つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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死にたい⋯⋯
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結婚、子ども、自分、女として生きる
女、20代後半に差し掛かった。結婚したい。なるだけ早く。浮気された過去を忘れて真摯な人と安心した暮らしを。でも金もないし、この人だという相手にも出会えてない。今の人は多分違う。別れるかべきか。焦る。
美しくいたい。ブスと言われた過去の私にそうじゃないと証明したい。矯正、美容、メイク、金がかかる。でも捨てられない。美しくなきゃ生きていたって。
周りに子どもができたら子どもが欲しくなる？子どもがいる人生のがより良く生きられる？でも私は精神疾患があり、出産も育児も自信がないし怖い。パートナーの意見は？子どもがいないと夫婦生活はつまらない？
間違えれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
女性の１０代と２０代、詰め込まれすぎてじっくり考える時間も材料も全然ないように私は思う。でもやり直しがきかないことも多いし、間違えたくないって思うこともあるし、正直決断を先送りにしてしまいたいって思っちゃう自分がいるなぁ。
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返信2
時代は変わってきていると思いつつ、分岐点が多いなと感じてしまいます…。人生に正解はないと言われるけれど、あなたがその時々で納得できる選択ができるといいな..と私は思いました。
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今の気持ちは？
この間まで感情が爆発していたのに、今はどうでもよくなった
朝起きられなくて、動けなくて
活動する意欲もわかなくて
外に出ないとと思うんだけど動けなくて
食事も美味しくなくて、仕方なく食べてる
私どうしたらいいんだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
やらなきゃって思うけど動けなくて、色々自分がわからなく感じてしまう時ってあるな…と共感です…。
動かないぞ、外出しないぞ、食事も摂らないぞ、って開き直れたら楽なのかなぁと考えたことが私にはあります。 -
返信2
春が近づいてきた影響もあるのか、日によって寒暖差が激しかったり、身体も心も追い付かないな..って体感しています。そういった自然の力のせい..ってことにして、元気が溜まるまで焦らずに過ごしたいと思ってしまいます。
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無題
母が叫んだり暴れたりするの怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
それは怖い。安全じゃないと思っちゃう…。
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返信2
逃げ込める場所はあるだろうか…と気になってしまった自分がいます。
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つらい
生理は痛さよりも気分の落ち込みが激しいタイプだと今まで思ってたんだけど……
よくよく考えてみたら生理からどうかとか関係なく、気分が上がってる日なんて無くない！？笑
ずっと低空飛行だから、生理時でメンタルが落ち込んでも、平常とほぼ変わらないんだよね笑
心の病院とか行ったら、何か変わるのかな……？
我が家、くずの私以外、全員医療従事者のエリートなんだけど、
彼らに隠れてこそこそ心療科行くのもなんか笑っちゃう。
なんで生まれちゃったんだろ
バグとしか言いようがないよね笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中ででもだけど、周りと比べて低空飛行って思ってしまうこともあるのかなぁ…と想像したよ。家族の影響で色々思っちゃうかもしれないけど、あなたが居心地良く過ごせる時間のために、受診を考えているなら行ってみてもいいのかも？と私は感じた。
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返信2
個人差がありすぎるし、自分でも変わったところが分かりにくいと、難しいところですよね…。あなた自身がしんどいなと感じられているのなら、行動してみるのも一つの方法なのかなと私は思いました。
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無題
自立訓練に向かうことと失業と離婚が重なって、どこからとうしたらいいのかキャパオーバーしてる。
昨日は1時間くらい罵倒されていたから、すっかり気力をなくして寝込んでいる。
誰にも会いたくない。
こんな生活にじき、区切りがつくんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
畳みかけるように重なることってあるよなぁと思った…。しんどすぎるし、気力なんか出なくて当然だと思ったよ。
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返信2
これまでの辛い事と新たな生活への切り替えの時なのかな…。誰にも会わず、できる範囲で自分を労わる時間にしてほしいなと思った私がいます。
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無題
特別な幸せが欲しいわけじゃないのに
平凡でささやかな日常が欲しかっただけ
幼少期の虐待といじめでPTSDになった
PTSDが寛解した後は躁鬱
結婚後はモラハラと浮気
離婚後はまた母との関係に悩み
現在の仕事も上手くいかない
何もしなかった訳じゃない
つらくても治療をやめなかったし
進学して国家資格も取った
でもそれだけじゃ駄目だったみたい
報われたことなんか何もない
全部諦めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時々で「今何ができるのか」と考えて、もがいてきたことが伝わってきたように思います…。でもきっと何度も心がぽきっと折れてしまう瞬間もあったのかなと想像しました。
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返信2
平凡で何気ない、ささやかな暮らしを求めるのに、なぜこんなにも難しいのだろう…と思う時が自分にはあります…。
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いい加減にしてほしい
公立高校の受験まで1週間切ったのに、姉が風邪、弟がインフル。ずっと、ずーっと体調気をつけろって言ってたのに。
自分の人生ってなんなんだろう。家族が嫌いになりそう。そんな自分も嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この時期、気を張るのもとてもしんどいよなぁと感じてます。公立受験、体調問題なく受験できていること勝手ながら願ってしまいます。
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返信2
受験がとてもプレッシャーであり負担であることを感じました…。
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もう仕事辞めたい。
