つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
鬱気味になったら「劣等感」「負け組」とかでネット検索するんだけど、そのたびに「劣等感に苛まれてたけど誰かに支えられて〜」や「努力してどん底から這い上がって〜」的な検索結果出てきてそういうんじゃないんだよって感じになる。
すいません、支えてくれる人や努力ってどうすればできるんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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境界知能の仕事について
自分みたいなポンコツ他に居ないから辛いな。
今週から１週間長いの慣れないとな。5月は連休があるからある意味病みやすいね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひとと比べてどうなんだ。こんなくそ田舎の男尊女卑と、人と比べる意識なんかくそくらえだ。でも、今は、昔からの私の古い記憶による感情が引き出されているんだ。今は、どうなのか。もう二度とあんなおもいはしたくない。キラキラ輝くリラックスした余生がいい。生まれた時から、みんな余命がつく。あと何日で死ぬか。みんな寿命がある。そういうことを、教える機会があった？死ぬことは誰にでも決まっているんだから、真剣にそれを学べる世の中になってる？余命があるのは、みんなおなじだ。みんなおなじなんだよ。
いじめられる、という意識。私は被害者になるという意識。なにをどうすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はたらくということ
B型事業所で作業してるけど、本当は普通に働きたい。
でも、なかなか難しい。
ふつうに働けるようになりたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふつうって、簡単そうな顔して難しいから割とこまる。
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返信2
働きたい思いがあるんだね。その思いに向かって、一緒に考えてくれる人があなたのそばにいるといいな。
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無題
知人が会のメンバー全員に対して『ずっと見守ってくれてありがとうございます。』と言うメッセージを送ってくれた文面に、ツンと心が反応した。ふと、私も少なからず母を見守ってきたんだと思った。嫌な思いをし、困った思いをしないか。母を怒らせるようなことをしていないか。母が喜ぶ顔が見れると安心した。少なからず、私は母の感情の一挙一動を見守ってきた。察してきた。良くも悪くも、それが私の存在する上での最上位の優先だった。そこを生きるのを辞める前に、そこを生きてきたことを深く深く認め自分にありがとう。よく頑張って見守ってきたんだね。って、認めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
投稿に制限が無いといいのに、と思った。けど、チェックする作業があるから仕方ないのかな、とも思った。
ストレス発散を、どこかでしなければ。
発散というか、私には、頭の中を整理する作業が必要なんだろうな。棚卸しというか、アウトプット。溜め込みすぎて、なにがなんだか分からなくなってる。ごちゃごちゃした脳内を、一旦ぜんぶ出して、整理する。整理する作業というか、出す作業をできてるということだ。前向きに捉えれば。いたいよーお腹空いたよー
ここにいるよーたすけてよー
古いしきたりなんかくそくらえだよー
ばかやろう。誰に言えば安全なんかなということだよ。身を守るために。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ばかやろーーー！いたいんじゃぼけーーわー！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
限界だなぁ。
誰かたすけて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いたさより、かなしさ、過去のネガティブな記憶による、人間不信とか、のほうが大きいんだ。だから、こんなにいたくても、耐えてるんだ。我慢というより、なんだ。我慢になるのか？だいじょうぶか？咳してるし。
うちは、親も病院行かないのは、人間関係や病院で、ものすごく傷ついたんだろうな。簡単に、病院行かないの？行きなよ。なんで行かないの？って、親を責めちゃうし、自分にも思ってるんだと思うけど、それたけ理由があるんだな。時代錯誤。あ、また自分を追い込んでた。
痛みがあると、ますますネガティブなかんじになるな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
細かい事情とか全部が全部分かったわけではないけど、とにかくあなたがここまでたくさん耐えてきたし、隙あらば自分を追い込んじゃうことが伝わってきた。ネガティブが少しでも和らぐように思いをとばしておく。
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返信2
今耐えている体の痛み以上に、心の痛みが大きいのかな..と思ったよ。行けば良いって思っても、もうそれを感じたくないくらいに辛いんだよね。お家の中は安心な場所でありますように..。
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無題
いたいなぁ
我慢してたらそのう消えないかな。
もう、歯医者行って色んな説明したりきつかって話すエネルギーないわ。
エネルギーの枯渇。
めんどくさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は、辞めた職場に書類持ってくのと、親が職員と話するため行くんだけど、憂鬱すぎて、体調絶好調に悪い😓
行きたくな〜い……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それはだいぶ憂鬱になりそう…。せめておいしいものとか食べててほしい。
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返信2
できればもう行きたくないし顔を合わせたくないですよね。その時間だけ無になって、家に帰ったら解放されてほしいな。
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無題
はぁ。
いたいよ。
正論では、行けばいい。
なにかが足をストップさせている。
いたいよー。
愛する。愛する。
愛はすべてを変容させる。
正論では、人は動かない。ということは、私も。私はなんて自分に声かけすれば
いたいよー
気軽に歯医者行けないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会社の同期が「でも、それで？、いや、なにが？」って言葉に被せてきて会話が成立しなくて毎回疲れるし、相手を否定して自分が正しいって感じだからさらに大変…自分の心を守れるようにもう会話しないのと受け流す練習しないと…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
偏見かもしれないけどそういう言い方する人（あなたの同期）ほど自分に自信ないのかもって思っちゃった。
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返信2
あなたに対してそういう態度をしても反撃されないとか思っているのかな..。実際被せてきたら焦っちゃうかもしれないけど、受け流してるうちに相手が止めますように！って思ったよ。
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間違え
自分の選択が全て間違えている気がする
何をしても間違え
毎日がつまらない
あまり考えたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうして間違っている気がする気持ちが生まれてくるのだろう。誰かに何か言われたとか、何か過去の影響もあるのかな…。
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返信2
徐々にジョーカーだけが残っていくような感覚になることってある…でも、皆が持ってる手札が、実は単なる紙にすぎないということもあるのかもしれないな、とも思う。
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無題
いたい
ふあん
バカやろう
かなしい
いたい
痛みがあると、それどころじゃない
いたい
いたくないの、いいなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう頑張りたくない
けど生きるには頑張る必要があって
別に人生が行き詰まっている訳では無いはずなんだけれど、ずっと苦しい
外面は追いつけても、中身の身動きが取れなくて
自分は世間に適応出来ないという事をまざまざと理解させてくれなくていいのに
もう疲れた
逃げたい。辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外面をかなり頑張らないと世間が許してくれないように感じているのかな…。どこかに、そのままのあなたがほっこりできる場所があるといいのだけれど。
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返信2
生きることを頑張るようになったのはいつからなんだろうと思った。石器時代？もっと前？マンモスを捕まえられなくてしんどかった人もいるのかな…。私は社会がハードルを上げているところもある気がするよ。
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パワハラ
パワハラばかりの会社
業界自体が昭和のまま
根性論、具体的な指示なし
自分で考えろとしか言わない
でも他に行くところもない
あの世しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
反射的にその会社から逃げて～と言いたくなったけど、そこに居なければいけない事情も投稿者さんの中にあるのかな…。でも逃げてほしい…。
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返信2
もう令和なのに…。根性の昭和を経て、日本は幸せになったのだろうかって思います。もっとフランクに、軽くやっていく空気感でも伸びている国もありますよね。
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生きていられない
自分なりに今まで頑張ってきたはず。だからもう無理。もう頑張れないし、頑張りたいとも思えない。もう生きていられない。生きていたくない。
結局は自分が頑張るしかないんだよね。誰も代わりに生きてくれない。
もう無理。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
かなりギリギリまでやってきたからこそ、もう無理って思うし、これが続くなら生きていたくないって思うのかもしれない。
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返信2
生まれちゃった以上、歩くことを求められる…できれば上手に、早くと。しんどいよね…。頑張ったあなたのこと、聞いたよ。
