つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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終わりがない
社会人3年目です。苦労して入った職場だけどうつ発症してしんどいです。薬飲みながらなんとか出勤してます。
テストみたいな明確な終わりがある学生と違って仕事は終わりがない。ゴールのないマラソンをひたすら走らされてるような感覚。もうここが終着点でいいかなと思う日々。早く楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自傷行為について
自傷行為が辞めれない。
💊を飲んだり爪で肌傷入れたり、そういうのが辞められない。
こういう時分価値ない。。。
死んだ方がマシなんじゃないかって思っちゃう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自傷行為をすることで、つらさを一人でどうにか対処しているのは、強さに思えるときが私にはある。誰にも頼れない中生き延びようとしているんだな…と。
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返信2
自傷行為をして少しだけ楽になる時と、することでなんかもっとうわーっとなっちゃう時があったなぁって思い返してる。
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話せない
今、この事に悩んでいます。この事がツライです。なんてことが頭にたくさんあって、涙が出そうなほどなのに、いざ打ち明けようとか、話そうとすると話せない。スマホを取るけど動けない。何でも無いを装ってしまい、さらにキツくなりますね。なんでかな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉にすると認めることになるような気がして、話せないこと、私にもある。
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返信2
私の場合、ため込みすぎてて、いざ話せるとなると自分でもわけわからなくなるなぁ。
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情緒終わってる
外出中、突然大声で叫びそうになった。虚しさか怒りかわからないけど、何かが噴き出た。薬は笑えるくらい効かないし睡眠や食事も摂ってる。原因は言葉にしてもしなくても、全部わかりきってるからどうでもいい。
1人きりになれば常に苛ついて、
かと思えば全部がどうでもよくなって…大声で泣き笑いしてる。衝動による感情表現は個人的にアウトだけど、表に出さないのもそれはそれで終わってるのかな。また苛ついてきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因がわかるって、意外と貴重なことだと思った。体から何か出そうになった時は、その瞬間に出すのが健康に良い気がしている。
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返信2
誰かに向けたり、受け止めてもらおうとするとセーブをかけてしまって発散も消化不良になる気がする。自分のテンションに疲れてしまうとしても、一人で苛ついたり大声で泣き笑いするのは健全な方法に感じた。
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話すのが怖くなった
2年分割払いで買いたいものが出来た
10万超える高いものなので、
ギリギリまで迷いたい…でも、
この機会を逃すと
二度と手に入らない気がする…
PSYCHOPATH10周年の日本の中小企業が作ってるドミネーターだ
アプリとも連動する
部品が手に入らなくなり
今回の販売が最後らしい…旦那はキャパオーバーなのか
アニメの話が鬱陶しいと言われた
怒られた一言で自分が汚らわしい汚いとしか感じれなくなって
涙が止まらなくなり
両腕リスカしたいくらい
気持ちが落ち込んでいる…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は大きな決断をするときには、仮に自分の中で答えが出ていたとしても「大丈夫」の一言が欲しくなる。そんなときほど弱気になっていたりするから、怒られるといつもよりダメージが大きい気がする。
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返信2
好きなことや関心のあるものについて、真剣に悩んで考えているのを雑に扱われるのはけっこう傷つくよなぁと思う。相手が置かれている状況もあるけれど、分かってほしいと思うとなおさら一生懸命になってしまう・・。
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学校行きたくなさすぎて…
休日挟んで学校がある前の日は必ず心がザワザワして落ち着かない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は夜眠れないかも。頭で色々考えちゃうな。
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返信2
休みを挟むと私は、次の日動くの嫌になっちゃたりする。
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弱すぎる私
私の憧れた人は、浪人して東大に入った。私もその人みたいに頑張りたくて、勉強頑張った。でも次第に頑張れなくなって、成績がどんどん落ちていって、希望の大学には入れなかった。憧れた人いわく、僕は勉強を凄く頑張ったんだと。私はうつ病の治療しか頑張れなかった。その人と私、何が違った？私はあれ以上勉強を頑張っていたらあの世に自ら旅立つところだったのに。もっと勉強頑張りたかった。もっと強くなりたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を守るために頑張りの方向性を変えたのだと私は勝手に思っていたよ。でも、その頑張りの方向性が自分の中で求めていないものだったら、しんどいとも思ったな…。
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返信2
自分と人とを比べてしまうこと私はある。その度にしんどくなる。強いって頑張れれば強いのかな。自分も守ることも強さだと私は思ったり。
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辛い
いつしか入院して一ヶ月も経った。
