つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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普通のフリ
多人数の場になると苦しくなって、誰にも聞こえないように奇声発している。少人数の場になると相手を楽しませられる会話をすることができない。
僕はいつまで普通の人間のフリを続けられるだろう。いつから異常な人間として排除されるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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走って生きてる
つらいよーしんどいよー
愚痴が止まらない
毎日辛いを抱えて逃げるように走って生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最初から出来る人もいるのに私は努力してもできなくて劣等感ばかり増えていってこんな自分がこれから生きていてもしょうがない
もう自分と別れたいこの先ただ老いていくだけなら今死にたい
ずっと家に閉じこもっててしんどいどうしたらいいかももう分からないけど自分の未来が見えないもう頑張れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昔から、人と話したあとに「なんであんなこと言っちゃったんだろう」「もっとこうすれば…」って後悔や反省をしちゃうのは自覚してたんだけど、今日新たに「もしもさっき、こう言ってたら、こんな感じの冷めた空気になって、自分は嫌われたり、怒られたりしたのかな？」「次に人と話す時は絶対に何か失敗する。どうしよう。」などの未来への不安も同時に想像してることに気付いて、後悔してるのに不安まで同時に浮かんでるんだ…！それは、めちゃくちゃしんどい状態かも…！！って思った。
さすがに自分を労ってあげようかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分今しんどいかも、やばいかもって気付けているのは大切なことなのかもと思った。それに気づかずドンドンと沼にハマってしまうのって、あるあるな気がする。気づけたからこそたくさん労わってあげてほしい。
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返信2
「こうしたらよかったのでは」と思うのは、相手を気遣っているからこそとも言える気がした。相手に向ける労いが自分に少しでも向いてほしいなと思った。
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人と居る事で初めていい子で居られるから
いい子な自分が好きだから、いい子で居るには人と居るしかない。
でも、いい子を演じてる事に気づく度、普通にしがみついてる自分に気づく度苦しくなる
何時までやるのかと
そんな良い人間じゃないのにと
もう本当は全てどうでもいいのにと
全てを壊して後戻り出来ないようにしてしまおうか
後悔しても戻れないところまで壊せばもう道は無いから
自分で自分を追い詰めて、傷付けて、苦しめて
ただの自傷行為だとは理解してるんだ
でもそうでもしないとやってられなくて
やりたい事を聞かれたって、死にたいしか出てこないんだ
もう疲れた
何も考えず寝てたい
それさえ許されないけれど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分以外の誰かの前で、完全な素の自分でいることってできるのだろうか・・。私もいっぱい仮面を用意して生きている気がするな。本当の自分じゃないって思う時もあって葛藤することもあるけれど・・。
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返信2
あなたがそうかわからないけれど、いい子、正しいをやれている自分が誇らしい、自信になる反面、でも「こうあるべき」を壊せない自分がしんどくて、許せなくて苦しくなってしまうなって思っていた。人間いいときもあれば、ダメな時もあって、ずっと機械みたいに同じようにはいられないのだけれど。ダメな時があってもよくて、なにか夢だなんてたいそうなものがなくても、ぼんやりとしてままでも生きてていいんだよって、私は伝えたいって思ったよ。
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楽しくない
生きてても楽しくない、つまんない息苦しい。こんな苦しい思いするなら死んで消えちゃいたい。生まれ変わりたくもない。楽しい事あったとしてもほんの一瞬。まるで傷つく為に生まれてきたみたい。寝る前や起床時に自分がもし死んだらとか考える。とても最悪な形で死ぬんじゃないかと思う。やっぱメンタル相当病んでるのかな？薬飲んでも治るって事もなくてね。辛いね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きることに価値や意味がないことはわかってる。働きに出なくなって家族の目は厳しい。何でお前だけ働いてないんだ。私も聞きたいよ。家族旅行をプレゼントしてみたい。でも、社会が怖い、人が怖いのほうが大きくて何もできない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームの連絡全無視していたら、てがみがきてたけど
手紙触るのも見るのも嫌
不要なのでご自身で回収してくださいと思いました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰を信じていいのか
一人の教室で勉強してたら担任がきて、何か作業したと思ったら、どうですか？って話しかけてきた。何が？入試の事？って思った、担任にはメンタル面の話全くしてないし。だからもう本命は終わっちゃったしみたいな事を言った。そしたら「〇〇さんほどの人でも思い悩むことが…」って言われた。は？
どうしてそんな話になるの？
この人にそんな話は少しもしたことがない、のにこの話をふるってことは、まさか誰か言ったの？副担？メンターさん？教科担の先生？その3人にしか話してない。
疑いたくない信じていたい、けどこんなことを言われたら疑わざるを得ない、誰なら信じて話していいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に悩みの内容を共有されていたとしたら、すごく嫌だし、誰を信じればいいかわからなくなってしまうよね…。担任の先生は心配で話しかけてきたのかもしれないけど、心はきっとざわついただろうし、それどころじゃないよね。
