つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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どうしたら、その間を埋められるか
母の看護師さんとケアマネさんが立て続けに来て、1時間半ぶっ通しで話さなきゃならなくて、疲れた。
私の鬱は話してあるけど、その場では思いやってもらえない。
自分の相談が止まってる時、本当に…疲れる…ほっとくと母の用件ばかりになり狂いそうになるから、慌てて電話相談にかけたりする…それも疲れるから、できない時はできないし…
何ができてるかをゆっくり聞いてもらえる時間がないまま、できてないことだけ突きつけられるのは、本当に辛い。
なぜ”間”がないんだろう？
急にそこへは飛べないのに。
「どうしたら、その間を埋められるか」って話をしたいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
何かをすることが、つらい。先に進めない。ほとんど寝たままで、起き上がれないです。食欲も落ちて、毎日、苦しくて、生きている心地がしないです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かをするのもしんどいし、かといって起き上がれないのもまたしんどいし…という状況なのかなと想像した。
投稿者さんの苦しいが少しでも誰かに届いてほしいと思った。。 -
返信2
そういう時に、誰かにこうしてみたらって言われることって、自分が一番できたらいいってわかってることだったりするんだよね。できないから辛いのになって思ったりする。
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疲れた
親から逃げるように入った会社で早2週間。休憩はまともに取れないし、同期は話が合わない。
先輩とはちょっと気まずいし、やりたかった仕事は自動化しちゃった。求人票にはかいてなかったのにね。
熱でたよ。だるいよ、つらいよ。もう、しにたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「休憩」がまともに取れないのと「やりたかった仕事」が自動化しちゃうなんて、つらすぎて無理って思わず声に出してしまった。。そういうのも隠されずに求人票とかHPとかに書いてほしい（付け足してもいいし）と思ってしまった。
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返信2
ただ普通に働くだけでも何かしらつらいのに、逃げた先の労働環境がそんな感じならつらくなって当然な気がした...。会社は入ってみないとわからない部分は確かにあるけど、あまりにも実態と違う現実があなたの前にあるとするなら「それって正直どうなの...？」と私は思ってしまった。。。
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無題
健康も生活も侵害されている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでも侵害されやすい社会過ぎて泣きたい…。
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返信2
侵害してくる何かはそのことに気づいていないのかもしれない…とか思うと、侵害したらアラームがなる機械とか発明されてもいいのではとか一瞬思ったな。。
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無題
おなか痛い
働かなきゃいけないし、働くけど、
辛い
痛いの嫌いだから、自傷とかできない
自分は本当は死にたくはないんだと思う
でも死にたい
というか辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死のう死のうと思うのに
今年で22歳になる。
高校生の時から時間が止まっているような感覚がする私に比べて、今頃同い年の子達は、皆んな就活とかしてるんだ。
想像するだけでゾッとしてしまう。
美術系の専門学校に入ってもう四年目？ 何も成果あげられてないのに、のうのうと生きてる。
作家になる覚悟なんてないくせに、危機感が足りない。
どんなに辛いことがあっても、最後は家族が助けてくれるって思ってるんだと思う。
それは甘えじゃん、お前いくつだよって頭の中でひっきりなしに声が聞こえる。たすけて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当は回り道や遠回りしたってなにも問題のないはずなのに、時間通りに進まないと置いてけぼりにされているような感覚になるよな…と思う。
個人的には「どんなに辛いことがあっても、最後は」社会が「助けてくれる」って思える社会になってほしいと思う。それが家族でもいいし、知人でもいいし、行政でもいいと思うけど、そういうことを「甘え」としない社会であってほしいと私は思う。 -
返信2
比較したり自分にプレッシャーをかけてしまう気持ちもすごくわかりつつ、あなたにはあなたのペースがあると思うからあまり焦らないでいいんじゃないかな、とお節介ながら伝えたくなりました。私は30過ぎたけど、全然自分の齢に中身がついていってない気がします。
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大人の対応ができない
いい年して、職場で気に入らないことがあったり、ストレスがMAX状態になると、所謂“大人の対応”ができない。
感情的になった後で、後悔の念に襲われ苦しくなる…。京都人のいけず表現を身に着けようにも、イライラしてると冷静に考えられない…。
