つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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倒れたい
疲れた。
ずっと横になっていたい。でも、やりたいことが多すぎる。だったら、入院したい。また倒れたい。やりたいことも諦められるから。
周りに心配してほしいけど、心配かけたくない自分もいる。
どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いじめ？(過去と今で2回あった)
あ〜あ何でかな〜な～んでいじめに合うんだろうな〜不思議だな〜過去にリアルで小学校１年生か２年生の頃に友達だったはずのSちゃんにいじめられてから今に至るまで元気に過ごしてたんだけど多分何処かで疲れてたんのかな？多分ねそんで最近オプチャで言葉責めにあっていじめられてから言葉の暴力だよねー酷いよね〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめっていじめる方が悪いのに、苦しむのはいじめられた方で、過去のことも言われた言葉も、心の中にずっと残る・・・本当に酷いし、やるせないなと強く感じています。小学生のいじめの後元気に過ごせたことは、あなたの大きな力だと思いました。
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返信2
いじめられたくていじめられている人っていないもんね…。オプチャはあなたの居場所だったのかな？他にも安心して過ごせるあなたの居場所はきっとあるから逃げ出してもそれは勇気で良いなって思ったよ。
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無題
離婚がほぼ確定した。
私の気持ちはスッキリだけど、(本当は波があるけど)子どもには申し訳ない気持ちしかない。うちは一人っ子。悲しいし寂しくなるよね。ごめんね。
ママがしっかりしないとね。
ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離婚に至るまで、とても悩み苦しんだことでしょう。その結果の選択。きっとあなたと子供さんにとって、大事な選択だったと信じています。
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返信2
波があるくらいあなたも傷ついたけど、それでも1番にあなたを守りたいと感じている想いが子どもさんにも一緒に成長してくれる姿として伝わってほしいなって思った。
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彼女にあやまりたい
仕事が夏休みに入り毎日悩み苦しむ時間ばかりで辛いです
彼女を追い込んでしまい後悔ばかりでどうにかなりそうです
自分の事を心配してくれたのになんであんな態度を取ってしまったのか
もう会えないし謝ることもできなくて毎日悩み続けてばかりです
彼女をあんなに泣かせ叫ばせた苦しめた自分が生きてて良いのか自問自答ばかりです
人に言える関係じゃなかったので誰にも相談できず苦しいです
あの日から自分の時間が止まり昼は平然と仕事をしてるけど、夜は部屋で１人になる事が怖いです
毎晩彼女の写真を見て後悔し落ち込み寝れないです
彼女はもっと苦しんでたと思うと胸が張り裂けそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
余裕がないと、大事な相手を追い込んでしまうような態度を、とってしまうことってあるよね…。
これ以上無いくらい、悔いて申しわけないという、あなたの気持ちを痛いように感じるよ。 -
返信2
どうにも出来ないもどかしさの中で、すごく苦しい思いをされている様子が伝わってきます。これほどまでに彼女を想うあなたのその気持ち、直接は届けられないのかもしれないけど、彼女に届くといいなあと思っています。
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愛
好きな人に対する疑心暗鬼をやめたい
本当は相手を信じたいのに
わたしじゃない誰かとわたしをジャッジして陰で笑ってないかなとか
わたしという存在はリリーフでしかないんじゃないかとか
1ヶ月もすればわたしの言動なんて忘れるんじゃないかとか
相手に対して考えたくないことばかり考えてしまって自分が嫌になって死にたくなるでも不思議なことに
実際そうしているうちに疑心暗鬼は現実になるもうこのループから抜けたい
わたしの心どーなってんのマジで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな人だからこそ信じたくて、信じたいほど、かえって疑ってしまう…。私の場合は、疑う要素が本当はあるのに「好き」で目を瞑ってしまうこともあるかも…と振り返っていました。
気持ちが弱っているときは、信頼に対する諸々がバグりやすいのかも…？ -
返信2
現実になっているとしたら、それはもう「疑心暗鬼」だけでは済まなくなりますよね･･･。自分を大切にしてくれる人と、想いを寄せる人が一致するのが一番良いんだろうけど、簡単に出会えるものじゃないだろうし･･･。
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歌
わたしは音楽を書く
