つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
何をしてみても何も出来ない。
自分のことを調べ尽くしてノートにたくさん書いてまとめて理解してもまたそれも無駄。だから全て無駄なことだと思わないといけないと思うのは悪いことかな。私は「最大級のネガティブ思考」「自己否定が激しくて自分を否定しないと気が済まない」と伝えた上で、「それを肯定されても私の癖が許してくれない」と言っている。だから余計にまたグルグル自分が悪いと思う。相手が悪いんじゃない。私が全部いけない。全部遡って「私が生まれてきたからいけない」って思うのも違うらしい。私は全て間違えてるらしいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の心は所詮他人にはわかってもらえないもの
誰かに相談したら楽になると思っていても一時的には楽にはなっても本当に助けてほしいと思う時に限って助けてもらえず、オンラインチャットや掲示板に辛さを書いてもわかってもらえないのでは？と思うと書けなくなる。
所詮は他人事、自分の事は誰もわかってもらえないとは頭でわかっていても複雑な気持ちが渦巻いてしまい「こんなことならもう消えたい」と感じ、でもできないの繰り返しが本当に辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
深く長く抱えているしんどさほど1人じゃ抱えきれないのに、そういうものほど人に伝えるのがむずかしかったり、いろんな要素が複雑に絡んでいて話しただけでは救われなかったりして、もどかしい。
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返信2
ためらう気持ちも強い中で書いてくださったのですかね。もしかしたら、孤独感みたいな気持ちも強かったんだろうか...とも想像しています。あなたの消えたいぐらいな気持ち、とても深いものがあるように感じました。
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普通に忠実でないとダメ人間扱いされる
普通はこうだろとか、そんなの普通じゃないからおかしいという意見が多すぎる。そして決まって怒って説教。1人だけ仲間外れにされて説教され続ける。
自分の意見を言うこと、自分がやりたいことをやること、自分で決めることは全部普通と一緒でないと許されない。
普通と違えば問題児として説教される。
説教を受けないと逃げていると怒られる。
普通でない人は説教して矯正しないといけないんだって。
普通ってなんだろう？なぜ自分の意志を持つことは悪いことなのだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通とか標準ばかり求められたら、みんなロボットになっちゃうよ。
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返信2
「普通」がそもそも人や環境によって全然違うのに、そのうえで適応しないと認められないなんて、クリアのないゲームに延々と参加させられるみたいだ…。
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寝れなくて5時
睡眠剤飲んだか覚えてないけど、多分飲んでない
不眠症の人のつらさがわかりました…しみじみ…
とりあえず今日は休みにする…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れないまま朝が来てしまったんですね、そんな日は休もう、休もう～
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返信2
眠れない時の感覚って、他の何にも置き換えられないなんともいえない辛さがある気がする。
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おなかすいた
おなかすいたけど、食べたくないし忙しくて食べる時間もなければ美味しくも感じない
食べたいものがなくて何も買わずにお店出てきちゃう
今日も24時間何も食べられなかった
これが普通になってきている
食べる方が調子わるいすらある
でも痩せない
こんなに自分削ってるのに
うまくいかなすぎる
どうしてみんなうまくいってるの？笑って楽しそうにしてるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
今必死で成し遂げたいと思って頑張ってる事は、やっぱり無能な私にはできないんじゃないかと思う時がある。
でも、できないって口に出すと怒られる。
出来ないって言ってると、出来なくてもいいんやって思うようになるからダメ。って。
出来ないんやったら頑張らなくてもいいし辞めたら？って言われる。
できるようになりたいと思ってめちゃくちゃ頑張ってるつもりやのに。
出来ないと思って口に出すことはそんなに悪い事なのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来るかできないか、やってみないとわからないからこそ目標になり得るんだと思うし、だからこそ自信が持てない時もあると思う。結果がどうあれ、頑張ったという事実は変わらず残るような気がする。
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返信2
必死でやろうとしているからこそ、できなかったらどうしようという不安があるんだと思う。
頑張っているからこその気持ちなんじゃないかな。
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行き場所がない
デイケア以外今行ける場所がなくて死にたい。グループホームの掟で日中どこかに行かなきゃいけない。家に一日いるのも辛い。外に遊びに行くのも苦手。
まさに今人生上手くいかなくて何処へ行っても辛い状態。自分に合った環境探さなきゃ。実家から出れただけでも進歩してる、？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽しいことないから
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をしても心がちっとも反応しない時がある…。
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返信2
楽しいことかぁ…自分も最近ないなぁ…
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いじめられっ子だったのは本当か？
