つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
ライバルはいても、友達はいないなぁ。私。悲しいよね。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分は変えられるけど、他人は変えられない。これが私のモットーだけど、友達は旦那にいくら裏切られても、それでも期待しているみたいだ。
「男は変わらないよ？」って言ったら、「だって、すぐには離婚出来ないし、職場も辞めたくない。」と言われた。
余計な事言ってしまったかな？なら反省する。自分の経験談だけで、ものを言いすぎた。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
また開き直っちゃったー
結局自分が1番可愛いんだろって
言葉があるけどそれの何が悪いの？と
強く思うようになったこんな世界で生きてる自分を
可愛がりたい気持ちでさえ
咎められるなんてやってらんないね-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どんな事でも、巡り巡って自分のためになると思ってる。本当、何が悪いのか全然わからないし、人類皆まず自分を一番大切に思ってほしい。
-
返信2
どんなシチュエーションで咎められたのか気になったのだけど、秒速で「そうだよ」って冷静に返せるメンタルになりたい。
-
-
何もできないけど
とりあえず生活できてるしいいや
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
休みに入る前に上司に滅茶苦茶腹を立てたもんだから、今日仕事行くのがしんどい
行きたくないな…本当に嫌
泣きたい
何であんな理不尽なこと言われて、それでもアレのために働かなきゃいけないんだろ
「社会ってそんなもんだから」ってのは分かってるけど、嫌なもんは嫌だしもうニコニコしていられる自信ない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
仕事に行きたくないの８割は、人間関係のしんどさからきている気がする…。理不尽に耐えたくない…。
-
返信2
嫌なものは嫌って、誰だってそんなふうになる時あると私は思う。理不尽なこと、理不尽な人…空想の中で大声で叫びたい。
-
-
無題
tiktokとかで芸能人とか有名人の名言とか格言とかよく見るけど、どれも綺麗事にしか感じられない。これって自分だけですか？どんなに世間的に見ればいいこと言ってても「そうはいってもさあ､､､」って思ってしまう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
表面だけの言葉だと。心に響いてきたり、届かないかもなあって私感じているかもです。
-
返信2
どんな環境にいる人なのか、どうしてその言葉が出てきたのかを想像すると、共感はしないけど理解はできるかも。っていつも考えてる。
-
-
また始まる
また自分を偽りながらの仕事が始まります
彼女の事で精神がボロボロなのを隠して平然と仕事をしなければいけないのが辛い
誰にも相談できず、頭の中は後悔でいっぱい
もう会えないと分かってるけどあやまりたい気持ちでいっぱい
夏休み中は彼女との思い出の場所にもたくさん行きひとりで泣いてきました
会えない辛さもあるけど、彼女を苦しめ悩ませた事を後悔してます
毎日が苦悩続きて、夏休み中に死ぬことばかり考えてました
胸を張って言える関係じゃなかったけど本当き好きでした
自分の生活の一部になってたので本当に辛いです
今更おそいけど、本当にごめん
許してほしい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
わかってもらいたいっていうあなたの正直な気持ちを感じた。頑張り過ぎているような気がするけど、しんどくないかな…と勝手ながら思った。
-
返信2
私はしんどいことがあった時こそ、強制的に頭を切り替えられる仕事や作業があると、そっちに集中できて少し心が休まる派です。どこかで全く別のことに集中できる時間があったら、少し休めたりするだろうか…。
-
-
綺麗にならなきゃいけない？
私は肌がすごく汚い。
肌の綺麗な知人とかを見ていたら、私も綺麗にならなくちゃと思う様になってしまった。
なんか義務感みたいな感じ。追い詰められちゃってるかも。
兄に『メイク教えてもらえる所に行ってみたら？』と言われたけど、それは私の肌が見るに耐えないって事？ 考え過ぎ？
綺麗じゃないと好きな服を着ちゃいけない訳ないのに、おしゃれに罪悪感を感じる。
勢い余って皮膚科予約したけど本当は不安。
行かなくても良いかな
既にアトピーの治療で注射とかしてる。たった数秒の事だけど、それも痛いんだよ
痛みや重い副作用とかのリスクを背負ってまで綺麗になる意味ってあるのかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
誰しもいつかは老いていくし、自分の努力だけではどうにもならない部分もあるのに、肌は綺麗な方がいい、ってここまで評価の対象になるのは私は理不尽だと感じます。でも肌が一回気になりだすと、汚いところしか見えなくなる私もいます…。
-
返信2
