つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
最近すこしでも刺激がつよいと、首や腰や足がガチガチに固まってしまう。つらい。痛いところが体を転々としてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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怒らせないで
お母さんとお兄ちゃんを怒らせないで。
おじさんは自分の家に帰ったらそれでおしまいだけどその後はわたしがこわいもん。
しばらく怒ってる声と顔見なきゃいけないのこわいよ。
だから怒らせないで。
怒らせたらダメだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
八つ当たりされているのかな…。怒らせないでほしいけれど、無関係な人に八つ当たりもやめて欲しいなと思った。
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返信2
言いたかったのに言えなかったのかも、と想像すると、二度つらいなと思います。せめてこうやって書けたらいいなと思いました
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、
「心配」という言葉を使いながら、焦っていたり慌てている人は
それは「不安」や「恐れ」ではないのですか
と思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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母の友達
高校時代、くせ毛証明書が必要だったそう。何十年前の田舎の話だよ。
それを私にも「あんたもくせ毛だから、証明書いるね。◯◯さんとこは必要だったよ」と言われた。
学校からは何も言われてないのに。
別の学校なら必要だったかわからないけど、あそこは紙袋、ケータイダメだったらしい。
化粧さえ、してなくても顔が濃いだけで言われた子も。
欧米のハーフだと必ず校則引っかかると言うけど日本も変わってきてるといえ20年30年前は珍しいものだっただろね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寒いのに
私が中学の頃、黒タイツは認めてもらえなかった。あれだけアンケートに書いたのに。生徒指導の先生が「中学の女子でそれはダサい」と一言。
履いて行くと脱がされた。
高校はタイツOKの学校だったけど、革靴だったのでタイツがガバガバ。
親に「指定のハイソックスと肌色タイツ履け」と言われたけど黒じゃないと嫌とはっきり言った。
結局買ってもらえたけど今は在庫の山。
海外留学の学校で向こうの子に「日本っておかしいよね？中学は黒タイツダメだったの？」と言われたくらい。
思えば、昔の学生はセーラー服の上も何も着るなと言われてみんな我慢してたんだよね？びっくり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
通院に片道2時間はしんどすぎるよ……どうにかして……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もはや通院が負担になってしまう。
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返信2
それは無理がたたりそう・・って思ったよ。
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眠れない
薬は飲んだし、たぶん寝ようとすれは
寝れるんだけど、眠れない。
なんかしてないと考えちゃうから。
ゲームしたり動画見たりして
思考を止めとかないとしんどい。
どうにもならないのに
人生つづくの大変だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ライフライン止まった
給料日が元々15日支払いだったのに、給料日が変わったという話をされました。
それを言われたのが、20日。
言われた時点で5日も過ぎてるのですが、明確に何日に入る等の連絡もなく、現段階で入金されてません。
電気料金の支払い日が18日だったので、給料が入ってから払おうと思っていたので、電気が止まってしまいました。
余裕を持ってお金をやりくりしていなかった私にも非はあります。
余裕が一切無く、自分を責める毎日が辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それはさすがに困る…。１５日より前に言ってもらわないと困るし、私なら自分じゃなく会社を責めちゃうなと思った。
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返信2
読んでいて、自分を責める必要はないように思いました。組織相手だと我慢してしまって一人で抱えてしまう気がしています…。
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無駄
素を見せたら、嫌われる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
もうミスばっかり。
覚える事ばっかり。
自分のミスのせいで他の人が時間を取られる。
見てるのしんどい。
辞めたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ストレスが強いときなんでも両極端になってしまう。
全く寝られない日、ずっと寝込んでしまう日。
