つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今日は失敗続きだ。
注意されてばかり。もういやだ。あれダメこれダメっていつも言われてる気がする。気のせいかもしれないが自分からすればそうきこえる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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FARAWAY
素直な心さえも簡単には誤魔化せない
君は全ての感情を飲み込んで誤魔化した
そして俺は君の心を蔑ろにして
また誤魔化した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人の生なんて既成事実
ただ親から勝手に押し付けられたものとしてしか存在しない。そこに生を与えられた感謝、成長、共存などはそれを無理矢理正当化する欺瞞としてしか存在しない。つまり何が正しいのかと言えば、生まれないのが正しい。勝手にしたくもないゲームに参加する必要は無い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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泣き虫
ペットボトルの蓋が開かないだけで泣いた。授業中、筆箱が机から落ちたり、問題が解けなかったりしただけで泣きそうになった。いつもなら気にしないし、なんなら笑い話にすることを、なぜか泣きそうになってしまう。涙腺が脆くなった。
友達のとのノリや冗談を、いつもなら笑って流せるのに、心に来るようになった。うまく笑えなくて、うまい返しができなくて、その場が凍る。友達に気を遣わせてしまう。
友達の前では元気な私でいたいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界が近づくと、ちょっとのことが命取り、って感じになってしまう。もう全く余裕がない。
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返信2
それだけ、今は傷ついているのかもしれないな、と思いました。
少しでもあなたらしくいられる時間が戻ってくるといいな…。
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無題
人生においてどうしたらいいか分からない。人付き合いも上手な方だと思ってるけれど我慢してる事が多すぎてストレスで毎日吐きそう。学校から帰るとドッと疲れが来て勉強もできないくらい疲れ果てたように床に座り込んでしまう。受験生なのに。本当にどうしたらいいか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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期待
最近JKの体育祭で流行ってる「デコタオル」を友達と二人で作った。そしたら周りから「私も」「私も」と作って欲しい人が増えた。その時点で体育祭まで残り1週間。私は作るのにデザインを考えたりで1週間ちょっとかかった。できるかなって思ったけど性格上断れなくて受けてしまった。そのタオルの枚数は4枚。もう1人の友達も2枚作ることになった。この友達にも思うことはあるけどみんなに「できるかは分からないけど頑張るね」と言ったら「絶対できるよ期待してるね笑」って返された。こっちの頑張りも知らないのにそんな簡単に期待してるなんて言わないでって思った。残り二日がんばります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼む側が「絶対できるよ」はちょっと図々しいなって思っちゃった。自分だったら社交辞令でも「無理しなくていいからね」って言ってもらいたいかも。
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返信2
残り一週間で、たくさんの依頼・・抱えきれないと思いながら、断るのもできないだろうなと思った。でも、「絶対できる」という言葉には疑問を感じる。じゃああなたは作れるのか？と・・。
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無題
死にたい。
大学のレポート
したいこと、したくないこと
2度目の心理支援。
フラッシュバック。
希死念慮。
身体的な死を望んでる訳じゃないけど、でもやっぱり死にたい。明日目を覚ましたくない。楽になりたい。
もういいじゃない。もういいから。わかったから。私が悪いでいいからさ、誰か僕の話を遮らず聞いて。お願い、死なせて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
切実な死にたいという思いが伝わってくる。大学のこと、心理支援のこと、過去にあったこと・・今のあなたを取り囲むものから楽になりたいという願いが伝わってくるようで。誰にも遮られずに、ただ聞いてくれる場所も大切だな・・。
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返信2
話をさえぎらえること、心の置き所がなくなるようなことなのかもしれないと感じました。
死にたい、楽になりたいという思い…伝わってきている気がします。
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無題
自分の気持ちが分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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変わらないもの
好きな人が問題を起こしてしまったと風の噂で聞いた
離れて、今年で2年目になる
だから、相手がどんな人像になったのかわからない
でも、数ヶ月前機会があって会った時は、あの時と変わらない笑顔と口調、仕草を見せてくれたし、また会おうねと言ってくれた
好きな人が問題を起こしてしまったと聞いたら、冷める人もいる
だけど冷めることができない、2年前と数ヶ月会った時のこと思い出すたびにそんな人ではないって分かるし、私にだけ見せてくれた笑顔も好きだったから
ずっと、好きなのは変わらない
私も、色々あって少し荒れてた時に助けてくれたのがその人だから
好きな人を信じたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
問題を起こしたのはその人の一部であって、問題を起こしたことと、その人の人間性みたいなものは別物なんだろうな…と思ったりする。病気もそうだし、他のことでも。とはいえ、許せない時もあるだろうし、難しいなぁといつも思う。
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返信2
周囲の環境とか身を置く場所で変わってしまうものもあるのかもしれない…
あたなの中にある、その人への想いや変わらない姿はそのまま大切にしていていいんじゃないかなぁ。
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無題
もう嫌だ
何も考えずに全部から逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心して逃げられる場所、あってほしい…。
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返信2
思考のオンオフを切り替えられるスイッチがほしい…
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親
