つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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生きるのが嫌だ生きるのに向いてないみたい
死ねない死にたい死ねない
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生きるのが嫌だ
生きるのが嫌だ
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。
生活するのってこんなしんどかったっけ
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みたよ
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無題
発達障害もあって、何もかもがうまくいかない
すぐ死にたくなる
こんな風な人間を作り出すなんて神様は意地が悪すぎる
もう早く終わりにしたい
これ以上苦しむ前に楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もし神様がいるとするなら、「なんで…？」って事が多くて理不尽さに打ちひしがれてしまう自分がいます。
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返信2
今の世の中（社会）は、生きるの激ムズだと思う..。求めれること多すぎで、みんなしんどいのに、やせ我慢ゲームを強いられているように私は思うな..。
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辛い
居場所が苦痛の場所になり、本当の自分がどこにも居ないような感覚
たくさんの仮面を付けて生きているような感覚がする
学校では気を遣い、居場所だったところは空気扱い、家では孤独、友達も居ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当の自分がよく分からなくなるので、自分の中にずっと潜っていたい時があります。
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返信2
何重にもつけている仮面で、息苦しそうに感じました。あなたが素顔で気持ちよく呼吸できる場所、あるといいな..。
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お願い
私の両親は不仲ではないけれど、お互いの不満を子供を媒体にぶつけ合ってきた。その子供が成人し、一人は家から逃げ、残った一人(私)は精神に病気を抱えて、今この家という形が維持できなくなっている。夫婦の形に子供といえど口出しする権利はないのは知っているけど、どうか、私が私を守れる時間が欲しい。どうにかしようにも、休めないことには何もできない。悲しいことにこの話を両親は問題視していない。あえて目を背けているのか本当に気にならないのか。お願いだから、私の声を聞いて。それだけを、願うのはダメですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが受け取らなくてもよい言葉や感情をこれまでずっと、たくさん受けてきたんだな..って思ったよ。あなたが安全と思える場がなかったこと、きっとあなたの心の声をずっと溜めてきたんだよね…。
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返信2
自分で自分を守れる時間って、とても大事なことだと感じました。いろいろと環境が整わないと自分って守れないし、しっかり休むことだって簡単じゃないのかも…
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泣いてる
低気圧のせいかな自律神経失調症のせいかな夜ごはんまでは安定してたのになんでか家族の会話すらうるさく感じて自分の部屋きたら部屋入った瞬間自分でも訳分からず泣けてきちゃってなうなんだけどーー。
いつもは家族といたくてリビングいるけど今日はなんでか違うみたいなんでт⩊т
明日の方が気圧の影響受けそうで滅れ！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
影響の元が自分ではどうにもできないことも多いよね‥。そういう日は、もう降参だなって自分に言い聞かせてる。
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返信2
いつもと心や体の反応が違うと、自分でも戸惑ってしまいますよね..。自分のことヨシヨシってして、ゆっくり休んでほしいと思いました。
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無題
人間に擬態するの苦しい
ホントの私でいても許される場所が現実にない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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雪
気温の変動が大きいと、体や心が調子崩す。大事にすごそう、無理しない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
仕事が本当に本当に何一つ上手く行かない。詰めてくる上司の気持ちも分かるってレベルでダメだ。休日出勤したのに終わらなかった。
ダメ人間すぎる自分…逆に何なら出来るのさ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手くいかない時って何故か重なったり、嘆きたくなる時私もあるなぁ…。生きていくのに弱音を吐くことも必要なのかな…。
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返信2
あなたが上手くいかないって思っているのに、それ以上詰めないでほしいって思ったよ。ずっと働き続けると心も体も疲弊しちゃうから、息抜きもしてほしいな。
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遺言書
遺言書を公証役場に託すまで死ねない
弁護士を遺言執行人に頼んで依頼するまで、死ねない
遺贈を整えるまでもってほしい
なのに排斥の力に身体も心も耐えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全身全霊の力を振り絞っていらっしゃるように感じました。どうか自分の心身を少しでも休めてあげてほしいです。
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返信2
絶対にやらなければいけないという力強さ、生命力を感じます。どうか願いが叶いますように・・・。
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毎日が半日ならいいのに
夜は10時間も寝てるのに午後眠くて、夕飯食べきれなかったりお風呂に入れなかったりする。
お昼前の2時間くらい寝れば午後眠くならないけど、これから作業所通い始めるから無理だ。
昼休みはきっと緊張で眠れないだろうし、帰宅してから寝ると夕飯に起きる自信ない。
それだったら、もういっそのこと日中が短ければ良いな。夕飯やお風呂のことを考えずに済むなら、なんでも良い。-
みたよ
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なかま
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返信1
時間の長さ、短さを自由に変えられたらいいって時々わたしも思う。びよーんって伸びたり縮んだりして…夕飯とお風呂、うまくいくといいなぁ
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返信2
