つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
「社会不適合者」の歩むべき道とは
存在することを望んでいないのに存在することを強いられて、自分の意思で人生を終わらせたら責任から逃げるな、周囲に迷惑をかけるなと叱責されるのが社会。でも、死んだ後のことなんてどーでもいい。私は地獄だとかそういうものを一切信じていないから、空想の話で説教されても、あなたと私では信じるものが違うという風にしか思えない。あなた、とは誰だろう。頭の中で都合の良い敵を作っているんだ。他者を拒絶しているから頭の中でしか考えられない。何もかも結論ありきで論理を組み立てて自分が一番正しいと思っている。自分を大切にするってことさえ正しくできない。何もかも間違えている。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
他者を自分の世界に入れないことで精神が安定しているけど、これで社会に出たらきっと色々な支障が出るんだろうな。自分のことしか考えなければ楽に生きられるけど、それって責任感がないってことなんだろうな。この歳になればぼちぼち社会的責任を果たすことを求められるから、私の考え方は幼稚で、自立心がなくて、こういう人ばっかになったら社会が立ち行かなくなるから、将来を見つつ失敗も経験として成長していって、他者との関わりの中に幸せを見出すのが大人なんだろうな。そういうのが人生で、正しさで、それから逃げているのが私。望んで人生を始めたわけじゃないのに。こういう考えが幼稚。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
同性の恋人がいたことを覚えてたのに
私が同性の子と付き合ってると勇気を出して告白したとき、母は「それでいいの？」って言ってきたけど、一旦は受け入れてくれた。
でも数日後、「職場の男性と結婚してくれたらお母さんは安心するんだけどな」と言われたから、私の告白を忘れたんだと思った。
でもさっき、覚えていたことが発覚した。
ものすごくショックが止まらない。
いつも喧嘩ばかりだったけど、覚えてないならともかく、覚えてる状態なのに、流石にそんなこと言われると思ってなかった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
すごく勇気のいる告白だったのだろうと文章を見て感じた…。お母さんを安心させるために生きなくてもいい気がしている…何より、傷ついたあなたを想像したよ。
-
返信2
100％の同意はなくても、それを告白した気持ちだけでもまず想像してみてほしい…って、母親さんに対して思った私がいます。
-
-
無題
本当の友達なら
あの病み曲を教えられるのかな
私の夢を鼻で笑わないでくれるかな
ううん多分ね、全部受け入れてくれる人がいないってもう分かったんだよこの歳まで生きてさ
だから自分で受け入れるしかない
自分は満足なんてできないから、何度も何度も試行錯誤してさ。なんとか自分を好きなようになるまで努力して。
私は他人と比べて頑張ってないと思う…。でも能力が低くて、生きてるだけで頑張ってるんだよね
これからも死にたがるよ
これからも何度も絶望して自分を嫌いになるよ
ほんの1秒だけ生きていたいを増やしていくだけ
誰にも理解されない夢を叶えてく
すごく孤独な峠を登って-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分と向き合いながら歩んできたであろうこれまでに思いを巡らせ、感情のふり幅を捉えながら進もうとしている、あなたのこれからを考えました。１秒が積み重なっていくのだと感じています。
-
返信2
孤独な登山道、寂しさとか理解してくれない悔しい思いもみんな背負って歩いて、大事だと感じるものは捨てないでいられたらいいなと思った。時々は深呼吸して一休みできたらいいなと思ったよ。
-
-
久しぶりに
死にたいが出てきた
過去のことを思い出しすぎた
どうか波よ収まってください-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
過去たちの先端の方までいってしまったのかなぁ。「収まって」の気持ちに勝手ながら共感する私がいます。
-
返信2
一気に来ると抑えられなくて、うわっとなってしまう私がいます。早く収まる方法がしりたい…。
-
-
なかったことにされた言葉
「私の家に苗字が違う人が住んでいたらおかしい」と母方の祖母が言い放って数年後、忘れた頃に連絡をとってくる。正直、私としては家族じゃないと言われたのと同義なので、ほっといてほしいんだが向こうはそう思ってないらしい。何事もなかったかのように平然と連絡をとってくる。
