つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ここにいたくない
不意に遠くに行きたくなるのは私だけ？
ここじゃ息できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
戦争から帰ってきた兵士みたいに、静かで穏やかな生活にかえって、こんなに平和でいいのかと思ってる。
ずっと戦い続けていなければいけない状況だったから、まだ平穏に慣れない。気が抜けてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過酷な生活だったことを想像してみました。あなたにとっての平穏が、日常になるといいなぁ
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返信2
望んでいた環境だったとしても、体がびっくりしちゃうというのはある気がした。
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頼られるか利用されるか
世話を焼くことは好きなんだけど、利用される事もある
勝手に焼いた世話だから自己責任だと思いつつもやっぱり腹が立つ
挙句見下してくる人はもう人として信じられない
どんな育てられ方したら「善意を向けられること＝自分は特別な存在」って考えられるんだろうか
その人達の存在価値を確認するために利用されてるんだろうな
善意にあぐらをかく人は優しくされる資格ないよなぁ
他人は消耗品じゃないっての-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
良かれと思ってやったことが、違う風に捉えられてしまって、さらに自分が軽く見られていると感じたら悲しくなるなぁ…。けど、伝わる人には伝わっているといいなと思ったよ。
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返信2
善意を感じたら「ありがとう」って感謝を返せる余裕を持っておきたいなって私は思っているのですが、自分の気分が違う方に向いていたり、気づきが鈍くなっていたり、感じられていないこともあるのかもしれないなぁとそんなことを改めて考えさせられました
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無題
今日も始まった
朝目が覚めて訳もない不安
もう嫌だな…
毎日毎日この繰り返し
抜け出せない…いつまで続くのかな
考えるたびに死にたいと思う
楽になりたい
なんでこんな思いをしてまで生きなければいけないのかな
？
もう気力もないし、苦しみながら生きてるだけだよ
生きてる意味ないよね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただただ安心して過ごしたい…。
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返信2
朝起きた時に、私も凄く不安を感じたり、一気に死にたい気持ちがやってきたりして、嫌な感覚になるので共感しちゃいました。この「不安」の中身を少しずつでも紐解けたら、何か変わったりするのかなぁとモヤモヤしてます。
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無題
発達障害の特色が強い母はすぐキャパオーバーして爆発するので、昔から些細なことでも変化を出さないように息を潜めて、咳ひとつ出さないくらいにして暮らして。なんでこんなことしないといけない？爆発する母が恐怖だから。息を潜めて生きる癖がついて今もつらいしんどい。私も思うままに振る舞いたい。でももう自分が何をどう感じているか分からなくなった。家族以外の人と接すると何にも反応が返って来ない人に見られ、相手を不安にさせたり怒らせたりする。私ってどこにいるんだろう。もっと自分の感情をリアルタイムに表現したかったな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
息をひそめて生きることは、母親さんと暮らす上で「生きていくために必要なこと」だったのかもしれないな、と私は感じた。
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返信2
自分の中の「本当はこうしたい！」があるのに、積み重ねられてきたものたちがそこを抑えてしまい、あなたにとってつらい葛藤があることを感じています。自分の”今”の感情に向き合ったり知ることって、どうしたらいいんだろう？って私はよく考えちゃいます。
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消えたい
ここから抜け出せるかもしれない唯一の希望。
これが無理だったらもう辞めたいな
結果出るまでは、私にできること精一杯やろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうか、良い結果がでますようにと勝手ながらおもった
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返信2
あなたが希望に向かって何かに取り組んでいることが伝わってきたきがする
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タラレバ
過去を振り返り、あの時あ〜してれば、こ~してれば…と考えてしまう。後悔してる事が多過ぎて鬱になる。元々精神疾患あって通院してる。苦しんだ結果、薬が追加された。多分薬は効いてると思うけど副作用で倦怠感が続く。薬に慣れると少しずつ落ち着いてきて薬の効果が発揮される。ただ、あの時の自分の間違った行動でこんな嫌な思いしてと思うと無能な自分が情けなくなる。つい自分を責めてしまう。こんな苦しみからいつ解放されるのか…電話とチャットの相談を利用しても解決しない。心無い事を言われ落ち込む事が多い。結局精神科医と安定剤のお世話になる。その方が私には合ってるみたいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
精神的に苦しいときに、自分に合う解決方法や気持ちの落ち着かせ方を見つけるのって大変だなぁと感じてます。受診も薬も相談も、試してみないと分からないのもまた怖いよなぁ…と思う私です
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返信2
あのときあぁしてればって、考えても仕方ないって分かってるのに、私もついつい考えてしまう…。そう思わなくてすむ道を毎回選べたらいいけど、選んだ道を進み始めてから他の道が見えてくることもあるし…なかなか難しい…
