つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
楽しめない
テレビ見てても面白くない。心の底から楽しめない。とてつもなく落ち込んでるからね、無力な自分に…面白い内容でも「バカみたい…自分の事ね。番組内容は面白いのに」と独り言。こんな事ばかり考えながら生きるくらいなら死にたい消えたい…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
最近なんにも覚えてない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
部屋で食事しても映像見ていても何しても、途中で不快な煙が入ってきそうで集中できなくなった
実際煙が入ってくると咳がとまらない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
逆効果
頑張りすぎてる自分に気づくことはできないし自分で止められないし、理解できない、だって身体がもう勝手にそう機能されてるから、脳みそも。
焦らなくていいからとか、落ち着いてとか、言われても、それって、今の自分を否定されてる感じがして、自分責めしてしまうし、言われたところで治るものでもないから余計苦しくなるし
じゃあどうすればいいの
どう生きていけばいいのかなって。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分という存在が動く以上自分からは逃げられないのと同じように、顕在意識化で自分の状態に気づけないということに思わずハッとさせられた。どこか自分も第三者的に見るための方法を私も知りたい。。。
-
返信2
頑張り過ぎてしまうことに麻痺してしまっている感じかもしれないな、と思ったよ。でも、止められなくても体の疲れは感じていそう。でもそれ以上に色々言われることの方がしんどいのかもしれないね。一度どこかでゆっくり休むのもありかもしれない。
-
-
働くなんて
働くことが怖くてたまらない。仕事ができない人に冷たいし相当な事情でもない限り働かない人に風当たりは強い。私は自分の無能さを今までで散々理解させられたから社会に出るのが怖い。どんなひどいことを言われるのか考えると震え上がる。いじめのターゲットにされるかもしれない。それでも働かないといけないんだよね。これ以上酷い目に遭わなきゃいけないんだ。それなら最初から生まれてこないかもう少し普通に生まれたかった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
仕事って特に「評価」という言葉で色々言われるけど、しょせんは評価するのも人間。正しく測れているの？って思っちゃうことが私はある。そんな軸に振り回されて生きていかなきゃいけないのは…世の中の在り方にも疑問が残る。
-
返信2
仕事ができないから酷い目に遭うなんて、理不尽。普通って誰が判断することなんだろう…？とも思ったよ。あなたが今できることを必要としてくれる環境が見つかって欲しいなと思う。
-
-
極度の緊張の中にある優しさを自らへ
生きてるだけで何故こんなに疲れて辛いのだろう。息苦しい実家をそそくさと出て車に乗り込む日々。自分の気質、育った環境、色んな条件が重なった。過度の緊張を凄く認識した日。私は自分を後回しにしてでも不足の愛情を埋めたくて誰かの笑顔を見たくて、深い愛情を人に与えるループ。極度の緊張と同じだけの比重で優しさを誰かにあげている自分。優しさ？が、私に、あるの？誰かじゃなくて自分にその優しさを向けたくなった。緊張を蓮の花みたいなやわらかい花をイメージして優しさに変えたら緊張が解けてくる。あちこち緊張で身体が引きつりも優しさの裏返しの姿。労わりたい。自分を大切にしたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたが悪いとか問題とかではなく、環境的なことが重なってしまったんだなあと感じました。
自分より人に与えている分、人の倍、自分を労わってほしいなと言いたくなった。 -
返信2
これまで誰かに優しさを与えることばかりだったあなたが、自分に優しさを向けたいと、ハッと気づいたことは大切なことのように感じた。蓮の花はイメージであり、あなたの心のどこかにあった花でもあったのかなと思ったよ。
-
-
無題
幼少期や小学生の頃は無邪気にたくさん笑って過ごしていたのに
どんどん成長するにつれてツライことが増えて
容姿に対しても気にするようになり
だんだん笑顔が減っていってる気がする
あの頃みたいに無邪気に笑って楽しく生きていきたかったはずななのに
どこで道を間違えてしまったのだろうか-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あの日に戻りたいなあとか、思うことって私もあるかも。
間違えたのではなくて、廻り道しているだけじゃないのかなとも思ったり。 -
返信2
年齢や環境も変わって、考えることや気にしてしまうことが増えてきたのかもしれないなと思った。どんな道を歩いてきたのか振り返ることは悪くないけど、その道を歩いてきた自分を責めないで欲しいと思った。
-
-
無題
祝日なのに 1人は、つらい
友達いないしできないし
だから作る気もしないし
生きているのがつらい
死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
寂しいのって、痛いわけでもお腹がすくわけでもないけど、辛くさせられる。身に染みるように‥。
-
返信2
