つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
義母の干渉と旦那の義母への依存に限界きてます。実家に帰省した際に爆発して暴れてしまいました。自分をコントロールできなくなってました。
つかれた。もうつかれたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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よくない感情
今まで消えたい気持ちはあってもかなり漠然としたものだった。けれど最近は頻度も高く、衝動的に消えたくなる。
料理中やお店で刃物を見て、一瞬ふとよくない感情が浮かんで、ああいけないって、はっとする。
明らかによくない。
だけど、助けを求めていい場所も分からない。
お金かかるの嫌だけど、病院だけじゃなくてきちんとカウンセリングを受けないと本当に何かしてしまいそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
曖昧だったものが、徐々に輪郭を見せるようになってきたことでの心の揺れが伝わった。助けを求めるって簡単ではないけれど、危機感？は無視しないほうがいいのかも…って私は思ったよ。
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返信2
自分の感情の変化や衝動って不安だよなぁ。カウンセリングの壁、金銭的なものがもっと減ったらいいのにって私も思う。
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きょうのしにたい🐶
親不孝
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
昨日の死にたいはなんだったのかなと気になった私がいる。
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返信2
親のことってつい考えちゃうな
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無題
訪問看護の男性看護師さん。性格は悪くないんだろうけど、話しているとイライラしてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相性があるのかなぁ…。
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返信2
何か自分の中に触れるのかなと思った。
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寝てしまう
ベッドで横になるからずっと昼寝してしまう。家にソファなくてゴロゴロできるのがベッドだけになる。
この夏の暑さだと昼寝できるならした方がいいくらいで変ではないけどね。
もうすぐ通所始まったら違うと思うし。
フルタイムで通所見学行ったら，
眠くならなかった。
ただ単に家でのんびりモードの中、
ベッドに入ると寝てしまうってことかな。
それくらい家が落ち着く場所ってことかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家が落ち着くという結論に至るところが結果オーライと思った。ゴロゴロする時間は生きる活力になる気がするのと、こう暑いとゆっくりできるところでのんびりするのは熱中症対策にもなっていて良いのかもと私は思う。
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返信2
家と外でのメリハリって大事。外では気を張って過ごす分、家では反対に思う存分身体も心も休ませられたらなって。連日の暑さは身体に堪えるし、休める時にはゆっくり休んでほしい…。
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ありがとう
数日前にアプリをダウンロードして投稿しました。
今日見たらスタンプが送られていて、人の優しさを感じられました。
ありがとうございます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかも怖い、転職活動
転職活動全然できてない
人も が怖いし自分は何もできないしと思うとできることなんだろうとモヤモヤして終わる。面談が怖くて大手の転職サイトにも登録できなくて不甲斐ないあと1ヶ月したら辞めてから約半年になってしまう……働きたい気持ちはあるけど、また失敗したらまた迷惑かけたり嫌われたりしたらと思って動けない
やっぱり中学生の希死念慮に一番苛まれていた時にsんでおけば自分も周りも苦しむことなかったのな。後悔しています。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
進めないといけないけどできない時って、ずっと胸の中がモヤモヤしてしまうなって私も思うな。色々先を考えれば考えるほど進めないってなってしまう。
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返信2
就職とか転職とか、私にとっても不気味さと、怖さの塊でしかなく・・。働いてお金を稼がないと生活できない仕組みも怖いし、働いていないと自信を失くしていく風潮にのまれている自分も怖い。人間怖すぎる・・。
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悲しい？
おばあちゃん家から帰るだけなのに気持ちがおかしい悲しい？辛い？寂しい？わからないもうどうでもいいからリスカしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離れがたさを感じるほどの時間だったのかなと思いました。だからこそのその後の気持ちも・・・
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返信2
とりあえず気持ちがモヤモヤすることってあるよなぁ。分からないことで余計にモヤつくし。
