つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
学校
英語担当の先生が怖い
発表しないと「なんでこんなことも分からないの？分かってて当然のことだけど」などと言ってくる 口調も強い
過去に受けたいじめを思い出してしまう
通信制高校だから通学型とは言えど怖い先生なんていないと思ってたのに
学校、やっぱり怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
役立たずの足引っ張り
聞いてとても不安で惨めで心が縮こまってます。
さっき外人さんの男の子に駅の行き方聞かれて、私もよくわからなくて、そばいにた人にも聞きながら、スマホのアプリも見て、方向があってるってだけで、ここで大丈夫と言って乗せてしまい…。
後でスマホ見返したて、途中で乗り換えしやきゃいけなかった事に衝撃！
駅員さんに話したら慰めてくれたけど(T_T) 日本語まったく駄目な子みたいだった。
私、役に立たない！ ごめんね！すいません！ もうやだな ごめんね！
最近職場の事かしんどくて…だから余計に、人の役に立ちたかった…もっと多くの人に助けを求めるべきだったね…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
知らない国でわからない時、一緒に考えようとしてくれた人がいるって嬉しいんじゃないかって思った。あれっ違っていたのかなって、またその人は別の誰かと言葉も交わしてるはず…あったかいなぁって思った
-
返信2
駅員さんもそばにいて教えてくれた人も、あなたも親切で、優しい世界だって思いました。きっと、のりかえも別の誰かが手伝ってくれたと信じてます。
-
-
無題
来世すらいらない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
わたしも現世だけでお腹いっぱい
-
返信2
どこでもない場所がほしい
-
-
情報
あるところにあることをメールした。返信不要ですにしてるから返信は来ないと思うけど。
でもどうなんだろう、大きな一歩にはなるのかな？
ならないのか？
わからないけど、
気持ちの問題かな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
定型として25年間生きてきたから、分からない。
ずっと辛かった。心療内科を受診して、発達障害だろうって言われた。
でも、その診断を信じられずにいる。
もし今までの辛さが障害のせいなら、福祉に繋がれるなら、無理しなくて良くなるなら、楽に生きられるようになるなら、凄く嬉しい。想像するだけで涙が溢れるくらい温かい。
でも、自分が障害持ちだって認めたら、ラベリングになるかも知れない。
そうなると、元気で居たら駄目だと思って病もうとするかも知れない。どうせ自分にはって過度に可能性を狭めるかも知れない。自尊心や自己効力感が削がれるかも知れない。
どうすればいいのかな。自分を信じるべきか、診断を信じるべきか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
知らず知らずのうちに、人より何倍も努力してきて今があるって、自分を褒めてほしい気持ち。その後自分がどう感じるかは、ひとまず未来の自分にまかせて・・・
-
返信2
診断の納得がいくところ、役に立ちそうなところだけ信じるのはどうかな？と思いました。
-
-
去年の今頃
去年の今頃体調不良だったから、
要注意して昨日はスーパー銭湯に行ってくつろいだ。
でも夜ギリギリまで音楽聴いたりラジオでも深い話を聴いていたからなのか、寝た気しなくて。
朝だるいし、予防接種受けたからより一層だるいし、
今日予防接種以外の用事で動けないな。
なんか罪悪感。
次は2024/12/14くらいに体調不良だったからその辺りの日にち要注意だね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
誰かに聞いても答えは出ない、自分で考えなきゃ納得できない。
不満を言っても何にもならない。ただひとりで、少しずつ改善して、解決して、それなりに生きて、死ぬだけ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分自身の頭で考えながら、それなりに生きて死んでいけるならそれで十分って感じました。
-
返信2
誰かの意見はヒントとか参考にして、さいごは自分で決めたいよね。
-
-
無題
何回も嫌なことされてひどいこと相手に言った
でも「怒らせるほうが悪い」って言うのはモラハラらしくて自分のことが怖い
怒るって選択をしたのは私だけど、やめてほしいって何回も冷静に伝えたのに続けてきて嫌だし
もうよくわからない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の行動に自信がなくなると、何をしていても「正解かな」って不安になってしまう・・・。
-
返信2
