つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無理
運転が下手過ぎるしメンタルもゴミ
運転も勉強も集中できない
失敗だらけで車関係もう何もしたくないし見たくない
失敗→直す→他の手順が抜け落ちる
ずっとこれ もうやだ
隣の教官が呆れているように見えてつらい
体力もないし考えるのも嫌だし予定は立てられないしゆっくり通ってたらもう教習期限切れそうになって死にたい
親に通わせてもらってる恵まれた環境のくせになんて親不孝なんだ
生きたくない
もちろん運転以外もゴミ未満だから本当に消えたい
なんでこんなゴミを親は愛してくれるんだ
愛される価値ないのに
いっそ誰からも愛されなかったら消えられるのにあさましく生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校に行けない
サボりなのか、体と心の不調なのか分からない
吐き気はするし、体はだるいし、学校に行く気力はないけど
それも本当なのかなと自分を疑ってしまう
ただ行きたくない理由付けをしてるだけなんじゃないか
めんどくさいだけなら学校に行きなさいという言葉が頭の中で巡ってる
めんどくさいだけな気もする
分からない分からない
なんで学校に行けないのか分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことだからこそ分からないし、疑っちゃうし、つい責めちゃう感覚が私にはあるかもなぁって思ったよ。
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返信2
どっちなのか自分ではわからない気持ちはあるけれど、学校への拒否感を抱いていることだけはきっと確かなんだろうなって、読みながら感じています。
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やくそく
お母さんはわたしとのやくそく破ってばっかり！
今度の休みは隣の県まで行くって言ってたし、明日はお寿司行こうねって！
それ以外にもやくそくはしてたよ！
でも直前になってやっぱりむりだって！
お母さんきらい！
でもわたしがわがままなだけなのも分かってるよ！
たくさんたくさん考えて頭がおかしくなりそう！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
約束を守ってほしかった想いが伝わってきた。外出したりお寿司に行ったり、きっととても楽しみにしていたのだろうなと想像したよ。
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返信2
直前で破るなら約束しないで欲しい…って思ってしまった事が自分は過去にある…。当日サプライズにしてくれたら何回もガッカリしなくて済むのになぁと思うことも。
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依存から抜けたい
恋人依存から抜け出したい
友達に依存するのも抜け出したい
依存してることに気づけただけでも自分が自分らしく生きようとしてる感じがする
ゆっくりのんびり自分のペースで自分らしさとか自己愛を育んで自分で自分を大事にしたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
依存から離れられたら、自分のペースを大事にすることが出来るのかも？…と気づかせてもらった投稿に私は感じた。それぞれが自分らしく生きる中で、たまに頼ったり頼られたりできたらいいなぁ、と考えてる。
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返信2
依存しちゃうのは辛いのかもしれないけれど、自分に集中したくないときってある気がしてる。そんなときは外的刺激でかき消したくなる私がいる。
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かなしい
仲いい人がいるうちに氏にたいと思ってしまう。自分ゴミすぎる。でも親と暮らしていくのは無理なんだ、いつかどうせ自殺することになる。ひとりぼっちになってから死ぬのと今死んで外界の人間に気付いてもらえるのどっちがいい？もちろん気付いてもらいたいし後者だね。そしたらいま死ぬしかないよね。ほんとはマジで助けてほしい。でももう死んだほうがいいのかな。死ぬのきついな、生きていく希望が見えた気がしたのにいつもその道を親が塞ぐ。死ぬしかなくなって死ねば気が済むんだろうか。自分であることが地獄、死んで終わりになるなら死んだほうが良い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
今日はいつもより物凄くだるい
動きたくない動けない
ボーッとしてる
それでも頭のなかはいつも同じことを考えてる
早く楽になりたい
みんなは何を思って生きてるんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動けなくてだるい時、焦りばかりがこみあげてきて、結果全然休めていない時が自分にはある…。そうやって、考えていることはいつも同じなのかも…とふと私は思った。
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返信2
同じ思考から抜け出せるものが欲しいなって思う。
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無題
祖父母を見ていると、年を取るというのは嫌われるということなのかと思う。
介護で父母は疲弊し、私も疲れた。
年を取る前に死んだほうが良いのかもしれない。
一番人に迷惑をかけずに死ねるのは今なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お酒飲める年齢になりたい家で正気でいるのがしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お酒じゃなくても何かに縋りたい気持ちが強いのかなと思ったよ。。
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返信2
正気でいられそうにない空間で過ごさなければならないのはしんどいなぁ。
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無題
しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不眠でおかしくなりそう
不眠がたたり感情が不安定になってきた。
もう寝られなくて焦ったりするのはしんどい。
焦らなければいいと言われるけどそのままにしておいたら1日2日寝ないっつの。
もうこれの繰り返しが嫌だから死んでしまいたいぐらい辛い。また睡眠導入剤もらうか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦れば焦るほどに眠れなくて負のループに陥ってしまうよね。無理なくいられることを大事にして、時にはお薬の力を借りるのもいいんじゃないかなと自分は思ってるよ。
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返信2
感情の不安定さの原因がわかっているのは安心材料なのかなと思いつつ、眠れないことへの不安や焦りも感じていそうな気がした。