わたしの心の言葉を書く虚しく無意味に笑うしかないときの
あの日を思い出しているときの
疲れ切ってどうしようもないときの
わたしの心は
何を言っているんだろう
わたしの心は
何が言いたいんだろう誰にも響かず
誰にも共感されず
今までもこれからも
ほぼわたしのためだけの歌詞-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あー
結婚して家庭を持つことが当たり前だと思っていました。婚活しても、見た目も性格もダメで上手くいきませんでした。生きる理由はもう無いように感じてます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幼い頃に当たり前と思わされていたルートがいかに難しいものであるかを年齢を重ねるたびに実感する今日この頃です。。。
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返信2
「みんなと同じじゃなくていい」って頭では分かっても、やっぱり気になったりしますよね。気にならなければ、楽なのに。
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自我なんて捨ててしまいたい
私は、生きている資格のない人間です。だから誰かのお役に立って、初めて存在を許されているような気持ちになります。
人様の役に立たない、迷惑をかける、自分が存在する必要がない状態は私にとって生きている資格がないことと同じです。
自分を抑えて迎合すれば生きていけるのに、自分を抑えたくないわがままも胸の内にある。だからその間のせめぎ合いで疲れてしまいました。
いっそ誰かに全て支配してもらって、自分の意思のないお人形のように生きられたらどんなに楽なのだろう。
私の人生を苦しめるのはいつだって自分。わがままな私さえいなければ…もう少し楽になれるのでしょうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても周りのことを考えているんだなと感じました。だからこそ、何かあった時に、自分を責めてしまうのかなと‥。
あなたらしく過ごしてほしいと思うけど、それも疲れたのかもですね…。何があったのかと心配です…。 -
返信2
ご自身を責める強い気持ちがたくさん伝わってくる中で、今感じておられる苦しさは、あなたの中で抗いようもないご自身の想いを感じるからなのかなと想像しています。私には、わがままな私ではなく、ありのままの私って聞こえたのです。ありのままのあなたが、あなたの人生の中で共に歩めるといいなと勝手ながら感じました。
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嫌いなのかな
なんかヤダな、と思う事がある。
兄は怒ると物を投げたり、叩いてきたりする。
お父さんも物に当たっちゃいけないとか言いながら、自分が怒ったら物に当たる。家の扉を乱暴に閉めたり、物を置くときにドンッと強く当たったり。
なんでこんなんなんだろう、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ヤダよね、そんなことをされたら…。怖いし。
自分の家でくらい、安心して過ごしたいよね。 -
返信2
人や物に八つ当たりしないでほしいですよね。なんで？って気になるし。言いたいことをちゃんと言葉にしてくれたらいいのになあ。
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無題
死にたくて泣いた日の次の日の朝です。「こんなにも頭が痛いなんて」って感じ。普段の泣いた後とは別の痛さってゆうか、心の痛みみたいなものが表れてるのかな、、？水分不足になってるだけか。でも、昔の辛い気持ちとかが溢れ出て、それが今死にたい気持ちとして表れてると思った。昨日は本当に自分ではないのではないかってくらい、昔のことに対してそんなこと思ってたのって感じ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体調管理
11:30くらいになると体調悪いって気づく。でもね少しずつ予兆わかってきて鼻詰まりして寒気して火照てるという予兆があることに気づいた。すぐに葛根湯飲むのとカイロ貼るようにしてスローペースにする。今日の感じだともし会社だったら早退したい感じ。午前中セルフケアして午後ほどほどに動けるようにできると良いな。0か100､体調良いかとても悪いじゃなくて、ほどほどにってなれると良いな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の変化に気づくって実はすごい能力だと思う。それに気づかずに進んじゃうと悲鳴を上げて初めて自覚することになるので・・。
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返信2
自分で自分の対処法を知っている･･･大切なことだなと思います。
早退したいときは早退できていて欲しいし、休みたいときは休めてると良いな。
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実験気分
なんか分からないけど、キツくてたまらないから、処方が変わった頓服の抗不安薬を飲もうかな？と。
どのくらい副作用が出るか分からないから飲んだ後に予定がないタイミングでちょっと試してみようと実験気分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
