つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
彼女を失ってから生きる事がつらいです
助けてあげられなかった、そばにいてあげられなかったという後悔ばかりでどうにもならないです
最近彼女の夢を何度か見ました
何か言いたいことがあったんだろうなって気になって…
仕事は普通に行ってますけど、心は限界に近いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アプリの投稿
アプリ(Threads)で気になって投稿やってみたら1時間、2時間ぐらい様子を見たらやっぱりコメントや他の人の投稿した
コメントしても無視されました
やっぱり私の事怪しいのかしら？プロフィールやコメントを全部消して、知らんぷりでもいいかなと思います出す-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
SNSって、コメントとかやり取りにとても感情が振り回されてしまうなぁって思うことが私はあります。「もう自分の好きに自由に使う場所にしちゃおう！」って割り切れる時は楽なんだけどなぁ…。
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返信2
SNSの距離感って人によって差が激しいから難しくて、自分は見る専になっちゃっているかもなぁと思った。
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Sleepしたくない。
何で寝なきゃいけないんだろうか。まず夜起きていたい。お父さんが起きていない夜(お父さんがいない)で夜更かしするのが一番好き。でも最近いる。寝てもさ？少し無駄になるやろ。ネットとかの時間がなくなって意味ない。つかれるけど昼間で寝たらいい。なのに学生という感じなので夜ふかしできない。本当にリラックスできるのはお父さんがいない夜だけ。だってお父さんは…(言えない事情。一言で言うとネグレクト)してきたんだから。色々しんどくて起きる羽目になるの。そのネグレクトの時期とかね？そんなんで色々した。一つ弾かれて人を信用できんくなったの。なんでかな。楽に死にたいなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた頭が痛いもう何もしたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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他人がウザく感じてしまう
人と深く関われば関わるほど、1人になった時苦しくなる。1人になると、自分がとてつもなく価値のない人間に思えてきて、他人と会うのがすこく億劫になる。他の人と一緒にいる時は、もっと一緒にいたいとか思っているのに…家と外でキャラが変わる自分にすごく戸惑う。他人といるのがすごく楽しかったはずなのに、家に帰ったとたんウザくなってしまう。他人にいわれたひと言を思い出して嫌気が差してしまう。どうすればいいんだろ。
楽に生きたいだけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛いけど
私にはトラウマがある
当時、泣きながら相談した
その際、相手が全て悪いとなった
自分でもわかっていた、相手が悪いのは
でも、それから「私が悪いのかもしれない」とか「その時そこに居なければ」とか自分を責めてしまう
本当は、自分を責めることが自分が自分で居れる1番の理由だった
自分を責めなかったら、ずっと泣いてしまう
辛い、助けて、忘れたい、記憶を消したいって思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責める時間が、いちばんしっくりくる…みたいな様子を感じ、大変勝手ながら心配になってしまった私です。でも、「責める」の意味の中には、もしかしたら、あなたなりに色々あるのかもって想像もしています。
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返信2
「自分を責めることが自分で居れる…」って部分に勝手ながらとても共感したし、私の中で大きな発見をもらったような感覚になりました…。あなたがそこに気付いた・感じたきっかけは何かあるのだろうかと気になった私がいます。
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嫌とかやりたくないって言ったときに無視するような人は信用できない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食欲がない、つかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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新しい居場所
仕事退職して社会復帰が怖くなってしまった
居場所はあるのかな
早く仕事見つけなきゃ でも怖いな
心が苦しくて泣いちゃうかもしれない
自由にはなったけど それはそれで不安だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事見つけなくても大丈夫って思える社会であるといいのに、と考えてしまう自分がいます…。
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返信2
仕事辞めると急に社会から切り離されたように感じてしまう事が私にはある。本当はそんなことないはずなのにな…。
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、
ストレスがすごいので怒鳴りそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きなことってなんですか？
私は小説もどきな書き物が好きですわ！
好きなように人物が動いて、自分でも考えていなかった反応が見えますの！
自分の中で可愛いってなんだろう？こんな反応はどうだろう？
登場キャラをくすぐるのが楽しから「好き」ですわ！
皆様はそんな「自分を喜ばせる好き」ありまして？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなもののシェアってなんかいいなぁと思うことがある。私は、人の心のからくりが見える読み物が面白いなと最近思ってる。