自分のためじゃなくて、誰かのためや周囲のために綺麗にならなきゃと思うと、しんどいだろうなって思う。周りが親切心で教えてくれている情報さえ、喜べないときってあるな。どうしてみんな人の外側を見て評価したいんだろう。
-
-
こわい
嘔吐恐怖症の辛さ…
パニック発作になるし大丈夫だってわかってても常に胃がモヤモヤしてて不安、そのせいで体全体の調子が悪いわ…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もう嫌だ。
全部嫌。早くいなくなりたい。バイトも学校も家も将来も。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「将来」って、なんか漠然としているくせに、努力や責任を要求されてる圧がすごいと思う・・・
-
返信2
人生にリセットボタンがあったらいいのに、、って思ったこと、１度や２度ではなかったかも。
-
-
気が利く
私にとっての気が利くは、
・余計なことをしない､言わない
・自分の職務をこなす
・業務外のコミュニケーションをしない
なんだ
でも世間の気が利くって
・ご機嫌取りする
・先回りする
・プライベートな雑談をする
じゃない？
私には難しいし、理解できないよ。
私にとっての気が利く社風の会社あるのかな？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
その社風の会社があるかはわからないけど、どちらを気が利く（一緒に働きやすい）と感じるかはそれぞれだなって思います。私は余計なことをしないのが一番ありがたいと感じる派閥で、少ないながら仲間も身近にいます。
-
返信2
マイナスを作らない/マイナスをゼロに戻すことと、ゼロをプラスにするっていう感じなのかな。どちらも大切なことだと思うから、どちらも評価されてほしいと思った。
-
-
不注意
フェスを1日楽しんで新幹線で帰ってたら最寄りに着いたと思い、慌てて飛び出したら一個前の駅
おまけにスマホを線路に落とした
停車時間的に一個前の駅と気づいてから乗車し直す時間はあったけれど
スマホを置いて帰るわけにも行かず（一瞬それでも夜遅いので帰るべきだと思う自分がいた）、駅員さんに冷静になって相談してみた
スマホは戻ってきた
けど、すっかり自信を失ってしまった
明日からまた頑張ろうという気持ちも不甲斐なさで消えてしまいそうだ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私だったら駅員さんに冷静に相談できる自信がない…。ミスは誰しもあるから、カバーできた自分に自信をもってもいいと私は思った。そして、カバーできなかったときの自分だって許したい。
-
返信2
最寄りに着いた！って飛び出したこと私もあります。すごく焦りますよね。帰るまでがフェスということで、無事帰れたこととか、翌日以降に対処を持ち越さない選択をしたことを、褒めてもいいように思いました。
-
-
人の幸せが辛い
人間全体が持てる幸せの総量って決まってるんかな
だから幸せの取り合いをしなきゃいけないんかな。上位の取り合い、仕事の取り合い、お金の取り合い、恋人の取り合い、なんでも取り合い
人の苦しみが蜜の味…ってほどじゃないけど、人の幸せはただ辛い。私がなるはずだった幸せが取られたって思う。人間失格かな。友達の幸せってどうすれば応援できるのかな？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
幸せの総量は、私は増やしていけると思う派です。上を目指すことが幸せなら取り合いだけど、それぞれが自分の思う満足を見つけて行けたら、取り合いじゃなく認め合いになるはず…なってほしい。
-
返信2
友達の幸せを応援したいけどできなくて、葛藤があるのかな。妨害したらまずいかもだけど、心の中で思うだけなら応援できなくてもいいのでは。そういう時期って誰にでもあると思うから。
-
-
無題
やらなきゃいけないのかもしれないけど、やりたくない！！！！！ってことがたくさんある。
これは「やりたくない！！！！！」のほうを優先してもいいのかなぁ…。
もしかしたら誰かにやりたくない理由とかを聞いてもらえれば「仕方ない、やるか…」になる気もするけど、今のところはやりたくない！！！！！がすごく強い。だって今まで散々我慢したよー！
私の「やりたくない！！！！！」を優先させてよ！！！！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分を守るために、自分が自分らしく生きるためには、自分の心の声が周りの声よりも絶対正しいはず。周りへの迷惑との兼ね合いはあるかもしれないけど、やりたくない！！を優先していい、と私は言いたい。
-
返信2
「やりたくない！！！」って心の声がそう言っているのなら、それが自分の本心なんだろうな。。散々我慢してきたのなら、「やりたくない！！！」というあなたも時には優先させていいし、爆発させてもいいんじゃないのか、って思う。なかなか人前では言えないかもしれないけれどここでなら・・。
-
-
無題
疲れがとれない。
一回座るとしばらく立てない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
体動かすのも大仕事…心身ともにかなり疲れてそうで、どうか休めますように、と願いたくなった。
-
返信2
