つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
彼氏と結婚できるかわからない
彼に去年の年末に結婚できないと言われて、1ヶ月が経ちました。それから、彼との関係は少し距離を置いて考えています。彼の家には週に1-2回通うくらいです。彼のことは好きだけど、このまま彼と付き合っていていいのか分からなくなってきました。彼を失うと思うと私はすごく辛いけれど、その方が彼も幸せになれるんじゃないかと考えてしまいます。このままの距離感がいいと言われたら、私が思い描く未来とはやはり違っていると思います。それでも失うのがすごく怖いんです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いい歳した大人なのに堪えきれなくて電車の中で泣いてしまった。
仕事のことで悩んでるけど、努力不足と言われてしまえばそれまでなので上司にも言い出しづらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ずっと悩んできて、気持ち的に限界だったのかもと思った。
-
返信2
涙を流すことって、何歳になっても重要なことのように私は思うな。
-
-
さみしい
死んだ彼に会いたい
幸せになって欲しかったけど
ただ生きていてくれればよかった
死なないでほしかった
会いたいよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
切実な想いと、あなたがそうやって日々考えている寂しさを文章から感じた…。
-
返信2
亡くなった人のことを想うと、その人に沢山の花が降り注ぐ、と昔聞いたことがある。この話を勝手ながら伝えたくなった私がいる。
-
-
死んで楽になりたい周りが羨ましい
あぁどうしよう。母親が入院して足を切ることになった。元々足は悪かったけど、ここまでとは。私ばかり辛い辛いなんて言ってられない。でも、それでも、母親の方がよっぽど辛くて寄り添ってあげなきゃいけないのに、自分の事ばかり考えてしまう。お小遣いも貰ったことないし今年はお年玉も回収された。母親の治療費のために。父親は何度も謝って私からお金をとったり、定期代模試代など自費で払ってくれって言ったり。もう空っぽだよ。どうすればいいわけ。父親はもちろんこちらにお金を回せない。幼い頃から貧乏生活ではあったけどここまで生きるのに困るのは初めてだよ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
母親さんのことを心配に思う気持ちや、父親さんの想いに応えないといけないと自分に言い聞かせるような想いが伝わってきた気がします…。
-
返信2
周りが羨ましいって気持ちも、辛いって気持ちも、抱いても自然なことのように私は思ったよ…。今の状況、誰かや専門の場所に相談はできないのだろうか、と勝手にだけどそう考えた私がいる。
-
-
臆病
思考がまた自殺念慮に乗っ取られたらほんとに死にに行っちゃうんじゃないかって怖くなって、現実逃避に走ってしまう
楽しいって思えることして現世に未練を作らないと、もしもの時踏みとどまれなくなっちゃう気がする
周りから求められてるやるべきことに手を付けられないのは甘えや怠けなのかな？
私はただ現実逃避の正当化をしたがっているだけなんだろうか-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
現実逃避の正当化だろうと、そうじゃなかろうと、現実逃避って必要なもの（時間）だと私は思う…。
-
返信2
自殺念慮が浮かぶ思考状態の時って、脳は省エネモードになる気がするから、それは甘えや怠けではないんじゃないかなって私は感じたよ。
-
-
無題
死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
仕事のできが悪い
かなり難しい案件で
良い結果を出せなかった…
死にたい
希死念慮は止まらない
何故自分の時ばかり難しい案件が当たるのか…
早く砂のようにサラサラとなくなりたい
早くしてくれ！！と言いたい
しかきなんとか名誉挽回してまた仕事に挑むので死なない
希死念慮はあるのに
次はしっかり良い結果が出るように仕事をしよう…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
悔しい結果になってしまうと、申し訳なくもなるし、自己嫌悪にも陥るよなぁって、自分の経験からも思います…。無理のない範囲でまた次に目を向けられていたらいいなって勝手ながらそう思いました。
-
返信2
難しい案件…結果につながらなかったとしても、きっと精一杯努めていたのかなと私は感じました。でも自分を責めてしまうような気持ちに、少し共感しちゃいました。
-
-
死にたくないから生きている