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返信2
勝手にこういう人だって決めつけられてしまうのって嫌だなって思った。誰かが言ったのかどうかはわからないけれど、あなたは思い悩むことなんてないだろうなって思われてたということは、きっと辛さを見せずにこれまで一人でぐっとこらえながら頑張ってきたんだろうなって想像したよ。
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無題
消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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忘れる
視差を感じる。私は視差を感じる。ありきたりな思いをありきたりと思うことを許してはならない。私は全ての方法を見失う。芝居のように叫び、芝居のように泣き、芝居のように忘れる。私の全てが芝居がかって、気味が悪い。この自我は必要がない自我。ただ、おとなしく崩れ落ちるのを待つ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生がまるごと舞台だと感じたら、なんだか虚しくなってしまいそう。
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返信2
どんな想いも、いつか忘れられたりするのかな。わたしは、わたしの全部、認めたい。できれば。
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、
たばこのけむりが部屋に入ってくると、息が吸いづらい
有害物質を1ミリも身体に取り込みたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いきるのくるしい
くらげみたいにうみにとけてきえられたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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光眩しくて
夜、部屋のLEDが一番照度低くても眩しく感じる時がある。
それは疲れてるサインなのかな。
でもそれで疲れてるかわかることがわかったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに疲れてる時って、光や音にかなり敏感になっていたかも…ゆっくり休んでね。
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返信2
LEDがまぶしく感じたら、たっぷり自分を甘やかしてほしい
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もういいよって
相談すると、｢頑張ってるね｣とか｢頑張り屋なんだね｣とか言われるけど
私が欲しい言葉はそれじゃない。
たしかに頑張ってるのを褒められるのは嬉しいけれども
｢頑張ったね、あとはもういいよ｣とか｢お疲れ様、もう頑張らなくていいよ｣って言葉が欲しい。
そうじゃないと、｢頑張ってるのは認めてるけど、もう少しだけ頑張って｣って言われてる気がする
楽になりたいんだ、わたしは。
終わらせたいんだよ……………-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の問題といつまで私は頑張って向き合わなくちゃいけないの？頑張らなきゃいけないの？そういう気持ちがつたわってくるようだった。 もういいんだよ休んでって言われたいくらい疲れてるんだろうな。すこしもでもあなたが休めたと思える時間や感じられる時があるといいなって思った。
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返信2
言葉って優しいおまじないにも、優しくないおまじないにもなるから、難しいなって思う。頑張りを誰かが認めてくれたから。（勝手に休んじゃおう）って。そんな気持ちになれたらいいな。
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無題
やっちゃったな
数学のワークびりびりにしちゃった
しかも提出範囲
おわった
主治医に｢数学やりたくない、できない｣って言ったら｢じゃあビリビリにしちゃえばいいじゃん｣って言うから
人のせいだねよくないね
まあでも
スッキリした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手は切れてない？大丈夫かな。衝動的になってしまうことって人生であるよね…。（私はわーってものに当たったことあるよ）
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返信2
モヤモヤや、しんどい気持ちがビリビリしたことで、遠くに行ったのかな。
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無題
離婚離婚離婚離婚。
毎月あの人が言い出す、私を疎んじてお酒飲んで暴言吐いて。
安心して過ごせる家庭がほしかった。
子ども時代にそれがなかったから余計に、その願いは切実だった。
相手が悪かった、そんなこと考えもしない人だった。いまは呆然としてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の夫さんとの家庭は、ずっとずっとあなたが求めてきた安心できる家庭ではなかったのですね。
安心を求める気持ちが強いほど、切実な痛みが今あるのかなと想像しています。 -
返信2
自分が望むことと、相手との間で温度差があることってすごく苦しいだろうって思う。一番分かって欲しかった人であれば尚更。安心できる時間に身を置くことが出来ますように。
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顔
ぶっちゃけ自分の顔平均より上だって思ってたけど、
よく考えれば可愛いなんて言われる機会ないし目小さいとか昨日言われたし遠回りしブスとか言われたことあるなーとか思いました。
顔が上の上だったら人生もっと良かったんですかね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が傷つくかもしれないことを考えられない発言をする人って私は許せないなって思っちゃう...
