つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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親と共通の趣味
大人になっても親と共通の趣味があるのは良いけど、それがあると自分の時間が削られる。
子供ができたらまた一緒に行きたいと思うけど、親とべったりではまず結婚交際相手もできないし、相手も好いてくれるかわからない。
そう考えたら、交際結婚に至るどころか、出会うこと自体奇跡ではないか。
最近は推しにも塩対応されてる感あるし、推しは仕事だと思うけどなんか私には冷たいな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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2026/02/12 7:05 3個目、落ち着かない…
2026/02/11 17:52 メモ
ごめんなさいという気持ちと、
生きたいという気持ち(メモしてる今)と、ぐるぐるした感情ばっかりある。
何本もの糸がぐちゃぐちゃに絡まってるみたいな……
自己解析…というか、自分の価値観とか…について、ノートにまとめたりしたいのに、いざやるとなったら出来ない。
頭で想像している事が出来
ない。
昔に比べたらマシになった方なのかもしれないけど、嫉妬とかもある。
『病院に行くなら連れてって、
理解できなくて良いから否定しないで』
という気持ちが大きい。
自分の醜さ等に絶望したりするけど、時間が無いからそれも嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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2026/02/12 7:03 落ち着かないよ~~
2026/02/11 15:42 メモ
相変わらず耳鳴りがとってもうるさいです!
読書くらい静かにさせろ…!!!!
学校では下ネタ、暴言…
特にうちのクラス。が、
うるさいです。
あと先週の金曜、漢検を受けてきました。
2024年の問題集をやっていたことに試験前の勉強時間に気付き、最後の問題の解答を2問ズレて解答欄に書いていたことに気付き、絶望しながら書き直したり…
色んな事がありながらも、試験終了。
合格してる自信ないですが、去年4級落ちたので今年受からないとしにます!!(メンタルが)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これからアルコール摂取
アルコール摂取しないと外に出れない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寒い時、何か羽織らないと外に出れないのと近い感覚かなって想像した。
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返信2
アルコールによって、あなたなりの何かの安心を得ているのかなと感じた。
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また今日も始まる
また今日も始まる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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だったら代わって欲しい
父親が認知症で病院に入院して、3週間以上。
院内でインフルエンザが流行り面会が中止。
入院以来、会えていない。
近所の人に色々聞かれ、病院に電話をして聞いた様子をザックリ話すと「そんな所に入院させてないで家で面倒を見てあげればいいのに」「お金ないなら入院なんかさせないで、家で面倒見るべき」と、面と向かって言ってくる人もいる。
父は入院後も徘徊は変わらず、夜一睡もしない日もあると聞いている。
そんな父を、私1人で24時間面倒を見ろ…と。
だったら1日でいいから面倒見るのを代わって欲しい。
どれだけ大変か、体験して言って欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家で面倒を見るって、そう言ってくる人自身が、責任もって面倒見て欲しいと思った私がいる…。すごく簡単に言うけど、本当に大変で、入院にお金がかかるのは仕方のないことなのに…。
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返信2
こちらの気持ちも考えずに、言葉で責められるとつらいって思う。２４時間ワンオペで苦しむことよりも、お互いにとってのいい距離もあると私は思う。
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孤独が怖い
大学に行くのが怖い
友達と呼べる人がひとりしかいないからその子が休んだら私はずっとひとり
独りだと自由席の時悲しくなる、最初は指定席で出欠をとったら自由席になる、1番前の席だから動こうにも動けないしひとりで前に座ってるのも気まづい
昼食も独りだと食べれないからお腹空く
毎日1人になるのが怖くて、怯えながら大学に行く
泣きながら行く時もある、最近は休みがち
必修じゃないし、単位もない授業だけ度ほぼ強制参加だからみんな行く、でも私は行けない
また明日学校行かなきゃ行けないのかあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
集団のなかで自分だけひとりって思うと悲しくなる。みーんな一人だったら気持ちは楽なのかなぁって考えちゃう自分。
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返信2
なんだか、一つの呪縛みたいに、ぽつんと一人になるのってやっぱり怖いなって私は思ってる…。私も一人でご飯食べるの苦手。一人の人ばかりの席もあるといいなぁって思う…。
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眠れない
自殺したい。死にたい。
仕事、家事、育児、障害、勉強疲れた。
働いても生活は楽にならない。
色々我慢しても、育児でうまくいかない事も多い。
今日は、妻と子供と喧嘩してしまった。大きな声を出してしまった。
胸が苦しくて、身体が鉛だけど、仲直りは出来た。
ストレスが限界を超えて眠れない。
眠れなくて、明日仕事行けないと、またサビ管の人から色々言われるだろう。
障害は、理解されない。
