つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
我慢しなきゃいいって言うけど
我慢しなきゃ暴君になりそう
そのくらい欲深くて
今は好かれるように押さえつけてるから(それ以外の問題もあるけど)、感情がないみたい
本当の自分も忘れた。これも本当の自分とか言われても納得出来ないや。皆真っ黒な顔に見える。なんだか全てが中途半端で気持ち悪いんだ。完璧ってのが分からないけど完璧主義なんだよね。時々大切な人も責めたくなる…絶対にしないけど。なんでやらないんだよ、なんで…なんでなんでがいっぱい。私がやりたくないことやってるから？そしたら誰もやらない、世界はもっと暗くなるって思っちゃう。こわい、不安、心配。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
言霊、感謝、とかやってみたことがあったんだよね。アファメーションも。…でもさ、過去がずっとここにあるんだよ。すごくこびり付いてる。変えられない。それとも、潜在意識では変わりたくないってこと？？もう引き寄せとかも信じません。よかったね。仕事があって、お金があって、居場所があって。いちばん辛いのは、愛とか優しさも届かないくらい存在が小さいこと。嫌なことからも逃げ
られないこと。私が引き寄せたの？？うん、いい事もあった。たった1人だけ大切な人に出会えたこと…。でもお金がなくて仕事出来なくて、こんな自分のままではどうせまた幸せにできないよね。もっと望んじゃダメ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生涯孤独
生まれてから今までずっと孤独。
友達もいない家族もいない恋人もいない。
なんのために生きているのか本当に分からないここ最近はいつか死のうという気持ちを生きるようになってしまった。
人生を楽しんでる人たちを見ると心底羨ましい。来世はそんな人生であることを願いたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
35でこうなら、もう未来はないのかな……
悲しくなった
怖いのは、ずっと叫んだり嫌って言ってるのに、何も向き合おうとしなかった同居人。
ごめん、ほんとに真っ黒に見えるの。
何も感じないし、君には本音を話したくない
私が悪い人間に見えるだけ
ずっとこうなんだ、ずっとずっとずっとずっとずっとずっと
怖いよ。死にたいよ。今すぐ消えたいよ。消えたい消えたい消えたいお願い助けて。
感情なんて消えた方がいいのかな。いい加減死なないとなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
３５、この年まで変わらないと思ったらもう変わらないのかな・・と考えてしまうかも。今後自分の幸せを考えると、どういう生活がいいのだろう・・。消えたいことも含めて自分をどうしたいのか、わからなくなりそうな中にいるのを感じた。
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返信2
あなたが「嫌」を伝えているのに理解しようとしない人がいて「真っ黒」な色が見えてる…しんどいなぁと思う。感情を紐解いたらどんなあなたが見えるんだろうって思った
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弱い、変われない
中3の夏休み明け、人間関係、いじめ、進路、何もかもがしんどくて学校にいけなくなった。だから高校の選択肢は通信制しかなかった。
今は高3、まさに3年前と同じ時期。進路を考えると涙が出るし息苦しくなる。就職するのが怖くて不安で、通信制大学を候補には入れているけど3年前と変われていないんじゃないかと思ってしまう。「また頑張れなくて楽な道に行くのか、みんなは頑張ってるのに」と頭の中で駆け巡る。
みんなよりいい環境のはずなのに、生きてて辛いと思ってしまう。
ほんとに弱いなぁ
なんで変われないんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
変われない、って言ってるけれど…高校３年間継続しているのは間違いなくあなたの力だと私は思った。そして、楽な道、というよりは、あなたに適したかたちという捉え方ができそう、とも思ったよ。
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返信2
みんなと同じ道を歩こうとしない自分を責めてしまうけれど、みんなは苦しい道をあえて頑張っているのかな。自分が少しでも進みたい方向を模索してないのか気になった。
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親って
なんで親って敬わなきゃいけないんだろう。
育ててもらってるとか養ってくれてるとか、そういう理由があるかもだけどそもそもその必要を増やしたのはその産んだ親自身であって。
産んだのは親が欲しいと思ったから産んだわけで。
子供の人生は全部親の都合で始まってるわけで。
その人生に責任を勝手に押し付けられ、自分のことでしょとか言われ、養ってあげてるから感謝しなさいとか言われ。
あなたが産まなきゃ私はこんな人生なんて大変なものやらなくて良かったのに？
しかもあなたがたは決して良い親ではないのに？