よく「昔はイジメられていた」と言っていた人が、環境が変わってそういう目に合わなくなった途端に同じ境遇に合った人を見下して話しているのを見かけます。確かに甘やかしただけでは解決にならない事もあるし、強くなる事も必要だと思うけど、今辛い人を見下して話す必要があるのかどうか、まずは寄り添ってもらいたいという気持ちで相談したいのに・・・。
元いじめられっ子で本当に寄り添ってくれる、相談にのってくれる人はどれだけいるのだろうと思うことがあります。
疑い過ぎもどうかと思いますが、わかってくれると思ってたのにと思ったら辛い気持ちを相談しにくくなりました・・・。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
経験した人にしかわからない辛さはきっとあるけれど、経験したからといって分かり合えるわけではないんだろうなあ…。
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返信2
イジメられたということは一緒でも、その経験をどのように感じているか（意味付けているか）によって、その後の人との関わりにも影響するのかな..。経験した人によって状況は違うのに、根性論みたいなこと言われてもな..。
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弱い人間
私は弱い人間
ある友人が私の根の葉も無い噂を立てた
「いじめ」と「喧嘩の原因｣だった
いじめの件は、友人が1人のクラスメイトに対してしたことの内容だった。その全てを私になすりつけていた
喧嘩の原因が私という件も、友人が1人のクラスメイトと喧嘩をしていた。その原因は、友人が喧嘩をした1人のクラスメイトの名前を出して悪口を言っていたのが原因だった
友人は、元々嫌われる事や、怒られる事が大嫌いだった。だから、私を原因として逃げることを選んだとわかった
でも、私はそれでも弁明したかった。怖かったから、これ以上傷つきたくなかったから。
弱い人間だよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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喜怒哀楽
急に、喜怒哀楽が酷くなった
落ち込むことも増えた
調べることしか出来ない自分が居る。親に言えなかった。
「病院行きたい」なんて
しかも、「精神科」なんて
怖くて言えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
急に気持ちのアップダウンが大きくなって、戸惑ってしまうと思う。親に言うのも反応が怖いと思うし、勇気がいると思う。もっと身近にフラットに相談できる場とか人とかいるといいのかな..。
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返信2
調べれば調べるほど、不安になっちゃうんじゃないかなと思った。言うのが怖いって、どんな思いからなのかなって気になっていた。
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死にたい
何回泣くんだろう。
なんかもう嫌だ。この心と身体が。
早く遠い遠い誰もいない世界に行きたい。
そこで一人プカプカ浮かんで一人で丸くなりたい。
辛い。死にたい。死にたくない。
幸せになりたい。誰も傷つけたくない。死にたい。死にたい。
ただどこか遠くへ⋯⋯⋯⋯-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんな気持ちがぐるぐるしてしまって、今はもう何も考えられないし、遠いところで１人でプカプカ浮かびながら心を無にしたい心境なのかな…
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返信2
何をしても楽にならない、誰と関わっても安心しない、そういうときってあるなあ。心も体も丸ごと、本当の意味で「1人きりになる」って、すごく難しい。
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失敗ばかり思い返す
休職中で何もすることがないと過去の失敗ばかり思い出してしまう
いつも選択肢を間違えてチャンスを無駄にしてきた人生だった
こんな人生に意味はない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間がある時って過去の嫌なこととか、不安なこととか考えてしまうかも。潔く割り切って、好きなこととか、仕事してたらできなかったこととかに全振りするのもアリかも．．？
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返信2
休職中なのに、心は全く休めていないんだろうなって感じた。選択肢って難しいよね、その先に何があるのかはわからないし・・・。
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さみしい
不安と孤独感で毎日さみしくて、だれかと繋がっていたい…
でもみんな忙しいし…なんだかかまってちゃんな自分が嫌すぎる。
やらなきゃいけないこともできないで、毎日布団にいる…
こんな私いきてる価値ないのに…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かと繋がっていたい感覚って人間誰しもあると思う。同じ人とずっと一緒は難しいかもしれないけど、関わりの濃淡とか、頻度とか、いろいろな関係性があっても良いかもしれない。
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返信2
どうして「寂しい」とか心の内を言うと「かまってちゃん」とかあげ足を取ってくる人がいるんだろう。どんな感情だって話していいはずなのに。
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生きててえらいって言うけど
そんな事ないよね。
ちゃんと仕事して自分で生活できるようになって初めて生きててえらいになるよね。
それすら出来ない私ってなんなんだろうって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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否定的な意見を目にすることが多い
自分の意見や見解をしっかりと持っていれば生きやすいと思う。
だけど自分は他人の感情や言葉に左右されやすく、どっちつかずな気持ちになって苦しくなる。
