つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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死にたい
早く死にたい。こんなこと言うべきじゃないって分かってるけど、ニュースで見るたび羨ましくなってしまう。地獄行きだとしても何も考えなくていい世界に行きたい。今の苦しさから逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日はストレスで肌の湿疹がすごかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事を終えて会社からある程度離れると張り付いてた笑顔が消えて、気持ちも身体も重くなる。会社の人に見られたらすごいギャップだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうかせめて夜くらいはゆっくり眠ることができますようにと勝手ながら考えてしまいました。
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返信2
ギャップだとしても、すこしでも力を抜いて過ごして、会社で無理している自分を解放する瞬間も必要なんじゃないかと私は思ったよ。
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、
グループホームの人がドアを勝手に開けるのをやめてほしい
ストレスで食欲ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まだ学校始まってないのに今から憂鬱
しんどい
行きたくない
でももう不登校になんてなりたくはない
ちゃんとしなきゃなんて分かってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
葛藤する気持ちを想像したし、どうにか学校と向き合おうとしてるあなたがいるのかなと感じたよ。
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返信2
「しんどい」や、「いきたくない」が勝っても、それも「ちゃんとしてる」だと私は思ってる。
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無題
ほとんどの人がキラキラしているように見える。
私は、そういうがんばりをしたくないから、人から駄目人間だと烙印をおされるだろう。昔、近所の人家族に文句を言われたように、文句を言われるだろう。
かなしい。もう、終わりだ。あの人たちから嫌みを大きな声で言われたのが、頭から離れない。うまくやれない。かなしい。にくい。かなしい。絶望。うまくやれない。かなしい…。怒られる。こわい。
元気な、ラジオからの曲で励まされる人たちに共感できない。疲れた。私は、のけ者だ。非難される。しんどい。疲れた。
わかってほしい。でも、話すきっかけもない。たのしそうな子どもたち、大人たち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神だとなかなか仕事が決まらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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国民年金
高い！高すぎやしませんか？
2年分前納したら、16000円ほど割引ってあったけど、1年前納で21万超えてます。2年分払うと、42万。
障害があって働けないと、免除してもらったら、老齢基礎年金減る。
………払えない。
すなわち、老齢年金減る。
その上に、健康保険料も払わないと…
無理よね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんと、ひとつひとつが地味に高くって、ボディーブローのように毎月効いてきてる…。
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返信2
毎回「どうしてこんなに払ってるの？」と素朴な疑問持ちながら振込窓口行って支払ってる自分がいます…。
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無題
まえにすすむちからてなに？
よくわからない
どうするのがいいの
まえにすすむってなに
すすまなきゃなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そもそも前ってどっちだ、
その「前」はだれがきめた「前」なんだ…って思っちゃう。 -
返信2
とまっていたいのに、勝手に「毎日」として前にすすんでいくのなんでだろう…とも思う自分がいます。たまに色々電源オフにしたくなる。
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理由があればいいの？
自称をするのが大好きな子に今まで数人出会った。例えば、面倒な係を決める時わたしなになにっていう病気だからできないと言い出す。みんな気の毒がってその子に係が回らないようにした。でも、その子の裏垢で他の子に押し付けたと自慢しているのを見てしまった。それから味を占めて別の病名や障害名を言い始めた。本当に病気で苦しんでる人に失礼だと思うんだけどな。なになにだからできない。って頻繁に言われると腹立ってしまう。免罪符みたいに使わないで欲しいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が病気だと言いたくない、言えない、病気でしんどさがあるけど頼れない人だっている事を考え、その子はその子で何か抱えていたりするのかもしれないけれど、そんな言動を間近で見ているこちらのしんどさもあるよなと思った…。
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返信2
全うな意見だと私は感じたし、「おかしい」と思える気持ち・違和感を持てることって、大切だよなぁと改めて考えた。
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怒り通り越して笑った話
昨日喉を壊して、高熱を出した。一日経ってようやく落ち着いてきたけどまだ熱はあるしだるいしで、父から｢何か買ってきて欲しいものある？｣と聞かれたので、体を冷やしたい意味でアイスを所望したら｢何買っていいから分からないから自分で買ってこい｣とのこと。