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返信2
「自分を喜ばせる」って考え方、大事だなって思った。私はヘアケアを頑張って、髪の毛をサラサラにするのが好きかもなぁ、とふと考えている。
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、
不安を押し付けてくる人は苦手なので、今のグループの担当職員が嫌い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんとかの週末
やっと週末がきた
ご褒美にマッサージ行って帰りにラーメン食べて家に帰る
家に帰ってもやることはないらひたすら眠るだけ
休みの日は眠れなさすぎて逆に疲れる
何もしないから
希死念慮はあるし相変わらず砂のようにサラサラ消えたいと思ってる
明日行けばマッサージとラーメン
頑張ろう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分流のご褒美が待っていると思うと、砂になりそうな日々もギリギリ耐えられるかも…と思った。私もケーキいっぱい買っちゃおうかな。
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返信2
休みは待ちどおしいものでもあり、不安なものでもあるかもなぁと思ったことが私はあります。スタートでもあり、ゴールでもあるような・・・。その時の気分で、これからもあなたなりのご褒美があるといいなって思いました。
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おばあちゃんに洗脳された私
教職免許取って私に先生になって欲しかったおばあちゃん。
大学卒業したら田舎に帰るように言われた。
今更って感じしかしなかったし、親から就職失敗したら田舎帰ってもらうぞと毎日就活生の時怒鳴られてた。
田舎だと仕事ないけど持家がある、都会は仕事あるけど高い家賃を払わないとならないとどっちも一長一短ある。
案の定、教職ばかりやりすぎて、大手の就職受けなかったことを10年経ってから後悔している。
教職落ちたら就職ない、夏休みも遊べないと親に言われたけど失敗してやっと意味がわかった。
大学卒業前は私は就活三昧、周りが卒旅行ってる時にだ。本当、私はおかしいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
数々の苦しい背景があることを改めて自分の中で感じながら、モヤモヤと苦しさが更に募りつつもここに書き込んだのかなぁって想像しています。おばあちゃんのためだけにやっていたのか、そこにはあなた自身の何かの想いもあったのか、ふと気になった私がいます。あなたがおかしいのではなく、「そうせざるを得ない」環境にあったことを私は感じました。
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返信2
おばあさんだったり、親さんだったり、いろいろなプレッシャーの中で進路を考えてきたことを感じました。職種も働く地域も、何もかもベストなことはないかもしれないけれど、あなたにとってベターと思えたらいいな…と勝手ながらですが自分は思いました。
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お年玉貯金
お年玉貯金ほとんど使ってしまったな。
それは自分を取り戻すためのお金になったけど。なんかね急にお金の不安出てきてさ、怖くなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のために使うのは大事だけど、あった蓄えが目減りすると不安になるのも確かだよなぁって感じる。
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返信2
減ってしまう不安、私も感じています…。でも自分を取り戻すためだった、とわかっているあなたもいることを感じました。
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就労継続支援と病気
線維筋痛症になって働けなくなった。就労継続支援B型からだったら働けるかな？と思った。
でも、無理かもしれない。
今日は30分座ってられなかった。
横になっても痛かった。
食事が摂れず、精神状態も不安定。こんなんじゃ無理かもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体中痛いの、本当にしんどいと思う。無理かもしれないって思うのも自然なくらいの状況なのだろう、と私には伝わった。
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返信2
日常生活もままならないくらいの中で、不安な想いをして過ごしていることを感じました。一旦あなたの心と体を優先できたらいいな…と勝手にですがそう思った私です。
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生きている意味
約2ヶ月薬漬けの生活だし、普通のことが出来ないと言われ、治そうとしても空回りして…私は生きているだけでお金かかるし迷惑かけ続けるとしか思えない だから生まれて来なければよかったとか、色んなことを考えてボロボロ泣いてしまう 私より辛い思いや苦しい思いをしている人は沢山居るだろうし、両親よりは環境も恵まれててきっと私は幸せなんだろうなとは思う けど、生きても死んでも金かかって迷惑かける人間がこの世に存在していて良いのだろうか 希死念慮は今に始まったことじゃないけど、私は勇気がないから死ねない あと何年苦しみながら生きて、死ななかったことを後悔するのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
治そうとしても空回りしちゃうのって凄くしんどいし、むしゃくしゃしちゃうなって、自分の経験からも思います。お金関係で迷惑かけてるっていう罪悪感とか、でもなんというか自分では今それもどうしようもなくて、無性に消えてしまいたくなる自分がいるので、あなたもそんな感覚があるかなぁって考えてます。
