つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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どうして良いかわからない
転職した会社の評価査定で今のポジションに見合った仕事が出来てないと言われた。
今までの職場で頑張ってきた事は全否定だし何やって良いかわからなくなっちゃった…。
家族の生活の為にも投げ出すわけにもいかないしどうしたらいいんだろう…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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独白②です
日に日に不安感や焦燥感が増します。
ひとつ乗り越えたと思ったらまたひとつ新たな壁が出来ている。
一つ一つの壁が高く厚く、越えるのが困難なものに思えるのに、越えた先にも無限に壁が連なっている。
周りを見ると、みんなはその壁を当たり前のように乗り越えていく。頭では、その人達にとっても簡単なことでは無いのだと分かってはいるのですが、どうしても差を感じてしまう。
ずっと自分だけが置いて行かれている感覚。
恐らく視野が狭まっていて客観視が出来ていない。
でもどうしようもないです。
どうしようもないから生きにくいんですよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べたくないのになぜか食べてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
胃はいっぱいでも心が満足してない私がいる。
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返信2
私はストレスがどこかを突破すると食欲や睡眠がバグる。
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無題
最低げんの幸せ(最低よりしただけど…)
それだけでいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただ消費するだけの人間
お金を稼げず お金を消費するだけの人 なんの人の役に立たない人 お金を生み出さない人で家族に申し訳ない。
ただ薬飲んで寝て 無難な事を
話し1日過ごしています
希望や夢もなく楽しみや趣味もなく家族の負担になってるの
本当に辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっと依存させてくる男から逃げられた…
ひどい扱いをされていた。
罪悪感を植え付けられて、自分を責めて、自己肯定感が下がって、なかなか逃げられなかった
逃げられてすっきり…安心した…もうあの人とは関わりたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひどい扱いをされていた人からの解放・・本当によかった。これからは、あなたの人生をあなたの好きなように生きられますように。
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返信2
その時の自分の状態を客観視していたあなたがいたんだなと感じました。ここに書きながら気持ちの整理をしている感覚もあるのかな…。
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消えたい
誰にも何も言わずに、知ってる人が1人もいない場所に行きたい。
もう何もかも捨てたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は知りたいな、どんなところにあなたが行くのか。
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返信2
自分のことを誰も知らない場所ってどんなんだろう。捨てられるのなら、本当に何もかも投げ出したい・・ね。
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0か100 50にする
いつもめんどくさいとお風呂をキャンセルする。0か100で入るか入らないかだった。でもお風呂を掃除・沸かすのは私は嫌じゃなくて、髪を洗って乾かすのが嫌なんだけなんだ。だから50としてお風呂沸かして髪は洗わずお風呂に5分入るだけにしてみた。いつも0か100だけど、50の選択肢あっても良いかなって。でもどうしてもって時は0だけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
0:100以外の選択肢、とても大事だと頭ではわかっても、実践は難しい・・・。私も風呂キャンセル常習だから、何か工夫を考えてみたいと思った。
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返信2
50の選択肢、なるほど。0か100だと二つのどちらかだけど、50もあると3つから選べるようになって、とても良いのではないかと思いました。
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いじめられた
中学生の時に母にテレビを押入れに隠されて学校の友達とも
話が合わなくて仲間に入れてもらえなかったからいじめられてしまったんだよな。今もトラウマになっていてメンタルやられたのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私を自由にしてください。
仕事に土曜日は手話通訳者講座。
毎日忙しすぎて心も体もヘトヘト
おやすみが欲しい、、、
他の人よりも手話ができてない。
もしかして手話通訳者、むいてないのかな？
