つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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私だけでしょうか?
私は軽度の発達障害 精神障害を抱えながら
仕事をしています
よくあるのが周りが見えなくなってしまうこと
考えすぎるとです 指摘を今日受けました
あと不安定になるとどんどん押し寄せてきて
涙があふれ出します
皆様どうですか? 私は周りが見えなってしまうと
自分がなさけなくなってしまいます
仕事の上で気をつけることか
モチベーションはどうされて過ごしてますか?
良ければ教えてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大事にしたいものばかり持っていかれそうになる
数年前に、母が急逝した。その日に最後に交わした言葉は「明日一緒に帰ろうね」だった。
その後、私は実家を出て独り暮らしした後に彼氏と一緒に住み始めた。
2年ちょっと経ったこの間、彼が夜中にお手洗いに行ったときに、寒暖差で目眩を起こして座り込んでた。人が倒れるような音を聞いて、私はすぐに起きて様子を見に行った。彼はすぐに回復して、今は普通に活動しているけども、私のなかで母が亡くなったときのことが重なった。
私を置いていかないで、一人にしないで。一緒におじいちゃん、おばあちゃんになるの。
大事にしたい人ばかり、持っていかれそうになっていってる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人を突然失ってしまっているから、そして今一緒にいるのが大切な人だから、失う不安が大きいのかなって感じました。
「大丈夫、きっと一緒に年老いていけるよ」って伝えたいけど、軽々しすぎるかな…。二人の時間が少しでも長く続きますように。 -
返信2
お母さんのことがあるから、今目の前の大切な人を「大事にしなきゃ」って思えるのかもしれない。「明日」がくるのって当たり前じゃなんだって思いました。今終わろうとしている「今日」も、誰かにとって大切な一日の積み重ねなのかもしれない。
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死にたい
心が壊れそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普通になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
歳をとるのが怖い。長く生きていたくない。早く死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の心の寿命はとうに終わっているはずなのに、体だけが無意味に生きている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
からっぽの体を抱えているあなたの姿が浮かんできました。
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返信2
体から心に、寿命を分けられたらいいな…なんて考えた
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無知
あなたたちが無知だから私はたくさん本を読んで勉強して自分で自分を助けようとしていたが、自分も医療者に比べればだいぶ無知であるのを痛感した。別に自分の専門は別のところにあるから、その医療や福祉や治療アプローチについて高度な専門知識なんていらないはずなのに親への復讐のように本を買って読んで勉強して、小娘とばかにするなよと叫びたい気持ちでいっぱいになってるからこそ無知であるのが嘆かわしくて辛くて悲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
モチベーションがどこにあっても、勉強するのはとても大切だなって思いました。自分が無知だって思ったのも、すでに知識があるからこそ無知と感じてしまったのだと私は感じました。
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返信2
見返したい、自分を助けるのは自分だけ、と思って頑張ってるんだね。叫びたい、自分を助けたいと思ってるからこそ、力及ばないのがつらく悲しく感じるんだろうと思った。
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謎のイメージ
私は都会人体ゆるミニマリスト。でも都会にルーツのない人たちからすると、なんで都会人なのにゆるミニマリスト？と思われるようだ。うーんでもね本当に家族代々都会に住むということゆるミニマリストにならざるおえないところもあったんだけどな。都会人キラキライメージ作ってるのは都会人以外の人だったりするんだよね。だから自分の思う都会人のイメージと違うからって攻撃・監視されるのはうーん困るよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
都会に住むと、物理的にそんなにモノを持てなかったりもするよね。田舎者かつマキシマリストの私はカルチャーショックだったな。イメージもあるけど、自分の好きなように過ごすのが楽しいかも。
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返信2
勝手なイメージを作って、攻撃・監視なんてやっかいだよね。
都会人はミニマリストじゃないなんて、そんな話初耳だけど、どういうこと？
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前よりちょっと前向きに生きたい気持ちがある
幼い頃から自己肯定感は低かった。精神的にキツい日が増えたのが中学生で、自分に価値がないなあって思い始めたのは、自分のダメな部分を思い知らされた高校生くらいからかな。
大学生くらいから自分に明るい未来なんてない、って思うようになった。ちゃんとした大人になれる自信がない、でも親からは離れたい…色んな焦りがある。
