つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
どうしたら、過去にあったショックなことばを出来事をループしないで、ダメージ受け続けないでいられるの？毒ダメージを受け続けてるみたい。毒消しどこよ。
どうやって生きていけばいいんだ。自分の力で、誰かと関わっていかなくちゃ、私には希望が無いんだと思う。でも、こんなにショックで傷ついたり、ネガティブな感情があるのに、どうしたらいいの。動けば動いただけ傷が増えたのに、動きたいわけない。だから、人と関わることに関しては動けないのに、なんで動かないと苦しい暮らしなの？休まらない。癒しは、外にあるのに。動きたいのに。助けてくださーい。本当に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
行きたいとこあんねん。食べたいものあんねん。でも、行けないと思って苦しい。でも、それは思い込んでるのかもしれない。思い込みだと思えば、私には希望がある。と、書いていれば、少しだけ前向きになったような気になるような、そうでもないような。きょうだいも引きこもり。私も引きこもり。近所の人になんて思われてるか。そうだ、これが他人軸だ。周りにどう思われるか、どう見られるか。自分がどうしたいかよりも、どう思われてるかのほうをつよく想像して、恐怖で恐れて、たのしくない。たのしくないから、動くのにものすごくエネルギーがいる。人の目を気にしなくなりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近所の人は敵だと思ってるので、見られたくないし、会いたくない。
そうすると、タクシーも呼べない。道路前とめづらいとこだし、
一回、勇気を出して呼んだら、他の車からクラクション鳴らされてて、マジでどうすりゃいいの案件。トラウマ。もう二度とあんなおもいはしたくない。だから、外に出かけられない。お金はあっても、移動手段が制限されていて、中途半端に田舎なのに交通量多いから、交通の便は悪いのに、意味わからん。私にとって、ものすごく住みづらいとこ。こんなとこで数十年も生きてきた私すごい。我慢してきたけど、限界だけど、打開できない。自由に行動したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
リアルでもネットでも、
自分は誰かの悪口を書いたり誹謗中傷してるとかじゃないのに、誰にも言葉や気持ちが伝わらない。
無視されたり、やりこめられたりして無かったことにされる。泣き寝入り状態。
特にネットとかなら誹謗中傷とか問題発言とかしても、なぜか一定層支持される人がいたりする。
リアルでも、誰かに相談しても解決しないし。
なんでいつも自分の言葉や気持ちだけ否定とか無視されなあかんの？
自分が発達障害持ってたりするからか？
もはや呪いやろ、こんなの。
だったら早くこの世から消えて楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の言いたいことや理解して欲しいことが伝わらないのは、もどかしくて、悔しい。なんで？って思うし。ひとりでひたすら壁打ちしてるみたいでさびしいし、存在を否定されたみたいで悲しくもなる。誰か一人でも話を聞いてくれる存在がいたら違うのに。。。
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返信2
わかってくれるだけでいい。
寄り添ってくれるだけでいい。
何でそれだけのことをしてくれないのと辛くなるけど、心のどこかで必ずいると、信じたい気持ちもある。。
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笑えないよ。
何が楽しいだ。
私は楽しいだなんて1ミリも思ってない。
思えないんだ。
楽しかったはず、それすらもない。
周りには気分屋ばかり。
振り回されて振り回されて…
年下なんだもん、その気分屋さん達は。
自分にイラつくよ。
なんで気分屋ばっかり友達にするの？
って。
今日もその子達のやりたいことだけ
やらせてあげてます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思っていることを全部言葉にして自分のなかから出せたら、楽になるのかしんどくなるのか、どっちなんだろう。笑えないって思いながら、気分屋さんたちのやりたいことをさせてあげるあなたのなかには、表面にはない複雑な気持ちがあるのかなと想像した。。。
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返信2
何だかあなたが、我慢しているように感じられました。相手からしたら優しさなのかもしれないけど、もう少し自分のことも考えてあげてもいいのかもと思わず伝えたくなりました。。
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無題
今年から受験生。
なんか、
ついこないだまで海外いたから6年間分の国語社会と1年間分の化学が抜けてるなか、
日本のバスの乗り方すらあんま分かってなかったなか、
科目の「情報」ってなに？ってなか、
模試とか受けたことなくて自分のレベルが完全に不明な なか、
友達知り合いゼロな なか、
6年間の海外生活で既にわりとボロボロな なか、
学歴重視の親のもと、
一年後に受験ってわりと無理ゲーじゃない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
6年という時間、きっといろんな体験したと思う。6年の間に色んなことの変化が激しい世の中だと思うし、「今」に適応するの無理もかかると思う。親の価値観の重圧もとても伝わってきた。
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返信2
学歴重視なのが感じられてしまうのは、あなたにとって、かなりの負担なのではないかと思った。友達知り合いゼロのこととか、他にもっといろいろ心配して欲しいことがあるの...という気持ちを想像した。
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無題
結局、自分は自分のために生きることはできないみたいです
誰かへの恨みとか、誰かへの感謝とか、最後はそこに辿り着いてしまう
自分のために生きられるようになりたい
どうせ死ねないのならば-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無人島でひとりきり、自分のためだけに生きてみたい。
誰にも気持ちを乱されず、ただただ生きてみたい。 -
返信2
気づくと誰かのために何かやってたりして、そういうクセみたいのから解放されたら楽になるのかな…
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怒ってる