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返信2
苦しさは人それぞれだと自分は思うし、あなたの苦しさは誰とも比べなくていいんじゃないかって思った。（なかなかそれが難しいのだけれど…。）
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嫌なことを
他部門の人たちが私の部門のことを言ってる？って思うことを言っててさ
それ考えながら帰ったらね副作用出そうになってしまったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気分変調症
気分変調症なんてマイナーな病気、なりたくてなったんじゃない。普通の生活を送りたかった。たったそれだけなのに、それすらも叶わない。
普通の大学生が、友達が、みんなのことが羨ましい。
何にも困らずに卒業していける人が羨ましい。
困ることと言ったら課題で、休学している私にとっては、それすらも羨ましい。
だけど、一番キライなのはそうやって僻んでいる自分。一番許せないのは私。一番消しちゃいたいのは私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手ながら共感してる人がここに。羨ましくて悔しくて仕方ないけど、そうやって僻んじゃう自分に対してイライラしたり許せなかったりで、結局またしんどいのループなんだよなぁ…。
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返信2
いろいろ巡って自分のことが嫌になってしまうのはつらいよなぁと思いました…。解決にはならないかもしれないけれど、体調とか、環境とか、何かのせいにしても良いんじゃないかなって私は思うことがあります。
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わたしだけがおかしい
なんでみんなそんなにいつも元気で明るく変わらずいられるんだろう。
私にはできない。今日は心がしんどい。暗くなっちゃう。泣きたいのガマンして顔をマスクで隠して、話しかけられてもやっと返事して。
なのにみんなはいつも変わらず、明るくにこにこ。
わたしだけがおかしい。暗すぎ。
今すぐ帰りたい。
いなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く精神科に行かないと
他人からあなたは何かあるって言われちゃってるし私も段々おかしくなってる
人の話ちゃんと聞いてるのに頭に入ってこないときあるしちゃんと聞こうとすると物凄く疲れるし
要領悪すぎて一つのことしかできなくて食べながら話聞くとか昔出来てたのに難しくなってきてるし
予約戦争に勝たなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、別の科だけど予約を取るのに苦労したり、キャンセル待ちをしてみたりで色々疲労を感じてました…。あなた自身、精神科に行くことで今のしんどさや疑問をしっかり相談出来たらいいなぁって思いました。
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返信2
受診しようと決意するのもエネルギーいるのに、予約が取りにくいとなれば本当に大変だと思いました。どうか無理なくスムーズに医療とつながれますように･･･って思います。
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無題
みんな前に進んでるのに、私だけ何もできてない
どんなに心が傷ついても前に進み続けることを強要してくる社会と家族の同調圧力が苦しい
手が届くかどうかわからないわずかな希望だけを頼りに前に進めるほど私は強くないのに
もう何も期待されたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同調圧力、中々しんどいんじゃないかなと率直に感じた。自分だけ取り残されて、かつ、「何もできてない感」を味合わされるのがまたしんどいんだよなぁって私は思ってる…。
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返信2
家族って、近くにいる場合、尚更苦しいと感じることが多いなぁと私は思ってる。傷ついたあなたの心に気づいてくれる人が「近く」にいるといいな…と勝手にですが思いました。
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気力がほしい
気力がほしい ザバーッと落ちるみたいにすぐなくなる
おやつや飲み物で元気出そうとしてマヒしてくる 好きなポッドキャストが耳を素通り
…人と話したい 泣きつきたい 誰が泣いても私は泣けない 1人では前より泣けるようになった けどまだ苦しい
気力さえあれば それがないんだ
起きたら夕方 電話時間すぎ できる時は簡単にできる できない時も多い いつそうなるかわからなくて予定立てるのが辛い
訪問を延期したくて連絡できず 当日連絡になってしまう
この状態の私が母の命と家の責任を背負ってるって無理ありすぎ
今までさけてたツケ 少し補給できても焼け石に水でむなしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と話したい、の想いがとても切実に伝わってきた気がしています。なにかで元気を出そう（自分をご機嫌にする・どうにかほっとしたい気持ちが私はあるのかも）としてもその時間でむしろつらくなったり虚しくなる感覚があるような気もします…。
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返信2
泣けるのって、どこかの部分が安心というか、ほっと気が抜ける部分がないと難しいなぁって思ったことが私にはあります。あなたが抱えてる責任が、心も緊張させているんだろうか…少しでもゆるめられますようにって思ってしまいました。
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生きる意味が少なすぎるし人に迷惑をかけすぎる
