つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
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早く目が覚めてしまった朝
夜も布団の中で1時間くらい眠れずにいたし、早く目が覚めてしまう。ぐっすり寝る方法を忘れてるみたい。寝る前はスマホを触らないようにして、照明を暗くした部屋で本を読んでいたのにな…漠然とした不安感とプレッシャーに押しつぶされそう。早く解放されたい。ゆっくり休みたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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選挙結果
選挙結果がすさまじいのでますます生きていける気がしない。
自分は案外生きたいんだと思うけどそれ以上に苦痛すぎる。
少数派当事者である人やそれらを支援してる人に当選してほしくてたまに当選してくれるけどまたガンガン落選する。
今人気ある政治家やタレントって、こっちからすりゃ「◯ね」ってあからさまに言ってきてるんだよ。毎日。ずーっと。
なんでこんないじめ大国なん？
メディアや政治がいじめっ子だらけでそれが人気ってほどの地獄はないよ。それが世の中を作るのに。
今すぐ◯にたい。1秒もこの国で生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいのに
人ってなかなか死ねないし死なないね
どうしたらいいの
寿命あとどのくらいあるんだろ…
耐えられないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寿命が目に見えたら、それに向けて生き方も変わるかもしれないのに。
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返信2
いつ終わるんだろう…と思うのは今がしんどいときだと私は思います。だからつらさが伝わってくる感じがすごくしました。
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無題
誰にも言えないよ
ここに立ってるだけで
そこで生きてるだけで
うずくまってしまいたくなるほど辛いのに
私の胸の中がからっぽだから何かで埋めないといけないの
音楽きいたり、かきなぐったり、常にそうやって埋めないと重すぎる
とにかく現実から離れたい
ほんとに誰にも言えないの
弱いところを見せられないし私の話で嫌な気分になってほしくないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰にも言えない・言いづらいことが、独り言でもいいので気持ちの置き場所を求めているように感じた。だから音楽や文字に書くのを大切にされているように思った。
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返信2
無理に言わなくていいとは思うけど、つらい時は、あなたなりの言い方でどうか伝えてほしいと思った。誰かが弱いところを見せることから、お互いに弱さを認め合えたりするのではないかなと私は思っています。
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無題
なんでこんなつらい思いまでして生きてるんだろ
誰にも「助けて」っていえない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こちらにあなたのかすかな「助けて」が届いています。
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返信2
ここでなら何度も言っても大丈夫だと思う。
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やり直したい
人生を1人でやり直したい
誰にも影響受けずに1人で
家族はもう嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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タスケテ
私は親とはもう一緒にいない方がいいとおもった
悪影響を長年受けてきてなんで家にいるんだろうと思う
お金がないからだだから檻の中にいる
早く檻から出たい
早く働きたい
わたしをタスケテ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまで頑張って耐えてきたのでしょうか。早く親元から離れて自立できるように、今から作戦を練っていくのもオススメ。
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返信2
親ほどめんどくさいものない時もあると思うから、親みたいな別の支援を利用していいんだと思う。タスケテって、ぜひ言ってほしい。
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疲れた