嫌いな女が休み時間中、無駄な話してます。40分以上、話が長すぎます。上司や他の人も何も注意してくれません。私だったらなんで怒られるのに嫌いな女は、怒られないのに酷すぎます。私が居ると余計に悪口されます。先週の金曜日に悪口されそうな感じで逃げたけど他の人に
『〇〇さん、また、無駄話してる』って言ったら『いつもそうだよ。上司が居ない時にずっと喋ってるみたいだから気にすんな』って言われるとやっぱり気にしちゃいます。同じ事繰り返されたら、もう私は、仕事探して辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪口がいっぱいの場所にいるだけで、心が削られちゃう感じがする。転職を決めなくても、探してみるだけで、少し心に余白ができてほしいなと思った…
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返信2
同じ職場の中で人によって対応や見られ方が変わるのは理不尽に感じた。私なら許されていることにも納得いかないし、モチベーションにも関わってきそうと想像した。
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無題
結局自分が周りに共感してもらって擁護してもらいたいだけなんだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強くいられないときもあるし、そんなときは共感と擁護を私は求めてしまう。。
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返信2
そんな人が居たら、私ならやっと本音言えたって思うかも・・
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もうわからない
やりがい見つけないととか、自分の意見を押し通して言ってくる人いるけど、言い返せない人はどうすれば良い？
あなたのせいでストレス不安が溜まってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手な価値観を押し付けてこないでって言えたらいいのにね。言えないから辛いね。
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返信2
心の声、見えないだけであるんですよね、それを見ようとしてくれる人ほしい
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、、、
何かミスがある度自責して、自殺も考えた事がある。私なんかっていつも思ってる。私が生きてて周りの人は幸せなのかなって。死んだ方が幸せになれるんじゃないかって考えてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定の言葉も自分の状態によって、キツイ日もある。自分の内側に自己肯定感があがる言葉だけを届けてくれる存在があればいいのになぁ…
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返信2
誰も褒めてくれなかったり認めてくれなかった経験があったのかなと想像しました。周囲からもたらされた苦しさもあるのかなと思ったよ。。
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顔
顔は自分が可愛いと思えれば十分とかいう言葉あるけど綺麗事すぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の評価よりも自分の評価の方が、得るのは難しかったりして…
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返信2
ルッキズムも気が重いけれど、それだけではなく、他にもいろいろとあったりするのかも・・・。
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矛盾？
親に
勝手にあれこれやってなんかあったら嫌だなって思って確認取ったら「そんなこといちいち聞かなくていいから自分で判断しなさい」って言われる。
こんなこといちいち言う必要ないでしょって思って自分で行動したら「一言くらい言って欲しかった、悲しい」って言われる。
矛盾してないこれは？？あなたの基準なんてわからないんだから。
悲しいって何？なんで被害者みたいなこと言うの？
どうすればいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親を悲しませたくないけど、基準がないからどうしていいのか分からなくなってしまう。
親対策マニュアル、誰か作ってくれないかな。 -
返信2
見えない物差しだなぁ。どうなんだろこれ…って考えるほど動けなくなりそう。悲しいって言うのもコントロールするためなのか…矛盾だ…
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頑張って
頑張って、って言われて辛かった
私は毎日毎日辛くて毎日泣いて死にたくなる気持ちを誰にも言わずに頑張ってる
頑張りたくて頑張ってるんじゃない、頑張らないという選択肢は与えられてないから頑張るしかない
自傷したくなる気持ちを抑えて、精神の病気を抱えて、寛解したくて、死ねないから頑張るしかない
もう頑張りたくない
終わりにしたい
頑張るのをやめた時は死ぬっていうこと
なんでこんなに辛い思いをしなきゃいけないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張れが追い打ちに感じるときはあるなぁ。
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返信2
あなたにとって今頑張っていることにはいろんな思いがあるからこそ、他の人からその言葉をかけられることは、相当辛いことなんだと思う。
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精神科
精神科は信用できないです。そもそも治療というスタンスが見下してる感じがしていやです。思い通りにいかないと冷たくあしらわれます。気持ちを吐き出すだけじゃ駄目ですか？とある精神科医は転移をさけるためと言いますが、言い訳に聞こえます。何でもかんでも認知のせいにしようとしてるところも気になります。確かに歪んでるところはあると思いますがそれがすべてではないです。手帳が必要なかったらこんなところ通いません。
ちゃんと人として扱ってくれよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色んな理念や根拠、方法があるのだろうけれど、今の治療法は、自分にあっていない、尊重されていないと感じるものなのかなって想像した。
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返信2
