つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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日中頑張れてももう限界
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わたしごときが愛されたいなど
調子に乗りましたすみません-
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無題
めんどくさいからやりたくない
そう言う人がうらやましい
やろうとしてもうまくできない
そういう自分が心底憎い大嫌い-
みたよ
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無題
あいされたかった！
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無題
私さえ居なければと思ってしまう
周りの人のために死にたいと思う
自分の影響力を過信しすぎかな
クズですみません
生きて苦しめるよりは
死んで幸せにしたいくらい
最後くらいは綺麗に-
みたよ
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無題
死んだら、こんなとこ二度と来たくない、と思ってるこの気持ちは、変わるのだろうか？
いくらやっても、不安が手放せない。
でも、重い荷物をたくさん降ろしている。産みの苦しみだろうと、辛抱しよう。いや、それは古くさいやり方だな。
大変だったね。それは、つらかったね。よくやってきたね。そう理解されたら、どんなに満たされるだろう？
え？でも、それは待ちの姿勢？誰かが言ってくれないと、それまで満たされないってこと？そんなのいやなんですけど。
え？じゃあ、私はどうしたらいいわけ？？-
みたよ
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無題
マニュアルなんかいらない。
愛が必要。-
みたよ
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無題
私が居るから、世界が回ってる。
あまりに傷ついて、しんどくて、おかしな方向にポジティブってる？思い込もうとしてる。
本当は、たすけて、かなしいって思ってる。
昔から、おとながこわかった。
田舎の人たち、こわい。-
みたよ
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無題
「○○(←私の名前)は、ダメだなぁ」と、おじに言われたのが頭から離れない。ショックで傷ついた。
言われると、ショックで言葉が出てこない。でも、次は、傷つくからやめて、とか、言いたい。私がダメだったら、世の中のみんなダメだよ。と、思いたい。私を否定したら、私のご先祖さんみんなを否定してることになるよ、って言いたい。本当に言いたかったことは、もしかしたら、別にあるのかもしれない。
とにかく私は、過去の忘れられないネガティブな感情が複数ある。しんど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、常に罪悪感を持ちながら生活するのに疲れる。
信号のボタンを押して、自分だけのために車を何台も足止めさせてるときとか。
生きたくないのに他の命を奪ってまでして生きてることとか。
家族で外食の時、10円単位で自分が頼むものの値段計算して、上手く最小限に抑えられなかったときとか。
そんなの気にしなくていいって人も少しはいるだろうけど、そんなの無理だしね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が気にしないことまで気が回ってしまうのは、ある意味視野が広いのかもしれないけど、責任が自分だけに向かってしまうのって、しんどいな。
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返信2
外食時、本当に食べたいものを選ばず家族のお財布を気にかけるのですね。一度、好きなものを優先してみると心持って変わるのかな、、。
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無題
人間向いてないって、最近何度も思う
伝えなければいけないことを言えず、同じこと何度注意されても直せない…
なぜ私は、人間に生まれてきたんだろう？
仕事は最近楽しくない
食事も楽しくない
体は生きてるけど、心はしんでる
そんな感じ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間ってどうしてこんなに苦しんだろう。。別の生き物に生まれた別の苦しみがあったりするのだろうか…。頑張りすぎて、楽しめなくなってしまったのかな、少し休息が取れたらいいな。
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返信2
伝えなければいけないことを言えなかったり同じことを繰り返し間違えてしまうのは、あなたのせいだけではないのかもしれないね…。周りの人や環境も整えて少しでも助けてくれたらいいのにな…。
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自信を取り戻したい
30代独身。恋人なし。
私は寂しい人間なのでしょうか。
恋人や配偶者の有無が全てなのでしょうか。
自分の生き方に疑問を抱いたことはなかったのに、最近は分からなくなっています。
周りの同調圧力に押しつぶされそうです。
もう一度、自分の生き方に自信を取り戻したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寂しいかどうかって、周りが決めることじゃないのに、ひとりでいることができない大多数の人は、そう思ってしまうのかな…。一緒にいたい人がいるなら、いればいいだけだと思うけど。同調圧力に負けたくないって思った。
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返信2
周りの生き方が同じように進んでいたら、自分だけ違うルートだとこれで大丈夫なのかな？と思う時がある…。幸せって人それぞれだし自分が決めるのだろうけど、どこか安心や納得をしたい気持ちがある。