毎日が半日って考えたことがなかったけど、半日になったらどう時間を使うかな..って思ったよ。作業所通い始めても、無理せず職員さんに相談してほしいな。
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甘いは愛
つらいとき甘いものがほしくなる。
ならわたしは誰かに甘いものをあげたい。たとえそれが正解ではなくても
あなたが笑うならわたしは
そのために甘くする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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はじめての休職
今日、診断書をもらったけど、会社に提出するのが怖い。
休むのが怖い。
出勤し続けて不調になるのも怖い。
何が正解なんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心からゆっくり休めますように…願っています
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返信2
今は勇気を出して、お休みして欲しいなって思いました。
同じ怖いなら、お休みする方を選んで。
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無題
些細なことで自己嫌悪に陥って死にたくなる自分が嫌
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をするにしてもうまくできない自分だから、頑張っても成果は出ないし、だから頑張っても無駄だなって思うし。できない自分を許してくれない環境にいることも、自分がそれを選択してしまったことも全てがやりきれない。消えてしまいたい。どうして最後だけでもご褒美をくれないんだろう。
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みたよ
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なかま
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返信1
八方塞がれたような苦しさを感じました。せめてご自身のことは労ってほしいし、許してあげてほしい…と伝えたくなりました。
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返信2
あなたが選択したとしても、消えたいくらい今の環境が合わないと感じながら居続けるのも辛いよね..。逃げることができるなら、逃げてほしいなとも思ったよ。
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僕はやばいやつ
家族にインフルいて僕も咳してたから車校の先生に念の為って言われて帰されたの。1時間しかなかったんだけどね。帰ってきたらパパに
お前ふざけんなよ、なんでいるって言ったんだ。居ませんって言えばいいだろ。1時間しかないんだから乗ってこいよお前ほんとやばいやつだな、そんなのじゃ社会渡り歩けねぇよ
といわれもう僕はパニック。この前怒鳴られてからパパと話せなくて、最近やっと話せるようになったのにもう無理だよ。そうだよね、あの父親が素直に納得するはずもないのに頭が働いてなかった。少し考えれば予想できたはずなのに。僕は嘘ついて周りに移して帰ってくればよかった？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
正直に伝える、いや、伝えるのが必要だからこそ、嫌なことでも言ったのに…それを否定されたら、どうしろと…って、わたしも同じくパニックになると思った。「ふざけるな」って、「いや、どこもふざけてないよ」って思う…
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返信2
父親さんが思う常識なのかもしれないけど、それを理解しろって言われてもね...。だいたいどこでも家族の方が感染していたら、そのように帰されると思うよ。父親さんの反応出したら、キリがないけど、その都度何か言われてしまうのしんどいよね..。
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強さとか正しさってなんだろう
ケンカを売って八つ当たりして他人を悪者扱いして、口と態度で勝つことが勇敢で優秀だなんて考えについていけない。
ケンカできないことや他人を攻撃できないことが臆病だなんて納得いかない。
社会的に成功して人望も集めている人たちが口を揃えてそういうことを言ってるけど、どうしても納得いかない。
世間が考える強さや正しさはそういうものらしいけど、本当にそれはいいことなのだろうか？
他人を思いやるとか喜ばす、他人を悪者扱いしないことの何が能力も人格も問題あることなんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世間一般が「強さ」とするものと自分が感じる「強さ」ってかけ離れてることが多い感じがする。悪者扱いされてる人の本当の良さを、あなたみたいにちゃんと見てるって人が増えたらいいのになぁ
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返信2
そうですよね、他人に勝つ、という表現がそもそも違和感あります。思いやりの気持ちってとても大事だと思うけどな…。
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無題
苦しんでまで生きて何になる？
嫉妬に苦しむ。強欲に苦しむ。貧困に苦しむ。憤怒に苦しむ。憎悪に苦しむ。絶望に苦しむ。
もう疲れた。苦しむのに疲れた。考えることに疲れた。
もう死にたい。もう何も考えたくない、感じたくない。-
みたよ
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なかま
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返信1
苦しみが、あなたの心を追い詰めて疲れさせてるのを感じました…いろんなものが湧きあがって休む間もない感じなのかな…
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返信2
次々やってくる苦しみから目をそらさずに誠実に向き合ってきたから疲れてしまったのかなと思ったよ。
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無題
もう疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ギリギリ
会社行くだけで精一杯 帰ってきてフラフラ ストレスで体色んな所が痛い 給料ひくい、休めない
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みたよ
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なかま
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うんうん
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信じれる人
塾でまたあのいじめっ子にあった
今日は特に何もされてないけど、過呼吸になって胃が重たくなって視界がおかしくなった。
けどこの事親や親戚に言っても大袈裟とか思われるのも嫌だ
虐められてまともな友達もいない
大好きな先輩にも迷惑かけたくない
最近誰とも趣味の話、学校の話、その他もろもろなんも話せてない
親とか親戚とか違う
前みたいに信頼できて話せる相手が欲しい
それで大丈夫？とか辛かったねとか言って欲しい
けど心から思ってて欲しい
わがままでごめんなさい