誕生日でもない日に、私の誕生日を祝うメールを祖母が送ってきて、その内容は近況報告がメインだった。関係ないじゃん、私の誕生日なんて。
無神経すぎるだろ、こんなの。一言、自分の言ったことに対して謝るのが筋だろ。
昔から感謝も謝罪もしない人だったけど、歳をとって、さらに酷くなってる気がする。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
なによりも、相手が「自分がどう思っているのか」想像もできてない感じが違和感の一つなんだろうな…と感じたよ。
-
返信2
「無神経さに傷ついた日もあるよ」って、仮に伝えたとしても…やっぱり言葉と気持ちは届かないかな…と考えてしまった。残念な気持ちになるし、悔しさみたいなのもありそう…。
-
-
無題
美味しいものを食べても、綺麗な景色を見ても、映画やドラマを見ても、何も感じない。
そんなことより人生が苦しい。
そういう娯楽は、ちゃんと生きれてる人しか味わえない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
出かけてる途中で体調不良になったから帰るって言ったら親めっちゃキレてるんだけど
怖いし、どうしたらいいか分かんないし
もうほんとに嫌
親と出掛けなんかしたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
体調不良になって怒られてしまったら、もっと具合が悪くなりそうと思った・・。親の機嫌で体調不良を隠したくもないしそれは苦しいし・・きついよなぁと思った。
-
返信2
体調不良でしんどいのに、怒られて怖くなって、苦しさを想像。できるなら一緒に出掛けないことで自分を守れたらいいなと思ったよ。
-
-
無題
今日も今日とて自己嫌悪。
痛いのが嫌だから自傷や自死をしてないだけで、
自己否定は止まらない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分を肯定する方が難しい気が私はしている。
-
返信2
きっと心は痛がっているのだろうなと想像しました。
-
-
とても疲れています
最近、心も身体も余裕がなくなってしまい、何をするにも力が出ないように感じます。疲れが積み重なって、「もう何もしたくない」「すべてから離れてしまいたい」という気持ちになることがあります。
ときどき、「死にたい」とまで考えてしまうこともあります。自分でもなぜここまで苦しくなってしまったのか、はっきり分からない部分があります。ただ、今のまま苦しさが続くことが怖く、どうすればいいのか分からなくなっています。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
心身共に疲れ果ててしまて、消耗している様子が伝わってくる・・。自分でも分からない苦しさ、辛さ、言葉にはできないものがあるかもしれない。
-
返信2
あなたが心も身体もヘトヘトなのが、一番重大な事だと思った…。そこにみんなが納得するような理由はいらないように私は思う。
-
-
無題
ネット上のレス蹴りってやつが嫌い。全部反応しろってわけじゃない。一言にすら反応しないで、好きなことだけ喋るのがちょっと
つぶやきでいいじゃん、会話の意味ある？？ってなる……。
人の話聞かないで自分の主張だけしたいのか…なんか人と絡むの飽きたな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
田舎の
おばあちゃん家は誰も住んでないから解体したと話たら、もったいないと言われた。
ボロな家だし帰りたくなかったから良かったのに。
そんなに大事かな？
古い価値観の人苦手…
何もこだわりがないっておかしいこと？
墓仕舞いも永代供養もしたしもう行くことないはずなのに。
そんな田舎は良い？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
感覚や価値観って自分とは距離があるなぁと、思わされることがあるかもしれない…。
-
返信2
具体的に動いて、大変だったのはあなただったのかなと想像しました…。
-
-
無題
ぼーっとしてると死にたいしか考えられない。それがつらくて泣きそうになったから不安時の頓服を飲んだ。
動いて、気を紛らわせないと危ない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私は、何もしていないときは、悪いことを考えてしまいそうになる・・。頓服がお守りみたいになっているのかも。
-
返信2
頓服の薬を飲む、動いて気を紛らわせる…”死にたい”と戦ってるあなたがいることを感じました。
-
-
無題
久しぶりにメンヘラ起こした
メンヘラ起こすと、冷静になったとき色々怖くなるのに