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無題
理不尽なことがあって、腹の虫が治らない。
どうしようもないことだから怒る筋合いもないのだろうけど。
寧ろ、ここ暫く感じる事のなかった怒りの感情に喜ぶべきか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにもならないことだとよりモヤモヤもイライラも膨らんでいく感じがする。
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返信2
暫く怒りを感じていなかった分、一気にきた感覚もあるのだろうかと考えた
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無題
死にたいもう嫌だなんで私が苦しまなきゃいけないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部全部終わっちゃえばいい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよ
リスカしないって誓ったのに
つらいたすけてもうやだリスカしたい
ってなっちゃった
したら怒られるし隠さなきゃいけないのしんどいけどやらないのもしんどい
どうすればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日が憂鬱
もう本当に生きたくないよ。
終わらせたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間は淡々と過ぎていくのがつらいよね。
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返信2
一旦生きるのをストップして、休憩できる世界にいきたい。
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無題
みんな頑張ってるのに自分は頑張れてない。だからダメなんだ。
もう頑張れない。頑張らなきゃいけないのはよくわかってるけどもう無理そう。
もういいや。ほんとにもういい。死ねたらいいのに死ぬ勇気もない。情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張らないと
ふと聞こえてきた話し声で「高校生の時に英検準一級を取った」って。
私は英検も3級で履歴書には書けないし、資格も運転免許くらいしか持ってない。何も持ってないただの私では、やっぱり社会じゃ価値なんて無い。高校生の時3級じゃなくせめて準2級を取っていれば、今からでも何か資格を取らないと。そう思う程、苦しくなって何もやりたくなくなる。
今だって、診断が出てる発達障害もうつ病も、全部仮病なんじゃないかと思う。「大丈夫」って思えば大丈夫になるんだから、何もしたくない言い訳をしてるだけだと思う。やれば出来るんだから、出来ないフリなんてして、心底何やってるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
資格が全てではないけれど、早いうちに取った話を聴くとコンプレックスが刺激されてしまうよなぁと頷いた。ちなみに運転免許を持っているって割とアドバンテージかも…。（持っていなくてやりたい仕事に応募できなかった私が思うに。）
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返信2
社会が求めてくるような資格ではなく、「自分が取りたいと思える資格」に焦点を当てられたらいいのになぁって、私は思ったことがある。ふと調べてみたら資格の種類が今はとても幅広くびっくりした。でも焦ってしまう感覚にはとても共感だし、そういった部分から他の不安まで引っ張られてくるよなぁ…って思う…。
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1日を乗り越える上での思惑
死にたい。精神はボロボロ。でも、死ぬ事は絶対に許されない。本当に死んでしまったら家族を始め今まで自分を支えてくれた人に必ず悪影響を与えてしまうから。自分が死んだら家族や親しい誰かが追うように死ぬかもしれない。自分が死んだら家族や親しい誰かの人生を狂わせるかもしれない。
それは分かってる。1つの約束事の様なものだ。死んでしまったら自分だけでなく周りの人もそこで何もかも終わり。だから生きる。
………生きると言っても死にたい事には変わりないから精神を病みながらも今日を耐え抜く。長い長い1日だ。この世は生き地獄。
さあ、今日も絶対死なずに生きる事にしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
浮かび上がってくる気持ちと、対峙しているなって思った。１日という時間は皆に平等だけれど、その時間をどう感じるかは、人によって大きく違うんだよな・・。
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返信2
たくさんの人の思いを想像して、生きていて、暮らしていて、毎日を送っているんですね。
死にたいと思いながら、それでも生きる、その覚悟の下にどれだけの努力があるんだろう。
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仕事に行くのが、嫌になる。
最近、仕事に行くのが億劫。
支援員さんのお偉いさんには、不信感しかない。
誰かといざこざがあった時、片方の人の話しか聞かないで、貴方が悪いんでしょ？的なニュアンスが言葉の端々に感じる。
今日、仕事場の皆が貴方(私)にイライラしてるみたいな事を、言われた。
自分だって努力してるのに、これ以上何を努力しろって言うんですか？
辞めて欲しいなら、いっそのこと辞めろって言ってくれたら、気が楽なのに。
平日が憂鬱でしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
平等でないことって、何とも言えない嫌な気持ちになるって思う。話を聞かずに、あなたが悪いっていうニュアンスを相手から感じたら、本当に見てくれているのか、という気持ちになってしまうよね。
