つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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死にたく無い
死にたく無いのに脳の誤作動ですごく死にたい気持ちになる。辛いこと、悩みが多くてなおさら死にたくなる。入院しても変わらないと思うけど、少しは休めるのかな。。？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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実家きらい
休職中は実家にいる。
両親も職場の人もそれが基本で私にとって良いことだと思っている。
でも、私は実家で落ち着けない。
自分は知らない人が急に来て話も分からないのにその場にいなきゃいけない。
部屋にエアコンはないし、勝手に入ってくる。
一人暮らしは自分で決定できるぶん、どうしても不自由さと息苦しさを感じる。
それなのに、『地元に戻ってくるでしょ？』を会話の所々に感じて嫌気がさす。
もうしばらくは帰りたくない。
帰る準備・交通費も結局は自分でやるのだから決定権も自分にあると思う。
もう私はあの家から抜けているのだし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲が思うことが自分の考えに必ず一致しているわけではないのに、地元に戻る選択肢があるようなことを言われるの、嫌だなって感じる。
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返信2
居心地の悪さや、息苦しさが文章から伝わってきたように思いました。部屋に勝手に入ってくるのは怖いし、常に気を張ってないといけなくてしんどいなと率直に思います…。
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無題
なりたかったはずのものになりたくなくて、
もうなにになりたかったのか、どうしたかったのかが拗れていく
部屋や鞄の中が自分だと思えないほどぐちゃぐちゃで、それを悟られないように部屋の扉を閉めて鞄のファスナーを閉じて、見せられないほど汚くなってしまったことを隠している-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どう考えても助からない、
救え無さすぎて嫌になる
誰にも頼りたくない話したくないと思いながら頼り先を探していて、そんなところが情けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小3の頃、1人の異性から陰湿ないじめを受けていた
誰にもバレないように受けていた
席が横になれば、筆箱取られて取り返せば戻せって言われ、授業中はずっと小声で悪口言われてた
それに足を踏まれたり、ふくらはぎを長い爪で引っ掻かれたこともあった
お互いすれ違うときは、必ず私の前にきて、私が左右どっちに行っても必ず私の前にきていた
それで、足を踏まれたり、肩をぶつけられたり悪口言われていた
いじめをしてきた人運動神経良くて、高校はスポーツで呼ばれて行ってた
そういう人ほど幸せな人生送るの意味わかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽さを覚え、勝手ながら憤りを感じています…。自分もいじめ経験があり、被害にあった側は今もずっと苦しんでしまうつらさを感じています…。
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返信2
怖い…苦しい…って率直に思った…。人も社会も怖くなってしまうし、あまりにも理不尽で世の中がすごく嫌になる…。
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死にたい
眠ったら目覚めたくない
眠るように亡くなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
妻の理不尽さ、仕事もなかなかうまくいかない、親には迷惑かけたくない、人よりも周りの雰囲気、感情を感じやすい、いろんな要因が混ざり合って生きにくさを感じてます。
いっそのこと、死んだほうが楽、何も感じなくていい、何も考えなくていい、そんな世界に行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感性がゆえに、周囲や仕事で苦労があったのかなと想像しました。心の内で人知れず涙を流してこられたのだろうか...って思いました…。
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返信2
あっちもこっちも考えることが多く、疲れてる状況を感じた…。
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無題
人の不幸を願ってしまう
でもそのわりには人が困ってると手助けしてしまう
人の不幸を願う私なんてろくでもない人間
自分の選択が正しい、自分は正しいと思いたいから人の不幸を願ってしまうのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
複雑な心境が伝わってきました。私もそういう願いをしたこと何度かあったな...って今気づきました…。
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返信2
傷つけられたとき、どうしてもその人の不幸を願ってしまったことがあり、自分の心と葛藤してた経験があります。
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無題
彼女の為にも死んじゃいけないと分かっているけど、彼女を失って１年が経ち、時間が止まったままで、気持ちの整理もできずに、死にたくなる気持ちがどんどん大きくなっていきます
彼女と過ごした時間は楽しかったけど、突然彼女を失い顔も見れない声も聞けない日々がつらいです
あの日だけ一緒にいなかった自分に腹立たしさと後悔ばかりでつぶれそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけあなたにとって大きな存在だったのだろうと、ひしひしと伝わってきたように思う…。
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返信2
腹立たしさと後悔が強いぶん、つらい気持ちまで手放したら相手とのつながりが切れちゃうような気がしてるのかな…って想像した。（ズレていたら申し訳ない）
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無題
自立したい。なぜかって、このままじゃダメだと思うから。こわい夢を見た。シャワーで髪の毛洗った方がいいんだけど、寝てたい。でも、出かけるからあと少しで起きなきゃ。歯は、まだ完全にいたくないわけじゃない。けど、寝れたからありがたい。鳥うるさい。うるさい…。
もう、誰かに任せたい。ひとりでがんばりたくない。ひとりでがんばってたわけでもないと思うんだけど。しんどい。くすりのむのに、なにか食べる必要があるの、しんどい。寝てたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦りって夢で見やすいもののひとつだよなぁって共感してます…。
