるから嫌いだけど完全には嫌いになれないのかもしれない。
何かしら伝えた方が良いのかな…なんて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い記憶の中でもあなたにとって父は唯一無二で、葛藤があることを感じた。
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返信2
私も父に対してあなたと似た思いがあって、勝手にだけど共感しちゃった。父に対して普段から色々考えてしまうこと自体がもうなんだかモヤモヤな私がいる…。
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無題
理由がないのに泣いてしまうって時、昔は本当に理由が分からなかったけど、今は理由にはすごく心当たりがあるけど上手く言葉にできないし、家族に理由言ってもどうにもならないから理由がないのに泣いてるってことにしないといけないって感じで、これはこれでつらい……。
心の中では、家族との関わりが我慢ばかりで尋常じゃないストレスがあるから泣きたくもなるよ…泣かせてよ…自然な反応だよ…と思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全く同じとは言えないかもですが、私もすぐ涙が出てしまうので頷きながら読んでいました。涙が出てしまうこと、もう少し周りが理解してくれたらなぁ…と一人考えています。
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返信2
苦しいなかでも、自分の気持ちや抱えているものを無視せず、一つ一つ受けとめているような感覚もあるのかなと想像しました。私も、自然な反応だと思いました。
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無題
友達や仲間見つけるために外、出かけるけど、見つからなかったら意味ないから最近、出かけるのが億劫でつらいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事は、行けているけど、外、出てもきっかけあっても相手してくれないなら
さみしくて外、出掛けられなくてひきこもりになりそうでつらいです
みんな心に余裕がないのかな？
1人でどうしたら楽しめるのだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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飴舐めてから・2週間先取りの服装
昨日パソコン教室の前に飴舐めて、
今日ホットヨガの前に飴舐めてた
そうすると終わった後にイライラしなくて良いみたい。
2週間先取りの服装すると，体調崩しにくい。かな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自分自身と向き合って、「マイルール」みたいなのをつくりたいなって思いました。
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返信2
自分が安定できるものを見つけられたのは、結構大きな発見だったのかなって思ったよ。
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死にたくて仕方がない
仕事ができないから稼げないけど
何もやる気が出ない
うつは辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結論。友達は、形だけでいいということになった。すると楽になる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなことがあったのかなって気になったよ。
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返信2
数や密度にこだわるとどんどん窮屈になる感覚が私はあるかも。
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やっぱり辛いです
今日は仕事が休みで悩む時間が多くて気持ちを落ち着けるのが大変です
彼女を思い出したり、死にたい気持ちや消えたい気持ちにおそわれながら不安と寂しさをでいっぱいです
自分の感情がなくなればいいのにと思う毎日です
彼女を追い込んでしまった後ろめたさや、後悔を一生背負っていくのは荷が重すぎます
バカな男なのに、仕事は何事もないようにしないといけないのも辛いです
自分を偽ることも疲れました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考える時間があるからつらくなってしまうこともあるのかなと想像しつつ、それだけ自分の中の気持ちが大きいと忙しくしても自分をごまかせないのかなとも思った...。忘れたくないことだろうけど、少しでも薄れたら楽になるのかなぁ。。。
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返信2
自分の気持ちに蓋をして、別の事をしなければいけないのはしんどいだろうなって思います。気持ちを吐き出したり、そのままの自分でいられる時間が必要なのかなぁ…。そうした時間の積み重ねの先に、ちょっとでも心の痛みが和らぐといいなと勝手に色々考えてしまった。
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不器用
大切な人に嫌われたくなくて、色々考えた結果の言動でいつも傷つける
どうやったってうまくいかないし、心が離れていってるのも見える
また怒らせたし、迷惑もかけた
私ってなんなんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もどうしてもコントロールできない自分の行動があるなぁ。頭では治したいと強く思ってるのに、どうしてもできない…。
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返信2
自分の気持ち、相手の気持ち…どちらも大事にすることって本当に難しいなって感じてる。大切だと思う気持ち、どうしたら伝わるんだろうって考えると、なんだか悔しさもある。
