つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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もうこんな人生嫌だ。
もうこんな人生送りたくない。
助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一人でいるべきだ、私は。
やっぱり、私は一人でいるべきだったんじゃないか、と思うことがここ最近増えた。前までは、2年ぶりに彼氏ができたことを喜んで、これからどんな楽しいことをしていこうか考えていたこともあったのに。
自分の親と仲悪いから別居して、それからいろんなことできるように自分で努力した。一人でも生きていけるくらいに。けども、それだけじゃ人は評価なんてしない。だからなに？くらいなもの。
この歳になって彼氏できると、どうしても結婚の二文字が点滅してくる。そうすると、親も絡む。個人の自由なんて認められない。
だったら、もういいや、家族なんかいらない。ずっと一人の方が気楽。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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趣味
大学院に行くのなんて、趣味だ。
収入もないのに、家にご飯あって風呂入れるのが当たり前と思うな。
たしかにな。
何も言い返せない。
当たり前だと思ってはないけど。
自分で借金して、大金使ってやってる趣味か。
なんでこんなに苦しんでるんやろ。
研究でも自分の能力の無さと孤独で苦しいし、家でもこれか。
全部私が悪いんやろうな。
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
会社で働いてお金を稼ぐことだけが価値..みたいな世の中って成熟していない感じがする。研究する人がいて、その先の未来が変わるかもしれないのに..。
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返信2
自分のエネルギーをどう使うのか、何に注力して取り組むのか、どれも人によって違うし正解も無いはず…なのに、なぜか「これこそが価値」みたいなものが限定されている世の中は、どうしたら変わるんだろう。
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声帯乳頭腫
耳鼻科を変えた。
そしたら、がんセンターを紹介するので生検してもらっておいでって言ってくれた。
これで、本当に声帯乳頭腫かどうか解る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因がわかったら少し気が楽になるのかな、、早く良くなること、願っています
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返信2
診る人によって着眼点や選択が変わるから、セカンドオピニオンや転院という考え方はすごく大切なんだろうな…。
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トラウマなのかも
学校で泣きながら壁で頭をぶつけている
私には、クラスに居場所が無いと感じている
ずっと心身ともに、重い物を背負っている感じがして疲弊している
居場所が無いと相談しても何度も同じ答えで返答も分かっていたから、口からは何も言えなかった
たどり着いたのが自傷行為だった
でも、数え切れないほど頭をぶつけた、それから壁が目の前にあると感じる、壁が遠い場所にある場合も感じる
きっと心が限界なのかもしれない、心からのSOSなのかもしれないと思いながらも、ただひたすら頑張る事しかできない。ただ生きることしか出来ない自分が居た。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただただ生きること、それ自体がすごく難しくて大変なことだと感じる。でも生きているだけじゃ許されない風潮と、生きていくために必要なことでもサポートを受けづらい世の中に、全部諦めたくなってしまう…。
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返信2
安心できると感じられる居場所があったなら、どんないいかって思いますよね。勇気を出して相談してみても、何かが良くなるわけではなかったときの絶望感。ただひたすら頑張って、ただひたすら生きてきた。あなたの気持ち、私、少しだけ分かる気がします。
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限界なのに
わたしは、限界なのに、
誰も助けてくれる人はいない。
精神的に余裕がないのに、
周りも同じように余裕がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんないっぱいいっぱいなんだろうなと思うと、なかなか助けてっていえないですよね・・・。本当は助けてほしくてもう限界だと言うのに。
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返信2
社会に余裕がないと、他人に厳しくなって、1人1人の負担がより増えて…というイメージ。余裕、欲しいな。
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弱る
メンタルはジェットコースターですが、齢を重ねると自律神経→内臓、皮膚、耳、眼、本当にやられます。
腸はいつもびっくりしているし、女性だと半年間ずーっと生理痛、緊張で慢性腰痛、
医者や精神科にかかれば治る訳じゃないです。転がって、失敗や恥を重ねて、精神科に期待しなくなった頃に身体が衰えます。
二度と会えない家族や親戚が増えて、友人も恋愛も結婚も仕事も、失敗に終わります。
精神障害者の集まりで、割と派閥争いをして、何とか生き残っています。
歯磨きだけはしてください。神経をたくさん抜かれて、虫歯に気付かず部分入れ歯になりました。
でも、笑ってます。泣-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮がある
人生が八方塞がりに感じてしまいます。
なんにも希望がありません。不安は増大するばかり。鬱で入院中ですが、一日中寝てばかり。体力も心配です。どうにか希望を待つ方法を教えてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いっそとことん落ちて休んでみるのも手なのかなと思ったりしつつ、渦中にいたらしんどすぎて一刻も早く抜けたくなるよなあとも思う。