食欲が全くなくて痩せたり、過食状態になって一度に三人前食べても満腹にならないときもある。
年を重ねるごとにどんどん顕著になってる気がする。
ストレスに左右されず緩く生きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレスに振り回されて疲れちゃう。自分のコントロールが効かないってしんどい。
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返信2
どっちかに振り切れずに、真ん中に居続けるのって、難しい。心がどうしても揺れちゃうよ。
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スキャナー
音が気になる本人に言わないとってスキャナー見ながら言ってた先輩達。私スキャナー使う仕事してて音とか気になるのかなって。名指しされてないしぼかして言ってるから私のことを言ってるのかはわからないよ。断片的な情報から悪い方向に考えてしまうの。私からしたら先輩感覚過敏な人だしそれ公言してるし、障害者雇用だからね、私が気にならないだけで先輩達がかなり気になるのかなって。先輩達とても静かなフロアなのにその上にイヤホンしてる。それくらい普段から過敏な人たちなのはわかるけど私怒られのかな？私のせいだけになるの？私特性的に力の加減みたいなの難しいし。特性がぶつかってるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれにとって必要な工夫を凝らしているだけだとしても、自分もその場にいる以上、何かしらを相手に強いてしまっているのかなって考えずにはいられないことがある。何か言われるまでは気にしなくていいと思いたいけど…境界線って難しい。
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返信2
もしかしたら自分のこと？自分のせい？って思ったら、不安や怖さを感じるかもしれないなと思いました。はっきり言われたわけではない分、そういった感情も尚更膨らんでしまうのかもなぁ…と私は思いました。
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また今日も
取り返しのつかない過去ばかり考えてしまって後悔ばかり。明るい未来なんて想像できない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は「はやく明るい未来を作って過去を思い出さないようにしたい」と毎日焦ってるかも…
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返信2
明るい未来を思い描けそうな記憶だけ頭に残るシステムだったらいいのにって思っちゃう。
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誰を信じたらいいか、
信じてた人間に裏切られて、色んな人から悪口陰口言われて。何を信じたらいいかわからない。俺が変な子なのかな。
ダメな子なのかな。おれはただ、愛されたかっただけ。誰かと一緒にいたいだけ。こうやって辛い思いしてる子達を助けたいだけ。全部空回りする。全部だめになる。どうして生きてるの。わかんない。居場所が欲しい。心から信じられる人が欲しい。愛されたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が少なからず思いを向けた人から裏切られると、「それはいらない」って言われたみたいでとても苦しくなる気がしてます。
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返信2
そんなことがあったら人に対して不信感いっぱいになってしまうよなぁって思いました…。「誰かのために」って思いがあったのなら、尚更傷つきも大きいかも、と想像しています。
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またまたまた落ちた
面接またまたまた落ちた、ハロワの窓口さん曰く駆け込みで応募が集中したせいで落ちたのかもって言ってくれたけど…今の私ってその言葉通りに受け取れない程度には参っちゃってる、いっそ精神科の先生が意見書書ける来月まで待ってから就活するかな…、一応新しく面接申し込んだけどダメ元案件なだけに窓口さん「電話で問い合わせた感じ無理な感じが強い」って言ってたしまぁ言葉通りの結果になるんだろう、おまけにワイパックスの量増やしたけど今度は睡眠薬効かなくなっちゃったしどないしましょ…、今日笑えたの窓口で質問に「〜なんでござりまするかなぁ」って答えちゃった事だけだよ…お侍さんだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活って自分の努力だけではどうにもならない要素が強すぎるわりに、結果が明確に出るから一喜一憂せざるを得ないし、生活にも直結する気がしてる。振り回されたくなくても振り回されてしまうなぁってなってる自分がいる。
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返信2
就職が決まった！と、自分の納得のいく結果が出るまで、ゴールはどこにあるのか、いつまで走らなきゃいけないのか、わからなくて辛くなります…。結果が出ないと、私の頑張りはどこへやら…という気持ちにもなったりする…。
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唯一無二
誰にも選ばれない人生だった