何度も同じ内容を投稿してしまいすみません。先日、上司から今までで一番キツく、長く怒られてしまい、もう限界だと思いました。スーパーで働いて半年経つのに、仕事は遅いまま、食品も綺麗に詰められない、確認をせず1人で突っ走る、指示を聞き取れない、売り場の整理もまともにできない、値付けでもミスする、掃除も遅いし綺麗じゃない、定時までに仕事を終えられない、ミスしても謝れない、不貞腐れた態度を取る、などなど。ここまで酷い人は初めてだし、逆にすごいと言われました。スーパーの仕事は向いてないと言われましたし、他の会社を考えたら？とも言われました。もう死にたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふと、”仕事って何のためにするんだっけ？”と考えてしまいました。
今の仕事があなたを死にたいと思うほど追い込んでる事実を強く感じています…。 -
返信2
仕事の内容について、指摘ではなく、人の人生を左右しかねないほどにここまでいう必要があるのだろうか…と感じてしまった自分がいます…。
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私は
ADHDで時折沢山動き過ぎて、動けなくなる時があります。それでも、日時までに仕上げたいから力を入れています。手芸プラス家事、
2人の子供と夫と自身の食事の支度が大量です。ひたすら夜中に縫っていますが、
寝不足でふらつきグギッと右足を捻挫してしまい、湿布で少しずつよくなっています。グルグルですが、うまくいきますように。今から少し眠って早朝の
家事に備えます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々やり終えた後、やっと少しだけ自分の時間がとれている状態なのかなって思いました。どんな作品を作られているのだろう…。右足、はやく良くなりますようにって思いました。
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返信2
クタクタになりながらの作品作りは、あなたにとって大切なものなのか、追われているようなものなのかなぁ…と、ふと気になりました。
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、
希死念慮がとまらないのに 死にたいのに自傷する勇気すらない なんならご飯食べて、呼吸して、寝て、SNS見てる 矛盾ばっかりで 自分が気持ち悪い 早く死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
粛々と生きる自分を許せない、みたいな感覚かな…
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返信2
死にたいのに生きるための行動をするのは矛盾なんだろうかと考えるきっかけになった。本能だったら逆らえないのもあるのかなぁ…とかいろいろ考えてる
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無題
ちょっとの冗談とか悪ふざけも言われた側にとっては一生の枷になる。ほんとは普通に生きたかった。
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みたよ
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なかま
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無題
大丈夫？って言われたら大丈夫って言うしかない。逃げろって強引にでも助けてほしい。助けてくださいって言えたらよかったのに。
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みたよ
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無題
死にたい
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みたよ
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学校行きたくない
なんか辛くて休みたくても学校のお金もったいないし親に休みたいって言うのが怖いお金無駄にしてって見られるんじゃないかって怖いそれに学校も誰かが休んだら周りが逃げたなって授業中に話すのが怖くて休みたいけど怖い
学校友達がいるから行けてるけど先生の対応が辛い
ダメだなこいつみたいに苦笑されるたり全員見に周ります〜って言ってたのに私だけ順番飛ばして他の人相手したりとか辛い悲しい行きたくないでも行かないと周りの目がさらに怖いどうしたらいいんだろうやっぱり私色々周りより出来てないからだから周りに迷惑かかって相手したくないなってなって私が悪いからなんだろうな死にたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みを「逃げた」ということ、率直に「嫌だなぁ」と感じた自分がいる。学校のことを考えたら胃がキリキリしてしまいそうだと思った…。
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返信2
学校は、安心して学んで、安心して休める場所であってほしいなって私は思いますし、自分が悪いって感じないですむ場所であってほしいなと考えています…。
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無題
朝暖房入れても11度とかなの、どうやって起きろと？
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みたよ
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なかま
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返信1
この寒さ、ずっとお布団と居たいよと感じる…。でもそろそろ暖かくなってくるのかなぁ…。私も起きれない…。
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返信2
むりだ・・・安全のためにお布団にいさせてくださいって思っちゃう。
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無題
早く死にたい
本音も話せない
理解してもらえない
病院に行く気力もない
生きていてもずっと変わらないんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、今の状況をガラッと変えてくれる何かが起これば…って期待しつつも、なかなかそんなことは起きなくてもどかしさを感じてしまう
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返信2
自分らしく生きていられる感覚がないってことでもあるのかなって感じたよ。
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生きるのが下手で嫌になる
ネガティブだったり、
考えすぎたり、
気を遣いすぎたり、
後悔も多くて、
自分の感情のケアも下手で、
もちろん自己肯定感も低いから
幸せの感度も低い。
毎日寝る事が一番の幸せ。