休日の、お昼ご飯をどうしようという話だった。父も母も｢なんでもいい｣しか言わないから、私がその気持ちを汲んで提案しなければならなかった。なんとなく外で食べたい様子を母が見せていて、父もどちらでもいいようだったので外食を提案した。何を食べたいかという話になって、私は頭が痛かったから近場を提案した。母も好きそうな場所で、しかし父はそれを嫌がり別の店を提案した。そしたら母は不機嫌そうに｢私は食べたくないから二人で食べてきて｣と言った。私だって食べたかったわけじゃないのに。いつも通り、なのに耐えられなくて｢もういい｣と逃げてしまった。もう疲れた。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
損したなって思う瞬間ですよね、知らんふりしても良かったけど、頑張って損したなって思いそう、私なら。いっそのこと、相手の返しが最悪でも、受け止められる時だけにしたい、相手に配慮するのは・・・。
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返信2
雰囲気が悪くならないように気を利かせたのに、自分が返り討ちにあうような理不尽さを感じる。別に空気を読まなくてもいいのに、読んだことで嫌な目に合うことたまったもんじゃないよね…
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人付き合い向いてない
とあるアプリで2人と話し終わったあと最初に話した人がアプリを少し休む 病んでしまった という投稿をしていてそんな気持ちにさせたのは自分なんじゃないのか、と自己嫌悪。会話も上手く繋げていなかったし。私が移動してくる、と言ったのが悪いのかな。何かできる訳でもないくせ一丁前に他人のことを下げる。そういうのが人から嫌われる原因なのに直さない。ただの嫌な人。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
アプリ以外のことも色々あるだろうし、あなたのせいかはわからない気がしたけど……。でもそのタイミングだと気にしてしまう気持ちもわかる…。
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返信2
相手の素性がわからないからこそ心配な気になるのかな･･･。リカバリーもしにくいですしね･･･。
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無題
明るくて気の利いたことが言える人が結局みんな好きなんだよな。大人しい人がどれだけ頑張っても評価されることはほとんどない。評価されたくて明るくなろうとしたりアピールしてみても不自然に見えて逆効果に終わる。私の性格が悪いのかもしれないけどここまで理不尽じゃなくてもいいじゃん。
明るくないだけで仕事押し付けられなきゃいけないの？鼻で笑われなきゃいけないの？揚げ足を取られなきゃいけないの？あーあ、明るく生まれてきたかった。だって世の中は明るい人が正義なんだから。大人しい人はそれだけでダメ人間みたいに言われるんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今気づいた
私は、結果に執着してた。まただよ。おんなじこと繰り返してる。まだ、これができない。こんなにやってるのに、この結果が手に入らない。ムカつくうんざりどれだけやれぱいいの！ふざけんな！ってなってた。またおんなじことやってた。そのかていを楽しんでないから、つらいんだ。まだ、手に入らない、この結果にならなかった。結果に執着してたんだ。でも、気づいた。また気づいた。できた。気づけた。すごい。また死にたくなるかもしれない。でも死にたくならないかもしれない。死にたくなってもまた気づけるかもしれない。未来は本当に分からないし変わらないことはない。変化するのは自然なこと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日、失うこわさに怯えてる。
しんどい。
寒い！寒いんだよ！寒さなんか、楽しいことなら吹き飛ぶんだよ！でも、やんなきゃいけないことの前には、寒いは大きい壁なんだってば！
やりたくないの。もう、こんな狭い世界うんざりなの！できないできないは自分次第だって？そんなこと言われてそっかーでできるなら大歓迎だけど、それが更に私を苦しめるなら今はそのことばは冷たいやいばで重たい荷物で頑丈な鎖なの。要らないそんなの。あたたかいことばをいつも自分にかけて自分は誰の目も気にせず過去も水に流して縛られず自然と触れ合いたい。感謝したい。社会の義務にはうんざり。ばかやろう！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怠けてる甘えてると思っちゃう。それは、ちゃんとしないと周りから怒られる、と思うし。あと、家族を持たないと劣ってるとか、キラキラ眩しいもの、見ると、自分の今と比べてうんざり怒りかなしみ、嫉妬。
人と比べるのは、不幸のはじまりだ。でも、そう思っちゃいけないと思うのは逆効果。だって、私はそう思ったんだから。ありのままを否定したくなって、否定するんだけど、苦しい。とりあえず自分は今そう思ったんだね、って、自分が認めてあげる。そのステップをする練習。こんな感情いやだー！って、大抵は自暴自棄になって見たくなくて認めないんだけど。はぁ。なんなの、もう。疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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色々やってるんだよ？マジでかなしくなったり、うんざりする。