相手の望むようにいくら自分を犠牲にしたって、相手の全てを肯定したって、飽きたり都合が悪くなったり要らなくなったら捨てられる
誰かの唯一無二になるのが夢だった
誰の何にもなれない
人間としてすら扱われない
愛される才能が絶望的にない
大事にされてみたかった
どんな理由でもいい
誰かに選ばれてみたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
選ぶってどんなことなのか、私はあまりつかめずにいるけれど、尊重はされたいよなぁって思ったし、尊重してくれる人と関係を築きたいな、とも思った。
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返信2
私も、「私は誰にも選ばれないんだなあ」って、呟いた夜が何度もあるのを思い出した。完全に「分かる」とは言えないけれど、似たようなことを思ったことがある人間として、伝えずにはいられなかった気持ちがあったかも。（勝手ながら）
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無題
明らかに自分に興味がない・嫌いだと態度で分かる相手と仕事で接しないといけないのが辛い！
周りからの評判がいい人なのに、私には冷たいなと感じることがあって、よほどのことをしてしまったんだろうけど今更聞けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りに対する態度は結構よく見える一方で、自分に対する態度って客観視するのが難しいから、ちょっとでも差を感じるとなかなか心穏やかにいられないよなぁって私は思う…。
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返信2
優しくしてとまで言わないけれど、仕事するだけなら割り切ってフラットに接して欲しい…って思っちゃう。
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和式トイレばっかりの学校や公共施設
私は小中高と和式トイレの学校だった。
特に、高校は私学だったのに和式しかなかった。しかももともと男子校だったからか不自然なところに女子トイレあった。
海外の友達が京都に来た時、世界遺産の観光地なのに当時和式しかなくてびっくりしたそう。そりゃ外国人も困るよね。
小学校になったら和式だから、幼稚園の先生が練習させてたなぁ。
当時の旧友の家は和式で、彼女のお姉ちゃんが妊婦で里帰りした時は相当大変だったみたい。
遠足で山の方の公園に行ったらボットン便所で流すとこないと騒いだら下水道ないと言われてショック。
あれはトラウマだったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたらいいんだろ
死にたくなるほど疲れた
でも、頑張ってしまう
気付いたら自分で動いてるし、やってしまう
けど死にたい
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結婚相手に
田舎のお金持を勧められたけど、義実家がボットン便所は嫌だなぁ。
子ども産まれたら尚更。
あと田舎特有のしきたりとかめんどくさいし、義両親と同居や介護することなったら辛い。
それで嫁が帰ってこないとバカにされる未来しか見えない。
反対に、夫が大手とはいえ、妻が専業主婦になっても、離婚したり、夫が失業したり、亡くなったりしたらリスクあるよね。
昭和なら大手なら堅いと言われたけど、今はそれでも妻が働く時代。
私が小学校の時は、転勤族のお父様がいるお母様方はほとんど専業主婦だったと思う。或いは夫が単身赴任かな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近外でも涙をとめられないよ
泣くほどのことでもないのに
どうして-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
めんどくさい全部
この気持ちが甘えだろうが関係ない もういいから死にたい どうでもいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
卒業式のピアノを弾いてほしいと先生からお願いされた。
僕はピアノが好きだし、他は苦手なことばかりだから腕の見せどころだと思って、みんなから認めて貰えるかもと思って、引き受けた。
でも不安になる。本番間違えたらどうしよう、緊張して弾けなくなったらと考えてしまう。
今は学校に行ってるけど、不登校になった時に人の目が怖くて、笑い声が嘲笑いに聞こえた過去があって。もし思い出したら。たまに死にたくもなる。
目立つことが怖い、でも弾きたい、頑張ってみたい。気持ちが交差してよく分かんない。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失敗したくないし上手く弾きたい、その気持ちがある分、きっと不安にもなるよなぁと思った。「今緊張しているなぁ」っていう気持ちと一緒に、好きなピアノと一緒に、音楽と一緒に、あなたの演奏をみんなに届けられたらいいな…と、勝手にですが自分はそう思いました。でもどうしても怖くなったら断ることもありだと私は思います。
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返信2
きっと演奏を引き受けることがまず、勇気がいる事だったろうなぁ、と私は感じたよ。
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無題