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嘘つき
今まで勉強してこなかった私が深夜二時まで勉強してる。
それなのにまだ｢勉強してないじゃん｣って言うの？
勉強してたら自由にしていいよって
言ってたじゃん嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「勉強してないじゃん」って言ってくる人の、そもそもの勉強基準が、個人的には気になった。
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返信2
勉強に関することでこれまでずっと色々言われてきていて、あなたはもう相当なストレスがかかっていたんじゃないかと想像したよ。
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努力て言うけどさぁー💢💢
不景気、格差社会、人手不足。2000年入ってからこの文字見飽きた。で、コロナ禍初期には自粛、不要不急。 先が見通し立ちにくいなかで、前向きに考えて自力で努力してね？！頑張って働きましょう、投資しましょう★ばっかり。
富裕層や頭のいい、スポンジみたいに吸収してテキパキ行動できる人だけ
得する社会の仕組みで潰されて、疲れて生きる事そのものがしんどい・苦痛に、なってる人が潜在で何人いる？ 競争が嫌い(苦手)な人、貯金が苦手な人は努力不足？？
こちとら断捨離嫌いと他人も自分も嫌いもあります。これも努力で解決、すか？やってらんねー！！あ〜…だぁ〜〜る💢-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、1人で外、出かけるがつらい
まわりは、家族がいたり、カップルがいたりといたり
私だって早く家庭に入って落ち着きたいよ
けど、出会えるきっかけないし、
このまま、1人は、イヤだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出会いってどんどん減ってる感じが私にはあって、難しい。「寄り添い合えてるのかなぁ」って関係性を見ると嫉妬しちゃうこともある…。
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返信2
外に出ると、どうしたって目についてしまうことがあるよなぁ。出会いってどこに転がっているのだろう。
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無題
休職するのがベストな選択かわからない。
ただもう、気持ちが潰れてしまったしな。
頑張りたくても頑張れない。
当分、引きこもりか…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいけど、休むのにも勇気がいる自分がいる。そして引きこもるのにもまた勇気がいる。でも引きこもりたい時が私にはある…。
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返信2
なにがベストな選択なのか、今はわからないかもしれないけど、後になってあの時無理しないで良かったって思える日が来るといいなぁと勝手ながらそう思いました。
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無題
自分は 自分の人生を取り戻していけるんだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
取り戻せたよ～って未来をつい期待してしまう自分がいる。
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返信2
その時の選択や行動でできなかっとしても、リカバリーの利く社会であってほしい...。
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努力
なんの努力もできない、もっと痩せたいし、勉強だってできるようになりたいし、絵だってもっと上手くなりたいのに体が動かないしそれに向かうための行動が出来ない…。
これは完璧主義？
でも理想に近づきたいって気持ちだけしか残らない。
本当気色悪いな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、理想だけ膨らんで、行動や結果が伴わない。継続して努力できるっていうのがもうすでに才能なんだなぁって遠い目になっている…。
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返信2
諦めきれない理想があるのに、私もなんだかずっとじたばたしている…。そんな自分の感情に違和感もある感じかなぁ。
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無題
能力も低いし容姿も醜いことを、未就学児の頃から骨身に染みて理解していたから、めちゃくちゃ頑張った。不相応ないい会社に入ったけど、やっぱりスペックと卑屈さが足を引っ張りつづけている。
もうずっと社会が嫌いなままで、結局努力しても普通の人間になれなかった。
仕事で縁あって子育て系案件を多く担当して頑張ってもいるが、内心、社会を憎んでいて、かつ自身は遺伝子を残すべきでないと考えている己が一体だれを幸せにできるんだと、自嘲し続けている。
この先の社会なぞどうでもいいと思ってる人間がやるべきではない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
矛盾した想いを持つ苦しさがあるように感じたよ。でも、強い思い入れがないからこそ、フラットな目線を持つことができるのかもしれない…って思った私がいる。
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返信2
あなたが社会で嫌な思いをさせられてきた経験があったこと、そしてそれが大きな苦しみだったのを想像しました。勝手ながら、労いの言葉をかけたくなりました。
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無題
夏前、過労死ラインが何ヶ月か続いてなんとか納め終わった直後に、上司から「4年目なのに技能が何一つ育っていない」と言われてしまい、以来向上心がポッキリ折れて仕事に身が入らない。