これいいな、と思っても否定的な意見をみると全てダメなように思え、何が正解なのかと答えのないゴールをぐるぐると考え続ける。
誰も私の事を見ていないけど、もし見られた時に指を刺されるような行動をとったらと思うと何も出来ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮が消えない
もう何も考えたくない。何にもないところに行きたい。そう考えてしまいます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっとが無理でも、そういう時間があるだけでも違いますよねきっと･･･。
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返信2
あなたがそう感じるまで、どれほど辛いことがあったのだろう。。その苦しみが解放されるといいな。。
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。
自分の存在が醜くて恐ろしいものだということを年々痛感する
わたしだって生まれたくて生まれたんじゃないのに
消えたいってちゃんと思ってるのに
わたしには今までも今後も
味方なんかいない
誰にも知られない
誰にとっても生きても死んでも同じ
わたしの思うように生きるといっても
わたしの思うことは死にたいってだけ
無責任-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近
何も無いのに悲しくて泣いてしまう
情緒の崩壊かな？笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母との関係がうまくいかない。かつて虐待を受けたので、お互いに敵意があると思う。母はおそらく本心では私が邪魔だし、私も母を嫌っている。自力で生活できるなら離れたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
虐待、今はもう大丈夫でしょうか。自分の安心安全のことだけ考えられる生活が早く来るよう願っています。
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返信2
あなたにとって、どれだけ辛い過去なんだろう。。自分の人生を生きられる日がきますように。。
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他人に決められたくない
自分の仕事も趣味も付き合う友達も行動も、誰も他人に決められたくない。
なのにこの社会はみんなと一緒じゃなきゃダメとか、普通はどうとか、目上の人の言うことを忠実に聞きなさいとうるさい。
モデルケース通りの人生を歩まないと非常識な問題児だと怒られ仲間外れにされる。
なぜ自分の人生もやることも他人に決められないといけないのだろう？
なぜ自分で決めてはいけないのだろう？
なぜ自分で決めたら非常識な問題児だとか、バカだなどと言われなきゃいけないのだろう？
疲れることが多すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「みんなと同じようにしてた方が無難」「上から言われたこと聞いておけば楽」そういう文化、まだありますよね･･･。自分を貫くことに勇気が必要ない、自分を大事にすることが当たり前の社会になって欲しいですね。
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返信2
誰もが、自分の人生を人に決められたくないと思っているのに、モデルケースから外れる様な選択を否定する雰囲気に窮屈な思いをしていると感じる。だから、自分のやりたいことがあっても、人の目を気にして我慢して、疲れることが増えていくのではないかな。もっと自由に人生を作ってもいい世の中に、はやく変わってほしいなといつも思っている。
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きょうもまた
来てしまった ここに
心が呼んでいるみたいな
よわいわたし つらいわたし
ずっと居るずっとある
無くならない消えない
これはなに 分からない
やすみの日は少し楽になる
元気になった様な感覚
でもそうじゃない
頑張れば日常を過ごせばまた
空っぽで重たくて真っ暗にいる
明日は普通に過ごせたらいいな
普通がこんなにふつうじゃないなんて思う日が来るなんて
いつからだろう 何故だろう
傍から見れば変わらない人
見えない何かを持って過ごしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通に過ごすこと。心を楽にすること。どうしてこんなに難しいんだろう。誰のせいにして、何のせいにすればいいんだろう。私は、分かって欲しいのに、分かったって言われるとなんだか嫌でもあって・・・。普通に過ごすのは難しい。
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返信2
どこか漂うような、それでいて現実と心が離れないようにどうにか地に足をつけているような、不思議な雰囲気を感じた。「ふつうらしく」生きることはいつまで経っても難解で、けれど捨てきれなくて、悩ましい…。
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無題
自分の人生惨めで寂しい辛い悲しい消えたい死にたい助けて助けて
が6歳の頃からずっと回ってる
それでも社会人まで生きてる
それを隠して普通を取り繕うのだけ上手い情けない大人になっちゃった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰にも言えない気持ちを抱えたまま過ごしてきたんですね。あなたの心を守るために必要だったとは言え、どれだけつらかったかと･･･。
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返信2
変わらないことも、変わることも、同じ大きさの怖さがあるよなって、日々思う。
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無題
しんどいなぁ毎日毎日
明日なんて来なければいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分がわからない
相手の為だと思っていた行動が自分が優しい人間だとアピールするための行動でしかなくて、大切な人に迷惑をかけてしまった。
そう知りながらもどうする事も出来なくて、その人の目の前から消える事が1番相手のための行動だと思い始めてしまう。実際は自分がただ逃げたいだけなのに。