冷静に伝えたのに行動変えてくれないと怒りもわくと思った。やめてって何度も言うの大切だ
-
-
？
とにかく死にたい仕事中なのに死にたい何しても手遅れな気がするのに電話ばかりしちゃう
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
誰と電話しているんだろう。あなたの気持ちも話せているといいな…
-
返信2
誰かとつながってる感覚が少しだけ不安を減らしてくれるのかな…と思う
-
-
無題
また今日も思う
もうやだ、疲れた、死にたい
持病も痛いし治らないし…自律神経、ストレスが原因、悪循環
もう泣きたい、泣こう、思いっきり…
なんでこんなにいろんなことに執着する性格なんだろう…
疲れる、自分でも嫌になる
でも、なおらない、この性格
まあ、いいかーと切り替えられるようになりたい
考え込まず、悩まず、楽に生きたい
そうすれば少しはよくなるはず…たぶん-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
持病を抱えていると、何をしていてもそこに意識を持って行かれる。泣いてもいいし、時にはたっぷり自分を甘やかしてほしい気持ち・・
-
返信2
気持ちを切り替えるのって、思ったより難しい。まあいいかと、頭では思っていても全然気持ちがついて行かないこともある。・・それまでは思いっきり泣いてもいいんじゃないかなと私も思った。
-
-
付き合いたい人と関わりたくない人
自分を認めてくれる人、受け入れてくれる人と付き合いたい。
自分を否定する人とほ関わりたくない。
でも否定する人は、批判されるのはいいことだから、自分を否定する人と付き合うべきだと言う。
自分を認め、受け入れてくれる人と関わることは逃げてるだけ、どうしようもない大バカ野郎だと怒る。
うるさいから関わらないでほしいと言えば、逃げてんじゃねえ！と怒る。お前のために言ってるんだと怒る。
何を言っても何をやっても怒って否定する人とは関わりたくない。なのに関わらないと怒られ、常識がない人、問題児とされてしまう。
もう嫌だ。常識人ある社会人たちの人間関係が解らない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「人の気持ちも聞いてやるか」と思えるならとっくにそうしているよね。否定してくる人こそ、こちらの話を聞いてない気がする。
-
返信2
否定と、批判とかってそれぞれ全然違うことかもと思った。否定されるのは誰にだっていやだし、何かアドバイスや注意があったとしても、関係性ができていない人の話は受け入れられないな・・
-
-
透明人間のようだ
SNSを覗くと、楽しげなやり取りが見えた
何気なく、自分も話題に乗ろうと呟いてみる
私の言葉には、なんの反応もこない
見えていないはずはない
だって、目の前でやり取りは続いているから
もう一度、呟いてみる
やっぱり、私には見向きもされない
ああ、まるで透明人間のようだ
虚しくなって、SNSの垢を消した
だって、私はいてもいなくても同じだから-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
一緒にいるいみがわからない
思いやりのない夫
一緒に過ごす時間はなく、家庭内別居
愛のある言葉もないし、
私が傷つくことしか言わない
きつい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
些細なことを気にしすぎて疲れる。
今日番号順で列に並ばなきゃいけなかった時、私1人飛ばしちゃって「待ってもうひとり来るから」みたいに言われた。怒られたとかじゃなく、注意ですらないかもしれない。なのに、申し訳なさすぎて暫くずっと気にしてた。
その後親とご飯食べに行ったとき、パスタのてっぺんに誇らしげに乗ってるタコウインナーを引きずり下ろして食べることに対する罪悪感で全然味が感じられなかった。
私がそんなだから、いつも些細な出来事を過剰に引きずって、すぐ死にたくなるんだろうな。でも、だからって一体どうしたらいいのか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私は、何気ない一言に何時間も考えすぎてしまうことがあるなぁ。些細なことなのかもしれないけど、やっぱりどうしても気にしちゃうんだよなぁ…。難しい。
-
返信2
勝手ながら凄く共感しています。元々ほかにもあらゆるしんどさがあって、何かのきっかけで一気に出てきてしまって色々気になったりつらくなってしまうのもあるかなぁと私は感じてます。食事（商品？）に対する罪悪感で味がしないの、私も経験がありました…。
-
-
心の本音
体が動かない時は、心が拒否反応をしてしていることが多いのではないか。自分の場合、リワークに行かなきゃならないのに身体が動かない。心が何かを嫌がっているんだと思う。一体何を嫌がっているんだろう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
