つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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寒い
寒い、、物理的にも。。。
でも、心も寒い。
結局は一人なんだって、自分でどうにかするしかないんだって思うと、相手がいてもいなくても一緒な気がする。
「一人じゃないよ、ずっと一緒だよ」って「味方だよ」って言ってもらえて、嬉しかったけど、でも、最終的には一人でやらないといけないことがあるって我に返ると、急に心にすきま風が吹いてくる。
さっきまで温かかったはずなのに。
ねぇ、温もりはどこ行っちゃったの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自傷行為がやめられない
高校生のころに辛すぎて始めた自傷行為、やっと辞めれたと思ったのに、社会人になって一人暮らしを始めて、親に見つからないと思って、また始めてしまった。傷を見ると自分が可哀想であることが可視化できて楽になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の傷は見えないから、見える何かがあるとホッとするのかもと想像しました。
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返信2
寂しさもあるのかな…心の傷が見えたらいいのにね。そうしたら、誰かにあなたのしんどさが伝わるのに
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毎日が嫌い
結局、転職も出戻りも、正社員か派遣かバイトかも、全て自分で決めること。それは分かっているけど、決断には勇気とエネルギーと気力と色々使って、私は今が楽しくないし、正直生きてる意味わかんないなって毎日思ってる。
仕事していない今、夜布団に入って寝ようとするといつも考えてしまう。自分の今後の決断や自分の人生についてぐるぐるぐるぐる考える。いつも頑張れてない自分が嫌で、恋人もいないから、将来ずっとひとりかなとか、仕事も出来ない、プライベートも充実出来てない、こんな毎日で意味あるのか。考えすぎて眠れないし、涙出る。そんな毎日にうんざりしてます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事に限らず、何かを決断するって相当なエネルギーが必要ですよね。今はそのエネルギーを蓄えるための時期なんですかね･･･。
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返信2
世の中、自分で決めなきゃいけないことが多すぎるよ。どんなに悩んで、考えて、勇気を出して決めたとしても、自分で選んだんでしょの一言で片づけられてしまうこの不条理さ。。やりきれないよね。
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無題
今日は卓球大会があった
最下位だった
泣いちゃったよ、ほんと情けない
友達もいないから、笑って誤魔化すこともできない 嘲笑われるだけ
あと最近転入してきた、中学が同じだった子がもう友達を作っていて、最後にはその子も含めみんなで写真を取っていて本当にに僕は一人なんだと思ってしまった
話しかけてくれるのは先生だけ。でも気を使わせてしまっている
僕いないほうがいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
転入生がすぐに馴染めているのを見ると余計に辛いなって私も感じた。
学校に行くのもしんどいんじゃないかなって心配。
学校しんどいなら行かなくても大丈夫だし、無理はしないでほしいな。 -
返信2
「話しかけてくれるのは先生だけ」ってところ、自分のことを思い出して切なくなってしまった…。卓球大会、お疲れさま。
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、
回復傾向だったけどまた鬱に戻った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ニガテなひと
コロコロ変わるひと、仮面をかぶっているひと、自分ルールを押し付けるひと、ナカマのふりするひと、どうしたら見わけられるかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ミカタ
いろいろあって、本読んだ。わかったことは、自分を肯定してほしい。いいところも悪いところもダレかにミカタになってもらえたら、ここにいられるかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを肯定してくれる味方は欲しいよね…。そのために本を読んで学んでいるのかな。
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返信2
何があったのだろう？つらい出来事かな。いろいろが個人的に気になった。
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無題
なにもしらないくせに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神科の先生の言葉で死にたくなってる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮なのかな？
生きるのが辛い
子どもたちに会えなくさせられて
あなたの返済、無視してればよかった…
自己破産してても滞納金があっても携帯代が毎月約５万円かかっても払わなきゃよかった…無職にすぐなる旦那のことなんてほっとけばよかった…
今さら後悔しても遅い…
毎日が辛い…人前では笑顔できるけど…
心の中はブラックホールなみに真っ黒でおっきな穴が空いている…
会いたい…悲しすぎて辛すぎて死にたい
うつ病となり、ODして戻ってきた
家族にも迷惑かけてる…
元旦那は、幸せに笑顔で暮らしてる
子ども２人は自分のもと、借金もなくなり、子供手当も入り父子手当もあり笑顔…
辛いよ…死-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活状況を一変させられた相手が楽しそうに過ごしていると思うと、悔しいですよね･･･。お子さんにも会えなくなってしまって･･･。
人前で笑顔でいることも簡単じゃないと思うので、辛い思いを吐き出す場所、確保しておいて欲しいなと思います。 -
返信2
どうしても後悔してしまうことってありますよね。たくさんのお悩み、ひとつずつ、少しずつでも軽くなったらいいなと思っています。
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無題
最近お昼にも鬱っぽくなる
涙が止まらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校行きたくなさすぎてずっと篭っちゃう
怒られそうで余計怯えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校に行きたくないっていうあなたの気持ち、尊重してくれる人に巡り会えてほしい・・・。
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返信2