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返信2
僕は落ち込んだとき、数を数えました。自分に残っているものや、大切だと思ったものの数です。
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最悪
なんというか仕事で色々あったあとの週末は苦しい。モヤモヤした気持ちを抱えて死にたいと言いながら土日を乗り越えなければならない。妄想が強くなり、私の中の負の感情が語りかけてくる気がする。楽しいことをしてもそう今日は最悪だった⋯⋯⋯死にたい。
来週は⋯もっと嫌なことになりそう辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
トランス女性だけど
出会いが欲しい
肉体的な関係ではなく普通の出会いが欲しい
どこで会えるの？
会いたい さみしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の出会いって、年齢を重ねるごとに難しさを感じる…。「さみしい」って言葉から、心を満たす関係性をイメージしてみた。
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返信2
とっても切ない「会いたい」だなって思ったよ。あなたがあなたの望むような人に、会えますように。
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通所終わって空白の二ヶ月間を
通所終わって年明けの入社だから、
約二ヶ月間を通所なしで過ごしてる。
今週1週目、なんかね、昼寝してしまったりベッドでゴロゴロしてること多いな。
確かにね朝一ジムで運動したり用事を済ませたりしてるけど、
なんか何もしない昼寝とかベッドでゴロゴロが罪悪感ある。
このままでいいのかなって。
ジムでほぼ毎日運動するから体力は持つけど、
うーんなんかなんとも言えない不安があるなー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忙しい時は休みたいって思うけど、時間があると休んでて良いのかな..って思うかもしれない。今しかゆっくりできない！って思ったら、存分にゴロゴロするのも良いかも..。
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返信2
仕事や予定が詰まっているのが当たり前っぽい社会になりすぎていて、その弊害として「休みが落ち着かない」現象が起きている気がしてる…。
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無題
職場からのパワハラがひどい。
休職の申し出したのに、その返信もない。私はどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んでしまってもいいと思う…って言ったら無責任かな？
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返信2
職場で起きた嫌なことって、職場内でやりとりしなきゃいけないことが多いからしんどいよね…。
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なかなか
鬱ですが、仕事でここぞという時に、慌てたり、ドキドキしたりして結果失敗してしまいました。今回は失礼もしていまいました。後から冷静に考えると簡単な事で、できるのに、起点がきかない、
マネージャーにもバレて、
自分の不甲斐なさ、迷惑かけてしまった事、仕事辞めたいですが、まだ2ヶ月半、いつもそうゆう事や人間関係で半年しか続かないので、50歳なので最後まで居られる所も探さないと悩み、雇用の仕事を紹介して頂いてくれる所とか良いのか、まだ一般で働いた方が良いのかも悩んでいます。親も歳だししっかりきないといけません。
良い解決方法がありましたらよろしくお願い致します。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１つの仕事の中にいろんな段階・性質の作業があって、自分に合ったものだけやるわけにはいかないから難しいなと思います。自分が得意な部分をやって、苦手な部分はフォローしてもらう、そんなバランスで出来たらいいのになあ。
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返信2
緊張を感じると、いつも通りに動くことができないの、わかるなぁ…。自分だけならいいけれど、周りに対して迷惑をかけてしまうと感じたら、私も居た堪れなくなっちゃう時、あります。逃げたくなる時も。そんな時は、できることを。できるだけやろうって思うようにしてます。
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無題
今日みた夢が3回とも叫んで殺されかけたりと騒がしい夢
起きた瞬間の疲れとその中で通勤の支度
こんな生活が何十年続いてる
病院は怖くていけない
誰に話しても心配されない夢
こんなでもちゃんと生活してるから自分はただの甘えなんだろうな
普通でしょ、どこも悪くないよ甘えだろってまた言われる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物騒な夢をみると本当に疲れるし、心や体からのSOSなんだなって思います…。原因は分からないけど、休んでほしいって感じました
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返信2
「ちゃんと」見える人ほど、めちゃくちゃ頑張ってそれを保っているんだろうなと思うし、甘えたり頼ったりして何が悪いんだ～って言いたくなっちゃうな。
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キラキラしてる人に憧れてしまう
キラキラしてる人に憧れてしまう。仕事もプライベートも充実していて、実績を上げている人に。
でも自分は落ちこぼれだからできない。
会社でも上手くいかないし、個人で作品を作ったり、セミナーの講師をやったり、イベントに登壇して話たりしているけど、キラキラしてる人たちと天と地の差を感じてしまう。
なぜだろう？
バカとか無能と日常茶飯事で言われているからだろうか。どうせ何もできないくせにとか、どうせ無駄と言われてるからだろうか。