でも最近はまたちょっと将来のこと考えられるようになった。共通の趣味がある友達と、帰宅する前に次の予定を立てるようになってからかも。
今も自分のこと好きじゃないし、価値も見いだせないけど、大事にしたい友達が何人もいる。だからまだ生きていようって思える-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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反抗期がないって言われるけど
正直、親に反抗するのって生産性ないし、面倒でしかないなって思ってから反骨心を表に出すのをやめただけ。
意見が合わないなと思って自分の気持ちを言っても結局否定されるなら、最初から言わない方がマシ。一時の感情で反発しても、もっと強く否定されて嫌な思いになるだけだし。
そうやって納得いかないことがあっても言わないようにしたら、「反抗期ないよね」って親から言われるようになった。
でも最近「すぐ口答えするよね。いつも口答えばっかり、そんなんだと社会に出て苦労するよ」って言われた。私は自分が間違ってたらちゃんと謝ってるけど、もう弁明もできないんだなって思っちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定され続けてきたら、自分の考えを言えなくなっちゃうよね…。
それでも完全にあきらめたわけじゃないのかなって感じたよ。
一度暴れたみたらどうかな…なんて言ったら、怒られちゃうかな。 -
返信2
大事な自分の思いは、分かる人にだけ共有したいって気持ち、何となく分かる。…反抗期ないって言われると、心の中で違うとは思っても言うのも面倒くさい。弁明すらも封じられる相手とのやり取り、窮屈に感じるよね…
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ヤバいかも
精神的に疲れて動けなくなって、
あまりに掃除をしてこなかったから、
もしかして、病気になったのかもと思い、
今日は、一所懸命に水回りを掃除し始めました。
まず、食器桶の裏が危ない汚れで、お風呂場と洗面台のシンクと台所のシンクをある程度落としました。こんなに、汚れていたとは、
驚きです。出来なかった私も悪いですが、
みんな激しい病気にならなくて良かった。
私の病気もいつか良くなりますように。
よくなったら、どこかに行きたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
各所の水回りの掃除、お疲れ様でした。寒い時期は、特にお風呂の掃除が億劫になるよ…。心の掃除も少しできていたらいいな。キレイになると、少し嬉しいかもしれないから。いつかよくなったら、楽しめるといいな。
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返信2
自分も病気でしんどいのに、みんなのために掃除して、みんなが激しい病気にならなかったことを喜べるのは…私だったらできないだろうから、すごいなって感じました。
いつか病気が良くなって、どこかに行けるといいですね。
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トイレの話
今日、仕事で休み時間なる前にトイレ行って、人が居ないのにうるさい人が『〇〇さんがびっくりしてぶつかってたよーあんたが悪い』って言われました。私が『ぶつかってない。ドアの近くに人居なかった』って言ったら信じてくれませんでした。精神的に追い詰められました。
仕事なんか休みたかった、
もう泣きそうでいっぱい😢-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰もいなかったのに…わざわざ余計なことを言ってくる人だ…。無実なのに。それでは仕事に影響もあるよ。上司さんなどに相談できないかな…。
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返信2
人の心無い言葉で心が折れそうになって、仕事も頑張れなくなることってあるな…って思いました。
それでもお仕事休まなかったあなたを労いたい。
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無題
私はエネルギー効率が悪いんだと思う。常にどうでもいいこと考えて頭をフル回転させてる。
授業中、一問解くだけでノートやたら使って、考えてることぶつぶつ呟いて足バタバタさせて、やっと解けて隣の子見たら、彼女はノート数行とかしか使わず静かに解き終わってる。しかも私は数学自体は得意なのに計算ミスが多い。酷い時は高校生で一桁の掛け算間違えたり。
技術の時間でも、作りたい物の模型作るだけなのに、教室うろうろして紙にスケッチ書き殴って、たまに何故かジャンプしてたり。何故普通に座ってられないんだ。
だから大体4時間目終わりくらいに完全にエネルギー切れる。
疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体を動かすことが、ひとつのエネルギーを放出する方法でもあるのかもって思ったよ。思うようにいかなくても、もしかしたらあなたに合うことが見つかったときに何かが目覚めるかもしれない…？
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返信2
私は考え事するとき、家の中でずーっとぐるぐる歩いてる。パフォーマンスの上げ方というかスタイルって、実は結構人それぞれなんじゃないかな。
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人間関係
人間関係上手くいかない
喧嘩するし、縁切られたり、口聞いてくれなかったり…
全く上手くいかなすぎて辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうだね。むしろ無人島で一人ぼっちの方が楽かも…なんて思うこともあるよ。
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返信2
どうしても合う合わないってあると思うし、誰か一人でも理解してくれる人と出会えたらいいな