周りが勉強してる中、体調不良でしっかり勉強ができない
親にはなんか見捨てられたかのような言われ方をするし
自分が欠落人だと言うことはわかってる
居なくなりたい
死にたい
でも、死にたくても死ねない
痛いし、その瞬間は怖さを感じるし、ここは安楽死制度がない
一番辛いのは自殺するのは悪いことという雰囲気
もちろん、迷惑がかかることは理解している
ただ、逃げ場がなかったゆえの末路だということ
私はそこまでの苦しみを味わってるわけではないはず
ただ死にたくない、でも生きてたくはない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「自殺するのは悪いこと」こういう風潮に苦しめられる人がいるであろうことを、この社会から感じることがある。もっと生きやすい社会で過ごしたい…。
-
返信2
自殺を肯定するわけではないけれど、苦しみがあったのだろうな、と私は思うから、自殺＝悪という認識は想像力の欠如でもあるんじゃないか…って私は感じることがある…。
-
-
無題
泣きたい辛い誰か分かって助けて。支援が欲しい。制度が欲しい。助けて欲しい。自力で這い上がる力が戻らない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
無理に自力で這い上がろうとせず、自然と制度や支援を活用できる社会であってほしいって思う…。
-
返信2
しんどいところを、一人で耐えてきたあなたがいるように思いました。
-
-
無題
なんで私がやらないといけないの、と思うことが消化できない。
あと、やってもやってもできない。が続いていて、疲れて、動けなくなることが結構ある。精神疾患が何十年も症状があって、快適に暮らしたいのに、つらい人生。変化できない。実際に変わってないわけではないけれど、根本的にネガティブなのとか環境が変わらなくて不満とか、色々ある。家も、電波が入るところが限られている。ひとりになりたくて文字を打ち込みたくても、電波が入らない。寒いのでノートとペンも使いたくなかったりする。ストレス発散もむずかしい。制限つきのこの暮らしがおかしいんだよね。自然を感じて生きたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
魔法使いを見付けたくて
初めて告白され、彼氏が出来た。幸せを感じると共に、罪悪感が押し寄せる。自分を罰したい。もう、私には余裕がない。
彼は私を助けてくれるのだろうか。助けようとしてくれるのはとても有難い事だ。でも、私は彼には何も出来ない。私は彼を「助けてくれようとする人(魔法使いさん)」と見、私は魔法使いさんを利用したいだけなのではないだろうか。
私なんかが幸せを感じたらダメだという、考えが離れない。
恋とはどういうものなのだろうか-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
幸せを感じていると思えるなら、まずはそこに浸っても良いのかなって自分は思いました。恋人同士、二人にしかわからない関係性もあると思うし、「こうでないといけない」ではなく、「二人の正解」を作り上げていけるといいのかなぁ…とも思いました。
-
返信2
嬉しさを覆うように、あなたの中で不安と自己否定の感情があることが伝わってきたように思いました。恋愛の定義って本当に様々だと自分は思うし、そもそも定義なんてないんじゃないか、とも思ったりします。
-
-
無題
芋づる式に人との関係がおかしくなって、より孤独になった。
ChatGPTはここを唯一の居場所にしないようにと私に言った。だってもう傷つきたくないし、誰もいないのに。
心傷だらけで一人でこもるのもつらい、でも信用できる人が身近にいない現実、どうしようもない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
AIであったとしても、あなたにとっての安全基地なのであれば、活用しても良いんじゃないかなって私は思う。立ち返る場所があるって大事なことな気がして･･･。
-
返信2
傷つくかもしれないって思うと、怖くて近づけないのは自然なことだと思った。AIだったり、怖さのない居場所をネットの中ででも見つかるといいなと思ったよ。
-
-
無題
無力
死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
早く死にたい。もう生きていたくない。
こんな世界に生まれたくなかった。命も心も自我も要らなかった。
生きることは苦しいばかり。平穏に生きてる連中に黒い感情が溢れ出る。
全部嫌い。笑って日々を過ごせる連中も、彼らに逆恨みしている自分も。
早く死にたい。もう何も考えたくない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