まだ外に出れない。私より先に外に出る人が羨ましいのと恨めしいの半分こ。
外に出れるまであと3週間かな。
衝動を抑えないと退院もできない。
表面上でやめると誓ったけど、苦しくなるとやっぱり衝動性の自分が出来ちゃう。
いつもの入院より辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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昼寝しすぎて大丈夫かな
今現在は手帳申請中のため､毎日朝一あるところで簿記3級の勉強して､午後はその日にもよって過ごしてる。ここ最近はピルの休薬期間がもうすぐあるのでなんだか眠いしだるくて、昼寝してしまう。このまま昼寝しすぎてしまっていて､果たして就職した時に大丈夫か不安になる。ピル飲んでるとはいえ，ホルモンの乱れはかなり辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
昼寝した方が楽になるなら昼寝できるときはしちゃえ派です。できない環境になったら、それはそのとき考える！と思って私は昼寝しています。
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返信2
自分もホルモンバランスには毎回悩まされている・・。素直に休むことへの不安もありつつ、身体が「休ませて～」と言っている大事なサインのような気もしている。
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無題
精神科医には働かないほうがいいって言われるけど、仕事辞めてその後どうしていいかもわからない。無責任だと思う。誰も責任を取ってくれない。誰も助けてくれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事辛い
1人職。孤独。
責任重いのに給料やすい。
怖い上司がいる。
嫌な同僚がいる。
だけど私には知識がないから上司や同僚に聞かないといけない。
質問しないといけない。
悔しくて涙が出る。
辛い。この気持ちをわかってくれる人がそばにいてくれたらいいのに。
1人トイレで悔しくて泣く。
この日々が幸せに繋がるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかってくれる人が1人いれば・・・と仕事で思うことがあるので勝手ながら共感しています。幸せになれないと感じる環境からは、もし可能なら、離れて幸せを探しに行くのもありだと私は思います。
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返信2
仕事とはいえ、怖い人や嫌な人に自分から声をかけなきゃいけない状況はしんどいし、溢れる涙を一人で拭っている投稿者さんの姿を想像して、胸が詰まるような思いで読みました。
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帰る場所
心の中がキュッと苦しくなる
もうどうでもいいんだっていつも思ってる
でも、生きてみたい
先行投資も疑われる
うつ病なんてならなきゃ良かった
うつ病にならなかったら幸せな人生だったのに心の奥底で重たい黒い犬が私を引き摺ってる
当たり前の生活に早く戻りたい
死んだ方が楽なんて何度も考えた
痛くても苦しくてももう諦めてしまいそう
もうやめてあげたい
自分のために消えてしまえば、死んでしまえば。
みんなの心の中からいなくなれるのにな
無駄に人の心に入ってわたしという存在を残して何したいんだろう。
もう早く諦めてしまえればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病気になりたくてなったわけではないと思ってる。でも自分の意思ですぐにそれをやめられないし、この先もこの体を生きていくことを考えたときに、たしかにもうやめてあげたいと思う瞬間が何度もあるような気がした。
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返信2
切実な心の叫びが伝わってきたよ。当たり前ってなんだろうって思わず考えてしまった。やめたいやめたいの文書の中にある「でも、生きてみたい」になんだか生命力を勝手ながら感じてしまった。
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なんでこんなところ住まなきゃいけないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きられなくて辛い
生きたいというのはここでは少数派なのかな。暴力的に響いてしまうかな。
生きたくて生きられなくて辛い。
そういう人用の掲示板があればそこで書くけど、あるのかな。
私は生きたくて生きられてる人でもない。
生きたいという欲そのものが、難題すぎて辛い。こんなに難しいのになぜあるのか。
ここに書くのも辛い、どこにも出せないのも辛い。居場所がほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
似たような感じで、マイノリティに混じれば普通だねと言われ、マジョリティに混じれば変わってるねと言われ、いつもどこにも絶妙に馴染めないなって思う。私も生きたいと思ってる、けれど生きることがハード。
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返信2
「生きていたい」というシンプルな願いの前には立ちはだかるいろんな問題があって、あれやこれやと悩んだり苦しんでいるうちに姿を見失ってしまうような感覚でいます。ずっと考えるのもそれはそれで疲れるし、どうしたものか・・。
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精神科
凄く頑張って受診したのに
初診で言われた事のショックが大きくて
担当の先生に本音を言えない
変えて欲しいとも言えずにムダな通院をしてる気がして辛くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受診とか施術のときに言いたいこと言えないって、すごくずーんと来る。でも言えない。。。
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返信2
勇気と気力を振り絞って一歩踏み出した分、ショックも大きいように感じています。
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もし、恨み節を言ってもいいのだとしたら…
私には助けてくれる人も頼れる人もいません。
職場で同期にハブられています。