常日頃憂うつではあるんだけれど、数ヶ月ぶりに本格的に気分がどっと落ち込んで4日ほど寝込んだ(お酒とお薬を併用してしまったせいだろうけど)。ようやくスマホが見れるぐらいには回復したけど、身体はだるくて長い間起きていられないし、自宅の階段の昇り降りがしんどいし、お箸持つ手は痛くなる。
数ヶ月スパンで起こってるので将来が不安。
両親ももうかなりの歳だし、迷惑かけちゃいけないんだけどな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
4日間・・・相当きつかっただろうな。それでもどうにかしないとという思いを感じるし、ご両親のことも考えていて、もっと自分を労ってあげてもいいんじゃないかなと伝えたくなった。
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返信2
その4日間、今のあなたには必要な時間だったんじゃないかなと私は感じた。それだけのダメージがあったってことかなって。
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無題
昔の夢を見た
夢の中ではずっとお姉ちゃんに罵られて殴られて蹴られてて、こっちを見ないお母さんたちにむかってずっと私は話を聞いてって叫んでるんです
昔の出来事をもう一度繰り返してて苦しくて辛くて痛くて悲しかった
うまく息ができなくて、怖くて仕方なかった
お姉ちゃんが出ていって1年も経つのにまだ忘れられなくて、どうしたら忘れられるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きてもドキドキしそうな夢ですね。夢は過去の辛かった出来事を消化してくれていると聞いたことがあります。起きている時間にも、少しでも何か感動することや、安心や安全を感じることがあって、消化が進むといいな…。
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返信2
つらい出来事ほど、夢に出てきたときの生々しさったらないと思う…。私は起きてもしばらく心臓バクバクで、どうして終わったのに夢に出てくるんだ…とやりきれなくなります。
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無題
ストレスがやばいやばい。
話しかけないで。お金の話しないで。やめて。苦しい。きつい。具合が悪くなる
こっちだってカツカツで辛いの。
しにたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く起きすぎます
五連休何もやることないのに無駄な早起きでそこからやることがない
休みはいいけど何もない自分にはやることがとにかくない
仕事は仕事でまた嫌だし
消えてしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みはありがたいけど、ふと微妙な気持ちが押し寄せたりするのもわかります。
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返信2
日々に忙殺されていると休みたいと思いつつ、いざ休みになると何をしていいのかわからなくなる。。。
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依存
いつになったら不安の薬を減薬できるんだろう。1日3回飲んでて減らそうとしても離脱で減らせない、、、 もう飲まないと暮らせない体になってしまった。
主治医は減薬の仕方を教えてくれないし。
もうっそ死ぬまで飲むつもりでいようかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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氷河期世代なので
氷河期世代で就職に苦労した自分としては、今の若い世代が羨ましくてしかたない。正規雇用で就職できるだけでラッキーという時代だったので、好きな仕事を選ぶことなんてできなかった。就職したらしたで、ある程度のパワハラセクハラは受け流す、我慢するのが当たり前だった。
それが今は、ちょっとでも若手に厳しく言うとパワハラになるから我慢して言葉を飲み込まなければならない。自分が言われてきたことを後輩に言ってはダメなんて不公平じゃないの？氷河期世代は一生、損し続けなればならないの？氷河期世代が子どもを作らなかったのは当たり前だよ。こんな日本なら滅びてもしかたないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に過酷な世代ですよね。貧乏くじ世代と言われた方がしっくりくるぐら。代わりなんていくらでもいるんだぞ！なんて若者たちが言われていて…。自分たちがされた冷遇を断ち切る役目も負わされて、理不尽に感じるのもそれはそうだよな…と思いました。
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返信2
何が正解で何が不正解だなんて簡単に決められることじゃないし、自分がしてきたこと、されてきたことを求めちゃうのは仕方ない面もありますよね。パワハラセクハラするだけしてすでに現役を退いている人たちは何を思っているんでしょう･･･