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返信2
ちょっとした見た目の差をやいやい言う人がただ失礼なだけ、と私は思う。自分の見た目については小さい差を気にしちゃうときもあるけど…
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無題
鬱が治るビジョンが見えない
一生希死念慮と付き合って生きていくしかないのかな
くるしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日無気力。一回の食事も休憩挟みながら食べる。いつまで無気力続くのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力ってどうやったら湧くんだろうか…。
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返信2
今は気力が沸くまで待つ時間なのかな、でもそれももどかしいよね
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もうやだ
辛いの我慢してまで生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しい事ばかりだったらいいのにね…。
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返信2
布団の中ですべてまかなえる人生が良いな
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無題
先のことを考えないことで、今はなんとか落ち着いている
でも、私が自殺を決行する直前まで追い詰められたことは、無かったことにはするべきじゃないと思う
心の悲鳴を｢それは甘えだ怠けだ｣と抑えつけられ続けた結果精神病むのに拍車がかかったから
心に受けた傷の痛みを無視するのが怖くなっている
根本的な解決には進めてないけど、次は踏みとどまれないかもしれないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の心の傷の痛みに気づいた時、回復へ向かうんじゃないかと私は思ってるんだ。先のことを考えるのも、ひとりじゃなく、誰かと考えると冷静でい続けられるのかな。
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返信2
それ程までに追い詰められたこと、なかったことにしたくない、されたくないよね。今は、自分の心が無理なくいられることを優先してもいいんじゃいかなって思った。
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、
考え事したり、嫌なことあると
生きたくない
と思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私だけが違うような
あの時（内容は言えないです）のことを何度も思い出す
思い出すたびに吐き気がするし、その時と同じような場面の夢を何度も何度も見る
何度も、相談しようとした
けど、無理だった
「時間が経ったから、誰も聞いてくれないかも」「ネットでも親や学校に知られるかも」「"思い込み"だと言われるかも」
そんな不安が頭をよぎり、誰にも言えない、言おうと思っても一歩が踏めない
でも、辛い
何人に1人で起こるのかで調べても、私の年齢は入っておらず、私だけが世界から取り残されたような孤独感もあった
誰からも知ってもらえないんだなって思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんとうに一人ぼっちで苦しい記憶と向き合っているのだと感じました。
まっくらな世界の中で、たった一人で立ちすくんでいる、あなたの姿が見える気がしました。 -
返信2
あの時を思い出してしまうたびに、あなたは心から血を流している気がする。ただでさえ傷ついているのに、さらにそれを人に伝えるのはハードルが高いよね…。
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無題
お別れが続いて孤独感で心が壊れそうだ。
気持ちを少しでも話せる人がいればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
毎日
自己嫌悪になって不安感恐怖感で苦しい
ここから抜け出せない逃げたい楽になりたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつもいつも辛い感情に追いかけまわされていたら、疲れ切ってしまうよね…。
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返信2
逃げ道が塞がれたような感覚、息が詰まるような思いだろうな…一瞬でもその気持ちから離れられる瞬間があって欲しい。
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無題
壊れるほどに頑張った学生時代の知識は、社会に出たらほとんど使い物にならなかった。泣くほどに頑張った新卒の会社員生活は、私に鬱病だけを残した。吐くほどに頑張った工場作業員生活は、鬱病を悪化した上に対人恐怖症という足枷を増やした。
頑張った分だけ、私には苦しみだけが残された。「精神障害の苦しみ」「貧困の苦しみ」「再就職できない苦しみ」「自分の将来への不安の苦しみ」そして「生きることの讃美を聞かされ、生きることを強要される苦しみ」。
「まだ、少し頑張りましょう」
私は社会に殺される。ギリギリまで絞られてから殺される。こんな世界に生まれるんじゃなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
壊れるほどの頑張りは、もう「頑張り」ではなく周りからの「強制」や「プレッシャー」なのでは…と思ってしまった。安心して生きられない社会になってしまっているのが痛いほど伝わってきました。
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返信2
そもそも、頑張らないと認めてもらえない社会って厳しすぎると思った。自分の心と体をすり減らしながら生きて、その末に何があるんだろう…。
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お金
人からお金をもらって生活をしてます。親とかではなく高校のクラスメイトです。友達みたいなものです。相手は私のことが高校の頃から好きらしい人です。
高卒で会社に入り、鬱で働けなくなり、やっとの思いでアルバイトを始めましたが金銭面がキツく、お金を毎月10万ほどもらっています。
何も返せないという話はして承諾をされていますがそれでもなにか体の関係や、交際を強要されないかなどの不安があります。
相手には助けたいから。見返りは求めないと言われていますがいつも信じては不安になりを繰り返してます
私は相手に酷いことをしてるのでしょうか
くるしいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中は助け合いだとは思うけど、相手の気持ち次第の状況みたいなのはちょっと怖いのはわかる……。どんな人でも暮らせるように福祉や支援があるから、どこかに相談してみてもいいかもしれないと思った。
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返信2
自分と相手の気持ちを天秤にかけたとき、片方が極端に重いと不安になってしまうよね…。
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妄想ばかり
夫と子供と暮らしてるけど、自分の妄想の中では自分は独身で子供もいなくて、仕事して一人暮らししてる。妄想をずっとしていないと、生きていけない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も妄想上ではバンドマンです。サブ人生、あってもいいと私は思う。
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返信2
しんどさから生まれる想像・妄想があるのかなって考えたよ。
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何も楽しくない
何も楽しくない
同じ人いませんか？
抜け出したひと、どうやったのか教えてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、美味しいとか温かいとか、感覚を意識して感じることからやってみたかもなぁ…と振り返っている。
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返信2
楽しいと思えるものと出会える瞬間までの「無」がしんどい自分がいる…。
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返信1
お腹の中に独りで溜めて、腐っていくよりずっといいはずと私は思いたい。
返信2
辛いを抱えたまま走った先に、せめて幸せがあってほしい。。。