死にたいな
捨てられたくないし、大好き。
でも、恋愛感情ではない
私は多分親が欲しいだけ
何を言っても許される、甘えさせてくれる人が欲しい
私のことを無条件で受け入れて欲しいだけで、相手を思う気持ちなんてない。
自分が最低すぎる。
生きてるだけで迷惑。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にはそういう気持ちがあるって認められることって、重要な気がするし、自分を無条件で受け入れてもらう経験を求めるのは、人間として自然なことでもあると思った。
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返信2
私も無条件で受け入れてほしい～～！と全然思ってしまうし、余裕がない時は相手を思うことも全然できていない気がする…。
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無題
リスカしても満たされない。もっと傷つけたいって思ってしまう。もっと自分を苦しめたい。痛めつけたい。そのくせに今、生きてるだけで苦しくて藻掻いてる。矛盾してる。でも苦しいのはほんと。しんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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LGBTQ+に優しい健康診断求む
市町村から健康診断の通知が来た
前々から行きたいな、行かなきゃなとは思っている
でも僕の心が邪魔をする
少し男寄りのノンバイナリーな僕だから
僕が“女”だと認識させられるこの行為が嫌
参加したことはないけど、集団的にやるのなら
「僕は何故、女でないのにここにいるのか」と
あぁ…頭が痛くなってきた、息苦しい、喉が詰まる
涙が出てきそう…紛れもなく拒絶反応じゃん…ってさ
家族には絶対にカミングアウトしないから
もし別で個別で受けるとしても「なぜ？」と詰められる
健康でありたいのに健康か確認する行為で体調不良-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
男女の二択や、自分の体の性別を認識させられるイベントのきつさ…。まだまだ知られてないけど、もっと知られて配慮が行き届いてほしい…。
ちなみに、集団じゃなく普通に病院で受けるやつだと、性別を意識させられることは私はそんなになかったかな。 -
返信2
知らない人がゾロゾロといる中で何かをするだけでも何となく人の視線や空気が気になるのに、それが身体検査となるとなおさら拍車がかかる気がする...。健康を確認する行為なんだからその辺の配慮がもっと浸透してほしい。。。
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疲れが身体にでてる気がする
耳が聞こえにくい
耳間狭窄症かも、疲れて痩せるとなりやすい。治療が痛いからいやだな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
対処法があっても、痛みがあるとハードルを感じる。
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返信2
疲れって身体の思わぬところに、急に出てびっくりする。
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無題
私には人間に向いてなかった
存在することが間違いだった
もう何もしたくない
傷つきたくないし、傷つけたくもない
ただ優しい光に包まれて
消えていきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日何かしら辛い時が必ずあるので、回復を目指しましょうと言われても、どの程度楽になることまでで満足しておくべきか分からない。自分の苦しみを全部解決したら、冗談抜きで社会生活を営めなくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部解決したいと思ったって罰は当たらないし、やってみて調整していくのでもいいんじゃないかなって思った。
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返信2
生活していると、心が重くなることに遭遇すると確かに感じる。ほどほどがいいんだろうけど、見つけるのって難しい…
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人生って残酷
今日も1日乗り切って、また明日が来る。ただそれだけの事なのにどんどん絶望の道に進んでしまう。なぜなんだろう。なぜこんな事になったんだろう。
もう…なんか生きている実感がない。今生きている意味が分からない。ただそんな考えに至ったとしても絶対に死んではならない。自分の事はどうでもいいが、本当に死んだら家族や今まで自分を支えてくれた人に悪影響が出るから。ものすごく死にたい。今すぐにでも死にたい。が、それでも絶対に生きなければならない。こんな残酷な事あるか。
まあ、結局明日も明後日も明々後日も生き延びるしかない。人生ってこんなにも残酷なものだったんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１日１日は似たようなものかもしれないけれど、休みなく積み重なっていけば疲れは溜まるし、回復できないまま日々を送れば、確実に擦り減っていく気がした…。
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返信2
誰かの思いを尊重することのために生きるという考え方もあるけれど、それは自分が生きている実感があって初めてできることかもしれないな。
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無題
2回目の休職になった。悔しい。でも安心した。これで休める。お金の心配はやめた。どうにかなるだろ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにかなるだろって思えるの、とても大事なことだと思う。ゆっくり休めたらいいな。
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返信2
安心した気持ちに目を向けられる日々が続くことで息抜きとなるといいな。
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仕事に行きたくなる方法が知りたい
誰か私に教えて…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出勤したら解放されるご褒美…とかかなぁ
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返信2
仕事がもっと楽で、職場がもっと居心地がよくなれば…とただただ思う。
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心の波
昨日失ってもいい物が明日には大切な物
になる
明日大切な物は明後日には失ってもい物
になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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guilt
小さな嘘を嘘を罪重ねて
幸せが崩れていく
もう二度と逢えるはずもないのに
中々言い出せない
幼い心を蔑ろにして
信用が崩れていく
もう二度と逢うはずもないのに
中々逃げ出せない
全てから解き放たれる夢を見た