嫌がっている気持ちは本当なのに、嫌がってる何かが分からずでグルグルして何も出来なくなる私です。
-
返信2
準備できていない、心を守るために体を動かないようにしているのかなと私は考えてます…。
-
-
無題
だんだんに心身が回復してきてホッとしている。
悩みに悩み抜いてぐるぐるしまくったけれど、今は生活の中に喜びを見いだして、見失いかけてた自分を取り戻せた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どんな喜びを見つけたんだろうって、気になりました。
-
返信2
ホッとできてること、喜び以外にもあなたの安心の一つが見つかったのかなと想像したよ。
-
-
自分が気持ち悪い
自分の頭の中では度々会議のようなものが開かれる。
思ったことに対して「いやそれは」とか。
大抵否定することが多く、全ての話を客観的に見てその会議があまりにも気持ち悪くて吐き気がする。
頭の中では「そんなこと思ってるなんておこがましい」「いややめたら？」「早く消えなよ」「相手はあんたのこと好きじゃない」
こんな言葉が反復して離れない。自分の意義がわからない。否定的な言葉が繰り返される度にまともな考えすら出来ない自分が生きてるのが気持ち悪くて気持ち悪くてしかたがない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
某有名SNSに色々書いていたが、フォローしてる人からしたら自分の鬱ツイートなんてはた迷惑な話でしかないと思っていた時とりコミュを見つけた。
ちまちま気持ちをかける場があるのはとても嬉しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
悩みは増える
自分のやりたいことをやってSNSに上げ始めた。最初は楽しかった。自分の作品を好きだと言ってくれる人が一人でもいれば満足だった。しかし、同じぐらいの人間と比べてしまう。私は一人でごちゃごちゃ言ってるけどその人は私よりフォロワーがいて、楽しそうで、感想を送ってくれる人がいて、私なんかよりずっと面白くて、数字も持ってて、同じ好きな人との交流も持ってて。全てが羨ましい。最初は楽しかったけど今は何で書いてるのかわからない。やめたい。でも書きたい。結局私は承認欲求を満たしたかっただけだったのかな。書いてて救われるけど一部はどんどん黒くなる気がする。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
全部諦めたらいいのに
人の付き合いって怖い。
本音を語るのって怖い。
何回、気持ち悪がられたんだろう。
おかしいって言われたんだろう。
全部受け止めるとか、好きにすればいいとか、上っ面の言葉なんか並べないでほしかった。いっそのことわからない。理解できないと本当の事を言ってほしかった。
他人はどうこうできないと知っているけど、私は信じてしまっている。人を完全には嫌いにはなれない。一人は好きだけど孤独は嫌だ。仲間外れは嫌だ。寂しい。なんていって、人と向き会えない私が言ったところで何もならないけれど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
たった一人、本音を語っても受け入れてもらえる、ありのままの自分でいられる、そんな人が一人でもいれば…って私はよく考えちゃいます。
-
返信2
わからない、理解できない、と分かったうえで関われる関係ももしかしたらあるのかもなぁ…と思った。一緒にいたいけど一緒にいたくない時もあるし、人と関わるのっていろんなバランスがあるからこそ大変だと私は感じる。
-
-
無題
愚痴を吐ける場所がここしかないです
本音言える場所も少ない
私と気が合う人なんているんだろうか
いつも孤独
かと言っていろんな人と関わるのも疲れた気の合う人とだけと一緒にいたいのに
いつしかいろんな人にいい顔するようになっていて好きな人の雰囲気とか、昔の感覚を忘れてしまった
疲れました
こんな私を好きになってくれる人なんていないんだろうな合う人も-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の本音、弱音を話せる場所って、少ないなぁって私は感じてる。人に合わせたりすることも生きていく上で必要なのかもしれないと世間は言うけど、そればかりだと自分がよく分からなくなるし、自分という人間はどんなものか見失いそうになる感じが私はあるかもです。
-
返信2
ありのままの自分でいるのって、とても難しいことだと私は思ってます。
ひとりにはなりたくないけど、誰かといると疲れてしまう、そんな自分を持て余してしまう感じもあって、あなたも似た感覚があるかなぁと想像しています。
-
-
疲れた
とても疲れました
人生に-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
時間の大切さ
どんな嫌味を言われようとも
自分の身の丈で先ずは頑張る
背伸びはしない
君が描いている世界は君だけしか通用しない