こんな自分が嫌になる…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は「大人の対応」って誰が決めたんだろうと思っていて、大人の対応ができなくて全然いいというか（誰かを傷つけるとかなら違うかもしれないけど）感情的で全然いいと思っています。
感情的になることは人間らしいような気が個人的にはしています。まあ怒られたりはしたくないですが。。 -
返信2
人それぞれ価値観や考えも違う中で「仕事」という共通の作業をするとなると感情が見え隠れする方が自然な気がする...。とはいえ、感情的にならなくて済むなら自分も相手もそれに越したことはないと思うから、時間やタスクに追われずにお互いに気持ちよく働ける社会であってほしいなと切に思う。
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もう頑張れない
幼いときから頑張ってきて、なんか疲れちゃった
これ以上頑張って何になるんだろうって思う
もう人生やめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張り続けてきた投稿者さんを想像しつつ、頑張らせ続ける社会の問題を思った。
もっと休みやすい社会になってくれ…と願いたくなった。 -
返信2
生きていると何かと「頑張ること」を強いられる気がするけど、結果とかキャパとかいろいろなものが不確定な中で「とりあえず頑張ってみること」をデフォにされるのはそもそもが無茶なんだよなぁと私には思える。。。前提としてじゃなくて、「頑張らないでいいこと」の上に「頑張ることがあってほしい」と思ってしまう...。
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大丈夫
大丈夫って、自分に言い聞かせるしかない。
大丈夫、大丈夫。
何とか、生きていけるよ。
毎日消えたいけど、何とか生きてきたし。
自分という存在は、宇宙に一人しかいない。
自分を大切にできない時が圧倒的に多いけど、でもやっぱり、自分を大切に思いたい。
ほんとうは、自分を傷つけたくない。
自分を抱きしめてあげたい。
大丈夫だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日希死念慮
毎日３回は些細なものでフラッシュバック
鬱が良くなってきても、死にたい祭りは変わらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい祭り（という表現が個人的にいいなと思いつつ）の鎮魂がいい感じに行われてほしいよな…と思ってしまった。
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返信2
開催告知もなし、荒天、情緒も知ったことかと強制決行。「死にたい祭り」の運営方針について激しく糾弾したいけど、ホストが自分であって自分じゃないから本当に難儀...。
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仕事しんどい
一つの問題がクリアしたと思ったら、また問題が発生して…
こんなに頑張って働いても褒めてくれるわけじゃないし、物価は上がり給料も高くない。大体の悩みは仕事場の人間関係だし…
ストレスも多い。
本当死ぬほど出勤したくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝れません。
自分がばかで醜くて役立たずで苦しいです。勉強も頑張っても何も変わらないし、学校では友達が少ないし本物の友達が居ない、家では親に怒られてばっかで辛くて体が動かず何も出来ないご飯や風呂普通に出来ることが私には難しい部屋に居ても泣いて自分を責める事しか出来ないだから変われない変われない自分が大嫌いただ楽になりたい。それが難しい事は分かってるそれでも頑張って生きてるだからちょっとは褒められたいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんのせいではないことがたくさんありそうな気がしているけれど、そう思うしか気持ちのやり場がない状況でもあるのかな、と切ない思いで読みました。しんどい中を耐え凌いでいる自分を労ってあげてほしいなと思ったよ。
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返信2
私は世の中で「普通に出来ること」とされていることが、実は大変で高度なものなのではないか…とよく考えています。ご飯を食べるのも、安心して食べられる環境を整えないといけないし、何を食べるかの順番を選び、食器をうまくつかみ、落とさないように口に運び…とか大変なことをやってるんだよなとか考えちゃいます。
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辛い時悲しい時
生きてると誰でも失敗や後悔をする事はある。気持ちを上手く切り替え出来る人出来ない人…出来ない自分はいつも後悔から立ち直れない。辛くて悲しくて情けなくて…上手く呼吸も出来なくなる。死のうとしても簡単には死ねない。そんな時は仕方ないからもう少し生きてみようと思ったりする。そんな事考えてるうちに嫌でも死ぬ日来るのかもね。それまでどんなに辛くても生きてみようと思う時もある。失敗しても良い。頑張らなくて良いと自分に言い聞かせる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんが自分に言い聞かせるように綴った言葉たちに、同じく気持ちの切り替えがあんまり上手じゃない私は、少し肩の力を抜いてもらったような気持ちになりました。
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返信2
後悔から立ち直るのって、実は自分の力ではなくて、失敗したときにサポートしてくれたり、つらい気持ちや悲しい気持ちに共感してくれたりする人や場があってこそなのかもな…と考えた。