きついよ😓-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい言語を学ぶのは、誰しも得手不得手はありそう。今すぐなれる必要がないなら、無理ない範囲で、ペースでいいんじゃないかなと思った。
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返信2
お疲れ様です、と声をかけたくなりました。手話通訳者を目指す理由はどんなものなんだろうかと気になった私がいます。
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今日も母の愚痴聞き係
だんだんと体の調子は戻ってきたのに 1時間くらい母の愚痴を聞きました。なんかね、、同性で
主婦同士でわかって貰いたいからか愚痴聞き疲れてエネルギー使ったからかまた頭が痛くなりました。私の存在の意味ってこんなものか…
もう愚痴聞き50年以上 疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
努力は必ず報われると言える人は、報われる環境にいられた人だからだ。
私はそう思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしかしたら報われてない人間の方が多いのかなぁと思うことが、私はある。
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返信2
本当にその通りだなと思う。報われたからこそ、言える言葉で、そのための環境があったからこそ・・。
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無題
なんで自分だけ悩んでるんだろう。余裕そうな周りを見ると頭にくる。
早く開放されたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのずっとしんどい、楽になりたい
向上心なんて無い、負けん気なんてない
心から生きたいと思ったことがないし早く消えたいとしか思ったことがない
良いなって思った求人があったけど、向上心も気力も無いのに勤められるの？と自問自答
何もできない、消えたい
でも転職して早く転職して車通りの少ない静かなところに引っ越したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
向上して成長して、みたいのだけが人生じゃないはずなのにと思う。自分の望むライフスタイルを得るために、しょうがないから金稼ぐかってスタンスも全然ありだと私は思う。
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返信2
車通りの少ない静かなところでのんびり過ごすのとってもいいなと思った。最近確かに向上心とか取り沙汰されるけど、世の中が向上心にあふれた人だらけになったら、私はそんな世の中はだいぶ嫌だなって思う
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私の気持ちはどこにぶつけたら
仲の悪い家族に疲れ果てました
母親は兄の愚痴
兄は母親の愚痴
それぞれ私と2人になると私に聞かせてくる。なんて答えたらいいかわからない
とりあえずフォローはしてみるけど
私に言われても……と正直思う
どちらかを庇うと
私が敵になってしまうから
そうならないように言葉を選んでいる
それでも攻撃的な言葉をぶつけられて
心が荒む。
仲を取り持つことが出来ない私がわるいんですか？
だとしたらごめんね。
でも、私だって毎日毎日こんなの聞かされて少しつらいです。
私の気持ちは誰にもぶつけられないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手からは感情的な言葉を浴びるのに対してあなたは慎重に言葉を選んで・・。どんどん溜まっていった気持ちは行き場がなくなってしまうと思った。あなた自身を守るためにせめて心の距離をとれたら…と思ってしまった。
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返信2
二人の仲を取りもつことができないのは、あなたのせいではない、って言いたくなった。ここでも、ここ以外にも、どこか投稿者さんの気持ちをぶつけられるところがあればいいなって思った。
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無題
今日誕生日なのに誰からもおめでとう言ってもらえない
誕生日最初の会話は母親のため息から始まった
なにこの家庭w
死にた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが大事にしていた一日だったことを想像しました。悲しさも虚しさも感じてしまいそうで、切ない…。
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返信2
誕生日、新しい一年のスタートに、ため息から始められたくない気持ちに共感です
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「五年もいてなんで慣れないの？」
なんか、私は五年も海外に住んでてなんで「慣れる」ことができないのか、周りも自分もずっと疑問だった。けど、よく考えたらさ。幼稚園の頃は二年、小学生の頃も二年、慣れるまでにかかってたよな。国内で言語も文化も同じで、それでも二年もかかるような私じゃ、海外に来て、しかもあんな連れて来られ方じゃ、倍以上かかるのもある意味当然。