なのに何故か目が覚めたらまた生きてる
君の幸せを願ってる
でもそれは俺がしてやることじゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうつかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ささくれ
怒鳴られる訳じゃない
手をあげられる訳でもない
でも
気づいて貰えなくて
気づいてほしくて
私もあなたたちの子供だよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもはいつだって自分だけに向けられる眼差しを求めてしまうのかなと私は思ってる。気づいて貰えないの、苦しいよね…。
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返信2
何かされることだけが苦しいわけじゃないと思った。親さんに伝わって欲しい。。
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無題
朝4時に起きてしまった。
昨日は他のことを検索していたが、たまたま犬の10の約束が目に入った。
また泣いた。
睡眠薬飲んで3時間寝れたが…胸が重く、朝5時になって安定剤を飲んだ…。
今日は出勤…。もう少し寝れたらよいが…。
誰かに甘えて、すがって、ずっと泣きたい。
とても寂しいんだ…。
自分が本当に異端すぎて…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
犬の１０の約束ってなんだっけ…と思って調べてみたよ。飼い主と犬の優しいやり取りが見るようで私も泣けた。
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返信2
甘えたい、泣きたい、って気持ちがひしひしと伝わってきたよ。
そうしたらぐっすりと眠れるのかもしれない…って思いもあるのかな。
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無題
「お腹減った」よりも「死にたい」の方が多く言ってる気がする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お腹減ったは対処がシンプルだよなって思った。死にたいは、ときに複雑。
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返信2
私もよく「死にたい」を言っちゃうけど、いろんな嫌なことがすぐに死にたいにつながってしまう感じだなあ。
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無題
悲惨な生い立ち、周りから苛められ虐げられ、職場からも不当な扱いを受け、挙げ句の果てに支援団体から見棄てられる。
こんな私に生きてる意味なんてあるんですか？なんか「死にたい」って訴えると周りが蜘蛛の子を散らすように離れて行く。
私の悲痛な思いを聞いてくれる人もいないの？なぜ生きてるの？なんの為に生まれて来たの？私は世界一要らない人間？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで？って起きる全てに問いただしたくなるくらい、理不尽な辛さに苦しめられているのかなって想像した。
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返信2
要らないなんて、そんなことないと私は思う。あなたに、そのような思いをさせた周りが問題だったんだと感じるよ。
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苦しい
ぽろっと自分でもありえないなと思う発言をする時がある。
本心ではそう思っているってことなのかな、性格悪いなと後からずっと考えて自分が大嫌いになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がありえないのか、そう思わせる環境に原因があるのか、どっちかなーっていつも考えている。
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返信2
ぽろっと出てくるものは出さざるを得なくて出てきたりしたのかなって思うことあるよ
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無題
DVされて精神疾患いくつか患って無職になって離婚した
でもパート始められた
アラサーで親の扶養内だけど、絶対前進できてる
死にたいときの方が多いけど頑張れてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一歩は小さく感じるかもしれないけれど、その一歩の積み重ねが大事なのだと思う。適宜休憩も忘れずに…！という気持ち。
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返信2
休みつつ、やれる時に「もう少しやれる」「もう少しやりたい」の手前までやろうって、時々思ったりしています。
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言ってしまった
家族と関わりたくなくて、オープースペースで朝から22時まで勉強して22時半に帰宅する生活を送っていたら、母親に「事件事故に巻き込まれたりしたらどうするの。いつか死ぬよ。」と言われて、あんたらと一緒に過ごす方がストレス死するわと心の中で思いながら「別にいいよ」と言い放ってしまった。死にたいとか、家族に言うつもりはミリも無くててか言ったところでって感じだし、でも直接的な言葉じゃなくても伝わってしまった。すんげぇ怒られた。それでも、やっぱ反省して生きていこうと思えないんだよね。死にたい楽になりたいって喚いたとて死ぬ度胸も何も無いからふらふらと生きてるだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族と過ごすのがストレスだということがあなたの本音なんだと思った。それならオープンスペースの方がまだましだよね・・。母親の心配する言葉も耳には入ってこないような気もする。怒られても、何を言われても、死にたい楽になりたい気持ちは、そんなに簡単に変わるものじゃないのかも。
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返信2
思わず口を突いて出た言葉だったのかもしれませんね。それだけ関わりたくない...という思いが普段から強かったのかな...って思いました。死にたいぐらいな気持ちもあるということで、おうちや親さんとの関りによるストレス、かなり深いものがあるように感じています。
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無題
私〜ダメ人間☆
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなのダメなところ見ると安心しちゃうくらいには、私もダメなところたくさんある。
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返信2
ダメだっていいじゃ～ん☆と言えるようになりたいところ…
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返信1
生きることに価値を見出せないときに義務だけいっぱい押し付けられるのは本当苦しい。
返信2
なんのために生まれたのか、、考えてしまうのは、しんどさがあるからなのかなと感じる。そんなことを考えなくいい安心できる日々がほしい。。