何のために聞いてきたん？って。怒り通り越して笑えちゃったので共有。昨日も母が帰ってくるまで心配の声すらかけてこなかったしいっそ清々しいまである。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
行かなきゃ、行けない、のループになってる。そして、行けない自分を責めるループにもなってる。
ってことは、これを一旦ストップ。おしてだめなら引いてみるのか？でもさ、引くってどうやるの？
人を動かすのは、正論じゃなくて愛だと最近思った。ただ、じゃあ私を動かすのも、正論ではなく愛だとすれば？
じゃあ、どうすればええねん！！
わかってれば、とっくにやっとるんじゃ！そして、それが容易な状況なら、とうっっくにやれてるはずじゃ！
私には私の事情があるんじゃ！
と、私の味方でいるのか？知ってる人が、出し惜しみしてるとすれば、持ってると気付いてないんだ。当たり前と思うから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
からだが重い。健康が必須なのに。なんで私は病気なんだー。相手に元気になってもらいたい。でも、私自身は誰が元気にするの？自己犠牲はやめた。やめようとすると、何が自己犠牲かとか、これでいいのかとか罪悪感が出てくる。結局、元に戻ってしまったりする。でも、今気づいたけど、前はやらなかった状態で今は取り組んだ結果なんだから、元に戻ったわけじゃないんだ。前と同じ状況なんて、あるわけ無いんだ。それが、『今しかない』『あるのは今だけ』『ただ今』ってことなのか。
と、気づいたところで私の痛みは変わらない。無意識に痛みを我慢してる。むむむ…。手強いな。我慢をやめるってなに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの文章から、確実に一歩進んでいる様子を感じた私がいます。
でも健康じゃない身体は、ほんと難しいですよね…。元気になるというか、私の場合はどうにかこうにか波乗りして、バランスを取って、綱渡りみたいに安定するように、ちょうどいい塩梅を探してゆらゆらしてる気がします…。 -
返信2
時間って一方方向に進んでいくから、過去に戻って「なかったことにする」じゃなくて、前に進んで「上書きする」なのかなぁと、読みながら考えさせられました。それがあなたの『今しかない』等の言葉に詰まっている気がします。
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無題
私を非難する人なんか消えてしまえ。と、いうことを思った。それを、私を非難する人なんか消えてしまえ！だけ書くと、危険な投稿だと思う人が増えるのかもしれない。それを、誰かを非難することばとするか、そう思うほどしんどいんだとするか。表現の仕方と受け取る形と。自由だ。誰かがわたしに消えてしまえと言ったとして、それだけ苦しいか、軽口か、学ぶ機会が無かったか。同情するとか、言われても我慢するとかではなく。私を非難することばは相手の都合であることなのかもしれない。そして、そこに私を傷つける意図があるかどうかは、どうやって知ればいいんだろうか？
私は傷ついた。癒したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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正義
自分が正義のヒーローになったら
嫌な奴もひっくるめて幸せにしてあげたい
今世徳なんてなんも積んでないんだから
それくらいはしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
共感とかじゃなくて理屈で返してくる人に自分の気持ちとか感情を話そうとはならない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、がんばんなくていいのに、がんばってないってダメ出しするの？わたし。なんでがんばんなくていいのに、がんばってるし、それをがんばってないと見なすの？わたし。
いたいよ、不安だよ。なんで健康にならないの？なんでいたいのなくならないの？いたいのいたいの飛んでけ。
わたし、もう、いいおとな。
いたい。
人と比べないほうがわたしにはいいのに、どうして息するように自然にやっちゃうの？いたいいたいいたいいたいいたいいたい
家に居ても休むどころか不安になるばかり。不安が拡大する。助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌な夢見てた途中で救急車の音。色んなネガティブなことが一気に押し寄せてきて、あかん。
でも、これ書いてて思ったのは、寝れてるんだなってこと。いくら二度寝した自分を追い詰めても駄目な自分と責めても、寝れてるのは有り難いことだ。まぁ、わたしの苦しみも分からないのに周りから言われても、腹立つけど。
救急車戻ってきたっぽい。はぁ。近所なのかな。うんざり。もういや。目も痛いのに。原因不明なのに。もういや。もういや。救急車の音なんか聞きたくない。不安と恐怖。まぼろしなのに。何のためのサイレン。こわい。こわい。人の命を救うためなのに。私には恐怖。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことを大切にしたほうがいいと思ったから色々やってきたけど、自分のきとばっかりだからうまくいかないのかも。とか思い始めて、結局わたしはどうしたらいいのか分からなくなった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
起きた瞬間から違和感。激痛の時も。
ずっとこれなら、死んだほうがいい。
もう、医者には行きたくない。
あんな思いはもういやだ。散々がんばってきたんだから、もう痛みはいらやい。左胸もいたい。
もう、このいたみや不安が無くなったら、どんなに生きやすいだろう！
人との関わりを避ける症状が出なかったら、どんなに生きやすいだろう！
息がしやすいだろう！のびのびしてたのしいだろう！
痛みがないことが、どんなに有り難いことだろう！死んだら痛みが無くなるなら、と思うから死にたい。けど、期待してるから生きている。もしかしたら勝手に楽な展開になるかもと、様子見耐えている？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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その後の父
母親が亡くなってから父との2人暮らし母親を邪険にして来た父は許せない。しかし父が弱っていく姿が切ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助けて
