つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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深夜
興奮して一睡も眠れていない
でも自分に自信ついてきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あと何回頑張ればいいのだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
もう疲れた
休みたい。
でも辞めたくないから、続けるしかない。
私には休むという選択が出来ない。
0か100かの考えじゃなくて、少し休んでからまた元気になって戻ってくるみたいな考え方ができる人になりたかった。
自分を大事にして少し休んだほうが、長続きするのは分かってる。
でも休んでられない。
天才でも無けりゃ、これまで努力もしてきてない人間が人並みに休んだら、負けて当たり前だから。
私はどうしても勝ちたいし、成し遂げたいし、諦めたくない。
しんどい生き方だな。
もう生きるのすらも疲れたな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思ったこと
消える必要のある人間なんて多分いない。自分勝手だけど死にたいし消えたい。
自分は男にも女にもなれると思っている。
なんでもできるしなれる可能性がある。
でももしかしたら少し誇大評価しすぎかも知れない。
とにかくチャレンジだと思うけど怖くて一歩踏み出せない。自分を応援してくれるようなためになりそうな本に今日投資してきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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コンプレックス
私は、元々体型がコンプレックス
痩せたくても痩せれないし、1年で胸が1サイズ大きくなる
それが嫌だった
去年は、胸目当てで、クラスメイトから誰も居ない所で酷い事をされそうになった。
その他にも、沢山の人に胸や身体のことで何人か居たし、言われ続けた。
でも、誰も傷ついてる事を知らずに色々悪口等を言ってくる
それだけで、「この世から消えたい」と思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖い、だけじゃ言い表せないようなひどい経験をしたことも、ずっと他者から言葉の攻撃を受けてきたことも、勝手ながら憤りを感じてしまいました。苦しい経験や言葉の暴力を浴びて追い込まれてる様子も想像し、なんだかやりきれない気持ちです…。
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返信2
本当にどれほど辛い思いが積み重なっていたんだろうと、想像するだけでも心が痛みました…。あなたの心が追い詰められたり、限界を感じてしまうのは無理もなかったと‥。あなたの心からの大切なサインのようにも感じています‥。
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無題
なんで私のまわりにこんなに苦手の人がいるかな？
神様のお告げ？
なにかの訓練？
なにかの試練？
つらい
毎日1人だから余計つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
私なんか死んだ方がいい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も毎日思っちゃいます…。
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返信2
言いたくなる時ありますよね‥。
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クエスチョニング？
もはや性別というものに恐怖を感じる
男と女に分けられるとソワソワする
なんか安心できない
一生女として生きるのが自分には出来ない
おばあちゃんになるのも嫌
将来こんなおばあちゃんになるのかなとかこんなおばあちゃんになりたいなって思うことはあるけど
おじいちゃんになって見ることも考える
でもやっぱりおばあちゃんの方が可愛いな
性別が男と女しか割り当てられないのが違和感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまであらゆるシーンで性別に関する恐怖や違和感を抱き、自分でもよくわからないモヤモヤが常に（今も）あったのかなと想像しました。でも、あなた自身の中でなにかしっくりくる感覚を探り続けている様子も感じた私がいます。
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返信2
もしかするともう何年も、何十年も性別と向き合ってこられたのかなと…。日常の中でどちらかに割り当てられることばかりだなぁと改めて考えていました。それは小さな枠の中だけで過ごしているような‥安心して過ごせる日常をのぞいてみたくなりました。
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無題
自傷行為したら
自分に負けるとか意味分かんない。
勝ち負けの話じゃない。
私は生きるためにやってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
前兆はあったけど急に消えたくなった
自分は恥ずかしい存在に思える
自分を男とも女とも決めたくない感じ