休みたい、でも自立したい…と葛藤してる切実な想いが伝わってきたように思います。 -
返信2
誰かに任せたいって思う気持ちは、色んなことを自分ごととして向き合ってきたからなのかも…？って感じた。できる範囲で一旦休めたらいいなと思ったよ。
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無題
はずかしくてなにも
できなくなった
おしまいだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恥ずかしいって思ったら体動かなくなっちゃう自分がいる…
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返信2
はずかしいこと、言ったらどう思われるのかって思うと言いづらさもあったりします・・。
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無題
どうして生きていかなければならないのですか
この国に病気でうつの引きこもりの人間助けてくれるんですか
だれも助けてくれないじゃないですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きょうだいは自立して頑張って仕事して楽しいこともしてるのに自分は家族に頼って病気でひきこもっててて嫌になる
親だって非常識で障がいのあるきょうだいもいてめちゃくちゃでネグレクト状態なのに隠していい親のふりしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ペースは人それぞれだと私は思うから、自身のペースが少しでもつかめたら…って思う私がいます。
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返信2
本当はこうなりたい、って気持ちが強いほど、ツラさも強まるのかもしれないな…って、自分の体験からも感じた。
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無題
このままじゃダメなのはわかっているけど動くことから病気と向き合うことから逃げて寝逃げしてネットににげて毎日無駄にしてこんなんじゃダメなのにどうすればいいかわからないずっと苦しいまま
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生活が苦しい。
ウツとパニック障害で、人が怖くて働けない。
密室がイヤで、電車やバスに乗れない。
父の入所する施設もなかなか決まらない。
今後の生活のことを考えたら、不安しかない。
怖い、苦しい、もう全てから逃げたい。
誰にも助けてもらえないから、助けてなんて言わない。
ただただ、この世から逃げたい。
父のことがなければ今すぐにでもドロップアウト出来るのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自身の生活や体のことだけでなく、父親さんのことまでなにか一人で抱えてることを想像し、全てから逃げ出したくなるのも無理ないかもしれない...って思いました。
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返信2
ずっと一人耐え続けているのだろうかと感じました……。ほんの少しでも、心休まる時間があればいいのにと、勝手ながら思います。
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たすけて
ありとあらゆる苦しみがだんだん世界への怒りや憎しみに変わる
なぜ助けてくれないのか
中途半端に耳触りの良いこと言うな
優しさなんて都合のいい秩序を保つための詭弁だ
どうして責任の取れない発言をするのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元夫から3年間DVされて、うつ病になって体重が20キロも増えた
ずっと寝たきりだったけど、少しずつ運動始めてみた
意味あるかわからないけど、本当に少しずつ体を動かしてみてる
痩せられるといいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きな最初の一歩を踏み出したんじゃないかなと想像。少しずつの積み重ねが、きっとこの先につながっていくのだと私は感じる。
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返信2
あなたが本来の自分を取り戻し始めたように伝わってきたきがします。
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しんどいです
すべてにおいて、自分がだめで、愛されなくて、必要とされないような気持ちになって、すべてにおいて申し訳なくて、
人生をやっていく自信が微塵もない、
そんな自分が不甲斐ない
たぶん一生父親を許せないし、一生母親になぜ助けてくれなかったの、と思い続ける小さなわたしと生きていかなければならない、それに最近やっと気付いた
夫にも子どもにもごめんねでたくさんだ
つらい、つらすぎる
もう何にもなりたくない
死にたい
死にたくなって、でも本当は死にたくなくてここに行き着いた。
わたしは母親をちゃんとやりたいし、夫に感謝した、仕事にもちゃんと応えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嵐の中で身を縮めてきたような姿が浮かんだ気がした…。
小さい中、全て過ぎるのを待つしかなかったんじゃないかと想像。。
一生懸命今も立っているような気がしたよ。 -
返信2
言葉になった瞬間から始まるものもあるのかなと思いました。あなたの想い、夫さんやこどもさんに伝わるといいなと勝手ながら思います。
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無題
学校、行きたくない
でも、行きたいと思えるようになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行きたくても行けない状態でもあるのだろうかと想像したよ。
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返信2
切実な想いが伝わってきた…。あなたの願いが叶って、いつか学校に行きたいと思えるようになったらいいな…。
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掲示板
掲示板を見て、思ったより皆悩んでて私だけじゃないのかとおもった。
まだ特に元気はでない。でもちょっと歩めそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仲間がいると思うと、少しだけホッとする時が私はあるな。
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返信2
ほんの少しでも心の荷が下りたのかな、と感じたよ。
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終わりのタイムリミット
私は仕事も家事もせず。退職した父は頑固で自分勝手になって。唯一働いていた母が病気に。