そもそも「失敗しても良い」「頑張らなくて良い」社会なら、後悔自体少なくて済むのかもしれないしなぁとも考えさせられたな。
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いつもそう
仕事で初歩的なミスをした。これで何回目だろうか。気をつけても出てくるミス。
私はここで働いて2年になるのにやばいな。
そろそろクビにされそうと思う今日この頃この仕事辞めたら1年くらいニートして
また働こう。
バイトでもフリーターでもいいから社会不適合者はなんてつらいんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰だっていつだってミスはするものだと私は思っているけど、いざミスをすると血の気が引くというか、そんなこと思っている余裕ないよなと思ってる。。
それだけ私（たち？）は社会から正解するように、間違えないようにと要請されてプレッシャーをかけられているのだろうと考えるようにして、冷や汗が引くのを待っている。 -
返信2
ミスをしてしまうことへの憂いを感じつつも、「この仕事辞めたら1年くらいニートしてまた働こう。バイトでもフリーターでもいいから」という表現に妙に溌溂とした清々しい印象を勝手ながらに感じた。「ダメなら辞めたらいい」「ニートをしてまた働けばいい」、もしかしたらそのぐらいの気持ちでいることが仕事との程よい付き合い方なのかなとふと思った。。。
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生きてます
今ボクは実際のところ毎日楽しめて生きている。だけど、ほんとに心の底の底の底から楽しんでいるかって言われるとそうじゃないかもしれない。ちょっと辛いと死にたいなって思うことは少なくなった。それっていいことなんだよね？自分を大切にしてるからこれまでよりずっといいのかな？まだわからないけど、まだ確かめられると思ってる。だから、まだ生きてる意味があると思ってる。いつか自分がこの気持ちを忘れてしまうかもしれないから、ここに残しておきたい。ボクはもう少し大人になって、もう少し自分の生きる意味について考えたら、ちょっとだけ親や家族から離れてみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
良いことだと思う！って頷いたり、素敵な気持ちがいっぱい詰まってて、読みながら心がほっこりした。残しておきたい気持ちを貯めておける箱とか開発されたらいいのにな～
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返信2
もう少し大人になった時に、ここに残しておいたことがどんな風に見えるのか、、もう少し大人になったあなたに聞いてみたいなぁと思った。
そして、ちょっとだけ（でもがっつりでも）親や家族から離れてみたいが叶うといいなぁと個人的には思ったよ。
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家路に帰る時
いつまでこのまま
いつも同じバスで帰るけど途中、1人になることがあってつらい
人目が気になる
誰も見てないと言われても気になる
引っ越ししたいけど生活保護で簡単に引っ越しできない
あー死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮が、、
希死念慮がしがみ付いている。
全然取れない。
このまま死ぬしかないのかな。
苦しい、もうダメ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合の希死念慮は、常にいるけど波はあって、でも一回ガッとしがみついた時の勢いも強さもかなりある感覚です。あなたのはどんな感じなんだろうか知りたくなりました。
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返信2
「しがみ付いている」という表現が印象的に感じた。なんでかわからないけどずっと考えてしまう、いすわっているというものが希死念慮だとするなら、「しがみ付かれて」いたら自分ではどうしようもできないよなぁと考えてしまった...。
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死にたい
40代で男に裏切られ、更に仕事でミスをしてうつ病に
1年療養して仕事復帰したけど、今の職場の人にうつ病と知られたくない
恥ずかしい
でも、仕事を制限する理由を言わないといづれ嫌われてしまう
でもうつ病と知られたくない
仕事を辞めたい
でも働かないと生きていけない
死にたい好きな男には私以外に体の関係のある女が2人いる。60代のと20代の女。
私と知り合った時には既にいた2人
そんな女が居るなんて知らずに私は彼を心底好きになった
2人には恩があるらしく何もかも優先する
憎くて仕方ないのに、嫌いになれない
好きな人に大切にされたいだけなのに
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事でもプライベートでもダブルバインド状態になってしまっていて、なかなかしんどいのではと感じました。配慮がある環境へ転職する、というルートもあるのかなと浮かびつつ、いろんな事情がハードルになっていたり、それを考える余裕やエネルギーも湧いてこない状況でもあるのかなと想像しています。お相手のことも、頭ではひどい奴だと思いつつ、離れがたい気持ちもあることを感じています。
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返信2
体調やメンタルの問題がある時に仕事とどう付き合うかって悩ましい…。伝えるか伝えないかも難しいし、どんな働き方をするかも左右される…。働くとか頑張る場面を乗り越えるための存在は必要だけど、対等な関係じゃないと余計苦しくなるしね…。
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無題