54321法をGeminiに教えてもらったり、グラウンディングってかんじで、今、この瞬間に集中するの。思考は、先のこと、トイレ掃除しなくちゃしたいんだけど、寒いし、ああ、あの便座シートをはがせばいいんだよね、寒いな、あの、お掃除シートだけあそこにやって移動するだけでも、やったことにしてほめればいいかな、でもやりたいのは、便座シートをはりかえるために便座を拭きたいんだよな、でも手も洗うと冷たいしな…。とか、思考が出てくる。
今、聞こえてるもの、見えてるもの、そういうのに意識を持ってく練習だけど、めんどくさくて続かないかんじあって。簡単で楽しくないと続かない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝8時には起きたい。でも、できない。そんな時、言語化できると気づくけど、無意識に自分をボロクソ否定して、責めてる。すごく責めてる。頭の中のことばをぜんぶ取り出して、ぜんぶ、日本語に書いてみたら、すごく否定のことば。ネガティブのことば。これが、他人に対して言ってることばなら、いじめになると思う。ということは、自分をいじめてるということなんだろうな、と思う。24時間365日一緒なのに、ずっと否定され責められ。それが例えば環境からくるもの、性格だとしても、変えられれば自分が楽になるんじゃないかと思うから、やってるのに、もう！うまくいかない！焦れったい！腹立つ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分を褒めるって、考えてみるとあんまりないって思った。確かに365日、24時間付き合う相手なんて自分以外にない。上手く自分にエールを贈ったり「よくやった自分」って言葉、かけられたらいいなぁ
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返信2
一人の時間に自分を否定できるのも自分だけだし、負荷の少ない付き合い方ができるとまた違うんですかね…。自分が味方になるか敵になるかでかなり違いそうな気はします。
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雪
今日は雪でした！
雪は冷たいよね！
空さんはきっと今日なにかを諦めたんだよ！
でも時には諦めるのも大切だよね！
諦める決断は難しいから、諦める決断が出来た空さんはえらいね！
わたしも諦める決断ができるようになりたいな〜！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あんなに大きくて、なんでも果てしなく受け止めているような存在だって、時に休憩は必要なんだね・・・あなたの言葉でハッとした。
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返信2
何かを諦めると、そこに余白ができて何かが入ってくるのかなぁ。。空との会話、わたしもやってみようと思いました。
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無題
これしなくちゃ、でもできない、責めるなんで自分できないんだ、ああ、もうだんだんできなくなっていく、もう無理だとか、そういうループになってる。悪循環というやつ。簡単に、断ち切れるんだと思うよ。たぶん、そういうのあるんだと思う。今の積み重ねだから、今、起きてないけど、過去にあったショックなできごとをあたかも今も起きてると錯覚して、また起きてしまうと錯覚して、でも、それは私の脳が、急にショックにであわないように、事前に、またあんなこと起きる前にという風に守ってくれてる。のかも。でも、今にいないと、今すべては今この瞬間に用意されてるものを見逃していくんだって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去の過ぎたことを悔やんだり、まだ起きてない先のことを不安に思うとき、今にはいないから、つらいんだなって、頭では最近気づいたんだけど、そういう癖は、長年のもので。
でも、長年のものだからなかなか難しいよねって、自分が思うから、難しいのも分かった。簡単だって思えば簡単だって。でもさ、じゃあ、簡単だと思おうとしてできないから、困ってるのに。
常に、今、今っていうのは、修正はできそう。でも、気づいたら、思考が先のことを考えてこれしないとこうしないともっと悪化するからやらなくちゃ、こうなってしまう、こう言われちゃう、とか。脳は、守ってくれてるらしいけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう、どうしたらいいの。
Geminiに相談してる。肯定的な考え方の参考になるかなと思う部分もあるけど、すぐに目の奥がいたくなるし。(原因不明。病院もういや。だって、人の話冷たく遮るし、あと、色々。最悪。病院なんてメンタル悪化する。)どこに相談もメールは、目がいたくなる。
電話は苦手。話している内容をきかれたくないので、家族が常にいるから、相談はむずかしい。
家族のひとりひとりもそれぞれ問題があるのに、病院行ったほうがいいとおもうけど。家族が限界。私が行き詰まり。何かしなきゃますます悪化するのに、動けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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高1の宿泊学習で真面目に英語で解釈した結果
みんな大きい旅行用のショルダー持ってたのに私だけリュック。なぜなら「backpack」と持ち物リストにあったから。前年の中学の修学旅行は私も大きいショルダーだったけどな。