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抜毛癖があります
グループホームの職員からの返信の内容にいらいらしてしまい抜毛がひどくなりました。
右半分ほとんど毛がないです
障害者手帳の更新で写真がいるけど、どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いじめ加害者を叩いて制裁しよう！みたいなSNSの書き込みを見て、余計もやもやしてしまった。いじめの食物連鎖？みたいで気分が悪くて。
結局、いじめられた側を救う方法を探そうとする人なんて少数なんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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簡単に言えることじゃないけど、どうか無理しないでね
一度転んでしまうと周囲からの信用を失ってしまう気がする。
知らず知らずのうちに心身ともに限界を迎えてしまっていることもあるけれど、限界がわかる時もある。
転んでしまったことがあるからこそ、無理をしてメンタルを壊してしまうと、後々もっと大変になることも知っているから、立ち止まるという選択肢が頭をよぎる。
だけど、どうせまた前と同じように何もできない状態になってしまうんでしょと考える周囲の人々は、その人にとって今1番必要な「壊れる前に休む」ことを選ばせてくれない。
だからまた限界まで頑張ってしまって同じことを繰り返してしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
立ち止まるという選択肢を持てていることは強さの一つかな、と思うよ。逆に、無理をし続けてしまう自分は何か弱さを隠してしまっていないかな、なんて考えてしまいました。
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返信2
体験した人こそ分かることってありますよね。知っていることって、それだけで武器だと思ったりします。痛みがあっても、それを生かせることが必ずあると思うから、自分のペースで進んでほしいです。
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虚しい
今日は主人と汗をかきながら
近所に久しぶりに外に出かけられました。
家族と過ごした事や家族がしてくれた事など過去の事が思い出となってしまうことを考えると虚しいと思ってしまう。
思い出になってしまうのに
何かするのが本当に虚しく切なく感じます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い出かあ･･･ 私は、思い出にもならずに、今のことをどんどん忘れていってしまうのが寂しく感じます
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返信2
あらゆることが「思い出」になるのであれば、猶更「今を全力で楽しむ」ということが大事なことのように思ったりしました。
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ここ一ヶ月は特に
くさい
気持ち悪い
バカじゃねえの？もうずいぶん前に吐かれたセリフが、今なお脳内に住みついて、チクチク責め苛む
いや、昔の話ではない、今だって自分がそう思われているのを確かめようとアンテナを張り巡らせると、実際に確認がとれてしまう
適応が上手くいっている人々にとって私は、くさくて気持ち悪いバカみたいな人
迷惑なのがわかるから身をひくと、自分のいても良い場所が減る
自分がこの世にいた痕跡ごと消えられたら良いのに、誰の記憶にも残らないように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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切実な思い
恋人がほしい。
できないことをできない人に期待したら、心が死ぬし、我慢続くと抑えつけられた怒りが過食に向かう。
女として扱われたい、愛されたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋人が欲しい、愛されたい。。その言葉はあなたにとってどんな意味なんだろう。。恋人に何を求めるんだろうと気になりました...。
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返信2
「欲しい」と思ったからといって手に入るものじゃないから難しいし、だから手にしたときの喜びも大きいのだろうか。。
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無題
あの過去のせいで今こうなってるんだけど、それはそれとして、あの過去のせいで幸せになれないのはちょっと納得いかないので、己が手で幸せになるために今からパンケーキを焼いてやろうと思いまーーーーーす！！！！
食べる人！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せになるためのパンケーキですか？思わず気になってしまいました。。
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返信2