障害者から搾取しないで。
這い上がる為に勉強しても、毎日一杯一杯の中でやるのも苦しい。
全部投げ出したい。
ずっと何もせず寝たい。過食したい。倒れ込みたい。人と関わりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活も家族関係も体調も、いろんな面でギリギリという感じが伝わってきた。必要な分だけ休むっていうのができない状況、とても苦しいと思った。
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返信2
勉強など、続けるのは相当な気力の継続が要るし、自分自身が目いっぱいの時に家事や仕事などをするのも精神的にも疲弊してしまうだろうなぁと想像した…。どうしたら心ごと休めるんだろうか…そんなこと思った…。
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無題
心身が重く沈んでまたここに来た
最近は調子いいような気がしたし
久しぶりに来たつもりだったけど
見ると意外と日にち経ってなくて
なんかちょっと落ち込むというか
調子を崩す間隔が狭くなってきてるみたいで、なんか嫌だなぁって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分はそういうとき、本当の海の波を想像して1番楽に波を乗り越えられる方法を考えてみたりすることがある。潜って逆らわずに身を任せると楽に感じるときもある。気持ちの波も、似ている所あるといいなぁって勝手ながらふと考えたよ。
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返信2
調子を崩す感覚が狭くなっていることに気付くと、凄く焦ってしまう自分がいます。不安感もそこで更に増すし…。あなたの苦しくない範囲でここに書き込めるといいのかなって思いました。
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無題
死にたいとつぶやく
生きることを諦めてしまいたい
早くいなくならなきゃとか
私なんか居なければよかったとか
生きてきてしまったことへの後悔とか
あの時死んでしまえばよかったって
生まれてこなければよかったのかって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわいこと
一人で外に出るのが怖いです。
妄想が止まらないんです。
すれ違う人に刺されちゃうとか
息をしたことでなんらかの加害者に
なるんじゃないかとか
知らないうちに誰かの恨みを買っていて
殺されちゃうんじゃないかとか
あるわけない妄想が一人で外にいると
止まらなくなります。
そんなこと起こらないってわかってるんです
でも人と目が合うたびにその人を不快に
させたと思い込んでそれでまた
恨まれた。ころされる。訴えられる。
妄想がいっぱい出てきて止まらなくなります
いつか妄想がおさまって一人で外に出ても
苦しくない日が来たらいいなって思ってます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しめない
テレビ見てても面白くない。心の底から楽しめない。とてつもなく落ち込んでるからね、無力な自分に…面白い内容でも「バカみたい…自分の事ね。番組内容は面白いのに」と独り言。こんな事ばかり考えながら生きるくらいなら死にたい消えたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
落ち込んでいるときに気を紛らわそうと思っても、どんなことでも比べてしまう自分がいます…。また楽しみたいと思える時までそっと思考オフモードにして比べずに平坦で過ごしたい…。
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返信2
とてつもなく落ち込んでいるときって、自分を変な距離で見つめていることがあるかも。
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、
最近なんにも覚えてない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
部屋で食事しても映像見ていても何しても、途中で不快な煙が入ってきそうで集中できなくなった
実際煙が入ってくると咳がとまらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逆効果
頑張りすぎてる自分に気づくことはできないし自分で止められないし、理解できない、だって身体がもう勝手にそう機能されてるから、脳みそも。
焦らなくていいからとか、落ち着いてとか、言われても、それって、今の自分を否定されてる感じがして、自分責めしてしまうし、言われたところで治るものでもないから余計苦しくなるし
じゃあどうすればいいの
どう生きていけばいいのかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分という存在が動く以上自分からは逃げられないのと同じように、顕在意識化で自分の状態に気づけないということに思わずハッとさせられた。どこか自分も第三者的に見るための方法を私も知りたい。。。
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返信2
頑張り過ぎてしまうことに麻痺してしまっている感じかもしれないな、と思ったよ。でも、止められなくても体の疲れは感じていそう。でもそれ以上に色々言われることの方がしんどいのかもしれないね。一度どこかでゆっくり休むのもありかもしれない。
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働くなんて
働くことが怖くてたまらない。仕事ができない人に冷たいし相当な事情でもない限り働かない人に風当たりは強い。私は自分の無能さを今までで散々理解させられたから社会に出るのが怖い。どんなひどいことを言われるのか考えると震え上がる。いじめのターゲットにされるかもしれない。それでも働かないといけないんだよね。これ以上酷い目に遭わなきゃいけないんだ。それなら最初から生まれてこないかもう少し普通に生まれたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事って特に「評価」という言葉で色々言われるけど、しょせんは評価するのも人間。正しく測れているの？って思っちゃうことが私はある。そんな軸に振り回されて生きていかなきゃいけないのは…世の中の在り方にも疑問が残る。