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ボロカスに言われてもやらないよりマシ
出る杭は打たれると言うけど、何をやってもバカとか下らないという人ばかり。
行動することは逃げだとか、色々やってる人は逃げてるだけで人生経験0なんて言う人すらいる。
でも行動しない人ほど能力も人格も高く評価される。
行動すればするほどバカがバカなことをやっていると言われる。
口ばかりで何もしない人にはなりたくない。だから思い立ったら行動あるのみで生きて生きたい。
でもバカにされてばかりで疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの周りの人はなぜ行動するのが逃げだと思うんだろう…って考えた…。自分と合わないと感じる価値観の場にいるのはつらいなぁ
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返信2
何かを（誰かを）バカにするその裏には、何かその人なりのコンプレックスみたいなものがあるのかな、とかつい色々と勝手に考えてしまった。
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無題
今日、仕事。また悪口言われていじめられる。嫌だけど、今日終われば休みだから頑張る。
仕事終わったあとの充実感とか、自分へのご褒美目当てに今日を乗り切りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分へのご褒美」は、何にしたのかなぁと気になったよ。つらい職場、離れられたらいいのになぁと勝手ながら思った私がいる
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返信2
「嫌だけど頑張る」、ってここで宣言して仕事に向かう姿を感じた。
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ノイローゼ続く
世中の3時頃だったか…起きました…。今日は休みで他に用事があるけど…
相変わらず、気持ちが悪いです… 昨日から喉も痛く食欲もなく…それでも暴食し… ノイローゼ…続いています…。
気持ちが悪くて、いのちの電話的なものにかけまくって、どこも繋がらず
あの人…サビ管さん…やっぱり怖いです…。何を考えているか分からない…。
正常な意思疎通の場とは程遠い圧迫感バリバリの面接後、仕事の急激な変化にも角を立てないように従ってはいるが、急激な変化に不安や恐怖も拭いきれず。
やっていけるイメージがわかず、とても怖い…。
誰か話を聞いて…喋る元気も無いけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食欲もないけど暴食する、、体のコントロールが効かないような精神的な負担があることを想像しましたし、どこにも連絡のつながらなかった時間はどんなに長かったことだろうとも思いました。
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返信2
喋る元気ないけど話を聴いて欲しい時…あるなぁと思った。私の場合、一から説明するのがしんどい時があって、そうなると黙るしかない…。いのちの電話的なものにかけまくることで、急激な変化の波を何とか乗りこなそうとしていることを感じたよ。
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無題
つらいなー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう限界かもしれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう限界だと呟きつつ、一歩一歩進んでいるのかもと想像しました。
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返信2
もし行くの限界なら、後戻りするのもいいかも…と思ったり。
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無題
オーバードーズとセルフカット
それだけ。これだけが俺を助けてくれる。
これだけは否定させない。コレが俺の生命線。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私だけでしょうか?
私は軽度の発達障害 精神障害を抱えながら
仕事をしています
よくあるのが周りが見えなくなってしまうこと
考えすぎるとです 指摘を今日受けました
あと不安定になるとどんどん押し寄せてきて
涙があふれ出します
皆様どうですか? 私は周りが見えなってしまうと
自分がなさけなくなってしまいます
仕事の上で気をつけることか
モチベーションはどうされて過ごしてますか?
良ければ教えてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしも周りが見えなくなってしまうことがあります。
情けなくて泣けてくることもあります。
そして、涙が止まったら、周りが見えなくなるほど頑張ったんだって、自分を褒めることにしています。
わたしを褒めてくれるのは自分だけだから…。
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返信2
涙があふれるほどの気持ち、、想像しただけで胸が痛みます。情けなく感じるのは、その仕事を大事にして、頑張っているからだと思います。情けない自分をゆるすのは難しいことだけど、でもたまには「自分なりに一生懸命やってるよね」って言ってあげてもいいかなって。精一杯頑張ってるのは本当だから、、、。
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大事にしたいものばかり持っていかれそうになる
数年前に、母が急逝した。その日に最後に交わした言葉は「明日一緒に帰ろうね」だった。
その後、私は実家を出て独り暮らしした後に彼氏と一緒に住み始めた。
2年ちょっと経ったこの間、彼が夜中にお手洗いに行ったときに、寒暖差で目眩を起こして座り込んでた。人が倒れるような音を聞いて、私はすぐに起きて様子を見に行った。彼はすぐに回復して、今は普通に活動しているけども、私のなかで母が亡くなったときのことが重なった。
私を置いていかないで、一人にしないで。一緒におじいちゃん、おばあちゃんになるの。
大事にしたい人ばかり、持っていかれそうになっていってる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人を突然失ってしまっているから、そして今一緒にいるのが大切な人だから、失う不安が大きいのかなって感じました。