きっと誰もついては行くまい
無理があり過ぎる
私が描いている世界は誰もが通用する
無理をせず
その人の成長に合わせた歩み
有限の時間だからこそ
大事にし、雑に扱わない
そう思いたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の成長に合わせた歩みって、自分自身を大切にしながら成長していくことなのかなって私は感じました。
無理をしても息切れしてしまう。できる時にできるだけでいいから自分を大切にしてみたりして、深呼吸しながら、わたしも歩いていきたいなと思った。 -
返信2
どうしても背伸びをしたくなる時とか、不安で小さくなるとか…たまに私はあるなぁと考えさせられたよ。でも身の丈で動くことが実は一番自然ってことだったりするのかなぁとも改めて色々考えてみた。
-
-
しにたい
ただただしにたい
毎日つらい
皆なんで生きてるんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
心が折れる
今年に入って3回目の入院。2回目の手術を控えている。生きる為の時間のはずなのに 放棄したくなっている自分がいる。たぶん3回目の手術もありそうだし。誰にも迷惑をかけない消え方ってあるのかな？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
手術は怖いし、緊張するのは自然なことだと思ったよ。
-
返信2
元気な時でも生きるってエネルギーが必要な気がしてるのに、不調の時にはまた相当なエネルギー消費だと感じた。
-
-
症状がおもい日
普通じゃない。つらい。
熱があるのに似てる。
だるくて、動けなくて、悲しい。
良くなるかな。いつよくなるかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
選択肢が多すぎるから苦しい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
多機能すぎて混乱するもの、世の中にいっっっぱいある。
-
返信2
たくさんあるからこそ、どれが「最適解」なのかって悩んでしまうことが私はある。
-
-
消えたい
時間薬なんて本当にあるのかな…？
毎日毎日消えたい死にたいを検索する日々。仕事してる時はまだ忘れられるけど…会社から一歩出るとダメだね。
明日は貴方との記念日だよ。本当なら今年もお祝いするはずだった。貴方は覚えていますか？戻りたいよ。神様、お願い。三ヵ月前に戻してください-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
消えたい、死にたいを忘れられる時間が少しでもあるのはよかった…と思いつつも、やっぱりずっと頭の中から消えないと、神様に願いたくなる気持ち、少しわかるなぁって思った。
-
返信2
この三か月、あなたはどんな時間を、どう思って過ごしたのだろう…と私なりに色々想像していました。
-
-
傷つけたり傷つけられたり
そんな世の中から解放されたい。
人間ともう関わりたくない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人と関わると、傷つけあうことも多いなあと日々感じる…。生きるってしんどいなって感じちゃう
-
返信2
なぜ人は傷つけたり傷つけられたりしあってしまうんだろう…と私もふと考えてしまった…。
-
-
いつも
いつも死にたい気持ちを抱えて
何でいきてるんだろう。我慢して結構限界が来ているから今日子供の前でマイナスな事を話してしまった。子供を抱きしめてごめんねと謝りました。昨日沢山怒鳴られて、
体が痛いと悲鳴をあげています。
ぐちゃぐちゃの部屋を少し片付けたくらいじゃ全然足りないのに、どうすれば、綺麗になるのか。もういい加減いらない物で溢れた家は嫌だと心の底から願います。
捨てると切られるから、怖いから出来ないけど何とかしたいです。何処かに逃げられる場所があればいいのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ずっとずっと我慢してきているのが伝わったように思う…。部屋を片付けるのも体力、気力が必要だろうし、捨てたら攻撃される恐怖もまた抱え込んでしまいそうだなと想像したよ。あなたが少しでも安心して、自分の気持ちをこことかで出せたらいいのかなぁ…
-
返信2
我慢の終わりっていつなんだろう…って私はよく考えちゃいます。限界が来ていることと、限界を超えたこととの違いはなんなんだろう…とか…。。
-
返信1
分からないこともあるから勉強しているんだし、分かっていても発表できないこともありますよね。「なんでこんな生徒の気持ちをを分かろうとしないの？」って先生に聞き返したくなっちゃう。
返信2
過去を乗り越えようと思って通い始めた学校だと思うのに、しんどいよね。同じように、その先生にいろんな不安や恐怖心を感じている生徒もいそうだね。相談できる先生とかいたらいいんだけど…