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無題
食べたくない。止まらない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私こんなで生きていけるのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辞めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全ての面でやっていける気がしない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわい
ひそひそ話してる声が全部わたしに対しての
悪口に聞こえてならない わかってます
思い込みだって被害妄想だって
知ってますよ知ってます
だけどよく耳を澄ませてみるんです
わたしのこと話してました 完全にわたしです
お腹が鳴るのが怖くなりました
咳払いが怖くなりました
一歩一歩 一言一言 怖くなりました
自分が悪いんですよ わかってます
いなくなればいいんですよね
ならそう言ってほしい
そうすれば心置きなくいなくなれるのに
なんて妄想がいつもあって
自分ってだいぶイカれてるなと思いました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれてくるんじゃなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生まれてきてよかったって一度くらい思ってみたい
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返信2
つらいことばかりだと、嫌になっちゃうよね…
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克服したい
最近、自分の体おかしくなってることに気づきました。家族からたくさんの愛情をもらっているはずなのに、それでは足りないと感じてしまう。きっと誰かの優しさに依存したいんだと思います。私はとある企画の運営でそこそこ重めのポジションをもらったのですが、日に日に自分の情けなさを感じ、1人で反省ばかりしてます。誰かの前で自分のグチャグチャな感情を泣きながら吐き出したい。そうすれば、自傷する癖もなくなるかな？誰かに自分の弱さを聞いて欲しい。受け入れて欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中に何かを閉じ込めているのかなぁと感じた。本音とか、行き場のない感情があるのだろうか…。
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返信2
自覚が持つことが難しいのが依存だと思うから、自分で気づけていることは大切な気がした。とはいえ、覆い隠さなきゃいけないような日々で溜まるものもあるだろうし、強くあることじゃなく弱さを見せやすい社会だったらいいのにと思ってしまう。。
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もうやだ
もう死にたい
PMDDって診断はもらったし、心療内科にも伝えてお薬調整してもらったけど、今回何年かぶりに生理になって、辛い気持ちがガッツリ戻ってきた
頓服飲んでるけど、死にたい気持ちの方が強い。
もう少し飲んで耐えるしかないのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お薬飲んでも、辛い気持ちが中々改善されないと、じゃあどうしたらいいのかって気持ちになるよね…。私は最終手段として無理やり寝るかな。
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返信2
自分でコントロールできないものに振り回されるのは、つらいんじゃないかなぁと思う…。
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限界突破✩
もう限界！って言われた。
お母さんにね。
へぇ？としか思えなかった。
なんで？なんで限界！って言うの？って
でも泣いた。とにかく、怖かった。
許さん！！みたいな感じで言われた。
また疲れちゃったよ。
もう限界って言葉、聞き飽きてるような聞き飽きてないような？笑
そしたらなんか、次の日から涙でなくなっちゃった。その日は昨日泣きすぎて涙がなくなったって思ってたよ？けどね？
何か違う。２日経っても、3日経っても…
涙を流せなかった。可笑しかった。
だから……理解してしまった。
限界をとうに超えたのだと。
心が壊れすぎちゃったんだと。
はぁ…どしよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰にも希望のある社会を
精神科医が話していた。
自殺に至る人の心は、孤独と絶望に支配されていると。
そして、実行する人の多くは、誰にも相談しないという。
そうか、絶望しているんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談するって、ハードルが結構あると思う。相談することも意味があるって思えたら相談できそうな気もするけれど・・。
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返信2
孤独と絶望感でいっぱいの時って、出口の見えない真っ暗なトンネルを一人で歩いているような感覚なんだろうな。
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悪いこと
なんだが自分が悪いことをしている気がする。休職して3週間くらい。どうして頑張りきれなかったのかとか、これからどうしようとか、自分がすべて悪い気がする。朝も起きられない、トイレも行くのが面倒くさい、お腹がすいても何を食べたら分からない。外出したら気分が悪くなる。どうしよう。これからどうしたらいい？退職はするつもりだけど、辞めるの決めたのに、このまま家に引きこもってていいのか…考えれば考えるだけ不安になる。答えを教えてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどくなり休むことは悪いことなのだろうか。頑張ってきたけれど、それだけ限界になるのって１人だけが悪いってことはない気が私はするな。
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返信2
不安な気持ちでいっぱいなのかなと思った。あなたの心が軽くなる選択肢はなんだろうか…。そして、今誰か頼れる人はいるのだろうか…。
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、
普通の生活したかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
最近朝起きられない
前まではちゃんと起きられたのに、卒業式のピアノを任されてから起きるのが辛い
起きようと思っても頭痛、吐き気、立ちくらみがして体が言うこと聞かない
夜もなかなか眠れない
通信制高校だから始業時間は遅めだけど、学校の日は症状が重くなる
しかも朝だけではなくて、1日中ふらついたり吐き気があったりする
自傷行為も増えてしまっている