女に寄せたくないけど女の格好もしたいでも心はどちらかと言うと男になりたい
男になりたくもないし女になりたくもない
決めたくないし決めれない
クエスチョニングとか言うやつ
何やっても無駄な気がする
今は女でもいつかは男になる気がする
逆に男になることが怖い女でいることが不安-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
コミュ障でもいいって言う人と友達になりたいけどそんな人いないよね。本当に楽しい面白い話できない。話が続かない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ気持ちの人って結構いそう。
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返信2
話を続けなきゃ！ってなる心理はどこから来るんだろうかと、私自身いつも疑問に感じています。
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無題
ろくでなしでごめんなさい。役立たずでごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。負担ばっかりでごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。無能でごめんなさい。心が弱くてごめんなさい。死ぬ勇気もなくてごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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決意
心療内科から精神科に転院し、ICD-11に指定されている診断名がついた。「複雑性PTSD」。新たな主治医の先生の説明をきいて、納得できる部分も多く、「不安抑うつ状態」という今までの状態に対する対処療法ではなく根本治療が必要だということがわかった。職場には迷惑をかけるが、治療のためには過去のトラウマと向き合わなければならない。ゴールを目指して走っていく。きっと私のトラウマやフラッシュバックの苦しみ、辛い思い、過呼吸、不眠、抑うつ、死にたいと思ってしまう気持ちは誰にも分からないだろう。けれどもあまり悲観的にならず過去現在未来のありのままの自分と向き合おう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分と向き合おう」と感じていること、今の素直な気持ちだと思って受け止めたよ。
簡単なことではないだろうし、時間もかかるだろうけど、あなたなりのゴールがいつか見つかるといいな。 -
返信2
自分の過去と向き合うのは、とてもしんどいからこその「決意表明」だと思った。
過去は変えられないけれど、それを受け止める「今」と「未来」は変えられる。
なんだか勇気をもらった気持ち。でも、焦らないでゆっくりね。
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生き地獄
鬱で入院中。やることがない分、不安が襲ってきます。薬を飲んでも良くなりません。助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んでほしいけど、やることがないのもしんどいよね。。
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返信2
頭を空っぽにしようとするほど不安でいっぱいなのかな…。
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無題
楽しみにしてた映画観に行ったら、純粋に楽しめるはずが、「普通に生きたかったけど生きられなかった」ヒロインに感情移入して、心の傷が疼いて帰り道、電車の中なのに涙が出てきてしまった。
翌日も、揺さぶられた余韻が残っててあんまり元気でいられなかった。
どんだけセンシティブなんだ、私の心。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
興味深い感想で、その映画見てみたいかも…
って思っちゃった。
余韻が残るってことは、いろんな感情がグルグルしているのかな。 -
返信2
映画をきっかけに治りきっていない心の傷が開いて、涙になって流れたのかなと想像した。
少しずつ元気を取り戻せていたらいいな。
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無題
私なんか死んじゃえばいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鵜呑みにしてしまう
10月中旬の朝にラジオ聴きながら通院の準備してた。ラジオのパソナリティの女性が「来る時とても寒かった。すっごく寒くて冬のコート出しました。本当に寒くて…」等まるで真冬並みの寒さかと勘違いし予定より厚手の格好したら私だけ浮き世離れしてた。その番組内では天気予報も「今日は11月上旬から中旬並みの気温」と話してた。暑かった、失敗した…私、人の話を鵜呑みにして騙されて失敗する事多い。ラジオのパーソナリティの女性も大袈裟に話すから悪いと思う。以来その番組は聴かなくなった。冬のコート出しただけで着てきた訳ではない。勘違いする。聴いてる人の気持ちも考えて話して欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
若い時は、気になんかせずにいたが、今の世の中、気にしてしまう
時代の流行？
時代の流行について行かないといけないのか