沢山の人の沢山の言葉に傷つけられ、心はボロボロです。
陰でバカにされることが多くあります。
面と向かって拒絶され、バカにされても、笑って流すしかありません。
幼少期、求めた愛を貰えることができませんでした。
幼少期、私のことを一方的に傷つけ、突き放した人は、私が大好きだった人は、私にトラウマを植え付けました。
周りの人に大切にされたことのない人生でした。
自分は愛されなくて当然だという考えを植え付けられました。
だから、自分を傷つけることでしか自分を許せません。自分を愛せません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を傷つけてきた人たちを許さないというのも、もしかしたら大事なことなのかもしれないって思った。
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返信2
深い孤独の中で、自分を傷つけながらも生き抜いてきた投稿者さんの姿を想像しました。恨み節でも何でも、抱えている苦しさを言葉にして、話せる場所で吐き出していこうと伝えたい気持ちになりました。
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見えない心
やる気ない？のんびりしてる？
じゃあなんで心療内科に行く事態になるの？常に焦ってて常に不安で、必死でやってるのに
その結果が、やる気ない？のんびりしてる？
私のやってたこと全部が無駄じゃん
心折れるでしょこんなの
でも、仕方ないね
目に見える事、耳で聞こえる事しか他人には分からないんだもん
自分の心の中がどうでも、周りにはそう見えてるんだからどうしようもない。
だけど、それで心がポキっと折れた
その仕事は辞めた。
そっから働くのが億劫になった。
無気力、何もやる気が起きない。
本当に何気ない言葉だったけど私の人生台無しにしてくれたよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしも、誰かの言葉一つで頑張ろうと思ったことも一気に意味のないことにされたことあった…と勝手に思い出していたよ。「自分を傷つける人とはもう会いたくない」って思えば思う程、過去の記憶が蘇ってきて嫌になってしまう。過去の記憶と付き合い続けていくのしんどい…。
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返信2
人知れず焦りや不安で必死に頑張っていたことを、周囲から正反対の方向で解釈されてしまうのは傷つくし、悲しいことだと感じました。かといって「言ってくれればいいのに」とか、そういう問題とも違う気もするし・・。「見えない心」の姿を伝えたり、知ってもらうことの難しさを感じています。
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感情をコントロールできない
今は比較的元気。でもこれもずっと続くわけじゃ無いって分かってるから休みの日も素直に楽しめない 周りに、自分の感情のせいでいろいろできませんでしたとか言えない、自分で責任取るしかないんだもん 周りの評価は気にしない方が上手くいくって分かってるけど、元が全然ダメな人間にそんな余裕ありません 周りに認めてもらえる最低限を目指そうとするから でも目標高くしたらしたで何回も痛い目見てきた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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地獄再開
一個難を逃れたと思ったらもう次の困難が見えてきて無理。いつかその時は来るって分かってたけどやっぱり逃げたい。なんとなく不安で寝たくなくてスマホ触ってる。一個しんどいことがあるとどんどん消極的な方に走ってしまう。もう歯も磨いて布団の上だけどアイス食べちゃおうかな、それかめんどいからこのまま寝ようかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校しんどい
学校がつらい
なんとなく憧れて進路に選んだけど、入ってみたら全然ついていけなくて向いてないと思い知らされた。
わからないことは聞けと言うくせに(一度だけ)手本で実演して見せたことを聞いてきても何故メモしなかったの？と言うからね。と厳しく言い放つ先生に萎縮してしまって質問もできない。いざ話すと何を聞いても怒られるのではと怖くて黙り込んでしまったり言い淀んだりしてまた更に怒られる。面と向かってそのままでは社会に出てもやっていけないとまで言われる始末。
優しい先生にだけ聞いていると、ミスしたときに何故聞かないのかと怒るし、明るい子との態度が正反対…。自信なくす-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「厳しさ」と「教える」はそれぞれ別のことなのに・・と感じて、先生の態度には大きな疑問を感じてしまいました。私も昔上司に「そんなんじゃやっていけない」と怒られたことがあるのですが、今となってはなんだかんだやっているし、自分の価値観を勝手に投影されていたのかな・・なんて思っています。
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返信2
「入ってみなければわからない」ということはあるにしても、「入ってからもわからないこと」は当然あるわけで、わからないから質問しているのに高圧的な態度なのはいかがなものかと思ってしまった...。社会を語る前に、わからないことに丁寧に向き合ってあげるのが「教える側の本分なのでは？」と思った...。
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知らない愛
満たされないまま育った心は愛を知らない
人を自分を許す事ができない
笑顔を作りながら疑ってばかりいる
それは常に不安であり不安定
どれが正解かもわからずただ生きているだけ
人形の方がよっぽどまし
誰かに可愛がってもらえるから
必要とされている実感が欲しい
私に触れて欲しい
隣にいても孤独を感じる
空っぽの心はいつも満たされない
愛というものを知らないから優しくなれない
嫌われないように今日も私は笑っています-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安や不安定でもって生き延びてきたんだなと、投稿者さんの苦しかった日々に思いを馳せるように読みました。いざ愛が手に入ろうとしても、それはそれで怖いことでもあったりするのか・・。
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返信2