で、それが分かったところで、問題は私にあるという事実は変わらないし、一年半後日本に帰ってくるまで、きっと慣れることはできない。なんか、人生の半分以上を、必死で慣れようとするのに費やすのはもう疲れたしやめたい。けど、多分死なない限り無理、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
簡単には慣れないなぁと私は思った。言語も違うし風土も違う…。
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返信2
意志に反しての行動って、そうなってしまっても当然のように感じます。そんな自分に味方できるのは、もう自分しかいないとしても、味方でいたいな。慣れたら楽だと思う一方で、嫌な事に慣れさせられるくらいならずっと慣れないままがいいように思うのは私だけかな…。
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小さい子どもが苦手
小さい子どもが苦手。予測がつかない動きをするし、会話が成り立たなくてコミニュケーションが成立しないので怖い。
子どもを見れば無条件に可愛いと言わなければいけないような世の中の風潮にうんざりだ。
嫌いだからって攻撃したらダメなのは当たり前の話であって、内心は自由のはずなのに。苦手なものとの関わりを避ける権利は誰にでもある。
押し付けないで。あなたの子どもが可愛いのはあなただけだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦手なものは苦手って言える関係性って大事ですよね。嫌いな物を食べさせられそうになったら「食べたくない」って言いたいし、それと近いことなのかなと想像しました。
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返信2
世の中の風潮というものは、日常的に感じるものなのだが、敢えて私はそこから目を逸らしたいって思う。それは無謀な抵抗なのか、と思うけど、抵抗してもいいのではないだろうかと私は思ってる。
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無題
元気がないなぁ
皆は友達とお茶したり電話で話ししたり楽しくしてるんだろうか。私はそうじゃない、一人ぼっち。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝わってくる情報って「楽しかったよー」というモノが多いもんなぁ
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返信2
元気がない時って、よけいに他人が幸せそうに見えちゃう・・・。
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無題
モーニング行く相手もいない、ランチする相手もいない、その寂しさを趣味で紛らわすけどそれさえだめ。寂しさ悲しさに押しつぶされて何もできなくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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我慢
わたしは
あとどれくらいの回数
何かを諦めたらいいんだろう
あとどれくらいの間
何かを我慢していたらいいんだろう
顔立ちが醜すぎてごく普通のメイクもできないし、髪質も変だから髪型もよく考えないといけない
体も変だから新しい洋服を選んでも楽しくない
とにかく姿も形も醜くて仕方が無い
それに加えて心は脆いし勝手だし
頭は悪いし気も利かない
名前は親が大した意味も無く語感だけで付けたから嫌でたまらない
考えはほぼ毎回すぐ否定されるし
好きなものが果たして本当に好きなのか自信が無いしほんと
どーしようもないわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わたしのこと
顔立ち、声、話し方、体型、名前、価値観、感覚、意見、嗜好
今まで他人から、わたしの色んな側面に否定や蔑みの言葉や扱いを受けるのが日常茶飯事だったから
それを受けてもわたしは我慢して、むしろネタにするなりして笑ってたら最低限の平和をやり過ごせたから今になって自分の心を大切に、とか
気持ちを教えてほしい、とか
言われてもすぐに話せるわけがない
そんな習慣が無いんだからそれから、誰かに理解してもらいたいと思うのは悪いことなんだって何度も他人から聞いたことがある
だから打ち明けられないと同時に、どうしようもない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に作られたキャラを演じて、それに耐えてきた、本当はたくさん傷ついてきた･･･そんな思いがあるのかなって感じました。
「自分は本当はこう思ってる」それを人に伝えること、自分を守るためにも必要なことだったりするのかなぁ･･･ -
返信2
自分は大切にされなくても、投稿者さんは「その場」や「そこにいる人」を大切にしようとして、我慢してきたのかな…と思った。いきなり違うことを言われるの、納得いかないのも無理もないんじゃないかなって思った
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無題
彼氏に大事にしてもらえなくても、一人になるのが恐くて、我慢してしまいます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事にしてもらえない「今」と「一人になったとき」どっちが自分が苦しいか、悩ましいね･･･
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返信2
それもまた正直な思いだろうな。二つの気持ちが戦っているように思った。
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、