もうこの家は限界を迎えてる。ゆっくりじっくり壊れるのを待つだけ。
嬉しい。けれど苦しい。じわじわと真綿で締め付けられているみたい。
もう現実は疲れた。ずっと夢の中にいたいの。
はやく、終わって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
泣いて
泣いて
泣いて
泣いた
苦しい
つらい
帰りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すっごく大変だったんだなって感じた。
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返信2
涙と共に苦しい気持ちが少しでもあなたの外に出ていってくれたらな。安心できる場所に帰って、気持ちが休まる時間の中に身を置けているかな。
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無題
死にたい死にたいってばっかり思ってる
ずっとこのままなのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
めっちゃいたい。
不安。
だって、次はそこ治療じゃないし、長期的な治療だし、なんでどっちもいたいねん！！すぐやってほしいけど、予約が先すぎる。歯医者さん、予約でいっぱいなの。痛すぎるのに…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
親とまた喧嘩してしまった
親も疲れてるからネガティブな思考を家に持ち込まないでって言われて
もうなにもできない
ずっと悲しい気持ちなのにポジティブになんか生きられない
なんでこんなにネガティブ思考が染み付いたのかな
苦しいなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい時ほどポジティブに考えるのって難しいし、苦しい時期が続くとネガティブループにハマっているかも…。
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返信2
みんながみんな前向きにはいられない日だってあるよね。世の中のポジティブの勧めがしんどい時がある。ネガティブも立ち止まって慎重に考えられるからこそだって思う。
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行きたくない理由は分からないのだ。
学校へ行きたくない、理由は分からない
勉強に追いつけなくなるかもなのに？
もう遅れてるか。
勉強しなきゃなのに遊んでさ？
小学生みたいってw
ふとーこーになりそうな人間です
本当の本当は分かりません！
私に聞かないでください！
私知らないんです！わからないんです!
聞かないでください！ほっといてください！家に一人にさせてください！
ねえ、助けて。
私どうにもできないまま闇に囚われるの?何もできないまま不適合者になって3年生になるの?友達と一緒にいたいけど入れないぐらいの学力の差。もう諦めよっかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校を休みがちだったので、毎日行けるのはどうしてなんだろう？って思ってた。行けない時にしか理由きかれないけど、行ける方が私は不思議…。でも、学校は行くものとして存在するしみんな行ってるから行けないと色々不安になってもいた。
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返信2
どうしてなのかって明確な理由があることの方が本当は少ないんじゃないかなって思う。自分でも分からないから苦しいのに、それを尋ねられても困るよね。理由があってもなくても、今のしんどさをそのまま受け取って欲しいと私だったら思う。
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やりたくない
本当はやりたくないことの方が多い
何か誘われたりするたびに、断れず「はい」しか言えなくて、休日もやりたくないことで予定が埋まっていく
家に居ても家帰ったあとも、予定で埋まってる
会議だったり、話し合いだったり、広報作ったり、企画考えたりで休日も平日（家出る前、家に帰ったあと）も潰れる
1人の時間なんてほとんどない日々
髪染め直したいけど、美容院行く時間は勿論、自分で染める時間もない 自分で染めるのは20分だけで良いのにそんな余裕ない
気付いたら毎日22時〜23時すぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
断ること、なんでこんなに難しいのだろう…というくらい私も苦手。断らないからって何でもお願いしていいわけじゃないこと、周りの人がわかってほしいなあと思ってしまった。
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返信2
自分の時間も、自分自身も削られていくような感覚なんじゃないかな。常にフル回転ですごくしんどそう…本当は…という心の声に耳を傾けてみることは難しいのかな。あなたの時間はあなただけのものであって欲しい。
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疲れた
なんにもかも疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んで！のサインだと思ったよ。
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返信2
全て投げ出して休みたいよね…
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無題
休職しているのに
「ご飯作らなきゃ」「パートナーのお弁当作らなきゃ」等の「しなきゃいけない」ことに振り回されている気がする。
一方、パートナーは、
寝たくなったら寝て、
お腹が空いたら私に食事を請い、
好きなことをして過ごしている。
それが自然な形なのかもしれないが、
今の私と対比してしまって、
勝手に怒りを感じたりしてしまう。
「毎日休んでいるんだから家事くらい当然やってよね」って思ってるのかなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休職中、少しでも役割から解放されて休みたいですよね。私だったらパートナーに家事は半分こ！とか、休ませて！って言ってしまうかもしれないです、休職してなくても..。
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返信2
生活の土台となる家事って、なぜか「当たり前」とされてしまって、労いも感謝もされないのって何て理不尽だなっていつも思う。休職している今、やらなきゃいけないことがあるとしたら、たっぷりの休養なのかもしれない。自分のために休める時間を持てますように。
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無題
起きた
いたい
でも、少しマシ。
今寝て。夜中寝れるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誤作動と似ているけれど、自分の場合は、死にたい気持ちになるのって、緊急アラートなのかなって思った事があった。
返信2
心と脳が違う反応は、じぶんでも戸惑ってしまうように思う…。