「大丈夫、きっと一緒に年老いていけるよ」って伝えたいけど、軽々しすぎるかな…。二人の時間が少しでも長く続きますように。 -
返信2
お母さんのことがあるから、今目の前の大切な人を「大事にしなきゃ」って思えるのかもしれない。「明日」がくるのって当たり前じゃなんだって思いました。今終わろうとしている「今日」も、誰かにとって大切な一日の積み重ねなのかもしれない。
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死にたい
心が壊れそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普通になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の心の寿命はとうに終わっているはずなのに、体だけが無意味に生きている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
からっぽの体を抱えているあなたの姿が浮かんできました。
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返信2
体から心に、寿命を分けられたらいいな…なんて考えた
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無題
歳をとるのが怖い。長く生きていたくない。早く死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無知
あなたたちが無知だから私はたくさん本を読んで勉強して自分で自分を助けようとしていたが、自分も医療者に比べればだいぶ無知であるのを痛感した。別に自分の専門は別のところにあるから、その医療や福祉や治療アプローチについて高度な専門知識なんていらないはずなのに親への復讐のように本を買って読んで勉強して、小娘とばかにするなよと叫びたい気持ちでいっぱいになってるからこそ無知であるのが嘆かわしくて辛くて悲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
モチベーションがどこにあっても、勉強するのはとても大切だなって思いました。自分が無知だって思ったのも、すでに知識があるからこそ無知と感じてしまったのだと私は感じました。
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返信2
見返したい、自分を助けるのは自分だけ、と思って頑張ってるんだね。叫びたい、自分を助けたいと思ってるからこそ、力及ばないのがつらく悲しく感じるんだろうと思った。
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謎のイメージ
私は都会人体ゆるミニマリスト。でも都会にルーツのない人たちからすると、なんで都会人なのにゆるミニマリスト？と思われるようだ。うーんでもね本当に家族代々都会に住むということゆるミニマリストにならざるおえないところもあったんだけどな。都会人キラキライメージ作ってるのは都会人以外の人だったりするんだよね。だから自分の思う都会人のイメージと違うからって攻撃・監視されるのはうーん困るよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
都会に住むと、物理的にそんなにモノを持てなかったりもするよね。田舎者かつマキシマリストの私はカルチャーショックだったな。イメージもあるけど、自分の好きなように過ごすのが楽しいかも。
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返信2
勝手なイメージを作って、攻撃・監視なんてやっかいだよね。
都会人はミニマリストじゃないなんて、そんな話初耳だけど、どういうこと？
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前よりちょっと前向きに生きたい気持ちがある
幼い頃から自己肯定感は低かった。精神的にキツい日が増えたのが中学生で、自分に価値がないなあって思い始めたのは、自分のダメな部分を思い知らされた高校生くらいからかな。
大学生くらいから自分に明るい未来なんてない、って思うようになった。ちゃんとした大人になれる自信がない、でも親からは離れたい…色んな焦りがある。
でも最近はまたちょっと将来のこと考えられるようになった。共通の趣味がある友達と、帰宅する前に次の予定を立てるようになってからかも。
今も自分のこと好きじゃないし、価値も見いだせないけど、大事にしたい友達が何人もいる。だからまだ生きていようって思える-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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反抗期がないって言われるけど
正直、親に反抗するのって生産性ないし、面倒でしかないなって思ってから反骨心を表に出すのをやめただけ。
意見が合わないなと思って自分の気持ちを言っても結局否定されるなら、最初から言わない方がマシ。一時の感情で反発しても、もっと強く否定されて嫌な思いになるだけだし。
そうやって納得いかないことがあっても言わないようにしたら、「反抗期ないよね」って親から言われるようになった。
でも最近「すぐ口答えするよね。いつも口答えばっかり、そんなんだと社会に出て苦労するよ」って言われた。私は自分が間違ってたらちゃんと謝ってるけど、もう弁明もできないんだなって思っちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定され続けてきたら、自分の考えを言えなくなっちゃうよね…。
それでも完全にあきらめたわけじゃないのかなって感じたよ。
一度暴れたみたらどうかな…なんて言ったら、怒られちゃうかな。 -
返信2
大事な自分の思いは、分かる人にだけ共有したいって気持ち、何となく分かる。…反抗期ないって言われると、心の中で違うとは思っても言うのも面倒くさい。弁明すらも封じられる相手とのやり取り、窮屈に感じるよね…
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ヤバいかも
精神的に疲れて動けなくなって、
あまりに掃除をしてこなかったから、
もしかして、病気になったのかもと思い、
今日は、一所懸命に水回りを掃除し始めました。
まず、食器桶の裏が危ない汚れで、お風呂場と洗面台のシンクと台所のシンクをある程度落としました。こんなに、汚れていたとは、