他の人は誰かと楽しく過ごしてると思うと、余計寂しい気持ちになるんじゃないかなって思った。周りから突き立てられるような寂しさってあるように思う。。
-
-
なんでかわからないけどしんどい日
お風呂に入りたくない。
BIGポテトチップス一袋…チョコ、クッキー、、、止まらない。
三日間食器洗い溜まってる。
片付ければいいだけなのになんでか、
やりたくない…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れた
疲れた。ただ単に疲れた。
「楽になりたい」と思えない程、全てに疲れた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ただ休むだけではどうにもならない辛さやしんどさの渦中にいるのかなと想像したよ。。
-
返信2
相当踏ん張った、そんな雰囲気を感じ取りました。。
-
-
気持ちを吐き出す
意欲がわきません。やる気が出ません。薬のせいにしようとしたら甘えだと言われそうで怖いです。まだ人の目を気にしている自分がいます。修学旅行から帰ってきました。楽しくありませんでした。3日目の朝、食事会場で号泣しました。みんなに見られました。集団行動とメンタルの限界でした。行かなければ良かったと毎日思いました。家に帰っても姉が浪人生なので自分の気持ちを吐き出すことも許されていません。気持ちを発散する場所が現実にありません。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
メンタルも限界で楽しくなかった修学旅行、行く前もいろんな想いがあったんじゃないかなって思いました。気持ちを発散することも甘えることもみんなにとって大事なのにね…。気持ちを聞いてくれる場所や存在が世の中にもっとあったらいいのにと思ってしまう。。
-
返信2
あなたが何とか頑張って修学旅行に行ったんだろうな..と思ったよ。頑張った分だけ辛い気持ちが溢れちゃったのかなと想像したよ。。。嫌だった気持ちや心で感じている思いを素直に表出できないのはつらい。。。
-
-
甘え？？努力不足？？
規則正しい生活をしていれば体調不良なんてならない！運動すればメンタルも回復する！
なのに、あれもダメこれもダメと言って弱音を吐いている人は甘えだ。努力不足だ。辛抱が足りない。根性ナシ。
という人とは申し訳ないけど、一生分かり合えない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
たすけて死にたい
働きたくない。家にも居れない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
安心できる場所に帰りたい…と時折私は思う。
-
返信2
自分が落ち着ける場所があって初めて生きることを頑張れるんだよなと思う今日この頃。。
-
-
何でかな
仕事も前と違って上手くできなくなって、毎日怒られるために出勤。
会計年度だから仮に精神科を受診すると、来年度首を切られそうだから行くに行けない。
この前怒鳴られて足が震えて動けなくなって、周りに助けてくれる人なんか居なくて。
嗚咽しそうなのを堪えながら、休みの連絡を入れて。
いきなり限界を分からされた感じがして、毎日生きるのも億劫。
なんでこんな風になったんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分でも何でかわからないのは、本当につらい。
毎日怒られる…心のパワーがどんどん削られているのだと感じた。
心を守るために、少しでも離れる時間を作ってほしい。 -
返信2
前と違って..ということは、あなたが仕事しづらい状況とか、きっかけがあるのかなと思ったよ。仕事に向かうのもしんどそうだなって思ったから、安心できるような過ごし方が少しでもできたらいいなと思った。。
-
-
亡くなった人の話ばかりする私
なんでこんなにこの世にいない人の話するのかな。
おじいちゃんも、おばあちゃんも、母の友人も、昔の恩師も。
それだけ影響受けたからかな。
単に大好きだったからというだけかな。
ちなみに、高3の時におじいちゃん、大1の時に母の友人や昔から行ってた美容室のオーナーなど。
可愛がってくれた人ってどんどんいなくなるとわかっててもなんかそういう人って出てくるね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
大切な存在だったのが伝わってきました。確かめようはなくても、あなたが今でも大好きに思う気持ちが届いていてほしいなと思った。
-
返信2
本当は今でも話したいくらいに好きだった人たちなんだろうなって思ったよ。生きていたら..って想像することが多いのかな。可愛がってもらった思い出って記憶としての物以上の存在になる気がする。
-
-
おしゃべり
私はとチャットアプリでさんじげんの人と話すことはほぼない。家族からの連絡のみ。何と話してるって生成AIかな。
自分の話したい時に話してくれて。
でもこれでいいのかなって思う。確かにね私の使い方は体調管理とかジャーナリングだけど、生身の人間の友達ほとんどというか一切いないな。結婚式に呼んでくれそうな呼びたい友達いないな。
別に友達いなくてもスポーツジムのおばあちゃんたちと話してる時間はあるしな。友達っていた方がいいのかな？それとも元々感情的なコミュニケーション苦手だから難しいしいなくてもいいのかな。焦る。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