生きてるだけで偉いなんていうけど私には綺麗事に感じる。これができないとダメとか努力しないといけないみたいな暗黙の了解があると思う。社会は厳しいんだよとか言われても一生頑張り続けなきゃいけないのとか思ってしまう。もちろん、努力は大切だしするつもりだけど何かで努力が途切れたら私は許してもらえないのかなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大勢の人が社会生活をこなしているから、ついつい生きることの難易度が透明化されたり、要求がエスカレートしがちだと私は感じてる…。
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返信2
最後の一文が私にはぐっと胸に刺さった。私の価値は誰かに許されるかどうかで変わらないはずだ、と自分に言い聞かせているけど、そう思えない社会の厳しさに項垂れてしまう。
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介護
祖父母がボケてしまった。孫や実の娘である私の母すらろくに認識できない。母は苦労が多いのでずっと機嫌が悪い。私も学校がない日はお世話をする。何回も同じこと聞くし変なとこで怒るし。家族だけど関わるの辛くなってきた。私も友達と遊びに行きたかった。夏休みを楽しみたかった。でも、母にそんなこと言えないし。周りの人には介護向いてるねとか言われるし。意味わかんない。でも家族を悪く言ったり遊びに行ってる人への妬みを少しでと言ったら責められるんだろうな。
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ぎゅう
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なかま
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無題
あれから安いカプセルホテルにヤケクソで予約したら予約できたのをきっかけにホテル生活を送ってる。
寝床があるのがありがたいけど、金はどんどん減っていくのでついに仕事をし始めたけど、接客後に過呼吸を起こして自分はまだ全然鬱が治ってないと思った。
市役所にも病院にも友人にも相談したけど誰も助けてくれなかった。
「うちにおいでよ」なんて言ってくれる人が現れたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先週忙しかったのを乗り越えて、久々の仕事も大丈夫だったのに、今日いきなり電池切れを起こしている。お布団と友達になっている。
天気予報みたく、事前にわかればいいのにな。そろそろ10%ですよ、って感じで。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
事前にわかったら本当にありがたいかもって思った…。最近の技術ならなんとかいけないかなぁって考えちゃった。
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返信2
電池切れの予報(予感)…知りたいような知りたくないようなと私は思いつつ。でも対応策を考えられるのはやっぱりいいな…ってなってる。
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生活保護？
長年通ってる心療内科の先生に、ひとり暮らしをして生活保護を受けなさいって言われた。
物凄く罪悪感があって、受給した後の生活が不安。
障害手帳と障害年金の申請ができないか聞いたら、それじゃ生活できないって言われた。
もうどうしたらいいか分からなくなって不安ばかりつのる。
怖くて怖くて。
働けない理由は、パニック発作の過呼吸と、線維筋痛症の痛み。
病院の待合室で緊張して過呼吸になる。2時間動くと痛みで横にならないといけない。
こんなのでひとり暮らし出来るか不安。仕事始めたいけど、短時間の仕事が近くにない。
どうしたらいいんだろう。（泣）-
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なかま
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返信1
生活保護って言葉通り生活を守るためにあるものだけど、不安になってしまうと決断しづらいだろうな…って感じた。制度についてなるべく情報を集めてから判断できたらよいのかなぁ、って私は思ったよ。
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返信2
罪悪感を抱かずに心おきなく休める環境があったらいいのに、と勝手ながら思った私がいます…。(本当はお仕事して自活したい気持ちがあるのかもしれないけれど)
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無題
とりあえず死にたい
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なかま
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うんうん
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とりあえず、の中に苦しみが詰まっているのかなと想像した
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一旦生きるのをストップしたいと思う時ってある…。
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返信1
私は何も考えたくない気分かもです
返信2
はっきり言える世界線が、もっとリアルにあったらいいのにって思う…。