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無題
全てのことがめんどくさい。どうでもいい。自分のことなのに。将来とかなくていい。今すぐ終わりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを決めるのってめっちゃエネルギー使うよね。
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返信2
「将来何になりたいですか？」と聞かれたら「ゆっくり休みたいで〜す」と私は言いたい…。
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無題
みんな、歯か歯茎、ずきずき痛い？
激痛なんだけど。
私は、今痛いんだけど。
しんどい。イターイ。
なんか、私って、ふざけてるように思われんの？
真剣に痛いし、人間関係嫌すぎるし、歯医者さんというか人を信頼できないんだけど。だって、歯医者さん、リスクを避けて言わないかんじするし、言ってること違ったし、人によって違うし。
なんで、人間って、痛覚があるの？痛い！！助けてー
不安もあるの。痛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
歯？歯茎？ずきずき痛すぎる。神経抜いたとこだから、痛みを感じないはずなのに。痛すぎて、寝れない？くらい。
不安もあって、しんどい。
歯医者さんで傷ついたことがありすぎたし、行っても原因不明というかハッキリしないままだったのに。
はぁ。健康がいちばんだよ。心身ともに健康なことが、どれだけありがたいことか。
身をもって分かりたくはなかったなぁ。はぁ。もう、健康で人生過ごしたい。痛みは、つらすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大した事ないのに1人反省会が始まり不安で仕方ないです
母とフリマ行ってこれ見て!いいね〜って話してたんです
私は欲しい物が沢山あり何点かを購入して。
話していた物と別に迷っている物があって、母はそれ買うの?って呆れたような感じだったんですが別の方を選択したんです
でもやっぱり話していた物も気に入ってたし本当はそれも欲しかったけど買いすぎだから諦めて後悔してきてます
買っていたらああだったかもとか、母のテンション上がっていた姿を思い出してしまってモヤモヤ…
こういう考え方やめたいです
優柔不断他人軸だし、自分の選択が不安なんです
どうしたら良いのでしょう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も人といる時、そんな風に考えちゃうからしんどいなって思う時ある…。最近は、どうして「自分の選択が不安なのか」どうして「人の気持ちを気にしすぎちゃうのか」を、うんうん考えてるよ…。自分の中の「どうして」がわかったら、向き合い方がわかる気がするから…。
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返信2
どうやったら自分の選択に自信が持てるようになるだろうかって考えてみた時に、やっぱり「それいいね！最高」って誰かから言ってもらえる経験を積み重ねることも必要なんじゃないかなって思った。だからあまり自分のせいだと思いすぎないでほしい気がしている。
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自責
思うように身体が動かないのも、
普通に働けないのも、
人に迷惑をかけるのも、
全部自分のせい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他責し過ぎも、自責し過ぎもよくないってわかってるのに、バランスがわからない。
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返信2
できない自分を責め続けてしまうのは、それだけちゃんとしなければいけないという思いを抱えたからこそ、なんとか保ってきたところもあるのかも…。
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怒り
あまりに、私は、たりなさすぎる
頭のなかでのはんすうが大きすぎる
相手の境界線と自分の境界線が曖昧なことを自分が自分の車を運転できないことというが
私は相手の運転している車のかげにぶつかっているだけでいってえ！嫌だ！はぁ！（違和感といかり）となっている。
自分の感受性と正しさのこだわりで相手の言葉の存在価値観が私と違うときに普通の人はふ～んで済むのに私だけ怒り狂っている
それは社会の構造不均衡へのいかり自分の機嫌を自分でコントロールできないふがいなさでの怒り悲しみである
うまく言えないけど今そういう感じな気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もよく、相手と自分が違うことに怒りを持ちやすいのだけれど、自分が大切にしていることが非常に多いからこそ、なのかなあって思ったな。心地の良い境界を引きたいけれど、中々難しくて苦戦してる。
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返信2
私も、人と交われないことが多くあるから、なんだかわかる気がする。言葉にすることで、解明できる自分ってあるよね…。そんな行動のことも、努力って呼んでいいのかなぁ。
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無題
私はどうすればいいの
離人症を誰かにわかってほしいけど同じ病気の人がいない
普通の人、健常者の人が居る世界とは違う世界にいる
私も17年普通の世界から外れたから健常者の世界を思い出せない、思い出せたらそれはもう回復したということ