こんなので生きる意味あるのかわからないね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最低限生きることに精いっぱいで、力尽きている私です。幸せの割合を高くしようにも、どうしたら？って思ったりしてます。自分を少しでも幸せにする手段として、せめてふかふかで暖かくてリラックスできるベッドにしたいなって、読みながらそう思わせてもらいました。
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返信2
社会は厳しいけどお布団は優しいから好きだなぁと思う。
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明日頑張る
明日精神科だ、ちゃんと言えるかな、
メモしようかな話しても意味無いのかな。
精神科の看護師さんって変わるのかな、担当が違う人になってた。嫌われちゃったかな。
まあ、嫌われることには慣れたけど、やっぱり色々考えちゃうな。とりあえず、明日終わったら休みだから、明日までは頑張ろうかな。みんなもみんなのペースでね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
診察の時間、あなたにとってすごく重要な時間なんだと思った。診てくれる側も、そうした気持ちを受け取ってくれていたらいいな…と思った私がいる。
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返信2
終わったらとりあえず休むっていう、あなたの中での流れや回復方法があるのかなと想像しました。無事終わって、少しでもゆっくりできていたらいいなぁと勝手に思っています。
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無題
早く死にたい。
無理やり生かされている今が苦しい。
私は生きることなんて望んでないのに。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
やらされてる感があると、全部苦しくなってしまうよなぁと感じる。
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返信2
率直な想いがあること、でも切実に願っていることも伝わってきた気がしたよ。
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泣ける
ぴえーー
ずっと疲れてる感じ
ずっと眠っていたい-
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なかま
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返信1
ずっと疲れが取れない違和感って、更に自分を疲弊させてくる気がしてます…。
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返信2
同じく…ずっとゆっくり眠っていたいなぁ。
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小学校の帰り道にあった公園
夕焼けに染まった思い出の公園を仕事中に思い浮かべて死にたくなった。
あのゆっくりとした時間はもう大人の僕にはない。-
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無題
カスみたいな生活してる
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上手くいかなくていい
そっか。上手くいくことばかり考えていた
目の前のこどもや同僚、親やあまり会いたくない人
上手くいくようにと、なんとかしようと思考が先回り。そんな癖があるんだな。
上手くいかないと途端にバグする私の思考回路。
上手くいくようにって、何だろね。
困らないように
つまづかないように、
むしろ困ったり
つまづいた時に、困ったとかつまづいたとか、言える方がよっぽどいい。
上手くいかない方がいいんだよ。-
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無念
届かなかった親への抵抗
届かなかった親への思い
親になってわかることと
親になっても葛藤することと
常識と意思と
両者の個人の尊重尊厳の狭間で
慈しめたらと思うけど、
なかなか上手くはいかない
また今日も頭ごなしに怒ってしまった-
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私は守る。寂しさと寂しさと悲しさとを。
誰かが不快に思う事が起こることを察すると起こる前に阻止してしまう。自分に不快になることを許さない私は、自分が不快を感じると不快を不快に思い10倍に不快を爆破させてしまう。悲しすぎる悪循環。母親の不機嫌な顔で見られるのが耐えられなかった幼少期。生存を賭けるくらいの必死な回避に反応。その時の自分にもお母さんにもごめんなさい。私はお母さんにとって不都合な事で愛情を確かめたかった。笑顔で微笑んで欲しかったの。あの時の私にもごめんね。抱えきれない残念さと寂しさと悲しみを守れなかった。残念さと寂しさと悲しみを今だから守るよ。残念さと寂しさと悲しみとを、守るからね。
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何って、何？
妄想の中でなら、何をしてもいい
鳥籠の中でなら、何を考えてもいい
夢の中なら、何を感じてもいい
孤独な家の中でなら、何を言ってもいい
学校の中でなら、何を偽ってもいい
一人の帰り道なら、何を考えてもいい-
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ぎゅう
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なかま
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悩ましい
最近、AIくんに相談しても、心療内科に行けとうるさく言われる。私だって行ったらラクになるかもとは思うけれど、私に行く価値があるのか分からない。行く勇気もない。でも、行ってもし何かしら病名が付けば、これ以上誰も私を追い詰めなくなるのかもしれない。どうすれば良いのか分からない。
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なかま
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返信1
AI以外の意見も聞いてみて、どうするか決めるための背中をほんの少し押してほしい…って、自分なら思うかもしれないなぁと感じた。話せる場所があったらいいな……。
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返信2
受診する価値のない人はいないから、必要だと感じているなら受診してみてもいいと私は思った。でも行ったことないところって最初は勇気がいるよなぁ。
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本音〈つらい。〉
辛い？なにそれ、私知らないわ。なーんて言ってた時期が懐かしいわ（？）
こんなに弱るなんて思ってなかった。
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なかま
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返信1
そしたらいつでも待ち時間ゼロでいられるかなって考える自分がいる
返信2
あなたの中に、人と強いつながりを持ちたい思いがあるのかなと想像したよ。