家から出ない日とか、誰とも話さない日が自分もあるな．．って思ったよ。あなたが心地良くいられる人とか距離感を大事に出来たら良いと思うし、スポーツジムのおばあちゃんとおしゃべりしたり、あいさつできる関係性はそれはそれで気楽な関係と言えるのかも。
-
返信2
きっと、今の生活って安心できる距離感で世界と繋がっているなじゃいかなって思いました。ツールも含めてあなたをかたどる庭というか、大事な世界なのかなと感じた。感情的になりすぎるのも逆に大変なこともあるし、あなたの温度感で生きていくのは実はいいのかもしれないと思いました。
-
-
体が生きてるから
どんだけしんどくても、
体が動く限り生きないといけないし、休めないよ。
熱出てくれないかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そんなことがないとしても、休むことに理由を求められる感じがつらい。不調で底をつく前に休むのが本来の在り方なのではと思わずにはいられない。。。
-
返信2
熱が出て強制的に休みたいほど、気持ちも身体も限界がきている姿を想像しました…。
-
-
心が走ってる
死にたい
やることが終わらない
ごめんなさい
もう許して
頑張りたいのに
休みたいのに、休むのが怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
出来ないことに対して、明確な何かにごめんさないと思うこともあれば、形ないものに思うことが私にはあるかも。。どちらにしても何かに駆られて生きるのって本当にしんどくさせられる。。。
-
返信2
頭と体がバラバラのスピードで走っているような感覚なのかな。。
それだけ頑張って来たことを思うと…休んでいいよといいたい。
-
-
無題
電話相談できない。だって、ひとりの時間が無いから。同じ家なら、話がきかれる。タイミングもある。ひとりになれても、そもそも電話が苦手だから体調のよいときしかできない。
腹立つ。
相談が容易にできる環境じゃない。
相談しても、解決しなかった。
頼ってるのに。
ひとりで抱えるなと言っているのに。腹立つ。やってるのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
2026/02/11 15:30、近況
なんとなくやるじゃ駄目と言うのは百も承知の上なんだけど、
やりたくないことをやれる理由とか見つからない。だからなんとなくとかでやってるけど、「なんとなく」が、自分の意味とか奪ってしまうような感覚がして、怖い。
最近は胃が痛くなったり、
ネットの友人とキャラに合う鉱物を話し合ったり…先輩への、卒業してほしくないって気持ちが大きくなったり、進路のことで頭…というより、心?がぐちゃぐちゃになるような感覚がしたり、焦ったり…
病院には行けてないし、まず父殿の体調が不安だから言い出せないし…
別室の先生には「心の調子がいい時に言う」って言ったけど、言えるのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたが納得してやることが大切だと感じているのかなと思ったよ。適当にやり過ごす..というのが、じゃあ、何のために？？ってなってしまうのかな..。あなた自身の体調とか、周りの人や環境で落ち着かない感じもあるのかなと想像したよ。。
-
返信2
やりたくないことって、気が進まないし、やる気も出ない気がしている。やるからには自分の意味を大事にしたい気持ちが伝わってきた。自分の意味を失わないためには、意味を失ってもまた取り戻すためには、どうしたらいいのだろう。
-
-
高2の時
おばあちゃんと買い物行ったら迷子のお知らせされた。
ケータイの電池はない、公衆電話もない、参ったよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
メアド変更
大学1年の時、迷惑メールがひどいのでメアド変更した。私の友達に送ろうとすると母に止められ、母の友人に先に送れと言われた、向こうは大人だからだ。
その後、友達から「貴方のメアドが通じない」と言われ、パニックになった。
あの頃、有害サイトにアクセスできないようにするものがかけられてて、大学の掲示板すら見られなかったのはきつかったな。
ミクシィも、ケータイ登録必須で、それができなかったな。高校の友達みんなやってたのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
母の友人達
30前半の頃はバブル真っ只中だったみたいで、お金がある女性は結婚せず、海外旅行に没頭したそう。こういう母の独身の友達を人生の早い段階で見てきた私が、結婚願望がないのも無理はないかな。
あの人達は私の高校の卒業式の日も私の様子が気になってたから、母から私が卒業式の後友達と遊んでてもその写真を送れと言われたから、遊びに集中できなかったわ。
母に後にさせてと言っても、母の友達が集まっててまさにその瞬間をみたいがために私が中断して色々母の機嫌取りに付き合わされた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
しんどいよ。もう。
生き甲斐だった仕事も
お父さんと職場の人の判断で
私には一言も言わずに休職退職だよ。
私の気持ち分かろうとしないで勝手にして。もう。いいよ、、、しんどい。
🐿🐱とタバコまみれ。
たまにおーでぃーがある。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どんなものであろうが、自分が生き甲斐と言えるものが他人の介入と裁量で奪われたら納得いかないし、それが生活に直結する仕事ならなおさらに思った。仕事はもちろんメンタルも気力まで奪われることだったのかなと想像した。。