けどいつか友達また出来たらお話したいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思うことは我儘ではないと私は思ったし、信じられる・心から思い合える存在っていいよなぁって自分も憧れています。大袈裟なことではなく苦しい悩みなのに、一人で抱えてしまうのってしんどいとこを想像しています…。匿名のSNS相談とか利用するのもありなのかも？って私は思いました。
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返信2
心や身体があなたに、「これは大袈裟なことじゃないよ、今辛いよね」と教えているのかな…とも思った私がいる。自分がしんどい時でも、周りの人のことを優先することも多かったのだろうか…とも想像したよ。（勝手な想像だけど）信じられる人が欲しいっていう気持ち、私もあるなぁ…。
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できない
話したり、書き出したほうが楽になるはずなのに
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みたよ
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なかま
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返信1
その感覚、わかるかもと少し共感しちゃった。
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返信2
その時の自分に合わせて色々選べたら良いよなぁって私は思うことがある。
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無題
心残りがある
自分に言いたくない
悲しい
心にしこりがある
嫌がらせしないでほしい。-
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返信1
モヤモヤとした苦しい気持ちが伝わってきた気がしています。（勝手なイメージですが）嫌がらせ、しないでほしいな……。
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返信2
心にわだかまった塊みたいの、いつかほどけて溶けてしまえって思うことがある…。
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無題
悲しいけど嫌な目にあった
いじめられた
悲しい
おわり。
ありがとう。-
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無題
からだもこころもすごくだるい吐きそう
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無題
大切な人を失ってもうすぐ１０カ月になろうとしてるけど、いまだに気持ちの整理もつかず毎日が苦しいです
あまりも突然だったから信じられない気持ちでいっぱいです
彼女の笑った時の目尻と八重歯が大好きでした
普通に生きる事がこんなに大変な事とは思わなかったし、あの日に戻れるなら、戻って何とかしたいです
彼女を助けてあげられなかったし、そばにもいる事もできなかった後悔で気持ちが潰れそうです-
みたよ
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なかま
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返信1
寂しさや後悔、自責の念があなたの中でグルグルとしてる様子を感じました。日数がいくら経過しようと、整理がつかなくてもしょうがない事って私はあると思います。
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返信2
その人が残した贈り物のような記憶が、今は心を悲しみでいっぱいにしているのかなぁ、と私なりに想像したよ。
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無題
多くの選択を間違えての現在地が今、ここ。
人生詰んでしまった。
せめて独りでも幸せになりたかった。-
みたよ
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なかま
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返信1
答えはないけれど、幸せの定義って何だろう…と、時々考えたりします。
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返信2
選択肢って、自分は気付かなかったけどこれまでにきっと沢山あったのかなぁ…とか考える自分がいる。
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無題
明日は推しの東京ドームでやるライブに行く。楽しみな気持ちと、毎日何もしないでぐぅたらしてるくせに何楽しもうとしてるんだよって責める気持ちと、こんな大きな舞台に立って輝いてる推しに比べてなんて自分は矮小でくだらない人間なんだろうって気持ちと、推しが大好きでずっと見ていたい気持ちと、、。
もうどんな気持ちでいたらいいのか分からない。どうしたら純粋に楽しめるようになるのかな。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
推し活、ライブ、楽しめていたらいいなぁと思ったよ。「一旦思いっきり楽しむ」に集中して、しんどくなる気持ちは隅に置いとけたらいいのになって思うことが自分にはある。
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返信2
楽しみなはずなのに色んな気持ちになっちゃったり、色んな考えが次々と浮かぶのはしんどいだろうなぁと想像しました。その瞬間瞬間の気持ちを受け入れながら楽しめたらいいなって、勝手ながら私はそう思いました。
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助けが欲しい。代わりにやって欲しいし、どうしたら、いいのか。
自分がどうしたら満足するのかが分からない。イライラする。かなしくもなる。
おかあさんが、おかあさんがとか言ってる場合じゃない。
おかあさんのことも、わたしのことも、わたしは、これから背負うものがまた増える、そんなの嫌だ！受け入れられない。なのに、助けがこない。自分で動けたら、とっくにそうしてる。できないから、追い詰められて、自分で行政も行っても、人は寄り添ってくれない。傷つく。わたしが弱腰なのか言いやすいのか、つよく言われる。うるさい！マジで、そこに行くためにどれだけの苦労で。
もう、昔は、人に優しくと思ってたけど、わたしは我慢しすぎてた。
こわい。-
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なかま
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うんうん
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返信1
人にやさしく…と言っても、自分の状態によっては限界もあると思うし、出来ない時は無理しなくてもいいと思った。それに、「人には優しくしないといけない」ってルールはないんじゃないかと私は思うなぁ…。自分の心にモヤモヤしながらも、どうにかしようと動いたり考えたり、きっと休まる瞬間もないのかなって感じたよ。
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返信2
行政に行くまでにも、いろんな思いや覚悟をしているつらさ、今までに強く言えずに我慢してきたことも沢山あるのかなぁ…と、勝手にだけど想像した。
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返信1
大きく頷きたい気持ちになった。
返信2
なんか全部投げ出したくなるって思った。