つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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呪縛が解けない私
おばあちゃんがいなくなったのに、まだまだおばあちゃんにこうしなさいと言われたことを引きずる。
普通は10代ぐらいで呪縛から抜けられるのに、30過ぎてもそれがある。
いつまでも親に「何年も前の話やめて、不愉快」と言われる。
なぜおじいちゃんと遊んだ話はよくて、おばあちゃんの話はいけないの。
親の、「あんた○○って言うけど」は反対ではないのか、反対なのかわからない。
親の呪縛のせいで、30過ぎてもできないことがあるどころか、老いた親がいると何もできない。
もっと若い時になぜ許してくれなかったの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いやだ
グループ活動 先生が勝手にメンバー決めないで
わたしのこと好きじゃない子と 毎回一緒になるの 申し訳なさすぎてﾀﾋにたくなる
それにどうせその子 先生無視して仲いい子のグループ行くし 目に見えてるじゃん わたしが嫌だって ちゃんと見て わかって 覚えて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おかあさんと話が噛み合わない。
包括センターにどうやってつながればいいかわからない。
精神疾患で人がこわいというか、人の一挙一動に敏感で、たぶん些細なことと他の人は思うようなことも、私は反応したりムカッとしてコントロールがきかなくなったり、次につながらなくて。こもるように。歩いてどこかに行けるような感じなら行くんだけど、環境が合ってなくて閉じ込められてるかんじで、何十ねん。おかあさんの介護というかお互いに世話依存共倒れになりかけているというより。なってるから、自立を目指してきたのに。もう、疲れた。終わりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一喜一憂
心理療法士さんとの会話もダメだった。
むしろ、役所の担当の人の対応が私にはダメで、次につながらなかった。
もう、ダメかな？
がんばらないように、でもがんばってきたような、もう、限界。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと
家事を何とかやって、夜中に裁縫をして、
下の子の小学校の送迎をして、
ぐるぐるです。今朝、起きたらのどが微妙で咳が出ました。自分の事をいつも放置し過ぎて周りが見えなくなります。
疲れていても、休める時とそうじゃない時があるから、難しいです。私は私自身にかなり怒っている。トイレもいつも極限まで、ギリギリセーフ。眠くても起きて作業してる。本当はもっとゆっくりしたいのに。優しくなれない私はどうしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族や状況に駆られて自分を優先したくても優先できない苦しさを感じました。。周りのために動くあなたのために動いてくれる存在がいてほしいと思ってしまった。。
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返信2
あなたにだけ負担がかかることで、まわっていく生活。スピードを落とすだけでも、しんどさが少し楽になってほしい。
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無題
正しくなかったとしか言えない結果になってる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の選択は正しかった？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
答えが欲しくなる瞬間が私にもあるかも。。
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返信2
あなたが選んだことだから、あなたにとってよい選択であってほしい。。。
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無題
もう何も分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パパとママへ
僕の目の前で僕のことについて喧嘩するのやめてください。僕が悪いことはわかってるけど聞いてると苦しいです。
僕が居なければ2人は幸せでしたか？生まれてきてごめんなさい。もうちょっとで家出るからそれまで僕の前で喧嘩しないでくれると嬉しいです。2人の重荷になってる事は知ってるから。思い通りの子供に育たなくてごめんなさい。早く家を出て目障りにならないように過ごすのであと少しだけこの家にいることを許してください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
息がつまるような苦しさが伝わってきます。あなたの心の逃げ場がみつかってほしいなと勝手ながらに思ったよ。。。
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返信2
ご両親の喧嘩の責任を、あなたが背負っているように感じました。そして、目の前で喧嘩されるのって本当にしんどい事じゃないかなって思います。ご両親があなたの気持ちを少しでもわかってくれたらな…。
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無題
なんで生きてなきゃいけないの。自分の意思で生まれてきたんじゃないのにって思ってしまう。できないとダメなことが世の中にはたくさんあってそれをクリアできないと馬鹿にされたりひどい苦労をする。人間関係が苦手な人はより生きづらいと感じることもあるだろう。いつか働かなきゃいけないけど、私みたいなのは怒鳴られて罵られるかブラックな会社で散々な扱い方をされて生きてくんだろうな。そんな目にあってまで生きたいと思えない。働くくらいならこれ以上ひどい目に遭うなら生きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなが同じ方向を向いて、同じことが得意じゃなくちゃいけないのって苦しく感じます。それぞれが出来ることをして、補い合えたらそれでよいのに。なんでそうならないのかなあ。
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返信2
そう感じるぐらいに、これまですごくひどい目にあってきたのかな、と思ったよ。トラウマになってしまうくらい…。馬鹿にされずに生きるハードル高すぎる世の中だよな、と思う。
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見て欲しかった
支援なんてあったって
期待したものは得られない
結局私は助けてもらえない