親に帰ってきてから「私だけ小さいリュックで浮いた」と話すと「backpackと書いてあったでしょ、なんでちゃんと日本人の先生に確認しないの」と言われた。
正直、周りの子は勝手に持ってきて、私はしおりを鵜呑みにしたからあんな目にあったのかな…
みんな荷物多いのに自分だけ最小限でそれはそれで我慢したけど真面目すぎたのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
真面目にやった方が嫌な思いをするなんて…悲しいしちょっと悔しいって思った。現実に即さないルールの書き込み、なくなるといいな。自分だけ違うの持って旅行ってつらいなぁって思った。
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返信2
大事なことは「忘れ物がなかったか」だと思うから、別にバッグが何であれ本当は良いはずですよね。下手に「backpack」とか書かれると逆に混乱するなぁって。
荷物→今回の行程に必要そうなもの だけで良いのに。
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無題
次から次へと体調不良が押し寄せる。もうやめて。もう勘弁して。もう苦しめないで。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたを苦しめるもの、飛んでいってほしい…（おまじない効くように）
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返信2
ちょっとの体調不良なら跳ね返せても…次から次はしんどいですね。
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無題
都合のいいときだけ優しそうに寄ってきて用がなくなったら平気で悪口言ってさ。そんな人ばっかり。嫌いなら最初からよらなきゃいいのに。でもこういう人って怒られないしなんなら明るいとか言われて人気者なんだよな。もうみんな大嫌い。友達ですら場合によっては敵になる。少しでも気に入らないことあったら責めてきたり無視したり。別にみんなが悪いわけじゃないけどずるい人が一人いればみんなそっちに引っ張られる。味方欲しいなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人気者に引っ張られる人多いよなぁって思う。あなたみたいに、どこか冷静に見つめる人、他にも居たらいいなぁ。
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返信2
人を信じられなくなってしまいそうに思った。場所を変えてみると、味方や理解者が見つかることもありそう。
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無題
また暴飲暴食してしまった、酒飲みたくなかったのに。ストレスがあると酒に逃げてしまい、食も増えてしまう。ストレス源をたたないとダメなんだろうけど、それができない。ツラいツラい悲しいしんどい死にたい、酒やめたい、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレス発散方法、つらくならないのが見つかってほしい…
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返信2
ストレスを解消が逆効果になるのは辛いですよね。ストレス源に取り組もうと苦労されているのも感じました。
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うつ病
仕事中など、以前に比べて、回りの人達に、気が利かなくなった。
しばらくしてから些細な事だけど、次すぐ使う人いるからこうしとけば、よかったかな、次の人は楽だろうなぁと気づき、
家に帰ってからはとりあえず疲れきって寝て。朝だいだ自分は何で瞬時に気が利かないんだろうと、
罪悪感でいっぱいになる、マネージャーも朝１私が早いからわざと扉なんですが、決まってその日は前に荷物や物を置いてある、
休まず一緒懸命働き、なんだか私会社にいらないのかなぁなんて朝から悲しくなってしまった。
気をそらそうとしているがなかなか、職場変えた方が良いのかな？
生活もあるし、色々悩みます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝から気持ちの落ち込むような出来事があるとテンション下がる。一生懸命さを誰かが見てくれていてほしいです…誰かに必要とされてるって感じられるような言葉があったらいいのになぁ
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返信2
前はできていたことができなくて愕然としてしまうこともあるなと思いました。でもその日にできなかったこともあるけど、実はできたこともあるようにも感じました。
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無題
ずっと終わりのないトンネルの中にいるような感覚があって
生きてていいのかなって
人に沢山迷惑かけて生きてきちゃったから、今罰を受けてるのかなって
本音は楽しく生きたくて
でも罰を受けてるってその気持ちを持って謙虚に生きてる方が私は人に迷惑かけないでいいのかな