なぜそれでも敬う必要があるのだろう？口の利き方だとか……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生んだのは親なのにどうしてその人生の責任まで負わなければいけないんだろうって、ずっと引っかかっている姿が浮かんだ気がします。感謝や敬意を求められる前に、あなたの人生をあなたのものとして生きさせてほしいよね…。
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返信2
確かに「自分の事」なのかもしれないけれど、それが何に対してなのかによってこの問題は大きく変わるし、感謝を求められてもそこは違うんじゃないか…？押しつけでは…と思ってしまう私がいます。
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無題
りすかがばれた
なんでおこるの
それでとどまれたのに
たすけてほしいんだよ
わたしをみてほしいんだよ
なんねんもまえからずっとくるしかったよ
なんねんもまえからずっとしてたよ
なんでいつもいつもおこるの
ただ「大丈夫」のひとことがほしいのに
抱きしめてもらいたかっただけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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先走り✩
技術のワークの答え、実は配られていなかった件について。
先走って教科書で答え合わせした私… マジ恥ずい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恥ずかしさって、デリートしたくなる。
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返信2
私も似たようなことあったなぁと思い返し共感です…。
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無題
ほら、こうしてまた時間が無駄になるよ
自己嫌悪-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張れと言われるから頑張るんじゃない
頑張ってると思われるために頑張るんじゃない
自分のために自分のために自分のために頑張るんだ
なんでそれを忘れちゃうんだろう
わからないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
動悸がドキドキ止まらないね
胸がムカムカするね
誰かに話したとてどうにかなることじゃないね
誰かに相談したとてどうにかなることじゃないね
一晩寝ればどうにかなることじゃないね
傷をつけてどうにかなることじゃないね
それは全部全部全部全部全部全部先延ばしであって、なにも根本的な解決には繋がらないね
こうして書いてたって何にもならないんだよ何にも何にも何にも何にも何にも
何にもならなくても無理なの。いまは無理なの
電話したってカキコしたってチャット相談したって無駄無駄無駄
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで帰国子女だからって私が英語を話せることが親と環境だけの手柄になるのかな？
中学から海外来たから自然に英語を吸収できる時期は過ぎてる。英語の授業はシェイクスピア読んで技法を分析するとかで英語そのものを教えてくれることもなかった。
なのに今一応話せるのは、話せなくても話さなきゃ生きていけなかったから。耳や目に入る言葉を膨大なデータとして蓄積し、暗号を解くみたいにその中から正解を探して話す。「文法」という概念を理解したのはつい最近。それまで、みんなネイティブにしかない感覚で喋ってると思ってた。私が英語を話せるのは、単に英語に労力と時間を費やしたからだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが異国の地で、時間と労力をかけて獲得した語学力は、あなたのものだと感じたし、それを誰かのお手柄にされたり、「帰国子女ならこう」という、ステレオタイプの受け止めは苦しいと思った…。
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返信2
周囲にそう思われるのも心外だという想いが伝わってきました。そして、英語に向き合ってきた時間が結果に繋がっている今が伝わりました。
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無題
普通に生きてくだけのことが、
ただそれだけのことが本当に難しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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隣の芝生は青い
死にたくはない。けど長生きもしたくない。自分の人生なんなんだろうなぁと思う日々。似たような悩みでも家族構成や環境で感じ方、捉え方で自分とは違うように感じてしまう。本当に話せる相手もいないし、友達もいない。張りあいみたいなのもないし。無いものねだりだし、羨ましく思う。そしてそんな自分が情けなくなる。強くはなれない。数年ぶりに熱が出た。病院行って薬処方してもらった。けど下の階がうるさくてゆっくりと休めない。逆にイライラしてしまう。心が狭い人間なんんかな？体調も心も参ってます。