何もかもうまくいかないのは自分の心にあるかなって思って心のメンテナンスを出来たらいいなって思った
カウンセリングしか思いつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近寝れない
スマホいじってる自分が悪いんだろうけど寝れない。寝るのがいいはずなのに怖い。寝たら嫌なこと考えなくて済むのに、またあしたが来るんだなーとか、もう生きていきたくないなーとか考えちゃうからそれがダメって分かりながらなっちゃうからもう何もかもが嫌になってくる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明日が来るとそこからが長いよね。スマホは無心になれるのがいいのかなぁ。
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返信2
「寝て起きたら明日だ」と思うと私は寝れなくなってスマホに手が伸びる...。スマホを必要とせずに一瞬で寝落ちできるようになりたい。。
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独白です
勉強しないといけないことは分かっている。親に言われるからでもあるし、自分の首が絞まるからなのも分かっている。
分かっていても頑張れない。全く気持ちが向かわない。
ちょうど気持ちが下がっちゃったタイミングなのもあるかもしれないけど…
絶対に今この時間でやらないといけないのに、何も考えられないし進められない。動けない。ずっと自堕落にしている。
それが甘えなのか怠けなのか、はたまた限界なのか分からないけれど。
どちらにしろ、死にたいと思ってしまう。死ぬ気もないし死にたいわけでもないはずなのに。矛盾している。
薬を飲みたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいね
疲れた。
自分にも相手にも。
部屋が汚いから、今取り組んでいる仕事が途中だから、片付くまでは頑張ろう。
そう思いながら2年くらいたってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
２年忙しいのが続くと誰だって疲れてしまいそうと思った。しなきゃいけないと思うことを長期で持ち続ける気持ちはしんどい。。
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返信2
思う通りに進まないことが続くと疲れて終わりが見えない感じすると思う。部屋だけでも片付けたいってわたしも思ってる。。。
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無題
私なんかが死にたいなんて願ってごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の正直な気持ち、謝ることないと私は思いました。
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返信2
勝手に湧き上がってくる思いに対しても「ごめんなさい」って感じているのかなぁ…。
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うつで辛い
うつ病と闘いながらの仕事は死ぬほど辛い
今日も朝からメンタル無理過ぎて急遽休んじゃった
忙しいのに周りに迷惑をかけてしまった
この苦しみの終わりが見えない、辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日によって変わる心と身体・・それを抱えて日々向き合って生きているのかもと感じる私がいる。
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返信2
職場に「今日休みます」って伝えるのもパワーがいる事だと思う。終りが見えない苦しみって辛いよね…。
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アダルトチルドレン
私のトラウマは父親
生きずらさは今も変わらず
普通だったら、え？そんな事って思う事だろうけど、自分の洗濯物、私の私物に触られる事に凄い嫌悪感、怒りが込み上げて
それは私にとっては私を傷つける、私を触る、私の安心を奪う、
そんな危機感の中過ごしているから、ずっとサバイバー…怒りの感情も毒に向けてもどうにならない。
やっと怒りの感情は収まった。その時にフラッシュバックや発作も伴う。悔しい。なぜ私がこんなに苦しく生さなきゃいけないのか。でも悔しいから幸せになってやる！その時私は父親を捨てるから。今も連絡事項しか話さないけど、私の優しさに今は甘えてなよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今に幸せになってやるって、動機はいろいろだけど、わたしがわたしを幸せにするって決意と意気込み感じた。幸せになろう…！
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返信2
なぜ自分が・・・と思いながらも、前向きに生きていきたいって気持ちが伝わってきたよ。父への悔しさからの行動だっていいと私は思った。
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返信1
求められるパフォーマンスや効率はたしかにあるのかもしれないけど、「出来てない」という一言で済ますのは少し不親切に感じてしまった...。話したり一緒に考える時間があってもいいのに。。
返信2
予想してない評価を受けると、メンタル揺らぐ…。せめて頑張ってきた過程には寄り添う姿勢があってほしいって思った。