つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
急にしにたくなる。急にくるからくるしくてどうしようもなくてうずくまって泣くだけ。だれにも伝わらない。言葉がでてこないし、勝手にモードが切り替わるから助けを求めることすらできない。安心とかない。ぜんぶこわい自分もこわい。すこし先もみえない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の人生を生きている感覚がない。
自分が自分である感覚がない。
生きている感覚がない。
怖い。
このまま死んじゃうのかな。
失った時間と大切にできなかったものに苦しめられたまま。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実家しんどいわ大切な人を怒らせてLINEブロックされるわスケジュールキツイわ下宿に戻ってきたらゴキブリおるわでしんどすぎる
しかも洗濯物に卵産みつけられてたし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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汚い肌、耐えられない
どうして私は、こんなに肌が汚いんだろう。
バイト代の半分注ぎ込んで美容皮膚科通い始めたけど、本当に良くなるのかな？
そもそも、これって本当に必要？
なんか前も同じ内容を書き込んだ気がする……しつこかったらごめんなさい。
細かな傷跡になったところとか、正直もう諦めてるの。
だけど、100%じゃなくても75%くらいになれたらって考えてしまう。
『少しでもマシになるなら』と『お金の無駄だ』って考えがせめぎ合ってる。
バイト代の半分は貯金しようと考えていたのに、今月も赤字かも。
予定詰めすぎだし、お財布軽い。
肌以前の問題なんだよな、きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれてきてよかったと思えることもあるけど、生まれてきてごめんなさいって気持ちがいつもそこにいる。
腕の傷はなくならないし、ふさがったらまた新しく傷を作ってしまう。
バイトの1つもできずに部屋にこもりっぱなし存在してないことにならないかなって妄想に逃げる。これしかできない人の形をしたなにか。早く消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大切な人を傷つけてばっかり
相手が嫌な思いをしないようにって選んだ行動が結局怒らせる引き金になる
ずっとすれ違ってばっかり
大切な人を大切にできるようになりたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲哀の心
実は
大切にされていないのは私で
必要とされていないのは私で
好きでいてもらえていないのは私で
私なんか誰にももとめられていなくてまたこの空っぽな感覚
誰のものにもなれないこの感覚
もう嫌だって叫んでも誰も助けてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
叫び声が空っぽな器によく響いて、よけいに音が大きく聴こえて…っていうのを想像して、寂しさや悲しさがとても伝わってきた。
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返信2
誰かの承認は必要ないとわかっていても、人として生きている以上受け止められたり、誰かの何かでありたいとつい思ってしまう...。誰かのものである辛さもあるのかもしれないけど、誰のものでもないことに辛さを感じる矛盾ってある気がする。。
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無題
多分私のストレスも大したものじゃないんだろうな
私が弱いからとか言わないでよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
生きてても意味ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに意味感じないとやる気起きないな。
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返信2
意味がなくても意味を考えない自分になりたい。。
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無題
全部、自分以外のせいにしちゃいたい。
でも全部自分のせいなんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「アタッチメント」理論の考えだと、子どもはアタッチメント（くっつき）の対象である誰か大人との間に安定した関係が築かれれば、その大人を「安全基地」として確保し、探索行動や冒険に出て、不安があればまた基地に戻ってその大人にひっつく事を繰り返すのだそう（誤解でなければ）。
私は、安定したアタッチメント関係を持たない子どもだった。だから、ずうっと対人恐怖症が治らないのかな？
ひとり荒野を、さまよっているみたいだ。出会う他人がみな怖い。今日も疲れたな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠い、
朝4時に目が覚めたからもっかい寝た。
で、6時に目が覚めてまた寝て、7時に目が覚めてまた寝て、8時にまた目が覚めた。まだ眠かったけどこれ以上眠れず。けど起き上がらずに親の前で普通に振る舞うエネルギーが溜まるのを待った結果、9時に起きた。
午後には既に眠くなってなにもできなくて、今すごく眠くて困ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きていたいときに眠くて、寝ていたいときは眠くない。日々なんでかなぁって感じ。
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返信2
浅い眠りでなんとか得たエネルギーぐらい自分のために使わせてほしいと思う...。普通に振る舞うことに割かれなかったらもう少し楽でいられるのかな。。
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みんな苦しいのに何故存続しようとする?