何が言いたいかも分からずゴメンなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調悪い時は、特に静かに休んでいたい…。各々、個々の属性であったり、立場であったり、経験値や感性などなど、受け止め方って十人十色で、似たような人と共感し合えたならと思うけれど、現実にはなかなか難しくてつらくなることが私はあります。
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返信2
調子悪い時に休めないと、私もきっとイライラしてしまうなぁ…。隣の芝生は青い現象は、何のために人類に身についた習性なんだろう、なんて考えてしまった。
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無題
自己中でごめんなさい。
わかってます。
ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
問題、問題、問題を治すために毎日生きてるからそりゃ息苦しい。
誰に思わせられた？それとも自分が思い始めてしまった？？
なにか挑戦しても、ここがダメ、あれがダメ。ハードルが高い。
自己肯定感は低い。
創作は自分を肯定してくれると思ってた。また技術のことをダメだし、苦しい。認められたい呪い。親に認められなかったあの日から呪われた。認められなかったら死ぬって思うくらい。見たくない。聞きたくない。怖い。
恋愛なら幸せになれると思ってた。視野が狭い。考え方なんだって。もし本当にそうなら自分じゃなくなる考えになってみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これは？どうやら私の人生らしいですけど？まじで実感ないしドッキリ？
実は全部夢だったり？しない？しない？
夢だよね全部夢だよね？今私が送ってるのは全然架空の他人の人生ですよね？この物語はフィクションですよね？どこかにリセットボタンがありますよね？
これが私の人生なわけないですよね？
これは私の人生じゃないですよね？
これは私の人生じゃないですよね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
危機感がないってさ！
怠慢だってさ！
本当に自業自得だよ！
謝る相手は自分自身だよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分を責める続けている苦しさが見えるようで、自分だけは自分の味方でいたいと思ったことが私はある…。でも難しい。
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返信2
呆れや諦め・疲労みたいな気持ちが伝わってきた気がしてます。むしゃくしゃするような感覚もあるのだろうか…。
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無題
家事って毎日やりたいものじゃないと私は思う。主婦ではないがボケた祖父母の代わりに片付けや家事を毎日しているとこんなに料理ってめんどくさかったっけ？と思ってしまう。昔はおしゃれな料理を作って楽しんだり掃除も嫌いではなかったのに。また楽しい気持ちでご飯を作りたい。義務感で家事をするより趣味の感覚でやりたい。手伝わなかったら母が機嫌が悪くなるから言えないけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなことが義務になってしまうなんてしんどいなあって感じる。もう一度料理を楽しめる気持ちを取り戻せたらいいな…と勝手ながら思ってしまいます…。
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返信2
料理って、調理してるときだけじゃなくて、買い物から片付けまで工程多すぎて・・・。楽しくなくなってしまうと、しんどい苦行に思えたりする。
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無題
生きる気力なくなっちゃった。
生きててごめんなさい。
こんな人間でごめんなさい。
いなくなりたいと思ってごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はただ、なににも責められずにいられる時間があればいいのになあと勝手ながら思った私がいる
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返信2
人に迷惑かけてるかも、みたいな気持ちが強くあるのかな…。定期的に周囲に謝りたくなる時が私はある…。
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無題
恋人に精神障害のことを言ってしまった。
かけてくれた言葉から、私を受け入れてくれたように、理解してくれたように思うけど、本当はどうなんだろうかと心配してしまう。
離れていってしまうだろうか。
相手に負担はかけたくない。言わなければ良かっただろうか。「なんでもないよ」って言い続ければよかっただろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋人さんにはほんとうの自分を知ってもらいたい気持ちもあったんだろうなぁって想像しました。なんでもないふりをし続けるのもきっと苦しかったんだろうな…。
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返信2