助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてって手を伸ばしているような様子が浮かんだ
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返信2
何が助けになるかもわからないけど、とにかく「今」助かりたい自分がいます…。
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無題
死にたい、もう死ぬしかないかもしれない
でも
生きていけるなら
生きていたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の人生全部無駄だ。今まで何も頑張ってないし逃げてばかりで人に言われたことしかやって来なかった。今までのツケ全部のしかかってる。
今だって言い訳して楽なことに逃げてばかり。
何もやりたいこともない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が周りにこう思われたいこうなりたいならないといけないと先行して依存するあまりSNSのインフルエンサーや作品のキャラ、芸能人のようになりたい、ならないと認められないとう依存がやめられない。
でもそれで頑張っても上手くいかなかった。
無駄に服買ったり見た目を変えようとした。
インフルエンサーや芸能人、作品のキャラのようになんてなれないんだから。それでも何者かになりたい依存がやめられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
方向性が決まっていると進みやすいけれど、正解？があるとギャップに苦しんでしまう気がする…。でも理想を諦められない…。
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返信2
どこに向かっていくか、こうなればどうなれそうかという見通しもつくし、誰かをモデルにしたくなる気持ちもすごくわかるなぁと私は思った。それでも、「違うな」と感じているところにあなた自身がある気がしました。
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無題
今いる創作の界隈がつらい。創作前は出来てたのにSNSがつらいのと体調悪くて嫌いになった。
でもやめられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日ネットで動画ばかりみてやめられない、逃げてばかり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾だ〜〜〜〜
自分なんかのために頑張りたくないし頑張れない
でも私の周りには素敵な子が沢山いて、だからその子たちに見合う私でいたい
素敵な子達はたくさん頑張ってて、本当にすごくて、だから釣り合うためには私も頑張らなきゃって思う
でも、でも……がんばるのしんどい
なんならみんな素敵な子すぎて頑張れそうにない私のことも好きでいてくれて…それが申し訳なくて…
大好きな友達がいるってそれだけで本当に幸せなことだし、この縁を続けたいし、友達いなきゃ生きていけないし…でもみんなの友達でいるためには…って無限ループ
こんな私なのに受け入れてもらっていいのかな 甘えてるだけじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
素敵な子たちと遜色ない自分で居たいと思うときもあるけれど、やっぱり肩肘張らずに過ごせたらいいなぁって思う時私もいる。頑張らないと息苦しいのと、ちょっと身が引き締まるのと、線引きが難しい。
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返信2
頑張れる自分じゃないと価値を感じられなかったり、周りの人に見合わないと思うとなんだかモヤモヤしちゃう感じが私はあるから共感したよ。あなたの周りにいるその素敵な子たちも、あなたのことを素敵だ、あなたに見合う自分でいたいと思っているかもしれない…？ってことをふと想像した。
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無題
春の嵐は桜を散らして私の心も乱す
目の前が桜の花びらでいっぱいになって、ずぶ濡れになってどこに行けばいいのか少し先の道があるのからすら分からなくなる。
だんだん頭がおかしくなって私の心も嵐に連れ去られる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
春って意外と風強くて寒い日も多いから、お家で暖まりながら外が落ち着くのを待ちたいな。
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返信2
春の風や雨って想像以上に季節の変わり目で激しいですよね。心が嵐に連れ去られた後にも、穏やかな心でまた着地できるといいな。
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介護
読んでたマンガで主人公が母親の介護をしてて、子供っぽいところがちょっと私の母にも似てるな…と思ってたら高齢者施設に入れる展開になって
ああ私も早く自分の相談をしないと…母も自分もどんどん弱ってっちゃう…と焦った
今、ほっといても母のための予定はあり 疲れちゃって自分の相談はやってたのもやめてしまった 今までのではうまく話せなかったから別のを探さなきゃ
…で、そのための気力がない ←いつもの
1人じゃ背負えないんだけど 「相談する」って行為自体が 本当に本当に疲れるってことを 誰かにわかられたい
身を削るように疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんにせよ自分から行動しなければならないことがハードルに感じてしまうジレンマがあるよなぁ…。
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返信2
上手く話せなくても、次はあなたが気を遣う番ではなくなってほしいなと思いました。話したいと思ったときに本心を話せている日が来ていたらいいなと勝手ながら思った私がいます
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返信1
考えたくないと思うほど考えちゃったりするよなぁ。「何も考えなくて済むボタン」があればいいのにな…
返信2
一旦、逃げられる避難所のような世界がほしいと思う私がいる