辛いけど、相談できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きなイベントだし、計り知れないプレッシャーだろうなって思う。せめて眠ることができたら症状も少し楽になるのかな。身体に出てしまうと、生活への影響が大きすぎるよね。
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返信2
辛いけど相談できないのはどうしてなんだろう…と率直に思った。投稿者さんにとって安心できる場所が少ないのかなぁ…って思った…。
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無題
人といたくてせっかく集まりに出ても、
情報量が多すぎるのか疲れてしまう。
体力が落ちているせいもあるのか。
なんにせよがっかりする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の状態によって、人の言葉をどう感じるかって変わる気がする。
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返信2
情報量が多いと疲れるの分かるなあ。休日のショッピングモールとか行けない...。
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無題
頭の中でずっと私を否定する声が鳴り響いている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
突風でその声が飛んでいってほしい…
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返信2
否定したくないのに、何か聞こえてくるよね…。
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無題
新入社員で秋から2ヶ月半適応障害で休職。
一昨日復職して3日目の今日、朝涙が出て出社できる元気がなくて在宅勤務にしてもらった。
けど、復職してから業務が変わってまだ仕事は任されてない状態。
ある意味新入社員2回目。仕事教えるため人手も割かれて会社の資産だけ食ってる状態。
こんな迷惑かけてばかりの仕事のできない人間なんてお荷物なだけ。
生きるためには働かなきゃいけないけど、私にはみんなができてるそれができなくて、生きるのやめたいなと思う。
死ぬしかないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うように気持ち保てなくて在宅勤務となったことで、抑えていた気持ちが出てきてしまったかもしれないなって思った。お休みしていたから、徐々にギアを上げていくところだろうな。後退しながらでも少しずつでいいって思う。
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返信2
復職する決断、相当勇気を出したんじゃないのかな...まずは３日間お疲れさま...！人それぞれ出来ること・出来ないことは違うとは言いつつも、周囲と比較ってしちゃうよね…。ただ、あなたのペースで無理なく進んでほしいと私は思う。
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不十分
今日の仕事はなんか納得いかなかった…
自分のせいでもあるんだがそれでも納得いかない…こんなだから希死念慮も死にたいという気持ちや砂になって変えたいという気持ちが収まらないんだ…
はやくサラサラになって消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんか納得いかないっていう気持ちをもつって大事な事じゃないかなって思うよ。自分の考えを持てば持つほど生きづらくなってしまう世の中かもしれないなと感じました。
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返信2
納得いかないっていつも自分自身に対して感じてしまう気持ちを、とても細かくしてしまいたいっていう思いにも私は感じたな。納得いかない気持ちがあったらとどまらないでサラサラと流れてほしいなって私思う。
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無題
ズル休みしちゃった、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう日だってあっていいと思うよ
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返信2
それも大事な選択だよ
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無題６
自暴自棄になって人の話を鵜呑みにしてやったことも、自分にかえる仕組みだ。けれどもそれを恐れでとらえるか、愛でとらえるかどっちを選びたいかな。
最近は不安で暴言を吐きまくったりの、私。不安に耐えられなかった私。今までは耐えていた。相手を、きずつけるかもしれないと気を遣い、自分だっていいたくないから耐えていた。いいんだ、そういう時代や環境もあるんだから。過去は過去だ。今はない。でも、今は、自分が言いたいことを我慢してまでも、それによって起きるかもしれない影響にまで恐れて、押し込んでいた。方法も分からなかった。溜め込みすぎだ。先ずは出す必要がある。たのしんで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぬいぐるみが友達
死ぬことも頭に浮かんだ時期もあるの
でも一番の友達ぬいぐるみがね私の死んだ後どうなるのか
考えたら死ぬ考えが留まった
一緒に棺桶に入るのも自分勝手な気がしたり
リサイクルショップも孤独だろうなと思ったり
でね、一番の幸せは布団で一緒に寝ることだなあって思ったの
生きて一緒にいることが幸せなんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのぬいぐるみさん、あなたに愛されて幸せだな..って思いました。あなたの幸せな気持ちは、きっとぬいぐるみさんにも届いていると思いますよ。
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返信2
あなたの大切なぬいぐるみさん、とっても愛らしいんだろうなって想像していました。生きるっていう力、きっとこれまでにたくさんもらってきたんだろうなって思ったよ。
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返信1
文章を読んで、なんであんなにたくさんの人が普通に運転できているのかを不思議に思っていた自分の記憶を思い出した…。車の運転って、難しいし、やることいっぱいあるし、それらをひっくるめて怖いことのように私は感じてるかも。たしかにメンタルも大事なのかなぁと考えさせられた…。お金もかかる分、きっとプレッシャーも大きいのかもと思った。
返信2
失敗して直したら、ほかのことが抜けちゃう過程にとても共感してしまった私がいます。なんでなのか自分にイライラしちゃうし、もどかしいし不甲斐なくて全部嫌になるし周りがどんどん恐ろしくなったりもするなぁって私は感じます…。あさましく生きてる…私にとってしっくりくる言葉をもらった感覚です。（勝手に色々共感）