今まで、言えなかった苦しさもあったんじゃないかなって思ったよ…。大切だからこそ、受け入れて欲しい・話してみたいって気持ちがあったことを感じた。
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、
1年10ヶ月と煙を吸わされ続けている 癌になるだろうか 寿命縮んだだろうか 大事なものは全部奪われた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「もう大丈夫そう！」とはよく言われた
全然大丈夫じゃないのに
相談できる所を調べて行っても毎回良くなったと勘違いされて相談を打ち切りされそうになるから勘違いしてる事を伝える
「大丈夫そう！」的な事をどこいっても
もういい加減にしてほしい
じゃあ大丈夫じゃなさそうにしたほうがいいの？と思う。でもそれって嘘じゃん。嘘ついちゃダメなんじゃないの？そういう時は嘘をつくのが常識って事？みんなそうしてるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「大丈夫」ってすごく不思議な言葉だよなと改めて思う…。all okもあるし、No thank youもあるし。「大丈夫そう」も「大丈夫そうに見える」ってことなのかな…それって発した人の気持ちだろうから、決めつけてほしくないなって私は思う…。
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返信2
悩んでるし、困っているし不安だけど、大丈夫そうって言われるのは心外だから、「大丈夫そうに見えるかもしれませんが、これが不安です・これに困ってます」って伝えるようにしている私がいる。けど、大丈夫そうって言われるから、また頑張って伝えている…理不尽だ…。
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無題
思い通りにいかなかっただけで癇癪起こしたり不機嫌になったりその場で泣き出したりする
子供すぎる
もう19歳なのに
こんな自分が馬鹿馬鹿しい
本当にすぐしにたい
きえたい
生きるのにむいてない
無理-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、「思い通りにいかない焦り・不安」みたいなのが癇癪や不機嫌につながってる感覚があります…。似た状況だろうかと想像です。
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返信2
そんな時私は、自分が情けなくなったり、自分に対して「許せない」みたいな気持ちが湧いてくることがあるかもです。
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無題
この一年でご縁が切れた人は切れました、離れて行きました
ずっとつながる人はこれからもいてくれるかな
ご縁が切れた人はもう、終わったんだなと『ありがとう』とそっと離れた方がいいんでしょうね
いつまでも追わない
それまでだったんでしょうね
つながる人は、どんなに連絡を取らなくてもここぞとという時に、つながる
浅く広い人たちではなく、たった1人自分を本当にわかってくれる人を大切にしたい
一緒に買い物したり、旅行したり楽しい時だけの人ではなく、ほんとに悲しい時に逃げずに寄り添ってくれる人が1人いればいいのかもしれない、皆さんはどう感じますか？-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっとの思いでシャワーしてると過去の仕事の嫌なことをグルグルと思い出してしまうのやめたい
早く出なきゃって気持ちになる
ここんとこ毎回だから嫌な気持ちになる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
シャワーで洗い流したいって思うのに浮かんできちゃうことが私もある…。流れていってほしいよね…
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返信2
思い出すとゆっくりできない気持ちになることに共感です…。不安が募る感覚かなぁ。
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無題
うわぁまじ面倒くさ自分
こんなの誰も好きにならないよもうほんとやめようよ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つら！！！！！？！？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
え、私どうすればいいの？
死にたいよでも死ぬの大変だ
死んだら周りに迷惑かけるかもしれない
散々迷惑かけてきて最後も迷惑かけるのしんどすぎ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
何回言ったら加害されなくてすみますでしょうか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえ生きられる条件が揃っていたとしても、生きていたいと思えるかどうかなんて別なんだよなぁとよく自分は考える。
返信2
あなたにとって死のうと言う思いが今を何とかやり過ごすための方法なのかなと想像した。あなたにとって人生を楽しんでいる人って、どんな人なのかなって気になったよ。