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受験やめたいしにたい
全く勉強が身に入らないここ2週間くらい本当に何もできていない
高３の夏は受験の天王山とかいうしみんなすごいやってるのは分かるし今の自分の能力的に死ぬ気で努力しないと受からないのはわかっているのに何も出来ない
机に向かう気力もないしなんとか机に行けたときも2分とかで何も分からなくなって勉強やめちゃうし、ストレス性胃腸炎なっちゃったし、受験本当に早く終わって欲しい時間さえ過ぎれば全部終わるのに
年内で終わらせて友達と遊びたいけど親が許してくれないし甘えだ、逃げだって言われるし自分でもそう思ってる
親の前では親の機嫌悪くしないように振舞ってるけどそれももう辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りが何を求めても、受験するのも進学するのも自分で、色々言わないでそっとしておいてほしいと私は思う。身体を壊してまでやることじゃないし、気力がないのに勉強しても身につかない気もしてしまう。
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返信2
心や体を壊してまでやっていても甘えや逃げって言われるのか…そもそもそんなにだめなことなんだろうか…。
いったい誰のための勉強？受験？わからなくなってくるなぁ。どんなことだって、自分が納得して「やる」「やらない」って選びたい…。
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疲労
仕事が忙しくて体がボロボロ。
何もする余裕が無い
早く退職日、こい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自室で携帯の電波が遮断される。どんな壁だよと怒ってる。
(ネカフェとか他の屋内だと電波ある)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
服にたばこのにおいがつく。地獄
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
ストレスで頭皮がこわばる
髪の状態に影響が出る
なにしても整わないけど、「ちゃんとできるでしょ！」「綺麗にしなさい」ってっていわれた
あの人の言う「ちゃんと」ってなんなんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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離婚を後悔
結婚生活に不満ばかりで、（よその旦那さんや家庭と比べてきつくあたっていました）自分から離婚をきりだし思い通りになってしばらくはスッキリした気持ちでいたのに、最近になりそもそも私が自分勝手で自分ばかりが頑張っていて疲れてると思い違いをしていたんだろうと思い返す事が増えて辛いです。自分の未熟さと性格の悪さに嫌気がさします。思えば元夫は私が作るご飯をいつも美味しいと言ってくれて、いつもありがとうと言葉にしてくれる人でした。不満ばかりを言葉にしていた私に対してそんな風に接してくれる優しい人だったと最近になり気づきました。気づいてどうしようもなく辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが感じられたことは遅くないのではないかなって思った。形はどうであれ相手の方に今の気持ちが直接伝えられたらいいな…。
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返信2
今も結婚生活が継続していたとしたら、今あなたが元夫さんに感じる感謝や、相手の長所に目がいっていたか「たられば」とはいえ、気になりました。
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有限の動ける時間帯
昼間は鉛のように身体が重くて、寝てたりダラダラと過ごしてたりするけど、夜は何故か比較的活動的で色々なことが捗る。
本当は睡眠薬飲んで早く寝なきゃいけないけど、動けるときに動きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつまでがんばればいいの、なんでがんばらなきゃいきられないの、なんでいきなきゃいけないの、しんだらしんだあとのせかいではいっしょにいられないのかな、だったらしにたくないな、でもいきたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神が安定しなくて苦しい。
離婚てこんなにも不安になるんだな。
今よりも先のこと、子どもの気持ちを考えると苦しくて、とにかく苦しくて涙が出てくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力は報われるって信じられる？
「努力は報われるよ」
、、、そっか。貴方は報われたんだね。良かったじゃん。
「報われるって信じないからいけないんじゃない？」
、、？ なに言ってるの、ふつーに考えて逆でしょ。報われなかったから信じないんだよ。
まあ、報われなくても努力するしかないんたけどね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
努力をしないと形にならないのはわかってはいても、それが全て報われる、形になるまでするというのに疑問を感じてしまう...。「実ることもある」ぐらいで語られてほしい。。。
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返信2
「努力をしないと報われない」し、「報われない努力もある」けれど、「結果にも過程にも意味がある」って思えたら良いのかな。
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無題
どうして親は「○○が嫌だからやりたくない」って堂々と言えるのに、私が同じこと言っても聞いてもらえないの？
聞いてくれないならせめて一緒に住むのをやめることくらい許してほしいんだけどそれもダメだって言われる。