いつまでどこまで孤独
AIにも上手く言語化してもらえない、主治医にも理解してもらえない
私は孤独なのかな
専門家にも理解されないし、周りの健常者ももちろん理解できない
私を理解しようと思ってくれてる人はいる
それだけで有難いと思うべき？
でも私は孤独を感じてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかってもらえないことや、孤独を感じることって、すごく苦しいよね…。「理解しようとしてくれる人にも、孤独を感じてしまう」そんな気持ちごと伝えられたら、少しは楽になるのかな…。
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返信2
周りからの言葉が、あなたのつらさに追いつかないような感じがあるのかもしれないと想像した。最初から誰もいないよりも、そこに人がいるって分かっているのに届かないことは、より孤独感が強まるのかもしれない。
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おやすみ私
おやすみ私。
ほら、寝ろって言われてんじゃん~
また明日目覚めてよね！
絶対だよ！！絶対！
や！く！そ！く！
忘れてたら叩き起こしてやるよ！！
(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻
この私！自分が起こしてあげる！
頑張って一緒に学校行こ。
だいじょぶ、いつまでも一緒にいるから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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♪
叫びたい！ぁぁぁぁぁぁぁぁって
だけどさ？叫んだら迷惑かけるよね。
ごめん
やっぱ迷惑しかかけれないわ！笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スマホのスクリーンタイムがついに1日6時間を超えた、、
1ヶ月前くらいまでは、一日3時間半くらいだったのにさ。最近はスマホ見てないと辛くて。他のことをする気力がないのと、どうでもいい情報で頭をうめて思考を止めたいのと、あと最近AIに依存しすぎなのとで、気づけばいつもスマホ見てるように。まあ、時間が無駄になるという意味では、その分長すぎる人生を浪費できるから悪くないんだけど。でも、目が悪くなったら困るな、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思考を止めたいという意味では本を読みたいけれど、読む集中力もないから、結局スマホに逃げちゃうのが私...。デジタルデトックスは大事なんだろうけど、何したらいいか分からない。
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返信2
思考を止めたいと感じているのはどうしてなんだろうって、あなたのことを想像したよ。スマホ以外にも、色々な集中できるものってあるけど、気力がないと辛いよね…。目が悪くなりませんように…。
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無題
りゆうもないのにつらくて。
げんきなはずなのに
どこかではきょむになって
ばかみたいだとおもいません?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
漠然とした不安やつらさって、どう対処していいかわからなくなる...。
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返信2
もしかしたら”元気”と”虚無”は表裏一体で、コインの裏表のようにあるものなのかも…。
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無題
後輩男子に告白され続けてます。まだ出会って１ヶ月経ってないのに私が心を開いてしまって自分のこと色々恥ずかしいこととかもいっぱい話してしまいました。好かれてるなんて思ってなかったし、私自身元カレと別れたばかりだから今年は大人しくしてるとも言ったから、口説かれるなんて思ってなかったです。その子はメンヘラ気質で私もメンヘラだから、お互いに共依存になるのが怖いです。私もまだ好きか分からないから断ってるけど、寂しそうにされると申し訳なくなってしまいます。このままじゃ絶対私も彼も壊れる気がします。どうしたらいいですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きかどうかよりも、後輩さんを傷づけたくないということがこころの中にあるのかなあ？もしそうであれば、申し訳なさで関係を続けてしまうほどお互いが苦しくなりやすいから、今は答えを出せないということをきちんと伝え続けて、あいまいに伸ばし続けないことも一案だと私は思ったなあ…。
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返信2
不安な気持ちがあったり、まだ癒えてない何かが胸の中にある時に人と向き合うのは難しいよね…。ここに書いたあなたの不安な気持ちや心配を、そのまま相手に伝えてみるのもいいのかなぁと感じたよ。とにかく、自分自身を一番大切にしてほしいなぁ。
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返信1
出会いって運要素強すぎて、飛び込んでいくのも怖くなっちゃう。自分が動くしかないって分かっててもできないとき、私にはある。
返信2
ネットではキラキラしている部分がクローズアップされがちがから、何かと比較したりしてしまう。難しいけど、そういうものに惑わされずにいられたらいいのにな..って思う。