しばらく立てないままでいるのも自分の守り方の一つなのかもしれないって思ったよ。
-
-
無題
大好きだった人に、新しく恋人が出来たとしても、それでもその人の一番特別な存在は、この私だと思いたい。
自己中かな？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
思うだけならなんだって自由のはず。でも相手の気持ちは相手のものだから、叶うかは自分にはどうしようもないなあ、って思う。
-
返信2
「恋人がいても全部私の言うとおりにして！」って言ったら自己中かもしれない。でもなんとなく、あなたはそういうことではない気がした。
-
-
きつい
つらさが限界突破してずっと泣いている。
まだ頓服飲んでないけど多分頓服1錠で済まないやつだ。
前もあったんだ頓服1日4錠とか飲まないと動けなかったりさ。
明日から働けるのかこれ？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
本当は働かない方がいいコンディションだとは思ってしまった。涙出てくるときは、もう言葉や思考にならないくらいの「つらい」が溜まっている気がする・・・。
-
返信2
涙って一度流れ出すと止まらない気がする。ほんとにこのままだとどうなっちゃうんだ？って思うこともある。困ってしまうよね・・。
-
-
無題
死にたい気持ちで毎日生きてる。何が楽しいだろうと思う、何もないつまらない人生なら早く終わって欲しい。自分で終わらせる勇気もない、生きてても生殺しのような気持ちにしかなれない。周りの人達は皆んなキラキラ輝いて素敵に思う、自分には何もない酷く劣っていると感じる、同じ間違いを何度も繰り返しその度ビクビクしている。他人の優しさとかも見下されているように思ってしまう、素直に受け止められない。どうして自分はこんななのか。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
心が弱ると、私も受け止めがどんどん卑屈になって、全員敵に見えていきます。そうなると出口が見えなくなるけど、こうやって書き出すことで、あなたはどうにか活路やきっかけを見出そうとしているようにも感じました。
-
返信2
素直に他人の優しさを受け止めるのって結構勇気と元気がいることかもなって思った。今自分にそれがないことを投稿者さんは責めているのかな…。
-
-
無題
夫に浮気されている。近くにアパートまで借りて密会している。もう何年になるだろう。いつまで続くのかわからないつらい気持ちを伝えても逆ギレされ暴力振るわれる。素直になれずすぐに嫌味を言ってしまう自分も嫌だ。今自分がどうしたいのかもわからない。離婚に踏み切れないのはまだ何処かに気持ちがあるからだろうと思う。
いっそのことすぐにでも消えてしまいたいと思うができない現実。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
アパートまで借りてるとか、それはきつい・・・って率直に思った。浮気相手をそこまで優遇するなら、パートナーのはずの自分は何なの？と私だったら感じてしまいそう。
-
返信2
どれだけ浮気されても、暴力を振るわれても、結婚した相手だし、すぐに思いを断ち切るなんてできないなと思う。そんな自分を消してしまいたいけどそれも難しくて、どうしようもない気持ち・・。現実って残酷だな。。
-
-
夏休みの終わり
夏休みが終わってしまう。
夏休み明け学校行けるかな？
少し良くなっていた精神状態がまた悪化しそうな予感がするんだけど、多少は無理しても受験生なら学校行くべきなのかな？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
精神状態を悪化させるくらいなら、学校に行かず受験勉強をした方がはかどりそうな気も…？私も学校行くと精神状態がきつくなってた。
-
返信2
長期の休み明けってなぜこうも人を絶望させてくるんだろう...。徐々にあけていくみたいな感じだったら、心持ちももう少し変わってくるのに。。
-
-
きつい
出来ることが何も無い
健康しか取り柄がない、健康でも心はボロボロで暗くて使い物にならないだろうし
不器用も治らなかった中学の辛い時にこの世から消えていれば、今も苦しむことはなかったのに
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
出来るようになりたい、出来ないとダメだ、って自分にプレッシャーをかけ続けてきたのかな。そんなことないと言いたいけど、私も心が弱ると同じようなことを思うし、これは一体何なのか・・・。
-
返信2
沢山しんどい事がありそう。。そんな中でも、チャレンジを続けているような・・・凹むことも多々あるように感じました。
-
-
うまく書けない
うつじゃなくて怠けが強いって言われた
た
友達から「死にたい」に返信してもらえなくなった
2か月くらいかけて部屋の掃除してる昼夜逆転のせいか、初めて低血糖になっ
た
外出も億劫
やりたくもないテトリスしてる
就活と卒制と死ぬのから逃げてるだけかな
やる気が出てもそれに向いてない
元気っぽくなったらなったで嫌になる何も言えないまま、父と噛み合わない態
度
大学もバイトも行ってない店長からのLINEも怖くなってた
食欲ないのは薬のせいもやもやするけどもう考えられない….