とてもムカつく。怒りたかった。
怒りたかった…。怒りたかった…！！
成人してるけど、親に不満だらけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親だからって何でも思い通りにいくなんてずるいですよね。「怒りたかった」、怒っても良かったと思う。
こどもじゃなくて「ひとりの人」として接して欲しいですよね。 -
返信2
すごく怒りたかったのに、怒れなかったんですね。成人だし、怒ってるって言ってもいいんじゃないかな。怒りだけじゃなく、悲しさとか虚しさもあるようなら、自分の中に溜めずに伝えてほしいと思いました。
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無題
私は双極性障害。夫はうつ病。それでも何とかやってこれた。
でも、舅から、「夫婦揃って病気で、この先どうやっていく気だ？」と問いただされた。
そんなの、10年後の私達を見てから言ってほしい。今結果を求めないでほしい。先を急かさないでほしい。
黙って見ててほしい。確かに、舅にとっては息子(夫)は大切な子どもかもしれないけど、夫だってもういい大人。これは私達夫婦の人生なんだから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お二人で紡いできた歴史がある訳で、これからも一緒に乗り越えていかれるのだろうなと思います。誰のものでもない、お二人の人生ですもん！
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返信2
あなたの考え方、捉え方が伝わってきて、だからご病気を抱えてもご夫婦で乗り越えられたのだろうと感じています。舅さんの言葉はご自身の不安をまき散らしているだけのように感じました。人生万事塞翁が馬ですよね。
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倒れたい
疲れた。
ずっと横になっていたい。でも、やりたいことが多すぎる。だったら、入院したい。また倒れたい。やりたいことも諦められるから。
周りに心配してほしいけど、心配かけたくない自分もいる。
どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた時は休んでって言いたいけど、やりたいことを諦めるのにもきっとたくさんの難しさがあるのだろうと、その大変さを想いました。心配してほしいけど、心配かけたくもない・・・揺れる気持ちが一番しんどいですよね。
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返信2
やりたい気持ちに身体がついていかないのって苦しいですよね。入院してしまえば「やれるわけがない」って割り切れるし、そっちの方が気持ちが切り替えやすいのわかる気がしました。
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いじめ？(過去と今で2回あった)
あ〜あ何でかな〜な～んでいじめに合うんだろうな〜不思議だな〜過去にリアルで小学校１年生か２年生の頃に友達だったはずのSちゃんにいじめられてから今に至るまで元気に過ごしてたんだけど多分何処かで疲れてたんのかな？多分ねそんで最近オプチャで言葉責めにあっていじめられてから言葉の暴力だよねー酷いよね〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめっていじめる方が悪いのに、苦しむのはいじめられた方で、過去のことも言われた言葉も、心の中にずっと残る・・・本当に酷いし、やるせないなと強く感じています。小学生のいじめの後元気に過ごせたことは、あなたの大きな力だと思いました。
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返信2
いじめられたくていじめられている人っていないもんね…。オプチャはあなたの居場所だったのかな？他にも安心して過ごせるあなたの居場所はきっとあるから逃げ出してもそれは勇気で良いなって思ったよ。
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無題
離婚がほぼ確定した。
私の気持ちはスッキリだけど、(本当は波があるけど)子どもには申し訳ない気持ちしかない。うちは一人っ子。悲しいし寂しくなるよね。ごめんね。
ママがしっかりしないとね。
ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離婚に至るまで、とても悩み苦しんだことでしょう。その結果の選択。きっとあなたと子供さんにとって、大事な選択だったと信じています。
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返信2
波があるくらいあなたも傷ついたけど、それでも1番にあなたを守りたいと感じている想いが子どもさんにも一緒に成長してくれる姿として伝わってほしいなって思った。
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彼女にあやまりたい
仕事が夏休みに入り毎日悩み苦しむ時間ばかりで辛いです
彼女を追い込んでしまい後悔ばかりでどうにかなりそうです
自分の事を心配してくれたのになんであんな態度を取ってしまったのか
もう会えないし謝ることもできなくて毎日悩み続けてばかりです
彼女をあんなに泣かせ叫ばせた苦しめた自分が生きてて良いのか自問自答ばかりです
人に言える関係じゃなかったので誰にも相談できず苦しいです
あの日から自分の時間が止まり昼は平然と仕事をしてるけど、夜は部屋で１人になる事が怖いです
毎晩彼女の写真を見て後悔し落ち込み寝れないです
彼女はもっと苦しんでたと思うと胸が張り裂けそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
余裕がないと、大事な相手を追い込んでしまうような態度を、とってしまうことってあるよね…。