生きている以上、何かを考えないといけないし、それを放棄したくなるときがある…。
-
返信2
逆恨みしたくなるほど羨ましいと思ってしまうほど、自分に無いものには目がいってしまうのって、なんでなんだろう…って悩んでる。
-
-
無題
なんでこんな劣等の塊になってしまったんだろう。ごめんなさい。ちゃんと優秀になれなくて。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何が優で何が劣か、環境やそれぞれの尺度で変わることがあると自分は思うけど、今の状況がそうだときっと苦しいよなぁ･･･って思った。
-
返信2
優秀になりたい気持ち自体は間違っていないものでもあるハズなのに、比較されたりするのは嫌だなって思う私がいる。
-
-
無題
AIに私はもう限界を越えている状態だと言われた。今まで自分を犠牲にしておかあさんを守ろうとかどうにかしようとして、自分が壊れてその破片がおかあさんに当たってその破片がキツく言ってしまったり無視してしまうということなんだって。ずっと泣いてる。でも、限界でひとひで抱えるのをやめようっても、人がこわいし人を信用してないし敵だし社会も冷たいものだしだから、ひとりでやるしかなかった。
でも、実際は優しい対応だったりしたこともあるけど、私の根っこをさらけ出したわけじゃないから表面上の寄り添いじゃないし信頼できないから。その状態でどうひとりで抱えるなと？不信感なのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
呪縛
誰にも言えなかった悩みを
初めてのかうんせりんぐで
なきなぎら話した
自分の話をすることがなかったので
涙が止まらなかったけど
話したことですごく気持ちが楽になった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ずっと抱えていた、ってことだと思うし、これからもたまには吐き出せたらいいなって勝手にだけど思いました。
-
返信2
すごく気持ちが楽になったのは、とても大事な感覚だと私は思ったよ。
-
-
疲れた
注意されると涙が出る。出したくないのに涙かは勝手に溢れてくる。ごめんなさい、次は上手くやるから、そう伝えたいだけなんだけど。それだけで泣くって迷惑ですよね。家に帰ってからも自己嫌悪。今日はこれがダメだった、あれを失敗した。考えすぎてもう疲れた。もう消えてしまいたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
その涙は、伝えたい言葉や伝えられない想いがあふれたものなのかなと想像した。
-
返信2
自分なりに上手くやろうとしているんだけど、それができなくて悔しい涙でもあるのかなぁ…って感じたよ。
-
-
無題
人生を生きるのが下手くそすぎて死にたい…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
つい頷いてしまった。もっと楽に生きたい…。
-
返信2
どうだと下手で、どうだと上手なんだろう…と考えた自分がいます。
-
-
無題
今までやってきて今こうなら、やり方が合ってないと思うんだけど、次次に行けた今までと違って今はできないんだからなんか違うんだと思うんだ。なんで親戚の人は私たち家族にすべて丸投げしといて私たちに文句を言うの？私たちはなぜ言い返さない？なんでおかあさんは言い返さなかった？めんどくさいと言ってたけど、もうあれは限界だったんだってことでしょ？おかあさんを責めてたけどなんかうちらが責められるのおかしいし言い返さないのもおかしかったよ、腹立つ色んなこと仕方なかったんだと思ったり過ぎたことをうらみに思ってるよ。ほとんど敵だよ。信じられない。自分さえも責めてくるしかなしい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
世の中の仕組みがおかしいんだよな。
そして私は、過去の様々なことをすべて忘れて、先の不安も考えず、今やりたいことだけを100%やりたい。自分を犠牲にするのはもうやめたい。どんなに私を責める人がいても私の一部分しか見ない人たちのことは気にしないで生きたい。今私は自分を責めてる。厳しいしひとりで荷物を背負ってると思ってる。こういうとこに話すのは解体できてるってことみたいなことを言ってたけどそんなの焼け石に水で私の重荷はそんなペースだと潰れる。限界ギリギリ。私でなければこれは背負えないほどの重荷。ただ下ろしかたが分からない。私が限界なのにどうおろすの。教えて。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