起きると止まらない
しにたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
夏なのにリスカして後先を考えられなかった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いじめで不登校だった時怠け者って父親に言われ続けて、結局父親いじめっ子で私は家を出たけど
作業所ですら体調不良で休むのがとても罪悪感でいっぱい
何度も入院経験あったけど、入院さえすればちゃんと休んでいい環境だから休んでても安心できるとかいう最悪な終着点
入院の判断を今度の診察で頂けるからやっと寝続けられる…ってマジで自分で書いてて最悪だと思う-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
先のことがどんどん不安になって嫌な想像ばっかりしてしまい眠れない
死にたい
知り合い間の関わりを傷つけないように傷つけないようにって考えてしんどくなっていく
知り合いが誰もいなかったらよかった
そしたら死にやすいのに
誰からも求められなければ、選べる選択肢はあったのかもしれないと
生きてたらまた会って話せるって言われたけど死にたくてしょうがない思いはどこにやればいいんだろ
死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
助けてくれる人がいても
どうせなんにもわかってもらえないし。，って思っちゃう。ひねくれてるの。
早く死にたいっていう思いばっかり出てきて、本当に生きててごめんなさい。
私だって早く死にたいのにごめんなさい。
みんなの邪魔だし、自分で、頑張って生きてるって思えないから、誰が助けようとしてくれても無理だよね
わかってる
早く死にたいです
つらい。
毎日ずっとつらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どうせ分かってくれない、そう思うまでには、色んな出来事があったんじゃないだろうかと感じた。分かってもらえない人に、助けてほしいとは思えないし・・。毎日終わることのない辛さ・・どこかに吐き出せたらなと思う。
-
返信2
「助けよう」としてくれる姿勢も辛かったりする自分がいます（申し訳なさ？）。そっとしてほしいしそっといなくなりたいと思ってしまう…。
-
-
無題
無能なら、せめて無駄な自我なんてなかったらよかったのに、こんな役立たずが、自分らしく生きたいとか抜かしてごめんなさい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分らしく生きることが贅沢扱いだったなら、怖い世界だなと思う。
-
返信2
ズレているかもしれないけれど、この前セミがひっくり返ってて戻そうと指を添えたら掴まれ、その力強さに感動しちゃった自分がいる。そのまんま、ありのままで生きるだけで十分と思いたいって感じた。
-
-
嫌嫌期
ひなチャンネルって知ってる？
私ひなちゃん大好きなの
中学生の嫌嫌期に「生きてる」の動画を見て そこから定期的に見るの
嫌になった時って勉強手につかなくない？
全日制の人はどう乗り越えてるの？
ひなちゃんは大学生でいいな
辛かったら休めるし東京にいろんな人いるし
早く東京いって 自分に合う人見つけたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
今のあなたをわかってくれる人がいる場所だといいなあ‥って思ったよ。
-
返信2
嫌嫌期はなるべく「嫌のもと」を減らすように私はしてるかもです。制限はあるけれど、ひとつでも「これ嫌だな」を減らして、動画のように好きなことで埋められたらいいな、と思いました。
-
-
生理前で息苦しい
つらい、つらい
つらい
つらい
むくわれる日なんて来ないでしょ？？
つらいつらいつらいつらい
休み方わかんない
つらいつらいつらいつらいつらいよ
わたしがこの世にいなきゃいいな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「私はちょっと離脱してるんで、終わったら戻りますね…」みたいなのができたらいいのになって思うことがある。
-
返信2
毎月半分くらいは調子が強制的にイマイチって、やってられないなぁ…って私は感じたことがある。気持ちも沈むし、体も重いし、嫌になっちゃうよなぁ…。
-
-
全てを捨てて
実家の問題さえなければ、この地を離れたい。実家があるからいつまでも共依存になり、よくない。もう、私には抱えきれないから考えないことにする。その時がきたら行動すればよい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