だから頑張って何かをしたいのだけど、大した成果も出せず空回りしている。
ただ動くことだけは止めてない。でもそろそろ心が限界。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
キラキラして見えても、実際のところはその本人しか分からないかもしれない..。SNSがない時代だったら、他の人のいろいろなことを気にせずにいれたかもしれないな..。
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返信2
周りの人の言葉によって、誰かと自分を比べることがデフォルトにさせられてしまっているのかなと想像した。
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親
親がいると居場所がないように感じる
帰ってきてほしくないと思う自分はおかしいのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとりの時間を大切にできるってことなのかなって感じたよ
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返信2
他人の目や存在によって自分が委縮してしまう感じかな。分かるなあと思った。
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無題
寒くない家に住みたい。エアコン、ストーブ、ファンヒーター、電気カーペット、電気あんか、電気膝掛け。どんだけ使っても寒くて体が動かない。あとどれだけ窓を塞げばいいのか？もう生きたくなくなる。こんな古い木造の家○やしてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体が冷えると憂鬱になるの、とてもわかる…。暖かいもの飲んだり、少しでも楽になりますように
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返信2
これだけ刻一刻と変化していく気象事情に対して、生活環境に対する支援が手薄すぎるよ…と思ってしまう。
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早く
終わらないかな。こんなに頑張って死んだら地獄行きとかおかしいでしょ。みんなそれぞれ苦しんでるよ。楽しい事や幸せな時間は有限の鎮痛剤にすぎない。死んだ後ぐらい安らかになれなきゃおかしいでしょ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日が来るのがこわい
朝が苦手なのに、寝てしまうと次の日が来るから寝たくない
楽しいことがあっても、ふと思い出す嫌なことで上書きされてしまってつらい
消えてしまいたい
でも、こんな自分でも側にいてくれる人がいるからそんなこともできない
こんな感情に巻き込みたくないから誰にも言えない
自分が恥ずかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝てしまうと次の日が来てしまう..だから寝たくないという気持ち、分かるような気がするな..。楽しいことだけ記憶に残ったらいいのに、嫌なことってなかなか忘れられない。
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返信2
明日が怖い。嫌なことがあると、寝る前にそう思うな。そばにいる人には、見せたくない感情ってあるよね。でも一人で抱え続けるのも辛い。どうしたものかと、私も一人で、悶々することある。
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未来
将来が不安で仕方ない いま目の前のこともできず何言ってんだって思われるから言えないけど、私は家族とか仲のいい親戚とかで最年少だから 皆が亡くなるのを見届けなければいけないかもしれないのが怖い そして来年の受験、今テスト勉強も頑張れない私はどうなるんだろう 死んでしまった時は地獄にいってしまうんだろう 今のまま時が止まればいいのに こわいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
"将来"って怖いよね。まだ何も決まってないからかな。「あなた、将来こうなりますよ」って誰かが教えてくれたら怖くなくなるんだろうか…。
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返信2
なんとなく想像できてしまう、この先の嫌なことも、全くわからないから不安で仕方ないことも。先のことって考えると恐怖だよね。時々頭をオフにしないと、私も不安に飲み込まれそうになる。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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１２月の話
今日、うるさい人が私に１２月の仕事の休みの話をしました
私が『12月25日と２６日を仕事休む』って言おうとしたらうるさい人が『12月２６日、仕事大掃除の日に仕事休むな』って追い詰められました
イライラしながら仕事していました
私は、12月25日と２６日に憧れのアーティストさんのライブに行く予定なのにうるさい人にボイコットして来そうで怖い（ ; ; ）
別にさ、仕事今年最後の日に大掃除の日に他の人だって仕事休んでるのにおかしいじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだかんだと理由をつけて責任を負わせようとしてくる環境からはダッシュで逃げたい…けどそもそもなんで私が逃げなきゃいけないんだ？って気持ちにもなってしまう。
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返信2
休む権利は誰にでもあるものだと私は思うし、「休みの話」としてそうやって話しながら休みを決めていく（のかな？と読んでいて感じた）ものを、真っ向から否定してこられてしまうと、息苦しいなぁって私は思いました…。
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無題
人間に自由なんてないと思う。
人間でいる限りは。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ、
親を嫌いだと思うのは
悪いことなのでしょうか
親友1人助けられなかった私に
生きてる意味などあるのでしょうか
大切な人を傷つけた私が