「考えたくない」？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
沢山やらないといけない事に追われているように、感じた。そんな時の気持ちを、書き出していくと、何か気が付けることって、あるのかもしれない。
-
返信2
何もできないときや、これしかできないみたいな状態だからうつな気がするけど、なんでそれを「怠け」とされるんだろうと思わず感じた...。色々なことが同時に重なっているとき、考えられない・考えたくなくなって今でもよく思考停止に私は陥ってるかも。。
-
-
、
母親は世話焼き依存だったと思う。私に不幸があると水を得た魚のように世話焼き行為をし始める。
母親の劇を始めたかのような台詞が違和感だった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
昔の価値観
私は母に25歳になったら
家を出るように言われてました。
いい年した独身の女の人が
実家にいると家族は恥ずかしいと言う理由から、、縁あって25歳で結婚したけど
知らない間に変な価値観埋め込まれていた-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんか悲しい
今の生活も苦しいし悲しいけど
ふとした瞬間過去の事を思い出してしまうのも辛い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ガラス2枚破りました
昨日テレビで昭和ガラスを
リノベーションして売って地域を活性化すると言う話をやってました。ガラスのデザイン綺麗だったけど私には小さい時家から追い出され一回目は石を投げて破り
もう一回は腕で叩き割り
今も大きな傷が腕に残っています
凄い出血してたけど病院に連れて行った貰えなかった。悲しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無断
本当に今の仕事でいいのか毎日悩む。
毎日がつまらない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何かをとれば何かがなくなる...。優先するものの話なのかもしれないけど、仕事って取捨選択が難しい。。
-
返信2
沢山の仕事の中で、どんな仕事だったら、つまらなくないのか、楽しいのかと、悩みます。
-
-
今日も生きてる
今朝 凄く頭痛い。
いつも日曜日は教会行ってましたが もう行かないと決めたので
行きません。
せっかく体調戻ってきたのに
昨日 母の愚痴聞いて
また死にたい気持ち復活してしまい 生きる気力がなくなった。
頭痛いのと風呂キャンセル
雨戸閉めて一日中寝る予定-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
しんどい時って、無理に動けない・・・。しんどい時こそ寝るって決めることは、大事だなって感じました。
-
返信2
戻ってきた体調や自分で戻した体調が他の誰かや何かに落とされると私は辟易する...。出来る日もあればそうでない日もあるし、一日中存分に寝てほしいと思った。
-
-
無職
30代無職で実家暮らしで親に迷惑かけっぱなし、死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
乗り越えて進む
嫌なことがあっても乗り越えられるのすごい
乗り越えるしかないから乗り越えられるのすごい
生きるためにはそうするしかないのに
わたしには出来ない
じゃあ死ぬしかないじゃないか
だって生きるためには前に進んでいくしかない
なのにわたしは恐くてずっと動けない
辛い苦しい何も変わらない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分で望んで越えたいと思う壁なら我慢できるかもしれないけど、「求められるもの」として設置されてるハードルが世の中多すぎる気がする。。
-
返信2
乗り越えるよりも、私は逃げるを選択することが多かったかも。乗り越えた方がいいものもあっても、逃げてOKなものもいっぱいあるはずだと私は思うのに、なぜ乗り越えるがここまで推奨されるのか…。
-
返信1
友達もまた変えられない存在…。心が諦めていたとしても、生活をすぐに変えるということにはハードルはあるのかも。
返信2
言葉に出して、あとで反省すること、私もよくある。でもその言葉は、相手を思うものならきっといつか伝わっているといいなぁ。