それとも自分が流行を気にしてしまっているのか
それとも今の若い人も流行なんか気にしていないのか
とりあえず時代についていけてない気がする
歳なのか
時代の流行についていくももうなんかね〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気にせずにはいられないような空気感も分かる気がする。気にしてないようで気にしてる周りの空気感に焦りも感じちゃったりね。でも、「時代の流行」って考えると、ついていくのも難しいし、何が正解なのかもわからなくて…
モヤモヤモヤモヤ -
返信2
知りたいことも知りたくないことも…なんでも指先で解決できちゃう身軽さが生きづらさになっているのかもしれないと思いました。
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無題
「疲れた時に、脳がバグを起こして病むみたい」と話したら、「まぁ、疲れると人間は病むものだからね。みんなそうじゃないかな？」と言われました。
じゃあこのしんどさはみんなが体験してることで、みんな乗り越えてて、みんなそれでも頑張ってるの？私が弱いだけなの？やだやだって我儘言ってるだけの私が悪いのかな？
解放されたいのに、辛くなくなりたいのに。病まない人が存在しないなら、みんな辛いのなら、それは私も永遠に解放されないということの証明を意味すると思う。
生きてる限り永遠に、「辛い」「死にたい」「もう嫌だ」って暴れる感情から逃れる事は出来ないのなら、消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「みんなそうじゃない？」って、どのみんな？あなたも？勝手に一緒にしないでほしい。
って、私は感じてる。
本当に知りたいのは、「暴れる感情から逃れる方法」だよと私は思った。 -
返信2
「個性」って言葉が大切にされてきているけど、つらさとか苦しさとか感じ方とか、そこも千差万別で同一視してほしくないって私も思う。
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普通になりたい
私はどう頑張っても普通じゃなくて、みんなのスタートラインにも立てない。普通に産んで欲しかった。強迫性障害も自閉症の気質も感覚過敏もいらなかった。いじめられて、なんとか抜け出したと思ったら次はバイト先。辞めますって伝えたら「あー辞めるのね笑」「じゃあ体調悪くないね」って。私ってもうどうしたってイジワルされる運命なのかな。誰かに抱きしめてほしい。泣きたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気質とか感覚って自分で選んだわけじゃないもんね。なのにそのことでなんで辛い思いしなきゃいけないの？って思っちゃう。もっとわかってほしいな。。
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返信2
辞めることを伝えられたこと、勇気が必要だったかなと思った。その勇気を私は労いたいと思ったよ。
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今日のできごと
英語の教科書なくした。教室もロッカーも探したのに見つからない。レンタルだから弁償することになりそう、、
数学のテストあった。時間半分くらい過ぎると集中が切れてきてなにも頭に入らなくなった。最近集中力落ちてる気がする。ちょっと集中してると頭が痛くなって文字が入ってこない。
その後数学のレポートに関する説明あった。スライドの文字の文体のせいで全然理解出来ず。なんか文字と文字の間が狭くて、アルファベットが完全に繋がってたりして、他の人はみんなすらすら読んでるのに私だけ全然読めない。
あとレポートとかほんと苦手。抽象的な問題分からない。
もう疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
状況を想像するだけでも疲れたから、きっとその状況にいるあなたが疲れるのも無理もないんじゃないかな。なんか変だなって思ったら、休める時間もあったらいいのになあ…。
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返信2
次から次に大変なこと字不安なことが続いたんですね。それは疲れる。。そんな日を乗り切った自分にご褒美が欲しいところ。
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激昂
きっかけがあって激昂してしまった
ずっとくすぶっていた気持ちが最近は またか、、と小さく落胆していてさっき、ついさっき、またか、、と思う前に怒りがいっきに頭にのぼってしまった
腹が立つ
そうしたらこちらはどうなるのか
わからないのか！
とにかくムカついてたまらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
叫びたい暴れたい助けて助けて助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレスが限界に達しているのを想像しました…。
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返信2
その思い聞かせてほしいな。
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無題
つらい
ずっとそわそわする
心がざわざわしていて
横になっていても焦りがある
ずっと休まらない
もういやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは何かに限界を感じてるサインなのかも、と私は思ったりした。気持ちを話せそうな機会がもしあれば、少しでも吐き出してみたらどうかな…。
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返信2
休みたいのに休まらない。休もうと横になる気持ちは大切に感じた。
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無題
戦争なんて起こらないでほしい。
戦争するんだったら
自ら命を断つ。
だって大切な人好きな人が
死んでしまったら
もうどうしようもないもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝がくる
昨日あれだけきつくても寝てしまえば一旦リセット
死にたいって思ったことのない人は幸せだ
死にたいって思うのは生きるのが大変だからだ
生きたい生まれ変わりたいって思う人は
どれだけ幸せだろう？
誰が私の気持ちを分かるだろう？
誰が死ぬななんて言えるだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は本当に、意味のない命だと思う。好きだったことをやっても満足感はなく、そもそも金が無いから思い切り打ち込むこともできない。新しいことに踏み出そうとしても、金がなくて諦めるか、楽しくなくて手放すか。薬を飲んで、苦しみを誤魔化して、何をするでもなく無駄に息をして過ごす。資源の無駄。無意味で無価値で非生産的。こんな自分を好きになるなんて到底できやしない。本気で、自分自身に死んでほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる意味って何なのだろう…。何かを為さなくてもいいはずなのに、何か意味や価値がないとダメなように感じてしまう。何かをやろうにもお金がいることだとハードルが高いし、しんどいなあ。
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返信2
思うようにいかない、苦しい、そんな気持ちをずっと抱えて過ごしてきたのかなと思った。自分を強く攻撃する言葉が、悲しみの叫びにも感じたりしました。
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頑張ってもどうにもならない
無能の分際で、人して腐っている、どうせ何をやっても無駄と怒られることが不満で、必死に勉強してみたけどダメだった。
やっぱりお前は無能、何をやってもできないと言われ悔しい。
無能の分際で社会を舐めるなとか、バカはどこまでもバカと言われてますます悔しい。
でももう頑張ることに疲れた。休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのようなこと言ったり、怒ってくる人に対して不満に思って良いと思う。でもそれを言われ続けるのはしんどいよね…。その環境に居続けるのは疲れちゃうと思うし、休んでほしいと感じたよ。
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返信2
何を持っての無能なんだろう。「無能といってくるお前が一番無能」って言い返したいくらいの気持ちに私はなってしまった。
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、
グループホームで部屋にたばこのけむりが毎日はいってきます。
身体に害が出ています。
私の身体は私のものですから
身体を他人に害されている時点でおかしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑
わたしは幸せだったことなんて一度も無い。ことに恋愛に関しては本当に一度も無い。
相手を知っても結局知らなかったのと同じ。わたしも相手にとっては相手の思い通りにならなければどうでも良い。わたしは相手を大切にしたいと正直にも抽象的にも伝えるけど、いつもいつも、相手からしてみればわたしに言われる筋合いは無いみたい。
この、自分の人からの愛が欲しい欲しいって壊れる病。もう笑える。さすがに醜すぎ。うるさすぎ。学ばなすぎ。
こんなんだから誰からも愛されないんだよ。親すらね 爆笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の思い通りにしようとするのは愛じゃないよね..。幸せを感じられないことも辛いけど、あなたを思い通りにするような相手と一緒にいたら幸せじゃないもの..。あなたを尊重してくれる人と出会えてほしい。
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返信2
相手あってのことって何でも難しいと思うけれど、恋愛になると尚更に思う。どっちがとかではないけれど、惚れた方の負けって言葉があるくらいだから、恋愛においては均等な関係性の難しさがあるのかもしれない。
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返信1
私も0か100かでつい考えがちなので勝手ながら共感してる…。あなたはこれまで沢山自分の思考と向き合ってきたのかなと、読みながら感じたし、でもそうせざるを得ない苦しさもあったのかなと考えたよ。どうしたらあなたが「勝てた」と心から思えるのか、少し気になった。
返信2
自分で自分のこと。わかるけど、どうしたらいいのかは、なかなか難しいよね。実はこうしたらいいとわかっていても、それも出来るとは限らないし・・・。