環境をガラリと変えるのも簡単なことじゃないし、先送りにした方が楽に感じてしまうことっていっぱいあるなぁと勝手に共感。
-
返信2
実家が心の不動（簡単に動かせない）産になることもあるなって思った。そう簡単に抱えきれることばかりでもないよなって思う。
-
-
皆はもう寝るの？
皆はもう寝るの？
私は明日になるまで起きてようかなぁ…なんて考えてるよ。
一番長く起きてたのは…修学旅行の5時！
オールするのはちょっと嫌かも…
まぁでも！
夏休みの宿題は溜まってる！
夜中にやればって？
一日中やる気でない！
君も一緒なのー？
大丈夫！
終わらせないと怒られるから終わるのは確定なんだよ！笑-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
しあわせ
ふしあわせ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
どっちかと言ったら暗闇が好き
なんか前 辛さ チェックってやつを行ったんやが 中程度のうつ病 やった まあなんか 力が入らない 今いる場所から 離れられない 気がする 本当に 何もしたくない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
辛い 感じること part 2
まあ 胃が痛いっていう投稿も見たんやが それは 仲間 本当にこういう 目的もないのに生きてるって何やろうな まあ俺は絶対に諦めないものはあるんやな いや 諦められないもの やな 絶対成功してやるって思う そこだけはポジティブ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何か思い描くものがあることを感じ、その気持ちを勝手ながら応援したいと思った私がいます。
-
返信2
諦めない、諦められないものがあるってだけで胃痛にほんの少し耐えられたりすることもあると感じてる。
-
-
無題
しにたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分が他人に苛つくとき
そのほとんどが同族嫌悪です
似た者同士で慰め合えるなんて詭弁
かといって
住む世界が違すぎる者同士でも無論わかりあえない
詰み٩( ᐛ )و-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
結局、僕は形而上でしか生きられない人間で
身体が限界でもなおスマホやPCに張り付くのは、画面越しでしかこの世界を理解したくないから
同時に、いくら崇高な思考を練り上げていたとしても
具体的な形にして顕現することができなければ、他者に理解・承認されることはないって心のどこかでは解っている
それでも僕は己が自尊心を守るために殻に閉じこもり、なるべく脳内だけで人生を済ませようとしている
文字や記号だけの世界は絶対的な安全圏だと信じているから
でもそれは詭弁で、実際はただ
生身の人間としての感覚、他でもない僕自身の痛みや喜びを
僕の手で殺しているってだけw-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたにとって文字や記号の世界はシェルターなんだなと感じたよ。時々、そこで考え抜いたこと、これは良いんじゃないかと思ったようなことを、もしかしたら生身の肉体を通して誰かと共有したいこともあるのかなって気になった。
-
返信2
「文字や記号だけの世界は絶対的な安全圏」という言葉が印象的だったように思いました。画面越しでじゃないとこの世界を直視できないというか、正直画面越しでさえも苦しいところあるかもしれないな…なんて思う私もいます。
-
-
世界は美しいべきなのに
世界は美しくて愛と平等と善意で溢れているべきだし、そうでなければ“この世界を子供には見せられないﾖ”になる。
子供に見せられないものは悪だと思っている。純粋な子供こそ正しいと思っていた。汚い世界を知りたくなかった。
身も心も汚れてしまわないと生きていけないんだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「美しさ」という様々な形のものを保つのは、どうしてこんなに難しいのかな…と思うことがある…。
-
返信2
世界にわずかに残った美と、愛と平等と善意をかき集めて、小さいかもしれないけれど子供が笑える別の星を作りたいと思ったことがある私です。
-
返信1
私も自分の世界に人をいれないままずっときたなぁと振り返っている…。自分の心を守る行動を優先したらダメなの？と疑問にすら思うこの社会
返信2
社会的な責任を果たすって、なんだかその重みで及び腰になってしまう私がいます。大人とか社会人とか、正しさとか、一人の人に求めたり負わせることが多いようにも思ったりします。