篭りたいっていう気持ちあるけど怒られたらどうしようって思う事私もあるなぁ
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希望がない
未来に希望が持てません。うつ病だからかもしれませんが実際に人生が詰んでる気がします。子供が小さいのに無職になってしまうかもしれない恐怖。住宅ローンもあります。どうしたらいいでしょうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子育てや住宅ローン、お一人で背負わずにいて欲しいです。誰にだって休む権利はあると思うし･･･。
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返信2
無職になってしまうかもって考えたら怖いよな…誰かに相談してみたいって思った。
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無題
生きるのやめたい。
もう疲れた。
もう止まりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしないで止まっているだけで良い場所、欲しいですよね･･･。
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返信2
駆け抜けるような生き方をしているのかな…息継ぎできる場所があるといいのだけど…。
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無題
どこにも馴染んだことがない
いつも一人ぼっち
生きるのに向いてない
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無愛想
私は、無愛想だ
簡単に言えば、冷たいって感じかな、私は積極的に人と関わろうとしないし笑顔も少ないから友達も少ない
その分周囲よりは大変な人生を過ごしたと思う
けど1人2つ年下の子がこんな自分にも懐いてくれた
合う度に、手を振ってくれたり笑顔で話してくれる。
今までにも、他の子に同じことをされてきた。その時は鬱陶しく感じていた。
でも2つ下の子は違かった。何もかも違うのに、一人で歩く姿が自分と全く一緒な気がした。後ろ姿が「辛い」「苦しい」みたいな雰囲気。こんな自分にも懐いてくれたし、一緒に居たら落ち着くからもう少しこんな自分でも良いかなって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分がこういう人間である」って理解されているからこそ、「そういうあなただから付き合いやすい人」が自然と寄ってきたんだろうなと思いました。無理に自分を偽って誰かと関わるよりもよっぽど楽ですよね。
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返信2
文章から無愛想…というよりはなんだか凛とした印象を受け取った。「こんな自分でも良いかなって思う」ってことは、これまでは何か自分に対して違う思いを持っていたのかな。これからの人生、あたなに誰が懐いても懐かなくても、あなたはあなたのままでいいんじゃないかと、私は感じたよ。
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無題
結局助けてくれない人ばっかり。
死にたいとか消えたいとか、そういう気持ちは誰にも理解してもらえない。
きっといい事あるから、とか、いつか生きてよかったと思える日が来るよ、とかって言われるけど、そうじゃなくて、私は今が辛すぎるから逃げたくなるの。今がこんなに辛いのに、きっとなんて不確かな言葉で良いことがあるって言われたって、未来なんかに期待できるわけがないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「いつか良いことあるから」のような言葉、無責任だなって思いますよね。「じゃぁあなたが何かしてくれるの？」とも思うし。相手にも悪気がないからこそ、余計に効くっていうか･･･。
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返信2
「いつか」じゃなくて「いま」「私が」つらい話を聴いて欲しいんだけど…って時が私にもあったことを思い出した。つらい話を上手に聴ける人と聴けない人がいることを大人になって知ったよ。
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鏡に映る自分
鏡に映る自分は、いつも目が死んでいるような気がする
これからの人生、希望はなく絶望しか無いような、孤独な目
心の何処かで感じているのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きつい
ずっと、締めつけられているほど頭が痛い
熱があってもおかしくないほどに身体も熱い
でも、熱は無い
疑うほど
今まで感じたことないほどきつい
情緒不安定になってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんとか眠れても、今日は落ち着いて過ごせるかもと思っても、家族と接すると台無しになる。なんでこんなに人の気持ちを踏み躙れるんだろう。体が拒絶反応起こしてるのが分かる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族って簡単に離れることができないからこそ、合わない相手だとつらいですよね…。大事にしてくれない家族からは距離を置けたらいいのにと思います。
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返信2
上がってた気持ちが下がっていくその落差が、ずっとフラットでいた時よりも辛いことって、あるよね…。
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、
アパートの高齢男性の方、関わる気なかったのに話しかけてきたり絡んできたり、余計なお世話やいてきたり、3回くらい私の部屋にインターホンきたり、
嫌で「なんですか！？」っていってしまった
そしたら後日同じセリフいってきて(仕返しのつもりなのか)
つかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
無気力で何もする気がおきず思考停止してずっと携帯みています
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元カレが私の悪いところをお酒の勢いで喋ってるらしくてつらい
元カレの周囲の人がその悪口を煽るようなことして盛り上がってるみたい
元カレも新しい彼女も別れてすぐに新しい恋人つくってるし
もうよくわかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一度は信頼した相手から、その信頼を悪用するみたいなことされちゃうと、過去も未来もひっくるめて人付き合いがしんどくなる気がする…。
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返信2