理解されない
孤独だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
必要だったかもしれないけれど、今求めているものとは違うってこと、あるなぁって思った。
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返信2
理解しようとしてくれないと、必要な助けにも届かないことを感じた…。必要としてないことは、助けだと感じられない自分もいます。
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私の居場所はあるんだって思いたい。常になんとなくの疎外感。彼らはそんなこと思ってないんだと思うと余計惨めになる。ずっとずっと、惨めで弱くて。モヤモヤ。イライラ。ごめんなさい。こんなので。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何となくの疎外感は、あなたの感覚では確かにあるのだと思った。でも、そう感じる自分に気づくと、余計にしんどくなることも想像したよ。
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返信2
私の場合、疎外感があるといろんな気持ちが騒ぎ出して全然気が休まらなかったりする。もやもやするのは自然なことでもあると思った。
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無題
毎日死にたくて辛い
現実から逃げたいだけなのわかってるけど
ほんとにつらい
誰に言えばいいかもわからないし誰に言っても理解されないと思うし
毎日泣いて泣いて希死念慮消えなくて毎日死にたくて風呂で過呼吸起こしてる
もうやめたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが逃げたい”現実”って、どんな現実なのかなって私なりに色々と想像しています…。
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返信2
どうせ理解されないと思うと、話す気も無くなってしまうよなぁと思う…。関係ない人にだったら、大きな期待もせず話せたりもするかなぁと思うことが私にはある。
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膝痛、写真
無気力でサポーターしないでいたら、いい方の膝まで痛くなって
しかたなくゴミ捨てや、母がショートステイに出る時にサイン書かなきゃいけない時など、まめにサポーター巻いてる
…無気力…が全ての根底にあり
upした写真に5ついいねもらってその瞬間だけはすごく嬉しかった
全部海外の人で日本人じゃなくて、自国の政治を思い出して吐き気がする
好きなポッドキャストは私と似た考えだが数が少なくて勇気には足りない
踏みつぶされそうな私を守る盾にはならない
写真撮ってたまに投稿して人のにいいねして暮らせるなら生きてたいが それ以外の苦痛がほとんどなら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体の痛みや、そのケア…何気ないようですごく疲れてしまう作業でもあるよなと感じた。
今この場所で生きるしんどさと、どこかに仲間がいると感じること、どちらもあって、両方の良さや悪さが際立ってしまうこともあるのかなぁ…と想像したよ。 -
返信2
SNSの反応って気になるし、それで幸せを感じたり、誰かと繋がれるような気持ちになることもあるけれど、その逆もあるかもなぁと体感しています..。
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争いで存在を主張することへの終わり
テレビの音が流れる茶の間と脱衣所から２部屋をまたぎながらの会話でほぼ聞こえなかったのか、私の質問に1分くらい屈託のない笑顔でずっと私を見ていた母親。私は母親に質問した事がうまく伝わらない苛立ちと見たことのない連続した屈託のない笑顔に戸惑いを覚えた。今更ながらこんな力みのない母親の笑顔を死ぬまでに見るだろうか。いつも無表情か揶揄する存在にやるせない沢山のもがきで苦しかったことが、許された様な解かれた様な手応えのないものでいいと言われた様に思う。戦い争い抵抗の手応えが私にとっての存在の主張だった。もう主張しなくても許されるのかと勝手な自分の中の裁きが言う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母親さんが何を思って笑顔でいたのかはわからないけれど、今までにない反応だったのなら違和感も虚無感も感じそうに想像した。それがどんなに好意的な反応だとしても、少なくともこれまでをなかったことには私はできないかも。。
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返信2
あなたの中で沢山の葛藤や違和感・疑問があって、今も尚混乱している状況が、文章から伝わってきた気がしています。
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無題
もう生きていちゃいけないのかな？
人の視線がこわい
顔で死にそうなことがわかるのかな
とりあえず視線がこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
グギッとやった右足。もう大丈夫でした。
ただ、左にばかり、重心をかけていた為、
左足に水が溜まり痛いです。
しっかり休んで明日に備え増す。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自立したいよー
親と相性が合わない
ずっとピリピリしててそれが伝わってきて胃に攻撃がくる…
早くこの家から出て一人暮らししたいよー 自立したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お金ないから
図書館ぐらいしか
行く場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
簡単な問題ですら解けないし人からずっと期待されてたのに何もできなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲弊している様子が、文章から伝わってきた気がしています。
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返信2
そもそも期待されてなかったら、楽な気持ちで出来るのに…って思うときが私にはある。
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無題
ここに書き込みしても見てくれるのだろうかと
見てくれなくてもここに書き込みします
出会いがあっても自分から声かけれないし、好きな人じゃないと話しないって間違えているのでしょうか