事実なので仕方ないし頑張るべきだと思うが、頭が拒否して手が動かず、みんなに迷惑をかけている。
能力は低いんだから、社会で生きるためには頑張らなきゃいけない。でも会社のことを考えるだけで吐きそうになる。頭に言うことを聞かせる薬が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きづらさが自分が女である事と大きく関係しててどうしようもない
性別性自認変えられないし女が差別されるのなんて今に始まった事じゃ無さすぎて逃げられない
大きくて強くて妊娠しない体で生まれたかった、怖くて外にも出られないけど家も家父長制だからどうしようもない
生まれてきたくなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
女として生まれたことで、不利だとか、弱いと感じて、理不尽さや不便さを感じたりする場面が私はある。人間というか、生物や自然って不完全で脆弱だなと思ってしまう…。
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返信2
ジェンダーの呪いは、社会の中でも自分自身の中にも、あちらこちらで見かける気がしています。そして、苦しくなるのはいつも抑圧されている方で、悔しい気持ちでいます。
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無題
急にしにたくなる。急にくるからくるしくてどうしようもなくてうずくまって泣くだけ。だれにも伝わらない。言葉がでてこないし、勝手にモードが切り替わるから助けを求めることすらできない。安心とかない。ぜんぶこわい自分もこわい。すこし先もみえない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
事前アラートとか、兆候とかあってくれたら、こちらも多少は覚悟したり対処を考えたりするのに…何事も急に来るのって怖いし大変…。
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返信2
「勝手にモードが切り替わる」のは、なんだか分かるなぁと思ってしまった。挨拶もなしに突然やってくるから困ったもんだ・・。
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無題
自分の人生を生きている感覚がない。
自分が自分である感覚がない。
生きている感覚がない。
怖い。
このまま死んじゃうのかな。
失った時間と大切にできなかったものに苦しめられたまま。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実家しんどいわ大切な人を怒らせてLINEブロックされるわスケジュールキツイわ下宿に戻ってきたらゴキブリおるわでしんどすぎる
しかも洗濯物に卵産みつけられてたし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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汚い肌、耐えられない
どうして私は、こんなに肌が汚いんだろう。
バイト代の半分注ぎ込んで美容皮膚科通い始めたけど、本当に良くなるのかな？
そもそも、これって本当に必要？
なんか前も同じ内容を書き込んだ気がする……しつこかったらごめんなさい。
細かな傷跡になったところとか、正直もう諦めてるの。
だけど、100%じゃなくても75%くらいになれたらって考えてしまう。
『少しでもマシになるなら』と『お金の無駄だ』って考えがせめぎ合ってる。
バイト代の半分は貯金しようと考えていたのに、今月も赤字かも。
予定詰めすぎだし、お財布軽い。
肌以前の問題なんだよな、きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれてきてよかったと思えることもあるけど、生まれてきてごめんなさいって気持ちがいつもそこにいる。
腕の傷はなくならないし、ふさがったらまた新しく傷を作ってしまう。
バイトの1つもできずに部屋にこもりっぱなし存在してないことにならないかなって妄想に逃げる。これしかできない人の形をしたなにか。早く消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大切な人を傷つけてばっかり
相手が嫌な思いをしないようにって選んだ行動が結局怒らせる引き金になる
ずっとすれ違ってばっかり
大切な人を大切にできるようになりたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲哀の心
実は
大切にされていないのは私で
必要とされていないのは私で
好きでいてもらえていないのは私で
私なんか誰にももとめられていなくてまたこの空っぽな感覚
誰のものにもなれないこの感覚
もう嫌だって叫んでも誰も助けてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
叫び声が空っぽな器によく響いて、よけいに音が大きく聴こえて…っていうのを想像して、寂しさや悲しさがとても伝わってきた。
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返信2
誰かの承認は必要ないとわかっていても、人として生きている以上受け止められたり、誰かの何かでありたいとつい思ってしまう...。誰かのものである辛さもあるのかもしれないけど、誰のものでもないことに辛さを感じる矛盾ってある気がする。。
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無題
多分私のストレスも大したものじゃないんだろうな
私が弱いからとか言わないでよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去どうだったかとか、年齢とかいろいろ見えないところはあるけれど、挨拶しろと思うなら、自分から挨拶すればよくないか…？って思ってしまった私がいます…。
返信2
キツめのトーンで言われるのは結構怖いよなあと思った…。挨拶というコミュニケーションを求めているのなら、挨拶以外の関りの部分も大事なのではと叔父さんに対して、私は思った。