驚きです。出来なかった私も悪いですが、
みんな激しい病気にならなくて良かった。
私の病気もいつか良くなりますように。
よくなったら、どこかに行きたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
各所の水回りの掃除、お疲れ様でした。寒い時期は、特にお風呂の掃除が億劫になるよ…。心の掃除も少しできていたらいいな。キレイになると、少し嬉しいかもしれないから。いつかよくなったら、楽しめるといいな。
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返信2
自分も病気でしんどいのに、みんなのために掃除して、みんなが激しい病気にならなかったことを喜べるのは…私だったらできないだろうから、すごいなって感じました。
いつか病気が良くなって、どこかに行けるといいですね。
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トイレの話
今日、仕事で休み時間なる前にトイレ行って、人が居ないのにうるさい人が『〇〇さんがびっくりしてぶつかってたよーあんたが悪い』って言われました。私が『ぶつかってない。ドアの近くに人居なかった』って言ったら信じてくれませんでした。精神的に追い詰められました。
仕事なんか休みたかった、
もう泣きそうでいっぱい😢-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰もいなかったのに…わざわざ余計なことを言ってくる人だ…。無実なのに。それでは仕事に影響もあるよ。上司さんなどに相談できないかな…。
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返信2
人の心無い言葉で心が折れそうになって、仕事も頑張れなくなることってあるな…って思いました。
それでもお仕事休まなかったあなたを労いたい。
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無題
私はエネルギー効率が悪いんだと思う。常にどうでもいいこと考えて頭をフル回転させてる。
授業中、一問解くだけでノートやたら使って、考えてることぶつぶつ呟いて足バタバタさせて、やっと解けて隣の子見たら、彼女はノート数行とかしか使わず静かに解き終わってる。しかも私は数学自体は得意なのに計算ミスが多い。酷い時は高校生で一桁の掛け算間違えたり。
技術の時間でも、作りたい物の模型作るだけなのに、教室うろうろして紙にスケッチ書き殴って、たまに何故かジャンプしてたり。何故普通に座ってられないんだ。
だから大体4時間目終わりくらいに完全にエネルギー切れる。
疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体を動かすことが、ひとつのエネルギーを放出する方法でもあるのかもって思ったよ。思うようにいかなくても、もしかしたらあなたに合うことが見つかったときに何かが目覚めるかもしれない…？
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返信2
私は考え事するとき、家の中でずーっとぐるぐる歩いてる。パフォーマンスの上げ方というかスタイルって、実は結構人それぞれなんじゃないかな。
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人間関係
人間関係上手くいかない
喧嘩するし、縁切られたり、口聞いてくれなかったり…
全く上手くいかなすぎて辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうだね。むしろ無人島で一人ぼっちの方が楽かも…なんて思うこともあるよ。
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返信2
どうしても合う合わないってあると思うし、誰か一人でも理解してくれる人と出会えたらいいな
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無題
この先私のことを好きになってくれる人なんているのかなぁ。私も誰かを好きになれるのかなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな気持ちは自然と訪れるのかもしれないな…？
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返信2
色んな人が当たり前のように経験しているように見えることが、自分の身には起きないと、無性に寂しくなったりする。
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自分の罪は消えない
自分が罪を犯した→周りに迷惑をかけた→自分の責任→一生罪を背負い忘れられない→いっそのこと消えてしまいたい→でもできずに生きていかないといけない
この繰り返し。
こんな自分に嫌悪感。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを許せないままに生きていかなければならないなんて苦しいだろうな…と感じました。
いつか許せるといいな…。 -
返信2
あなたの罪がどんなことなのか、わからないけど、罪悪感を抱えながら生きるのは、苦しいよ。いつか、このループから抜け出しほしいけど、どうしたらいいんだろうな。
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無題
私は両親の精神的肉体的サンドバックにされていたのに、私のサンドバッグには誰もなってくれない。いつになったら人生の清算ができる？頭の中が憎しみと怨みでいっぱいでなんにも手につかない。なんのために精神科にかかってるんだろう？せめて精神薬飲めるくらい胃腸が健康だったらなあ。どこにも救いはないなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不公平だ。
こんなことがこのままでいいのか。
そんなことを言いたい気持ちかなと想像した。少しでも楽になれるかもしれないと出されるお薬さえ、飲めないなんて…。本当にせめて胃腸だけでも思うよね。 -
返信2
どうしてあなたばかりがそんなに痛めつけられなけでばならないのか、、。心も体も傷だらけで、それでどうやって立ち上がるというのだろうか。神様なんていないんじゃないかと思ってしまう。
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返信1
私もあるかも…。宇宙に行って漂いたい。
返信2
息できない場所は…危険だ…っておもったよ。