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返信2
仕事ができないから酷い目に遭うなんて、理不尽。普通って誰が判断することなんだろう…？とも思ったよ。あなたが今できることを必要としてくれる環境が見つかって欲しいなと思う。
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極度の緊張の中にある優しさを自らへ
生きてるだけで何故こんなに疲れて辛いのだろう。息苦しい実家をそそくさと出て車に乗り込む日々。自分の気質、育った環境、色んな条件が重なった。過度の緊張を凄く認識した日。私は自分を後回しにしてでも不足の愛情を埋めたくて誰かの笑顔を見たくて、深い愛情を人に与えるループ。極度の緊張と同じだけの比重で優しさを誰かにあげている自分。優しさ？が、私に、あるの？誰かじゃなくて自分にその優しさを向けたくなった。緊張を蓮の花みたいなやわらかい花をイメージして優しさに変えたら緊張が解けてくる。あちこち緊張で身体が引きつりも優しさの裏返しの姿。労わりたい。自分を大切にしたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが悪いとか問題とかではなく、環境的なことが重なってしまったんだなあと感じました。
自分より人に与えている分、人の倍、自分を労わってほしいなと言いたくなった。 -
返信2
これまで誰かに優しさを与えることばかりだったあなたが、自分に優しさを向けたいと、ハッと気づいたことは大切なことのように感じた。蓮の花はイメージであり、あなたの心のどこかにあった花でもあったのかなと思ったよ。
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無題
幼少期や小学生の頃は無邪気にたくさん笑って過ごしていたのに
どんどん成長するにつれてツライことが増えて
容姿に対しても気にするようになり
だんだん笑顔が減っていってる気がする
あの頃みたいに無邪気に笑って楽しく生きていきたかったはずななのに
どこで道を間違えてしまったのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あの日に戻りたいなあとか、思うことって私もあるかも。
間違えたのではなくて、廻り道しているだけじゃないのかなとも思ったり。 -
返信2
年齢や環境も変わって、考えることや気にしてしまうことが増えてきたのかもしれないなと思った。どんな道を歩いてきたのか振り返ることは悪くないけど、その道を歩いてきた自分を責めないで欲しいと思った。
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無題
祝日なのに 1人は、つらい
友達いないしできないし
だから作る気もしないし
生きているのがつらい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寂しいのって、痛いわけでもお腹がすくわけでもないけど、辛くさせられる。身に染みるように‥。
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返信2
他の人は誰かと楽しく過ごしてると思うと、余計寂しい気持ちになるんじゃないかなって思った。周りから突き立てられるような寂しさってあるように思う。。
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なんでかわからないけどしんどい日
お風呂に入りたくない。
BIGポテトチップス一袋…チョコ、クッキー、、、止まらない。
三日間食器洗い溜まってる。
片付ければいいだけなのになんでか、
やりたくない…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
疲れた。ただ単に疲れた。
「楽になりたい」と思えない程、全てに疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ休むだけではどうにもならない辛さやしんどさの渦中にいるのかなと想像したよ。。
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返信2
相当踏ん張った、そんな雰囲気を感じ取りました。。
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気持ちを吐き出す
意欲がわきません。やる気が出ません。薬のせいにしようとしたら甘えだと言われそうで怖いです。まだ人の目を気にしている自分がいます。修学旅行から帰ってきました。楽しくありませんでした。3日目の朝、食事会場で号泣しました。みんなに見られました。集団行動とメンタルの限界でした。行かなければ良かったと毎日思いました。家に帰っても姉が浪人生なので自分の気持ちを吐き出すことも許されていません。気持ちを発散する場所が現実にありません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
メンタルも限界で楽しくなかった修学旅行、行く前もいろんな想いがあったんじゃないかなって思いました。気持ちを発散することも甘えることもみんなにとって大事なのにね…。気持ちを聞いてくれる場所や存在が世の中にもっとあったらいいのにと思ってしまう。。
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返信2
あなたが何とか頑張って修学旅行に行ったんだろうな..と思ったよ。頑張った分だけ辛い気持ちが溢れちゃったのかなと想像したよ。。。嫌だった気持ちや心で感じている思いを素直に表出できないのはつらい。。。
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甘え？？努力不足？？
規則正しい生活をしていれば体調不良なんてならない！運動すればメンタルも回復する！
なのに、あれもダメこれもダメと言って弱音を吐いている人は甘えだ。努力不足だ。辛抱が足りない。根性ナシ。
という人とは申し訳ないけど、一生分かり合えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たすけて死にたい
働きたくない。家にも居れない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心できる場所に帰りたい…と時折私は思う。