よくみんな苦しくても頑張っているからお前も頑張れという人がいるけど､みんな苦しいならこの世界は存続しない方が良いのでは？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんとに。我々が頑張って迎合するんじゃなくて世界が変わるべきなのでは？と思う。
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返信2
ハッとさせられた。苦しみを共有する世界より、優しく関わりあえる世界の方がいい。。
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無題
LINEブロックされたよ
やっぱり私はダメなひとだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
遮断されるのは悲しいなって思う。
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返信2
何でブロックごときでここまで一喜一憂させられなきゃいけないんだろと私はよく思う。。
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休職をするにあたって
夫には伝えません。自分の生活のことだから。
ただ、私がそこで働いてやりがいを感じることも、職場の環境も和やかで好きだったこともあり、離れがたいです。
ひとまず、心身の消耗を回復させるのを優先して、休職してから戻るか別の道を行くか決めようと思います。
今まで妻らしくに囚われすぎて、自分の人生考えてこられなかった。いい機会です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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惨め
誰かわたしを愛して
誰かわたしに笑いかけて誰か
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと病気抱えながらも頑張って働いてきたのになあ。何なんだろう、本当に納得がいかない。ムダな努力だったのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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同じ立場になれば
夫との関係に苦しんで、両親たちの苦労が分かるような気がした。
うまく行ってる夫婦なんて一握り、みんなどこかで苦しみ悩んでいるのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人を愛するということが分からない。
感謝するということも分からない。
恩を感じることはあるけれど、あくまでそれがそれを大切にしていないと生きていけないからのような気もする。誰かに何かしてあげたいと思ったことがない。本当に。
結果的に自分にとって利用出来るから。長期的に見て打算的に今この人には好かれておいた方がいいとか、そういうことしか分からない。ずっと心が空っぽな感覚があったけれど、私には人を愛する感覚がないんだと思った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛ってなんだろう…。でも「愛する感覚がない」と感じているのは、愛や感謝のわかる人間になりたかった、みたいな思いがどこかにあるのだろうか？ともちょっと感じました。（全然違ったらすみません）
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返信2
みんながみんな同じような愛することの価値観や考えを持っているわけではないような気がした。自分なりの考えもあるし、わからない感覚があっても自然な中で考えてしまうのは、世の中や周りにある形と無意識に比べてしまっていることでもあるのかなと思った。。
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無題
お父さんから言われたお前は出来が悪いから人の2倍は努力しないと普通にはなれないって言われたのずっと忘れられない。時々それを思い出しては心底嫌悪感がこみ上げる。親不孝者かな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お父さん自身がそう思いながら生きてきたのかな…そうだったとしても押し付けはやだなぁ。
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返信2
そんなの言われたら私もずっと根に持つと思う。嫌悪感を抱かれても仕方ない父の振る舞いだと思った。
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夫が転職で単身赴任になります。不安で死にたくなった。
元うつ病の夫が、知人の紹介で未経験の仕事をすることになりました。
アパートからかなり離れているため単身赴任になるので一人になります。
本人はやる気あるみたいですが、まったくの未経験な職種のため、肉体的負担よりもメンタルの方が心配で、あれこれ考えてしまい私の方がうつ病のようになってきて毎日死にたい、消えたいと思うようになってしまいました。
仕事はまだ始まったばかりなので、今の時点であれこれ考えないで、夫を信じてあげたほうがいいでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にも関係のあることだし、考えないっていうのも難しい気がした。安心の材料がどこかにあると違うのかな。
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返信2
どうなるかわからないことは私はなるべく想像しないようにはする。でも、夫さんのメンタルが不調になったらどう対処するかの計画は立てておくかも。
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無題
みなさんの投稿を読んでいると、一生懸命生きてるんだなと思わせられます。
私も私なりに、一生懸命生きていきたいと心から思いました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゆるく生きていくよ～
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返信2
時々立ち止まったり、休憩もしながら歩み続けたらいいのかなぁと。
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なんだか
かれこれ十数年両親の介護、世話をしてる
いつも、毎日、しんどさとやるせなさと怒りをかかえてきた
父親が亡くなった時から今度は父親に何をしてあげれたのかと自分を責める後悔を心に持つようになった
自分の心を攻撃するアイテムが増えてしまった
わかってる、わかってる、こんな考え持っちゃいけないこと、じゅうぶんにわかってるんだよ、いい大人だもん
そして体が壊れた
緊急入院