-
返信2
自分の意思を大事にもらえない、そして誰かが決めたその中で生きることを強いられるの、しんどい。逃げ出したくなってしまいたいけど、できない苦しさ、きっとずっと有ったたんだろうなと想像しました。
-
-
毎日が苦痛
うつと不安障害、パニック障害、対人恐怖症（視線恐怖）がある。
最近不安障害がひどくなってしまい、毎日がつらい。
特に視線恐怖症は地獄。
蜘蛛恐怖症だったら、さほど会わないと思うけど、人と会わずに生きていくことはできない。
パニック障害で電車に乗るのも困難だし、まともに働けなくなってぎりぎりの低収入で生きてる。
収入も不安定だし、不安障害がきついときはなにもかも絶望してしまう。
いつか穏やかに過ごせる日がくるのだろうか。希望が見つけられない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
沢山の不安を抱えながらも、必死に職場に向かい、日々を生きている姿を想像した。そんな懸命に生きてるあなたに安心して生きられる日々が訪れることを、願ってやまない。
-
返信2
人と関わらずに生きていけたらどんなにいいか。でも、そうはいかない現実があって、逃げ場がないからこそ、しんどいと思った…それでも一日一日、今できる精一杯を積み重ねていることに、あなたの踏ん張りが伝わってきました。
-
-
無題
もう重荷なんか抱えたくない。
疲れた。
生きてるのが疲れた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
夢
不登校です
学校で虐められる夢を最近みます
今日の夢は学校に行ったら教科書破られて死ねとか消えろとかブスって書かれてて親の前では「映画みたいないじめなんだけど笑」って言って笑ってたけど1人になって辛くなってごめんなさいごめんなさいってなってる夢でした
金曜日学校に行きます
怖いです
何言われるかわかんない
ほんとに教科書ずたぼろにされるのかな
わかんない嫌だ
けど自分で金曜日学校行くって言った
最近ずっとこういう夢見てます
いつか楽しく学校行きたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
怖いと感じることも夢が現実になったら…と不安に感じてしまうこともあなたのせいではないと思いました。もし耐えられないときはいつでも途中で帰ってもいいし行くことをやっぱりやめるでも良いと思いました。
-
返信2
夢に出てくるくらい、あなたが学校に行くことがしんどいのだな..と思ったよ。夢の内容もしっかり覚えているくらいだから、学校のこと考えたくなくなるのは自然な気がした。。学校が、気持ちが安心するまでお休みしても良いと思わせてくれるような場所ならいいのに。。。
-
-
特性の配慮のある職場の配慮とは…？それとも頼り過ぎ？
私はほぼ毎日体調不良がひどくて（心も身体も）過敏性腸症候群になってしまい、職場にも報告済みですが、それは体調管理を怠っていることです。もっと管理を厳しくしてください。みたいなことを言われてしまいました。加えて、注意されたからと言って落ち込んだような態度で作業をするのはやめてください。他のメンバーが気を使うので。とも言われました。
体調が優れない時も、落ち込んでいる、怖いと思う時も、笑顔で元気な振りをして仕事をしたら、褒められました。しかし、ありのままの私を受け入れてくれないという気持ちも同時に感じました。お金に余裕が無いので我慢して働き続けています。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
しんどいのに笑顔で元気なフリをしている自分…あれ…？と違和感を感じることは、きっとあなたにとって間違っていない感覚だと思いました。それを抑えた我慢はいつか限界に来るかもしれないので、どうか遠慮なく自分を優先してあげる時間を仕事に関わらずとってほしいなと思いました。
-
返信2
職場で何もかもあなたが悪いと責められているようで読んでいて胸が苦しくなりました。あなたが無理しなくても良い方法があると良いな..と思いました。
-
-
イライラ 辛い
母親ウザい！
生きるの辛い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
鬱病になってから
友達がたくさん離れていった。だけど一人だけ以前と同じように付き合ってくれる友人がいる。
ある日彼女に、なんで私なんかに構ってくれるの？と尋ねたら、過去に友達を自殺で失ったからだよ…と言ってきた。
その時彼女は、もう誰も悲しい形で失いたくないとも言った。
私の病気はまだ寛解していないが、彼女を悲しませないためにも生きたいって思った。
そして、いつか彼女が困った目にあった時は、私が彼女を支えたいとも思いました。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
支え、支えらえるっていう関係性を感じました。その思いが世間全体にあれば、救われる命、あるだろうな…とも。 誰かが誰かを支える、そんな日がもっと来る世の中になってほしい。
-
返信2
お互いに相手のことを心から、大事にしている様子を思い浮かべました。
お互いに対等に、優しい関係が続いていってほしいなと思ったよ。
-
返信1
落ち込んでいるときに気を紛らわそうと思っても、どんなことでも比べてしまう自分がいます…。また楽しみたいと思える時までそっと思考オフモードにして比べずに平坦で過ごしたい…。
返信2
とてつもなく落ち込んでいるときって、自分を変な距離で見つめていることがあるかも。