でももう少し楽しく生活したいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先が見えなくて、でもどうやったらこれが抜けられるのかわからなくって。でもこれは罰なんだって、だから耐えなきゃいけないんだってって思いながら、なんとか折り合いをつけてるのかもしれないって感じた。
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返信2
何度も何度も自分のこと責めてこられたのかな...って思いました。今ははるか遠くだったとしても、楽しさという光が、トンネルの先に少しでも見えたら...って思わずにはおれません。
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防御反応？
一見平然としているから、計算されていないような週末の異常なほど多い行動量は身内にさえ分かってもらえない。
普通の人から見れば好き勝手やっている活動的な人間に見えるんだろうな。
実は毎日死にたいと思っている。死にたいと勝手に思ってしまう。
うつ状態じゃないから辛いという気持ちは今はそんなに伴わない。
ただはやく生きることが終わればいいと自然と思ってしまう。
週末の行動は、単にこの心理状態を紛らすためというよりかは、行動自体が動く瞑想になっている気がする。
死にたいに対して防御反応が自動的に働いているのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分では止められないというか…過度に動いた後で、よけいつらくなる感じなのかなぁって思った。他の人から理解してもらうの、難しい…「動く瞑想」って発想がなかった。新しい発見と気づきになった
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返信2
周りの人から見える自分と、自分が感じてることが違いすぎて、孤独に感じることがあるなと思いました。動くことでなんとかやり過ごすしかない苦しさは私にも心当たりがあります。
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無題
生きてるだけで自分が邪魔だと思う。親に孫も見せてやれない。祖母にウェディングドレスを見せてやれない。生きている意味が無い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の幸せだけじゃなく親や祖母のことを考えるあなたの優しさを感じました。
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返信2
ドレス姿も孫さんも、きっと喜ぶのだろうと思うけど、あなたが生きていることが嬉しいんじゃないかな..と私は思った。
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あーしんどいしんどい
なにをどうしたらみんなみたいに楽しく生きられるんだろう
もうやだな
終わりにしたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りが楽しく生きてたり輝いてると、なんでか置いて行かれてるように感じる自分が居る
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返信2
楽しく生きるために必要なことって何だろう..？って考えたよ。何だろう..。
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猶予はあと一年ちょっと
私はずっと心に決めていた夢がある
それは30歳までに人生終わらせること
これは中学生くらいからの夢です
変わることはありません
あと一年で少しは楽しい記憶を刻みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は今あるつながりやしがらみを時々全リセットしたくなる。生まれ変わるくらいに、簡単に環境を変えられたら、もっと息がしやすくなるのだろうか…。
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返信2
今日を明日を五感いっぱいに感じて過ごした後で、何を思うのか…わたしもそんな風に考えたことあった
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生きるのが嫌だ生きるのが好きじゃない
生きるのに向いてないみたい死ねない死にたい今日も死ねない生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゲームみたいにイージーモードがあったら少し気楽に生きられるのだろうか…ハードなことが多くてしんどいよね。
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返信2
生きることって世間に漂う正解を間違うことなくひたすらこなさなくてはいけないような苦しさがあるなって思う。
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返信1
選挙は、メッセージがあからさまだというご意見に納得してしまいました。じゃ、政治家になれって言われたりするけど、余計に失望してしまうし・・・。社会はいろんなものの拡大版ですよね、あなたの意見にしみじみ考えさせてしまいました。
返信2
選挙さえクリアすればいいって感じになるけれど、国に対する文句があるならばしっかり選挙に参加しなさいって前に言われた。でも、そこにすらいけない人のことも気に留めてほしいですよね。