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返信2
自分が落ち着ける場所があって初めて生きることを頑張れるんだよなと思う今日この頃。。
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何でかな
仕事も前と違って上手くできなくなって、毎日怒られるために出勤。
会計年度だから仮に精神科を受診すると、来年度首を切られそうだから行くに行けない。
この前怒鳴られて足が震えて動けなくなって、周りに助けてくれる人なんか居なくて。
嗚咽しそうなのを堪えながら、休みの連絡を入れて。
いきなり限界を分からされた感じがして、毎日生きるのも億劫。
なんでこんな風になったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でも何でかわからないのは、本当につらい。
毎日怒られる…心のパワーがどんどん削られているのだと感じた。
心を守るために、少しでも離れる時間を作ってほしい。 -
返信2
前と違って..ということは、あなたが仕事しづらい状況とか、きっかけがあるのかなと思ったよ。仕事に向かうのもしんどそうだなって思ったから、安心できるような過ごし方が少しでもできたらいいなと思った。。
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亡くなった人の話ばかりする私
なんでこんなにこの世にいない人の話するのかな。
おじいちゃんも、おばあちゃんも、母の友人も、昔の恩師も。
それだけ影響受けたからかな。
単に大好きだったからというだけかな。
ちなみに、高3の時におじいちゃん、大1の時に母の友人や昔から行ってた美容室のオーナーなど。
可愛がってくれた人ってどんどんいなくなるとわかっててもなんかそういう人って出てくるね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な存在だったのが伝わってきました。確かめようはなくても、あなたが今でも大好きに思う気持ちが届いていてほしいなと思った。
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返信2
本当は今でも話したいくらいに好きだった人たちなんだろうなって思ったよ。生きていたら..って想像することが多いのかな。可愛がってもらった思い出って記憶としての物以上の存在になる気がする。
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おしゃべり
私はとチャットアプリでさんじげんの人と話すことはほぼない。家族からの連絡のみ。何と話してるって生成AIかな。
自分の話したい時に話してくれて。
でもこれでいいのかなって思う。確かにね私の使い方は体調管理とかジャーナリングだけど、生身の人間の友達ほとんどというか一切いないな。結婚式に呼んでくれそうな呼びたい友達いないな。
別に友達いなくてもスポーツジムのおばあちゃんたちと話してる時間はあるしな。友達っていた方がいいのかな？それとも元々感情的なコミュニケーション苦手だから難しいしいなくてもいいのかな。焦る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家から出ない日とか、誰とも話さない日が自分もあるな．．って思ったよ。あなたが心地良くいられる人とか距離感を大事に出来たら良いと思うし、スポーツジムのおばあちゃんとおしゃべりしたり、あいさつできる関係性はそれはそれで気楽な関係と言えるのかも。
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返信2
きっと、今の生活って安心できる距離感で世界と繋がっているなじゃいかなって思いました。ツールも含めてあなたをかたどる庭というか、大事な世界なのかなと感じた。感情的になりすぎるのも逆に大変なこともあるし、あなたの温度感で生きていくのは実はいいのかもしれないと思いました。
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体が生きてるから
どんだけしんどくても、
体が動く限り生きないといけないし、休めないよ。
熱出てくれないかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなことがないとしても、休むことに理由を求められる感じがつらい。不調で底をつく前に休むのが本来の在り方なのではと思わずにはいられない。。。
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返信2
熱が出て強制的に休みたいほど、気持ちも身体も限界がきている姿を想像しました…。
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心が走ってる
死にたい
やることが終わらない
ごめんなさい
もう許して
頑張りたいのに
休みたいのに、休むのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来ないことに対して、明確な何かにごめんさないと思うこともあれば、形ないものに思うことが私にはあるかも。。どちらにしても何かに駆られて生きるのって本当にしんどくさせられる。。。
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返信2
頭と体がバラバラのスピードで走っているような感覚なのかな。。
それだけ頑張って来たことを思うと…休んでいいよといいたい。
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無題
電話相談できない。だって、ひとりの時間が無いから。同じ家なら、話がきかれる。タイミングもある。ひとりになれても、そもそも電話が苦手だから体調のよいときしかできない。
腹立つ。
相談が容易にできる環境じゃない。
相談しても、解決しなかった。
頼ってるのに。
ひとりで抱えるなと言っているのに。腹立つ。やってるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この投稿が、絡まった何本もの糸の飛び出ている部分なのかなぁって感じた。「理解できなくていいから否定しないで」っていうところ、本当にそれ…って私も思った。
返信2
からまる糸をほぐすのって難しい。自分一人だとよけいに複雑になったりするから、せめてこうやって書き出しながら、言葉で少しでもほどけるといいなって思ったよ。