何で私は生きているのだろう。学校にもまともに行かないでゲームばっかりやっている。親にも迷惑かけてるし、なんなら先生にもかけてる。生きる意味はネットだからより迷惑。毎月10日以内にネットを使いきり、低速になりを繰り返しているし。人に迷惑をかけすぎていてごめんなさいと頭の中で呟いても、過去は消えることのない事実となる。結局、人に迷惑をかける人となって、皆からは嫌われる運命です。私はどうやって皆に迷惑をかけずに生きる意味を見つければいいですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる意味がネットしか見つからないのって、あなたのせいではないよなって私は思った…。周りにある選択肢から選ぶしかないし…
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返信2
ネットは唯一、あなたがあなたでいられる場所でもあるのかなって想像しました。ゲームどんなのやっているんだろう、ゲーム好きとして気になった私がいます。
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無題
先生からの圧というかプレッシャーがしんどい
期待されてるの辛い
こっちは無理して笑ってるのに、隠そうとしているのに、元気だと思われてる
生きるの辛いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
期待やプレッシャーって、ほんの少し添える程度でいいのに、本人を通り越しているように感じることが私は結構あるなぁ…。
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返信2
誰かの期待に応えようとすると、どんどん苦しくなる気がする…。元気な”ふり”に気づいてって思っちゃう私がいます。
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後悔 うつ病 罪悪感今気持ち落ち込み
職場で、沢山人がいたりして、その方に色々綺麗にしてもらっているのに、ありがとう 会ったのに、ありがとうが言えなかった
前回も言いたかったのだが、なかなか会わないし気持ちバタバタしていて なんて言い訳だよね
罪悪感 気持ちすごく落ち込む
だから 今日職場の雰囲気が冷たかった 明日あやまらないと
すぐ 言えない時があったりしてそんな自分が嫌で もう、何処の会社行っても同じかな 死にたいぐらい自分が嫌になる 落ちて辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お礼を言いたくても、タイミングやその場の空気とかでなんかいいづらかったりすること、あるなぁ。なんとなくモヤモヤしたまま帰ることが私は多い。。。
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返信2
気持ちを伝えるって難しいよなぁ…。でも「ありがとうが言いたい」って気持ちがあることが、こちらに伝わってきた気がしてる。
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また言い合い
高齢の母と言い合い。つらい。
私は引きこもって。
田舎、車が必要。
行動につながらなかった。
こうしたほうがいいなと思ってやってきたのに、人に疲れた。
もう今、私は何をしたらいいのか分からない。
やりたいことをやりたいけど、外に出るのが困難。
行政につながらない。
困ってる。
近所付き合いもなく、孤立ボケるばかり。わたしの未来は？明るい未来は？
今しんどい。
しんどい。が、続いてギリギリ。
なぜ、変わらないのだろうか。
もう分からない。
こわい。
どうせ、無駄だから動かなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外に出ることや、つながりを持つことにハードルがあると、すごく息苦しいし不安も膨らんでしまうよなぁって想像した。言い合いもしんどいと思う。。
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返信2
部屋の中に缶詰にされたような感じかな…ってイメージが浮かびました…。小さくてもいいから穴があいてほしいと願ってしまう。
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おじいちゃんとおばあちゃん
おじいちゃんが亡くなった時はみんな悲しいと言ってたのに、おばあちゃんの時はそれ程でもないと親が言ってた。
喪主を自分が務めたからかな。
どちらも死に目に会えなかったのは確かだけど、おじいちゃんの時はおばあちゃんの対応がまずかったと親が言ってた。
もう病院を出発してたのに何も言って来なかったかららしい。
おじいちゃんは良い人だったのにおばあちゃんは違うと言われると違和感ある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い思い
不安 哀しみ イラ立ち 恐怖が私を毎日襲う
あの出来事さえなければもっといい日を送れたであろう
あの人を信じてしまったのが間違いだった
もうなにもかもが嫌、誰も信じることができない…まぁ人を信頼する必要なんてのは無いと気づいたけどな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今後、人を信用できなくなってしまうくらい、すごく大きな出来事だったんだなって感じた。
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返信2
あの日の後悔…みたいなものってあるなぁって思い返してしまった。すこしでも、いい日があなたに訪れたらいいなって勝手にだけど自分はそう思った。
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無題
私は何を信じればいい？
なんのために生きればいい？
自分が生きたいのか死にたいのかもわからない
私はただ甘えて、逃げて、かわいそうな自分を演出してそれに酔っているだけなんだろうか
誰か私の手を取って導いてくれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結果に対してそう思うのか、渦中からそう思っていたのか、その違いで辛さの現れ方も違うのかなと想像した。
返信2
あなたが悲痛な思いの中で、何とか耐えて社会で過ごしているのだなと感じました。彼女さんへ伝えたい思いが、たくさんあるのだな..とも。離れたからこそ考える気持ちもある気がしました。