今、死ぬ、ぎりぎりのところをさまよって毎日、生きています
そして時々、外で死にたいって叫びたくなります
居場所がなくて死にたくなります
1人ぼっちだから
たまに退屈にもなります
だからって誰かと会話するっていっても
とくに話すこともないし
どう生きていけばいいんでしょうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話したくないこともあるし、話したくない人とは話したくない、って私も思うことがある…。でもふと、何気ない話をしたくなることがあるかもなぁ…と思った。何気なく話せる場所とか、話さなくてもいていい場所とかがあったらいいのにって思っちゃう。
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返信2
その時話をしたくない人と話しても、気をつかってしまったり、逆につかわせてしまったりと色々疲れてしまうなぁと感じることが自分にはあります。
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無題
生きるの疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どれだけこなしても、いいようにしか使われない。意見する事もできない。補欠扱いかぁ～
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もっと大切にされてほしい…と勝手にそう感じてしまった。
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返信2
いいように使われているときって、分かりたくないのに分かっちゃうのがまた辛いと私は感じる…。
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無題
不安に押し潰されそうになる
上手くいくかな、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなことなのだろう…うまくいくといいな。
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返信2
とても大事にしている事なのかな、と思った。
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私が生きている意味とは
最近、毎日母親から八つ当たりされる。
父親は父親で、精神疾患は抱えていないけど、精神的に調子が悪いと言う。
それを一生付き合って行かなきゃいけない精神疾患を抱えた娘に言うのってどうなの。
私はそんなことの為に生きてるの？
私は何のために生きているの？
こんな人生しか送れないなら、さっさと死にたい。でも怖くて死ねない。だからずるずると生き続けている。
私が生きている意味とは？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家にいても安心して過ごせない状況を想像した…。私は、”生きている意味”なんて、考えないで済む人生がよかったなと思うことがあるから、勝手にだけど少し共感した。
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返信2
八つ当たりをされてしまうのって、理不尽に思うし、納得がいかないしモヤモヤするなぁと私は思います…。（単純にしんどいし）せめてここではあなたが苦しさを思いっきり出せたらいいのかなって思いました。
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男の子
陽キャの男の子
前まではいじってきたり、容姿のことや性格について言ってきたりして、醜形恐怖の私はかなり傷ついてた。そのくせ一緒に帰ったりLINEたまにしてきたりして何こいつ、好きなの嫌いなのって感じだった
私が虐められて不登校になった時、その子がクラスライン退会させてきてやっぱり私の事嫌いなんだ、ってなってたら長文で謝ってきてそれからメッセージまた送ってくるようになって、この前学校明日行くねって言ったらやった待ってるって来た
気を使ってくれてるだけとか優しいだけなのかもだけど、ヤリモク？とか罰ゲーム？
とか考えちゃうごめんね
本当に何考えてんのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心と身体が疲弊して、状況も行き止まり、追い詰められている時ほど、人に頼りたくなる。でも人は人で忙しいから、近寄っても余計に傷つくことになる。
依存心ってどうしたら克服できるのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ状態が酷くて。
🐿🦟まみれ
タバコ吸って
ご飯食べれる時と食べれない時がある
昨日はあまり食べてない
〇〇にたい
〇〇えたい
もう終わりにしたい。
全て投げ捨てたい
生きてたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのに疲れたって気持ちがすごく伝わってきた…しんどいことはぽいぽい投げ捨てられたらいいのになぁ。
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返信2
うまく動けない時は、一時停止ボタンがあるといいなと思ったことがあります…。再開したら、またできることから動けないかなぁ…と思う自分です。
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無題
死にたいって思って
それを考えてる時、何故かすごく気持ちがざわざわして気持ちが悪い
今日ふと、｢じゃあ、死ねばいいじゃん｣って心の中の自分が自分に対して言った。
本当だよね
でも、怖くて出来ないんだ。
他人には｢そんなこと思わないで、悲しいよ｣って言えるのに、自分に対してはそこまで思えないんだよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に優しくするって中々出来なかったりするけど、そうなっている事にも、なかなか気付けない自分もいるような‥ってふと思った。
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返信2
言葉にするのが難しい思いが「死にたい」の言葉につまっているのかなと思いました。自分のことより人のこと…って、気持ちを抑えてきたのもあるのかなと感じました。
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返信1
呪縛って、かなり強い言葉だなと感じました。あなたがそれにずっと縛られ続けるような苦しさを想像しました。時間がかかったとしても、いつか解放されてほしいと伝えたくなった。。
返信2
引きずってしまうのはまだ心が傷ついているからなんじゃないかなって思ったよ。あなたの許してほしかった思いが伝わってきた。