自分のいないところで悪く言われるのはきつい...。それに、そんな様子を知ったら、誰も信用できなくなるような気持ちにもなるかも...。
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無題
何をしてみても何も出来ない。
自分のことを調べ尽くしてノートにたくさん書いてまとめて理解してもまたそれも無駄。だから全て無駄なことだと思わないといけないと思うのは悪いことかな。私は「最大級のネガティブ思考」「自己否定が激しくて自分を否定しないと気が済まない」と伝えた上で、「それを肯定されても私の癖が許してくれない」と言っている。だから余計にまたグルグル自分が悪いと思う。相手が悪いんじゃない。私が全部いけない。全部遡って「私が生まれてきたからいけない」って思うのも違うらしい。私は全て間違えてるらしいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのときのメンタルを保ったり、解釈や理解に折り合いをつけるために、自分を否定するしかなかったんだろうなと想像した。自分の捉え方に「間違い」はきっとないはず…！
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返信2
自分のことたくさん、たくさん見つめてきたのだろうな、って感じました。きっと、否定するのも何か意味があってそうせざるを得ないようなところがあったのではないか...とも思いました。
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自分の心は所詮他人にはわかってもらえないもの
誰かに相談したら楽になると思っていても一時的には楽にはなっても本当に助けてほしいと思う時に限って助けてもらえず、オンラインチャットや掲示板に辛さを書いてもわかってもらえないのでは？と思うと書けなくなる。
所詮は他人事、自分の事は誰もわかってもらえないとは頭でわかっていても複雑な気持ちが渦巻いてしまい「こんなことならもう消えたい」と感じ、でもできないの繰り返しが本当に辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
深く長く抱えているしんどさほど1人じゃ抱えきれないのに、そういうものほど人に伝えるのがむずかしかったり、いろんな要素が複雑に絡んでいて話しただけでは救われなかったりして、もどかしい。
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返信2
ためらう気持ちも強い中で書いてくださったのですかね。もしかしたら、孤独感みたいな気持ちも強かったんだろうか...とも想像しています。あなたの消えたいぐらいな気持ち、とても深いものがあるように感じました。
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普通に忠実でないとダメ人間扱いされる
普通はこうだろとか、そんなの普通じゃないからおかしいという意見が多すぎる。そして決まって怒って説教。1人だけ仲間外れにされて説教され続ける。
自分の意見を言うこと、自分がやりたいことをやること、自分で決めることは全部普通と一緒でないと許されない。
普通と違えば問題児として説教される。
説教を受けないと逃げていると怒られる。
普通でない人は説教して矯正しないといけないんだって。
普通ってなんだろう？なぜ自分の意志を持つことは悪いことなのだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通とか標準ばかり求められたら、みんなロボットになっちゃうよ。
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返信2
「普通」がそもそも人や環境によって全然違うのに、そのうえで適応しないと認められないなんて、クリアのないゲームに延々と参加させられるみたいだ…。
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寝れなくて5時
睡眠剤飲んだか覚えてないけど、多分飲んでない
不眠症の人のつらさがわかりました…しみじみ…
とりあえず今日は休みにする…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れないまま朝が来てしまったんですね、そんな日は休もう、休もう～
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返信2
眠れない時の感覚って、他の何にも置き換えられないなんともいえない辛さがある気がする。
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おなかすいた
おなかすいたけど、食べたくないし忙しくて食べる時間もなければ美味しくも感じない
食べたいものがなくて何も買わずにお店出てきちゃう
今日も24時間何も食べられなかった
これが普通になってきている
食べる方が調子わるいすらある
でも痩せない
こんなに自分削ってるのに
うまくいかなすぎる
どうしてみんなうまくいってるの？笑って楽しそうにしてるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
今必死で成し遂げたいと思って頑張ってる事は、やっぱり無能な私にはできないんじゃないかと思う時がある。
でも、できないって口に出すと怒られる。
出来ないって言ってると、出来なくてもいいんやって思うようになるからダメ。って。
出来ないんやったら頑張らなくてもいいし辞めたら？って言われる。
できるようになりたいと思ってめちゃくちゃ頑張ってるつもりやのに。
出来ないと思って口に出すことはそんなに悪い事なのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来るかできないか、やってみないとわからないからこそ目標になり得るんだと思うし、だからこそ自信が持てない時もあると思う。結果がどうあれ、頑張ったという事実は変わらず残るような気がする。
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返信2
必死でやろうとしているからこそ、できなかったらどうしようという不安があるんだと思う。
頑張っているからこその気持ちなんじゃないかな。
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行き場所がない
デイケア以外今行ける場所がなくて死にたい。グループホームの掟で日中どこかに行かなきゃいけない。家に一日いるのも辛い。外に遊びに行くのも苦手。
まさに今人生上手くいかなくて何処へ行っても辛い状態。自分に合った環境探さなきゃ。実家から出れただけでも進歩してる、？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人って最終的には『自分一人』なのだと、イメージが浮かんだ。包み込まれている温かさはないかもしれないけど、「味方」って言葉は、そっと背中は支えてくれているような気がする。
返信2
自分の代わりはいない、自分しかいない、というのは大切で、かけがえのないことでもあると同時に、ちょっと寂しいことでもあるのかなと思いました。その寂しさは、誰かと一緒に感じ合えるという意味では、一人だけど、一人じゃないのかも。