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無題
この先私のことを好きになってくれる人なんているのかなぁ。私も誰かを好きになれるのかなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな気持ちは自然と訪れるのかもしれないな…？
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返信2
色んな人が当たり前のように経験しているように見えることが、自分の身には起きないと、無性に寂しくなったりする。
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自分の罪は消えない
自分が罪を犯した→周りに迷惑をかけた→自分の責任→一生罪を背負い忘れられない→いっそのこと消えてしまいたい→でもできずに生きていかないといけない
この繰り返し。
こんな自分に嫌悪感。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを許せないままに生きていかなければならないなんて苦しいだろうな…と感じました。
いつか許せるといいな…。 -
返信2
あなたの罪がどんなことなのか、わからないけど、罪悪感を抱えながら生きるのは、苦しいよ。いつか、このループから抜け出しほしいけど、どうしたらいいんだろうな。
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無題
私は両親の精神的肉体的サンドバックにされていたのに、私のサンドバッグには誰もなってくれない。いつになったら人生の清算ができる？頭の中が憎しみと怨みでいっぱいでなんにも手につかない。なんのために精神科にかかってるんだろう？せめて精神薬飲めるくらい胃腸が健康だったらなあ。どこにも救いはないなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不公平だ。
こんなことがこのままでいいのか。
そんなことを言いたい気持ちかなと想像した。少しでも楽になれるかもしれないと出されるお薬さえ、飲めないなんて…。本当にせめて胃腸だけでも思うよね。 -
返信2
どうしてあなたばかりがそんなに痛めつけられなけでばならないのか、、。心も体も傷だらけで、それでどうやって立ち上がるというのだろうか。神様なんていないんじゃないかと思ってしまう。
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深夜
興奮して一睡も眠れていない
でも自分に自信ついてきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あと何回頑張ればいいのだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
もう疲れた
休みたい。
でも辞めたくないから、続けるしかない。
私には休むという選択が出来ない。
0か100かの考えじゃなくて、少し休んでからまた元気になって戻ってくるみたいな考え方ができる人になりたかった。
自分を大事にして少し休んだほうが、長続きするのは分かってる。
でも休んでられない。
天才でも無けりゃ、これまで努力もしてきてない人間が人並みに休んだら、負けて当たり前だから。
私はどうしても勝ちたいし、成し遂げたいし、諦めたくない。
しんどい生き方だな。
もう生きるのすらも疲れたな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も0か100かでつい考えがちなので勝手ながら共感してる…。あなたはこれまで沢山自分の思考と向き合ってきたのかなと、読みながら感じたし、でもそうせざるを得ない苦しさもあったのかなと考えたよ。どうしたらあなたが「勝てた」と心から思えるのか、少し気になった。
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返信2
自分で自分のこと。わかるけど、どうしたらいいのかは、なかなか難しいよね。実はこうしたらいいとわかっていても、それも出来るとは限らないし・・・。
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思ったこと
消える必要のある人間なんて多分いない。自分勝手だけど死にたいし消えたい。
自分は男にも女にもなれると思っている。
なんでもできるしなれる可能性がある。
でももしかしたら少し誇大評価しすぎかも知れない。
とにかくチャレンジだと思うけど怖くて一歩踏み出せない。自分を応援してくれるようなためになりそうな本に今日投資してきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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コンプレックス
私は、元々体型がコンプレックス
痩せたくても痩せれないし、1年で胸が1サイズ大きくなる
それが嫌だった
去年は、胸目当てで、クラスメイトから誰も居ない所で酷い事をされそうになった。
その他にも、沢山の人に胸や身体のことで何人か居たし、言われ続けた。
でも、誰も傷ついてる事を知らずに色々悪口等を言ってくる
それだけで、「この世から消えたい」と思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖い、だけじゃ言い表せないようなひどい経験をしたことも、ずっと他者から言葉の攻撃を受けてきたことも、勝手ながら憤りを感じてしまいました。苦しい経験や言葉の暴力を浴びて追い込まれてる様子も想像し、なんだかやりきれない気持ちです…。
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返信2
本当にどれほど辛い思いが積み重なっていたんだろうと、想像するだけでも心が痛みました…。あなたの心が追い詰められたり、限界を感じてしまうのは無理もなかったと‥。あなたの心からの大切なサインのようにも感じています‥。