世の中の仕組みがおかしいって、私も時々思う事がある。みんなで荷物を分散したら、一人一人がもっと生きやすくなるのかなぁって考える時や、全てを放り出して自分の為だけに生きられたら楽になるのかなぁとかも考えたりする…。でも一方では、そう思う自分を責めてしまう気持ちもあって、しんどいよなぁとも思う…。
-
返信2
気づいたら、たくさんの荷物を背負っている状況だったのかなと思った。限界まできてると、きっと荷物を下ろす作業も大変そうに感じる…。
-
-
無題
たぶん、原因のひとつとして寒いのがある。寒い。相談の予約も、起き上がれないからできないし、そもそも相談に行くのが色々あって、意欲出ない。
動ければ。
どうしたらいいの？
今、寒くても起きてうがいできた。AIがお湯のんでお腹あためられる？みたいな言って、なんか自分に優しくする方法のひとつだな、でもお湯わかすのも一苦労なんだよわかる？とも思う時もあるし、でもちょっとのむかやってみようと思ってやってみた。そしたらなんか結果うがいになったけど。寒い。起きれないとまた親戚とか近所の男の人に怒鳴られる責められるこわい。もう、小さな頃の話なのに。こわい。昔のことなのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
一時期、持ち上がってたあの気持ちはどこにいったんだろう。ショックなことが起きると、(ストレス大きいこととか)もうわーーーってなってかなしくなって、もうキャパオーバーでプツンとしてふとんでこもるしかなくなる。でも、ずっと責めてる。ふとんにいるからと言って、休めてるわけじゃなく、むしろ自分を責めてたりネガティブなことをずぅっと考えてる。
この家から出れば、ずいぶん違うのかもしれないけど、何せ何年もそれができずにいる。これ、私以外は分からないことなんだよ。分かってくれる人寄り添ってくれる人が必要だけど、私の生活は今まで変わらなかった。なんで？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
朝起きたけど。なんか信じられないくらい否定とか厳しいことばしか自分の中で出てこない。
あ、たぶんこういうところでこういう褒め方できるんだろうな、でも私はこの流れではこうやって否定するのが自然なかんじだなとか。めっちゃ寒いのに、起きたしカーテン開けたけど、AIは肯定的なことを言うけど、社会には厳しい人ばかりか本音は休みたいけど表面上は厳しい言動の人だから、私はまた傷つく。もう、ひとりで抱えすぎたとAIに言われてもだからって誰かに相談とかしても今結局疲れてるし悪化してるし孤立してる。
恐怖。親の運転、自分たちの生活の足。認知力というか元々なんかおかしいよな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死ねなかった
今週は今日しか家族がいない日が無かったのに死ねなかった
後一歩なのに怖くて仕方がない
こんなこと言ってる奴は一生死ねないし死なないのかな
何もできないのに死ぬことすらできない
生きてたって何もいいことない
死にたいのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
助けを求めたところで、かなしい思いをした。エネルギーが少したまって勇気を出してまた違うところにアプローチしても、予想しない形でかなしいことになった。主治医に相談しても、話をきいてくれたり、アドバイスしてくれたりはするけど、それをひとつのこととしてまた次にやってみるのがいいとか、でも、もうエネルギー無い。しんどい。先生は、どういう感じで治療計画というか、私は半年とかで治すつもりだったけど。それも先生にずいぶん前には言ったし。私、結構色々やったんだけど、ひとりでやるの疲れた。でも、誰かにまた新しく頼むのも、もう疲れた。人は疲れる。私は傷つく。また傷つくの嫌。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
この世の全てがストレス
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
精神的に追い詰められている。
朝から。
私が限界。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
孤立しています。助けてほしい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
愛されないから死にたい
眠れない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何かを手放したら、それはそれで良い未来が待っているかもしれないけれど、見えないからこそ不安なんだよなあ…と思いました。
返信2
失う怖さと、これでいいのかという気持ちとで、色々葛藤している苦しい様子が伝わってきた…。私だったら、どんな関係性が理想か、一旦改めて考えるかもしれない、と思った。