必要な時に必要なかたちの愛情があるのかなと思ったりした...。手放せたら楽なのかもしれないけど、そういうわけにもいかないし、どうやったら満たせるのだろうと思わず考え込んだ。。。
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無題
社会人って大変だね。誰にも必要とされないから、自分が自分を必要としない限り、生きてる意味がないんだよね。私は自分のことを必要としてないから、生きてる意味がない。何で生きてるか分からない。いなくなりたい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、私も社会もお互いに、「その役割の人」を求めているだけかもしれない。お互いに替えはきくけどいないと困る、不思議だぁ。
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返信2
人がいないと成立しないのに必要とされるている気がしないと感じる場面が多いのは、「行動」に比重が置かれすぎているからな気がする。
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死にたい
大学入学して早々、人間関係が辛いです。孤独になるのが嫌いでいろんな人と仲良くしようと思って声かけ頑張ったけど結局今一人で嫌われました。死にたいです。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大学、年次が上るにつれ単独行動が主となっていくので、孤独を避けるためよりも、自分が仲良くなりたい人に声をかけるだけでもいけるのでは？って思ったよ。
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返信2
大学をほぼぼっちで過ごした自分にはわかりみが深かった。今は一人でもっと楽しめばよかったと思えるけど、当時は現実に打ちのめされたのを思い出した。。。
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笑い声や人の大きな声が気になってしまう
社会人です。会社で笑い声や大きな声がすると、自分が笑われてる、陰口を言われている気がして、仕事に集中できません。声には出しませんが、死にたくなったり、怒りが湧いてきたりします。高校生の頃から続いています。最近になり初めて、医者、親、上司に相談してみましたが、症状が消えないので結局何も変わりません。職場では常に耳栓をしていますが、貫通して聞こえてきます。同じ悩みの方っていらっしゃいますか。
ちなみに一人でいるのが好きで、友達はいません。仕事内容以外で人と関わるのが苦手で、面倒だと感じてしまいます。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かを褒めているときは他人のことだと思うのに、ネガティブなパターンのときだけ、自分かもしれないって不安になる。プラスの意味のときも同じ反応になればいいのになってたまに思う。
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返信2
過去にそういった場面があって深く傷ついた経験があったのだろうか・・。私は他人のことをあれこれ言う人の話を聞いてしまうと「自分も言われてるのかな」と疑心暗鬼になってしまう。
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性被害ってどこで話せばいいの。はきすてられた言葉とか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怒鳴られたことが頭の記憶が消えない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
看護学校時代､同じクラスの男子学生からストーキングされた事がある。
その時から、背が高くて痩せ形の人や、自転車を乗っている男の人を見かけると背筋がゾッとしてしまう。
トラウマの力ってすごいな。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一度嫌な経験をすると、脳内のセンサーがたくさん増えてしまう感じがする。
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返信2
ノーガードで傷つけられて出来たトラウマのせいで、それ以降の日常に緊張と不安という名のガードがつきまとう感じ、本当に理不尽だなと思う。
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雨
雨は好き
泣いてる私を
隠してくれる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしようもなくて
高校生になりました。部活に入りました。学生指揮っていう役職があって、そこに就いてる3年生の先輩の指揮が大好きになりました。昔の恩師の指揮に似てたんです。恩師の指揮と似てて、でもそれよりも優しくて、吹いているととっても楽しかったんです。入ったばかりで何言ってんだって話にはなりますが。その先輩が、どうやらなにかやらかしたみたいで、部活からいなくなってしまいそうなんです。本当に嫌なんです。恩師も私がこれから頑張ろうとしたときにいなくなりました。私は好きな人の指揮で音楽がしたいだけなんです。でも決めるのは先輩だから、私は何も言えないから…どうしようもないんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな芸能人が不祥事起こしたとき、その人のことは好きだし応援しているけれど、やったことは支持できないし、このまま応援するというのはどういう意味を持つのだろうか…と考えてしまった。それと少し似ているかな、なんて思ったよ。
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返信2
人の行動はコントロールできないけれど、自分にはない才能や魅力を持った人と一緒に何かすることで得られる喜びは確かにあるなあ。少なくとも「この人の元で音楽がしたい」っていう気持ちはとても大切なものな気がした。
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しんどーい
なんのために頑張ってるのかわからなーい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まさにその"ゴールのないマラソン感"がとっても苦手で、うっかりコースを間違えて変なところにたどり着きたい。
返信2
確かに、明確な終わり（ゴール）ないかも…って気付きをもらいました。好きなように終着を決め好きなように仕事を移り変わりたい気持ちもあるかもです。