生きていてもいいのでしょうか
死にたいことは罪なのでしょうか
もし思うことが罪ならば
罪となる前に
この世から居なくなってしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手を嫌いだと思うのは、「嫌いだと思うような事をされた」な、経験もあったりするのかなぁと想像してみました。
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返信2
生きていることにいいも悪いもないのかなぁ…と私はたまに悩みながら感じてるけど、あなたは自分を許せないから苦しいところがあるのかなと想像しました。「死にたい気持ち」は罪じゃないと、私は自分で思ってます。
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無題
仕事してるから死にたくなるのに
ちゃんと仕事してるから●●ちゃん※いとこよりすごいね
というおばあちゃんの驚きが
死にたくなった今深く心に刺さるから
相談にのってくれるひとの仕事内容や量への驚きが全部おばあちゃんの声に聞こえて死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪気はなくても、何かを評価的に表現することにはいつだって「条件付き」になってしまうリスクがつきまとう…。
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返信2
今抱えてるもの少しでも手放せるといいのにな…とおもいつつも、それが難しいから苦しいんだよなあとも感じています…。
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暇な時
暇な時何をして過ごしますか？
鬱で入院中です。暇なので教えてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こころがしんどい中で「暇」という時間をどう過ごせばいいか…意外と難しいんだよなぁと私も感じてます。あなたの今の状態にもよるけど、見る、聴く。何もしない時間も「暇つぶし」なのかも？と、これは私の暇つぶしパターンです。
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返信2
あらゆる「好きなもの」にふれる（音楽聞くや景色を見る）好きなものを探す、と、癒される体感が私はあるかもです。
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無題
家でも仕事でも顔色を伺う癖？性格？みたいなのが本当に嫌なんだけどやめられない。
自分の存在が迷惑だと思われたくなさすぎて、良い人、頑張ってる人を演じてる。
仕事なんかいつだってやめたいとおもってるし、家事も介護も今すぐにだってやめたい。
生きてる意味なさすぎて死にたいとも思ってる。
自分の中身がぐちゃぐちゃでつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の苦しみ
何かがあまりにも苦しくて、その何か、が今も掴めず、
助けて、の代わりに、誰かを傷つけてしまう。
誰かを傷つけている時は、自分の流れでる苦しみで精一杯で、
傷つけた後に、あ、傷つけた、と。
ごめんね、の代わりに今度は自分を責め始める。
この悪循環からいつ抜け出せるのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局あなたを傷付ける
『あの頃、周りに流されて、自分で決めなかったから、今わたしは幸せではない。あの頃を後悔している。』
同じ話を何度あなたにしただろうか。
傷つくだろうと思いながらも、それほどわたしはあなたにも苦しめられたのだ、という気持ちが湧いてくる。
もちろん、あなたはきっと、あの頃言い続けていたことは、わたしの『幸せ』になると思って言っていたのだろう。
でも、わたしはそれが幸せだったのか？というのが、本音である。
もちろん、享受した豊かさはある。
だがしかし、失ったものはたくさんある。
あの頃、あれもこれもしたかった。
もうあの頃には帰れない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
戻れない過去、消えない後悔、受け入れられない今。
それらを手放すことができたら、少しは前に進めるのかなって考えるけど、私の場合、手放すと何もかも無くなってしまいそうで、それはそれで怖いかもしれない…って思いました。 -
返信2
相手の思う幸せと、自分の思う幸せ、同じことの場合もあるし、違う場合もある。お互い違う人間で、何を幸せに思うかもそれぞれだよな..って今ふと色々考えた…。それをお互いに尊重できることが幸せ…かもしれない…？と私なりにまだ考えてます。
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父の言葉
一年前、父が死にました。父は物事をスパッと言うタイプでいつも僕の悩み事を聞いてくれる唯一の家族でした。大好きでした。でも、いつも思い出すのは父とのいい記憶ではなく、父の言葉。「大学中退した時点でお前の人生は詰んだ。」そう前に言われました。自分でもそう思ってます。父の言葉通りひどい人生を歩んでいます。でも、僕にはどうすることもできませんでした。不安障害と躁鬱になりましたから。
今日も朝起きると「お前の人生は詰んだ。」と脳内から聞こえてくるのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大好きでもある人からの苦しい言葉・忘れられない言葉がまるで呪いのように出てきて、葛藤やつらさがあることを感じました。
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返信2
言ってくる相手との関係性によっては、たとえ厳しいものであっても、疑わずに信じてしまう・そう感じてしまう言葉ってあるよなぁと自分の経験からもそう思った…。
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返信1
離れたとて、家族のしがらみって重い…。自由になって解放されたつもりでも、要所要所で逃れられないような、付きまとってくる感覚なのかなって思った。一人の方が気楽だったり、でも一人だと寂しくて人恋しくなったり難儀なんですよね。
返信2
自分なりに取り組んだことは認められたいし、なるべく報われたい。自然な感情のはずなのに、むしろお互いに足を引っ張り合うのが当たり前になってしまっている気がするなあ。