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無題
なんで私のまわりにこんなに苦手の人がいるかな？
神様のお告げ？
なにかの訓練？
なにかの試練？
つらい
毎日1人だから余計つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
私なんか死んだ方がいい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も毎日思っちゃいます…。
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返信2
言いたくなる時ありますよね‥。
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クエスチョニング？
もはや性別というものに恐怖を感じる
男と女に分けられるとソワソワする
なんか安心できない
一生女として生きるのが自分には出来ない
おばあちゃんになるのも嫌
将来こんなおばあちゃんになるのかなとかこんなおばあちゃんになりたいなって思うことはあるけど
おじいちゃんになって見ることも考える
でもやっぱりおばあちゃんの方が可愛いな
性別が男と女しか割り当てられないのが違和感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまであらゆるシーンで性別に関する恐怖や違和感を抱き、自分でもよくわからないモヤモヤが常に（今も）あったのかなと想像しました。でも、あなた自身の中でなにかしっくりくる感覚を探り続けている様子も感じた私がいます。
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返信2
もしかするともう何年も、何十年も性別と向き合ってこられたのかなと…。日常の中でどちらかに割り当てられることばかりだなぁと改めて考えていました。それは小さな枠の中だけで過ごしているような‥安心して過ごせる日常をのぞいてみたくなりました。
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無題
自傷行為したら
自分に負けるとか意味分かんない。
勝ち負けの話じゃない。
私は生きるためにやってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
前兆はあったけど急に消えたくなった
自分は恥ずかしい存在に思える
自分を男とも女とも決めたくない感じ
女に寄せたくないけど女の格好もしたいでも心はどちらかと言うと男になりたい
男になりたくもないし女になりたくもない
決めたくないし決めれない
クエスチョニングとか言うやつ
何やっても無駄な気がする
今は女でもいつかは男になる気がする
逆に男になることが怖い女でいることが不安-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
コミュ障でもいいって言う人と友達になりたいけどそんな人いないよね。本当に楽しい面白い話できない。話が続かない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ気持ちの人って結構いそう。
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返信2
話を続けなきゃ！ってなる心理はどこから来るんだろうかと、私自身いつも疑問に感じています。
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無題
ろくでなしでごめんなさい。役立たずでごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。負担ばっかりでごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。無能でごめんなさい。心が弱くてごめんなさい。死ぬ勇気もなくてごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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決意
心療内科から精神科に転院し、ICD-11に指定されている診断名がついた。「複雑性PTSD」。新たな主治医の先生の説明をきいて、納得できる部分も多く、「不安抑うつ状態」という今までの状態に対する対処療法ではなく根本治療が必要だということがわかった。職場には迷惑をかけるが、治療のためには過去のトラウマと向き合わなければならない。ゴールを目指して走っていく。きっと私のトラウマやフラッシュバックの苦しみ、辛い思い、過呼吸、不眠、抑うつ、死にたいと思ってしまう気持ちは誰にも分からないだろう。けれどもあまり悲観的にならず過去現在未来のありのままの自分と向き合おう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分と向き合おう」と感じていること、今の素直な気持ちだと思って受け止めたよ。
簡単なことではないだろうし、時間もかかるだろうけど、あなたなりのゴールがいつか見つかるといいな。 -
返信2
自分の過去と向き合うのは、とてもしんどいからこその「決意表明」だと思った。
過去は変えられないけれど、それを受け止める「今」と「未来」は変えられる。
なんだか勇気をもらった気持ち。でも、焦らないでゆっくりね。
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返信1
わたしも周りが見えなくなってしまうことがあります。
情けなくて泣けてくることもあります。
そして、涙が止まったら、周りが見えなくなるほど頑張ったんだって、自分を褒めることにしています。
わたしを褒めてくれるのは自分だけだから…。
返信2
涙があふれるほどの気持ち、、想像しただけで胸が痛みます。情けなく感じるのは、その仕事を大事にして、頑張っているからだと思います。情けない自分をゆるすのは難しいことだけど、でもたまには「自分なりに一生懸命やってるよね」って言ってあげてもいいかなって。精一杯頑張ってるのは本当だから、、、。