心は何もかわらない
少し楽になる手立てをまわりが考えてる
なんだか
私はそれで嬉しいのか想像もつかず、戸惑ってる
もう元気なんてなる気もしないから
しんどい、何もかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
介護って自分の意思で寄り添っている訳じゃない時もある。ケアする側だって人間だから、その日のコンディションもある。考えることもたくさんある。それでも寄り添っていかなきゃいけない中でやり切ってきたんだよね…。
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返信2
背負ってきた、抱え込んできたものの重さが伝わってくる気がした。いい大人だとしても、考えがうまく整理できないことや、感情が限界になっちゃうこともあると私は思う。
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誰
わたしに
心から笑いかける人は
あたたかい言葉をくれる人は
やさしい眼差しをくれる人は
誰かな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
鏡の向こうにいるその人かも…！？
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返信2
あたたかい言葉か・・・。どんなものがあなたの理想なのか、ちょっと聞いてみたくなった。
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引き際が肝心？
今まで10万ちょっと、月々働いていて、
休職したらそれが全くなくなる。
働いているのが自分の価値に直結している私には、休職は清水の舞台から飛び降りるようなもの。
日中行く場所はボランティアしかない。
居場所がないって詰んでいる。
今までの生き方が間違ってたのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役割が重すぎるのもしんどいけど、全くないのも怖いのかもしれない…
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返信2
機械だってメンテナンスが必要だし、働くためには自分のメンテナンス期間もあるよねとは思う。でも何かできていないと、どうしても私も不安になってしまう。
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いつまで続くのかな
いつも、近くで同じクラスの女子のクスクスと笑い声が聞こえてくる、その人たちの方を見ると必ず私を見ていて、目が合うと余計に笑ってコソコソと何かを話し出す、そしてまた私の方を見て笑い出す
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何で笑ってるのかわからないけど、怖いし不快だなって思った。
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返信2
え、それは怖いしつらい…。コソコソ話されると、悪い想像ばかり浮かんでしまう。
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何も変わらない
時間が経てば解決する。
ってよく言われるけど、どれだけ時間が経っても 生きづらさや 心の苦しさは解決しないよ。自分が産まれてきたこと。
半世紀以上も生きてきたこと。
全て 無かったことにしたい。こんなに辛くて苦しいのに、まだまだ こんな想いを抱えたまま生きていかないといけないなんて、しんどすぎる。
いまの自分も 過去の自分も消せれたらいいのに。
記憶も全部 消えてしまえばいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来事による衝撃を風化させてくれるのは時間なのかなとは思うけど、時間が解決してくれるのかというと、限界はあるように感じた。嫌な記憶、全部なかったことになってくれたらいいのにな。
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返信2
時間で解決するものも確かにあると思うけど、そうじゃないものもあると私は思う。だから、簡単に綺麗事を言わないでよ、そう言われるほど余計に苦しいんだよ、と叫びたくなってしまった。
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寝泊まりする場所さえあればいい
メールを無視されたり、色々ありましたが、結局私の存在は圏外とわかったので、
一人暮らしだと思って、自分のペースで生活します。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そういうもの、そういう場所
入ったばかりの趣味のサークル、鬱がきつくて行けないなと思って、
体調崩したのでお休みさせて頂きます、とグループラインに書いたら、無反応だった。
お大事にとか、反応しないのね。
半年分会費諸々、前払いしてあるけど、行きづらいなあと思った。
ここも私の居場所じゃなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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オートミール散乱
手が滑ってしまって、朝からキッチンの作業台の上にオートミールの缶をぶちまけてしまった。
缶の角に当たって小皿が一枚おしゃかになりました。
……まだ7時にもなってないけど、今日はもう無理だ。
予算管理も出来ないし、自ら金欠に突き進んでる癖に予定はいっぱいだし。
もしかして私、なんか憑いてるんじゃない？
そう考えないとやっていけないよ。
全部誰かのせいにしたい。
こういう思考が堕落を助長するんだろうな。
みんな立派に生きててすごいな。
私もう22だよ。本当だったら社会人やってないといけない年だよ。
どこで間違ったの。
割れた小皿は私の未来かも。
真っ二つだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もたまに皿を割ってしまうけど、大きい音とか目の前に広がる惨状とかで、ただ皿を落としただけなのに、いろいろ反省したり不安になったり、とにかくすごいショックを受ける。念入りにお掃除して、新しいお皿買って、切り替えていきたい…！
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返信2
一個のミスから、私はどうしてこんなにダメな人間なのだろうと底なしに落ちていくときあるなあ。これまでのいろいろな負の経験が蘇るのだろうか…。
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返信1
事前アラートとか、兆候とかあってくれたら、こちらも多少は覚悟したり対処を考えたりするのに…何事も急に来るのって怖いし大変…。
返信2
「勝手にモードが切り替わる」のは、なんだか分かるなぁと思ってしまった。挨拶もなしに突然やってくるから困ったもんだ・・。