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返信2
なにかトラブルがあったときには片方だけの言い分を聞くのは平等ではないなぁと感じてしまった。それが理解できない人と話をするのはすごくしんどいというか…嫌な気持ちになるよね…
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。
ずっと小学校の時から助けてって言ってきたのに。
中学高校専門。
今が終われば、この時期が終わればって言われるから耐えて、耐えてほんとに耐えて、
ずっと自分はこう辛いって具体的に訴えてきたのに、気持ちがどうのって。
時が経つにつれ重なる辛さ。
今こうして十数年経って社会人。体は壊れて働けなくなって外出れなくなって動けなくなって。
責任は誰も取れない
誰も悪くない
この怒りはどこにぶつければいいの。
ただこっちを見て欲しかっただけなのに。 お腹すいた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時その時に感じてきた辛さ。それをそのままに受け止めてほしかったんだろうなって思った。誰も責めれないけれど、もし誰かがそのままを見てくれていたら、今感じる気持ちが少し違ったのかもしれないな。
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返信2
自分は、時々過去にタイムスリップして、過去の自分をよしよししてあげたくなる時がある。もしタイムスリップしたら、あなたの過去にも行って、隣に座って、目を見て一緒に話したいなんて思った。
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無題
死にたいけど怖いから死ねないのー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何してても死にたい
死にたいと思わなくて済むように
頭の中の回路を組み直したい
もっと他のこと考えたい方-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
他人の言葉や行動を気にしすぎるところがあるから、治していきたい。
悪口言われたからって死ぬわけじゃないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気にしたくないのに気にしてしまう…。何とかならないかなぁ。
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返信2
どんな正義のヒーローでも誰かの物語では悪役って言葉、私は好き。伝えたくなった。
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周りからの説得だった
今の高校を選んだのは、周りからの説得だった
中学時代環境が合わず、教室にほとんど行けてなかった
だから、定時制を勧められた
人間関係は、めっちゃ良好
だけど、体調の崩しやすさ＋欠課できる数の少なさ＋週5の通学
自分にはあってなかった
環境は、自分が望んでた環境
だけど、少し自分には‥
それに加えて、過去の進学実績の大学は全て私が望んでる大学ではなかった
だから、これからの先が見えないし、基礎から学ぶから結局望んでる大学に行けない
定時制を勧められたのは、全日も通信も私には難しいと言われたから
けど、通信か、もう一回受験し直して全日行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りから見ておすすめでも、自分が合うかどうかはまた別なのかな…。入ってみてから合う合わないが出てきたりもする。あなたが自分で出したアンサー、応援したい。
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返信2
いろんな進路や可能性がある分、決めるのが難しいし、周りの人は心配して自由に言ってくるけど、自分に合う合わないはなかなか分からないよね。
通信でも全日でもどの道でも、あなたが後悔なく進めますように。
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毎日
毎日何かしらのことで罪悪感を感じてて辛い。
なんでこんなダメな人間に育ったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感じないようにしようと努めてみるけど、それもまた辛かったりするんだよな。そんな時はそれでもいいんだって思えるようになりたい。。
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返信2
生産性のある日々を過ごさなきゃと思うと罪悪感湧いちゃうよね…。
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無題
自分の顔が醜い
どうしても許せない
外に出たくない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「許せない」という言葉には、あなた自身の感覚なのか、誰かや周囲から向けられたものなのか、どちらが込められているんだろうと気になった。。
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返信2
一度気になると止まらない…。外見主義のこの世の中、どうにかならないかなぁ…
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無題
自分の顔が醜い
どうしても許せない
死にたい
学校にも行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
様々な考えや苦しみが、頭の中をずっと巡っている状態を想像しました。自分が欲しい言葉を理解しつつも、そこを否定してくる自分の声（または他者に過去に言われた・見た声など）が邪魔してくる混乱を感じました。
返信2
詳しいことは分からないけど、大変なことに向かい合ってきたあなただったんだろうなと想像しました。せめて自分には「お疲れさん、よくやってきたね。」って、労ってほしいなと伝えたくなった。