行動原理も、感情も、意志も、自分のことが何一つ分からず客観視出来ない。僕はおかしい奴で、僕がいつも間違っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うまく伝わらないと気持ちもなくなったようにしんどく感じちゃうよね。アピールのための行動になっていたとしても、相手のためを思ったというのも本当だと思うから、苦しいなと感じた…
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返信2
自分の気持ちも、相手の気持ちも「こうだ」と決めつけないで「こうかな？」と相手に聞いてコミュニケーションしながら分かっていけたらいいな。
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笑いたい。
深く考える時間が減った気がする。
死ぬ事も、生きる事も。
脳が空っぽの時間。
辛くもしんどくもない。
けど楽しいことも、
期待もない。
無の時間。
誰なら、僕を拒絶しないでくれるだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
深く考えないことで辛くなくなったとしても、楽しくないとやっぱりどこか虚しい…。楽しいことがあると、セットで辛さもついてきちゃうんだろうか。
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返信2
拒絶されてしまった経験が、考える時間を奪ってしまったのでしょうか。あなたは、あなた自身を静かに受け入れてあげてほしいなと私は思った。
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環境のせいにできない
これまでも今も、環境にはとても恵まれている。
子供の頃、親の収入はそれなりにあって、でも過度なプレッシャーはかけられず、いわゆる温室育ちと言われるような学校に通って良い友達もいっぱいできた。今は子供の頃から夢だった職業について、周りからはすごいと言われるような肩書きだけはある。パワハラとかも特にない職場。
それなのに死にたくて仕方がなくて涙が止まらない私は、人として本当に最低だと思う。それ以上何を望むの？って自分でも思う。
でも、どんな失敗も自分の無能と怠慢以外のせいにできないのが苦しい。私だって環境のせいにして言い訳したい。もう少し楽したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境が恵まれているからといって、死にたいと思ってはいけない法律はないと思う。そもそも、自分の気持ちは自分で選んだり止められるものでもないし・・・。
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返信2
人によって「恵まれた環境」ってそれぞれだと思う。誰かのつらさを否定することなんて、誰にもできないよ。だからなんでも自分のせいだと思いすぎなくていいんじゃない？と私は伝えたくなった。
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無題
前に書いたかもしれないけど
1人暮らししています
家にいても1人だし
楽しくないし面白くないし
孤独感増すしで
外でも人目が気になり
ぜんぜん楽しくない
私の居場所は、どこ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこだったら楽しかったり、安心できたりするんだろう。自分もそれ、よく考えます。
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返信2
安心できる居場所が私もほしい。居心地がいい場所ってどこだろうな、って私も深く考えてみたよ。
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信用できないなら
なんか分からない。全部。
人の考えてること。自分の考えていること。なんで笑われなきゃいけないんだろうね。こっちは真剣に応えているのに。応えようとしているのに。
ああやって人を馬鹿にする人たちが幸せなのおかしいよ。人に寄り添って気を遣う人ばっかりが損をして、誰よりも心すり減らすんだ。なんかしにたいや。辛いよ。ずっと心が痛くてしょうがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
笑った人はすぐ忘れてしまうかもしれないけど、傷つけられたほうはずっと引きずってしまいますよね。本当に理不尽だと思う…。
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返信2
優しさや誰かを想う気持ちって無限じゃない。あなたの心をまっすぐ受け取って、まっすぐ返してくれる人に、いつか出会えますように。
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振り返って
小中学時代は、
超優等生で皆勤賞だった
とても過剰適応して
高校になって
急にダウンして
不登校保健室登校だった
体調悪くて心も体も
高校三年生のときに、
アレルギー検査で
小麦牛乳牛肉豚肉エビカニみかん胡麻サバアレルギーだった
なくすと良くなった体は
でも大学生は新型うつになって
好きなことはできるけど、
それ以外は無気力だった
資格取ったりもしなかったり
テレビの前でボートしてた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の身体なのに、自分の思い通りにならないことはつらいですよね。気力や体力が不足してるなあと感じても、好きなことがあるならよかったと思いました。あとはもっと、頑張らなくても生きられる世の中だったらなあ・・・。
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返信2
過剰適応してるとき、人の期待に応えなきゃって思ってずっと無理してた。でも、もう頑張らない。自分のために自分が思えたときにやったらいいんだって思えてから、少しだけ楽になったかな。周りから見たら、無気力に見えるだけかもしれないけど…
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返信1
そのときのメンタルを保ったり、解釈や理解に折り合いをつけるために、自分を否定するしかなかったんだろうなと想像した。自分の捉え方に「間違い」はきっとないはず…！
返信2
自分のことたくさん、たくさん見つめてきたのだろうな、って感じました。きっと、否定するのも何か意味があってそうせざるを得ないようなところがあったのではないか...とも思いました。