過去を引きづりがちな私だけど、「私も自分の幸せのためのパンケーキを焼いてやるんだー！」という気持ちになった。
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やだな
毎日なにかしらの反省をしてる
人間として欠陥があるんだろう
誰かに聞いてほしい
でも誰にも言えないからここでこっそり吐き出してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起こったことを直視して、自分を省みることはわかっていても難しいと思うので、反省できることが欠陥だとは私は思わないかも。。
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返信2
今から過去を振り返ると、結構強気で自分を批判できてしまうのが、辛いと思いました。あなたのこっそりお話しできる場所や人が見つかりますように...。
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年齢のはなし
やっと年齢は関係ないんだって
肌で感じるようになれた生まれた時代が違うだけで
自分の何かしらを認められたいし、
みんな怒られたくないんだなって
言葉では何度も聞いてきたけど
昨日今日でやっと目が覚めた気持ち太く短く生きたい！と思ってたのに
なんかこうやって覚める瞬間があるなら死ぬのちょっと惜しくなる自分が大好きな人はみんな年上だけど
今どんな世界を見ているんだろう？
生きたくないけど見てみたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなきっかけでそう思えるようになったのか、思わず聞いてみたくなりました。。
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返信2
何かに気づくのに年齢的な早いも遅いもないし、その人に必要なタイミングでわかるんだって思っている。目が覚めるようにわかる感覚って、とってもいいなあ。
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世間を支える？
サービス業はこの時期ほんとにクソだと思ってしまう（言葉汚いごめんなさい）
正月休みも盆休みもGWも連休も賞与も無い。まともな手当もつかない。周りの企業がシャッター閉まってるの見たり、施設の客たちがみんなお休みの格好してると虚しくなる。はぁ。
みんなお疲れ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パワハラ後の過眠
パワハラされて適応障害になって辞めた。今は障害者雇用目指してお盆明けから就活開始。辞めてもう4ヶ月経つけど、毎日昼寝1-1.5時間してしまう。多分心が解放されて安心モードで寝てるのかなって。お盆明けから支援機関への通所も始まるからリズム整えられるかな。支援機関へのフルタイムの見学に行った時は昼眠くならないんだよね。いつも朝6:30に起きて朝ごはん食べて9-10時自習室で資格勉強して帰ってきて昼ごはん食べたら昼寝。起きて運動して帰ってきて風呂入って夕飯食べて寝るのの繰り返し。リズムはそんなに崩れてないけど､それほど過眠なほど安心モードなのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
昼寝がとても長いこと、すごい不安になるときある・・・しかも毎日のように続くと、これって何なんだろうと更に気になる。でもそのあと運動に行っているのがすごい、と私は思ってしまった。過眠は何モードなのか、私もすごい気になっている。
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返信2
過眠が心配になるって気持ち、なんだか少しわかる気がします。パワハラ＆適応障害を乗り越えて、眠ることで安心の土台を作っているのかな。自分自身の日々の変化をよく見ておられるのって、とても大切なことだと思う。
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上手く見守るができない
家の中でずっとこどもたちと一緒にいると、どうしても干渉してしまいそうになる。
どうやったらのびのび見守りながら子育てできるのかな。
自分ひとりでこどもを置いてでかけるエネルギーもない。私の居場所はどこなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どれくらい子どもに任せて、どれくらい干渉するかって難しい気がします。。少しずつよい加減が見つかるといいなと思っています。
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返信2
親って、ほとんど休める時間がなかったりして・・・。しんどくなりますし、安心できる自分の居場所がもっとあったらいいのに。。
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返信1
疲れた時は休んでって言いたいけど、やりたいことを諦めるのにもきっとたくさんの難しさがあるのだろうと、その大変さを想いました。心配してほしいけど、心配かけたくもない・・・揺れる気持ちが一番しんどいですよね。
返信2
やりたい気持ちに身体がついていかないのって苦しいですよね。入院してしまえば「やれるわけがない」って割り切れるし、そっちの方が気持ちが切り替えやすいのわかる気がしました。