ずっと漠然と死にたいし、何もしたくない。
しないといけないことから逃げてしまいたい。
もう疲れちゃった。死んじゃいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しないといけないことがありすぎる問題がどうにかなってくれ…と思いながら、私はいつも逃げている。。
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返信2
いろんな不安がいつもあって、死にたいが当たり前の感覚としてあるのかなと私なりに想像してみました。逃げられそうな「しないといけない」がもし少しでもあるなら逃げていいと私は思います。（私もそうしたいっていうのもある）
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加害者にも被害者にもなりませんように
「自己責任」と言う前に、「自分は責任を負いたくない(負えない)」と言って欲しい。
「産まなきゃ良かった」と言う前に、「親だって辛い」と言って欲しい。
「これだから若者/老害は」と言う前に、「どうしてそう考えるのか？」と聞いて欲しい。言えない理由があるのなら、どんな世界が見えてるのか教えて欲しい。
せめて、怒りを投げ付ける対象は、当事者以外にして欲しい。
誰も傷つけずに、怒りや辛さ、悲しみを表現できる場所が、社会にもっと増えて欲しい。壊れた私はもう助からないけど、まだ生きてる誰かは助かるかもしれないから、書いておこうと思った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
表現してる言葉と思ってることが違うって実際多い気がする…。自分も言葉にあまり厳密性をもって使えないタイプだから悩ましいけれど、正しく表現できたら社会はもう少し違うのかもと考えさせられた。
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返信2
「壊れた私はもう助からない」に胸が締め付けられた感覚になりました。あなたがこうやって書き出す（伝える）に至った背景をつい、いろいろ想像してみています……。
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無題
仕事の帰り、働いてるけど、仕事は、作業所
だからあまりお金がない
収入は、生活保護
友達もできないしパートナーもいない
だから無料のカフェでいつもじゃないけど休んで帰る
そこで面白いかといえば面白くない
1人でスマホいじっているけど、それも面白くない
人もまわりにいたりするけどとくに話したり話かけたりは、ない
1人暮らしだから帰っても誰もいない
本当、生きているのがつらい
休んで帰ると言ってももう一つ、夜ご飯は、わけあって外食、お金ないのに
1人で外食することもつらい
夏場だととくに家では食べれない
誰かこんなつらさわかって欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の抱えるつらさやしんどさを振り返りながら、向き合いながら書いた文章のように感じたよ。そうやって今のあなたがここに出したつらさを、勝手にだけど受け止めたい気持ちになった。
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返信2
私もよく一人外食をしていて、お金の心配をしながら黙々と食べ物を口に運んでいるなぁと思い返していました。状況はそれぞれ違うけれど、投稿者さんが綴ってくれた苦しさや息詰まったような空気感に、自分の気持ちや状況を重ねながら読んでいる人もいるように思います。
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愛が欲しい
誰かの声が聞きたい。
誰かに私を見てほしい。
人格人権を持たないAIじゃなく、社会の構成員かつ作り手である生身の人間に、対等なものとして存在を認められたい。
いつでも私を見て、切り捨てないで、愛してほしい。どうして他人に求めるようになったのか。
それが孤立より健康だと信じたから。
でも欲求の矛先が他者に向き始めても、渇きと虚しさは埋められなかった。だったら一人のほうがマシじゃないか？一人なら、管理する要素が少なくて済む。社会の必要性を疑い始めている。
ほんとうに、ひとと一緒に生きることは、ひとを救うんだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたくなる時間帯がある
今
めちゃしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうホントにイヤ・・・
就職活動で、企業からのメールを見逃したせいで本命のところ落ちるかも・・・
昨日のアルバイトでもやらかすし、もう自分なんて価値がない・・・-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっちゃいけないミスは確かにあるのかもしれないけど、それでもするときはするのがミスな気がする。故意にしているわけではないし、「人間誰しもミスをする」ものだと思うから、何事もないことを願うばかり...。
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返信2
泣きっ面に蜂じゃないけど、重なる時は落ち込むし、たとえ不可抗力でも自分を責めるしか気持ちのやり場がない時があるんだよな・・と感じています。
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本当に不幸な人って誰
私より不幸な人はたくさんいると思うのに、私は甘やかされていると思うのに、死にたいと思うのはなんでだろう。鬱病のせいなの？自分より不幸な生い立ちの人はたくさんいるのに、なんでこんなに辛いの？鬱病のせいなの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつまで
鬱病になってもう27年になる。きっかけは難関大学に受かったのに、いざ通い出すと周りについていけなくなって、心が折れてしまったからだった。初めての挫折だった。結局大学は辞めた。生きる意味がわからなくなった。何回も何回ももう治ると思ったこともあった。けど、治らなかった。薬を勝手に止めたこともあった。しかし幻聴と幻覚と悪夢で頭が割れそうでまじで気が狂いそうだったので、もうしないと誓った。ODもしたので、一人暮らしは無理だと実家に連れ戻されたりもした。障害者手帳も障害者年金も取った。こんなんで、いつまで生きてるんだろ。生きる意味ある？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係嫌だ
人の思いや価値観を読むのが苦手。つい行き過ぎる感じになるから嫌われる。疲れた。どうしたらいい？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係むずすぎるよな…と思う今日この頃。。
私は人の思いや価値観は聞かないとわからない、いや、聞いてもわからないと思って開き直っているかも…。 -
返信2
私は相手に伝えようとしている言葉や思いの量を3割減くらいにして話すようにしている時があるかも。うまくいかない時もあるけど・・。
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生きるのが辛い
去年の8月、高等特別支援学校を辞めて全日制の高校に入学したけどそこの高校がヤンキー高校でものすごく雰囲気も悪いし先生も怖い。親に転校したいと言いたいけど入学する前に「次辞めたいなんて言ったらせっかく金出して入学させてやったのにふざけんなって怒る」と言われた。もう自分には逃げ場が無い。この世に生まれてきた事に後悔しかない。こんな自分でごめんなさい。できるなら通信制の高校に転校したい。なんでこんなこと言ってるんだろう。本当にろくでなしの自分でごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
所属してみたら思ってた状況と違った…ってあるよね。学校も仕事も全部「お試し体験」が保証されてたらいいのに…。
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返信2
その学校も、親の「入学させてやったのにふざけんな」も怖いと率直に思った。。
あなたは何も悪くないと思うけど、そんな状況にいたら自分が悪いと思わされてしまいそう…とも思った（でもそうじゃないと私は言いたい）。
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最初から決まってた運命
もっといい親元に生まれたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物理的に距離を置くことはかろうじてできるかもしれないけれど、内在化された親からの影響は、そう簡単に手放せなくて難しい・・。
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返信2
運の要素多すぎだよな…って思う。親に限らずもし変えられるなら変えたいことが多すぎる（私の場合はだけど）。。
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？？？
置いて行かないで
ひとりにしないで
私の口を塞がないで言葉になる前にしぼんでいく感情。
敵は私の中に内面化されてしまったから、姿を見て分析することも難しい。形になれない気配を抱えて、眠ったようにぼんやりと社会に流されていく。
自分が何者であるか、語りが作る安心を崩されながら、意志も持てず、くらげのように漂う。世間の人には、これでも、まとまりをもった一人の人間に見えているらしい。なんとも不思議な話。私だけが、私のことを分かれない。
私は誰なの？どうして、私は自分が誰なのか問わずには居られないの？どうしてこんなにも、何もかもが分からないの……？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「私の中に内面化されてしまったから、姿を見て分析することも難しい」になるほど…と思った。
内側にあったり、目に見えなかったりするものを、言葉にしたり、絵にしたり、歌にしたり、映像作品にしたり、動きで表したりというのは、わからないながら外に出してみて、分析しようと試みているということなのかもしれないと考えさせられた。
ちなみに私は、私の専門家は私だけど、私のことは私以外の人の方が知っていることもあると思っていて、その私以外の人は「世間の人」ではなく、ちゃんと一緒に考えてくれる信頼できそうな人だったりするかも…と思ったよ。 -
返信2
昨今は、ありのままの自分いることがとても難しい社会だなと私は感じています。肩書きや役割など、自分を表す記号？のようなものがないと、尻の置き所がないような不安を感じてしまいます。何を奪われそうになっているんだろうと、投稿者さんの言葉を読みながら考えています。
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返信1
自分の気持ちを話せる時間、受け止めてもらえる時間がいかに大切か、いかに今のあなたがそれを切実に必要としているか、がありありと伝わってくる気がしました。
あなたの言っていることはまっとうだと私は思うし、とても労いたい気持ちになりました。
返信2
あなたなりに今出来ることとか、考えをじっくり整理したりとかすることで、「どうしたら、間を埋められるのか」っていう議題というか、話したいことが湧き出てきたんだと思う。じぶんなりの、こうしたらいいんじゃないかってアイデアがあるのに実行に移せないのは、すごくもどかしいだろうなって思わずにはいられません。。