これ以上無いくらい、悔いて申しわけないという、あなたの気持ちを痛いように感じるよ。 -
返信2
どうにも出来ないもどかしさの中で、すごく苦しい思いをされている様子が伝わってきます。これほどまでに彼女を想うあなたのその気持ち、直接は届けられないのかもしれないけど、彼女に届くといいなあと思っています。
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愛
好きな人に対する疑心暗鬼をやめたい
本当は相手を信じたいのに
わたしじゃない誰かとわたしをジャッジして陰で笑ってないかなとか
わたしという存在はリリーフでしかないんじゃないかとか
1ヶ月もすればわたしの言動なんて忘れるんじゃないかとか
相手に対して考えたくないことばかり考えてしまって自分が嫌になって死にたくなるでも不思議なことに
実際そうしているうちに疑心暗鬼は現実になるもうこのループから抜けたい
わたしの心どーなってんのマジで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな人だからこそ信じたくて、信じたいほど、かえって疑ってしまう…。私の場合は、疑う要素が本当はあるのに「好き」で目を瞑ってしまうこともあるかも…と振り返っていました。
気持ちが弱っているときは、信頼に対する諸々がバグりやすいのかも…？ -
返信2
現実になっているとしたら、それはもう「疑心暗鬼」だけでは済まなくなりますよね･･･。自分を大切にしてくれる人と、想いを寄せる人が一致するのが一番良いんだろうけど、簡単に出会えるものじゃないだろうし･･･。
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歌
わたしは音楽を書く
わたしの心の言葉を書く虚しく無意味に笑うしかないときの
あの日を思い出しているときの
疲れ切ってどうしようもないときの
わたしの心は
何を言っているんだろう
わたしの心は
何が言いたいんだろう誰にも響かず
誰にも共感されず
今までもこれからも
ほぼわたしのためだけの歌詞-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あー
結婚して家庭を持つことが当たり前だと思っていました。婚活しても、見た目も性格もダメで上手くいきませんでした。生きる理由はもう無いように感じてます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幼い頃に当たり前と思わされていたルートがいかに難しいものであるかを年齢を重ねるたびに実感する今日この頃です。。。
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返信2
「みんなと同じじゃなくていい」って頭では分かっても、やっぱり気になったりしますよね。気にならなければ、楽なのに。
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自我なんて捨ててしまいたい
私は、生きている資格のない人間です。だから誰かのお役に立って、初めて存在を許されているような気持ちになります。
人様の役に立たない、迷惑をかける、自分が存在する必要がない状態は私にとって生きている資格がないことと同じです。
自分を抑えて迎合すれば生きていけるのに、自分を抑えたくないわがままも胸の内にある。だからその間のせめぎ合いで疲れてしまいました。
いっそ誰かに全て支配してもらって、自分の意思のないお人形のように生きられたらどんなに楽なのだろう。
私の人生を苦しめるのはいつだって自分。わがままな私さえいなければ…もう少し楽になれるのでしょうか-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても周りのことを考えているんだなと感じました。だからこそ、何かあった時に、自分を責めてしまうのかなと‥。
あなたらしく過ごしてほしいと思うけど、それも疲れたのかもですね…。何があったのかと心配です…。 -
返信2
ご自身を責める強い気持ちがたくさん伝わってくる中で、今感じておられる苦しさは、あなたの中で抗いようもないご自身の想いを感じるからなのかなと想像しています。私には、わがままな私ではなく、ありのままの私って聞こえたのです。ありのままのあなたが、あなたの人生の中で共に歩めるといいなと勝手ながら感じました。
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嫌いなのかな
なんかヤダな、と思う事がある。
兄は怒ると物を投げたり、叩いてきたりする。
お父さんも物に当たっちゃいけないとか言いながら、自分が怒ったら物に当たる。家の扉を乱暴に閉めたり、物を置くときにドンッと強く当たったり。
なんでこんなんなんだろう、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ヤダよね、そんなことをされたら…。怖いし。
自分の家でくらい、安心して過ごしたいよね。 -
返信2
人や物に八つ当たりしないでほしいですよね。なんで？って気になるし。言いたいことをちゃんと言葉にしてくれたらいいのになあ。
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無題
死にたくて泣いた日の次の日の朝です。「こんなにも頭が痛いなんて」って感じ。普段の泣いた後とは別の痛さってゆうか、心の痛みみたいなものが表れてるのかな、、？水分不足になってるだけか。でも、昔の辛い気持ちとかが溢れ出て、それが今死にたい気持ちとして表れてると思った。昨日は本当に自分ではないのではないかってくらい、昔のことに対してそんなこと思ってたのって感じ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
我慢を重ねてきたことを感じました。あなたが疲れていること、義母さんや夫さんは少しは分かってくれているのかな、、、。あなたの立場になって、味方になってくれる人がもっと側にいたらいいのにと思いました。
返信2
爆発してしまうと止まらなくなって、自分でも「こんなに耐えてたのか」って感じる時が私はあります。