歪みがありませんっていう人がいたら、逆にちょっと怖いって思ったりもする。転移しない距離感も大事だけど大切にされてる感っていうのも大事だなぁ
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無題
家だとすごい気を遣ってしまう。
「大丈夫？」って聞訊かれたら「大丈夫」って答えるしかないし、迷惑をかけたくないという気持ちが強くて無意識にブレーキがかかる。かといって黙って学校サボるのは余計に心配かけるから、仮病使うときだけ報告してる。
でもどうしても虚しさや不安が消えない。親に話したって消えることじゃない。何も変わらない。結局掲示板とかAIチャットとか巡って時間が浪費されていく。もうインターネットしか居場所がない。もうこれしかない。これが生命線。
私はもっと薬欲しいけど親が嫌がるから言えない。どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障害の程度は比較的軽い方だけど、健常者と同じようにもできない、かといって、障害者のコミュニティに入ると障害が軽いのでスタッフと同じお世話係のような立ち位置になってしまい、気持ちが休まらない。
どこにも居場所がないし、誰も助けてくれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこにも属せない感じ、私もすごくあるなぁって思った。
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返信2
どこに行っても何かが違うんだね。思いっきり甘えられるような場所、見つかってほしいな・・・。
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無題
いっそ、「あなたは普通じゃない」って言ってもらいたい
「至って正常です！」と言われてしまうと
自分の苦しみが全部甘えということになってしまう気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
宿題できなかった
これは怠惰じゃないと思いたい
これは防衛反応なんだと思いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
今まで嫌なこと散々されてきて、それで優しい言葉いわれても気持ち悪く感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絵
私は絵を描くのが大好きだ。ただ、上手くはないし、上手くなろうと努力するわけでもない。
絵は自然と集中できて楽しい、絵を描いてる間は嫌なことを忘れられる。絵が描ければ人生それでいいと思った。でも、ダメらしい。
絵を仕事にする勇気はない、絵に人生を捧げる勇気はない、嫌いになってしまったら嫌だからだ。
私は中学3年生になった。絵を描いてる場合じゃないことはわかっている。でも描きたい、逃げたいんだ。死にたい気持ち、勉強しなきゃいけない現実から逃げたいんだ。
私が絵を描き始めるようになったのは、小学5年生の頃だ。そのときも、逃げたい気持ちから描くようになった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事にしなくたってお金にならなくたって、趣味はあっていいじゃないかって思うし、やらなきゃいけないことから逃げたいときほど作業ははかどる…
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返信2
大変な現実であればあるほど逃げるのが難しいからこそ、自然に取り組めて、自分にとっての安全装置（基地）みたいなものがあることは心を助けるんじゃないかな…と思ったり。
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オーブントースターで
お餅を焦がした。
火災報知器作動したけど火事にならなくてよかった。
あそこまで焦げ臭いとそうなるよね、怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
報知器の作動、びっくりしたんじゃないかな。無事でよかった…
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返信2
オーブントースターの上手い匙加減が永遠に掴めない…。
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大学から
なんかね、大学から呼び出されて、色々と否定されるイメージが出てくる。
なんで相談してくれなかったのか？とかね。
でもさ大学のこと信用してないし。
大卒資格もらえたのは良かったけどさ、
大学のことうーんって思うんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ギャハハ
ギャハハって嫌な人たちが言ってる姿が目に見える。
脳内で嫌な人の声が出てくる感じ。
疲れてしまう。
刺激が多かったりすると嫌な人の声が出てくる感じかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
予期せぬ刺激に囲まれると、だんだんとこの世のあらゆるものに追い立てられているような気持ちになってしまう…。
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返信2
嫌な人の声って覚えていたくもないのに脳にこびりついてしまうのはなんでなんだろう…本当に疲れる。。
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お恥ずかしいですが
今年に入って強迫観念がまた牙をむき始めたのと、気づいたらそれをChatGPTに当たってしまって、AI相手に毎日イライラしてます。今それどころじゃないのにー。アプリ閉じたら閉じたで、誰も私のことを見てないのが不安で、すぐ開いてしまいます。完全に依存です。早くいつも私に戻りたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人じゃなくてＡＩに当たるならいいんじゃないかなと思いつつ、ＡＩだからイライラしてもいいやって思うと歯止め効かなくなってしまう。
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返信2
どんなことをぶつけても傷つけずに済む反面、プロンプトに表現しきれない感情の波とか思いが人間にはあるはずで、そこのズレが難しそう…。
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無題
物心付いた時から祖父母と暮らし、母は働いているがよく面倒を見てくれた。
義父は厳しいながらも愛を持って接してくれて、親戚はいつも気に掛けてくれた。
小中高と宿題もやらない、暴力沙汰は起こす、碌でも無い私を家族は見放さずに居てくれた。
夢の為に上京する事も、無論心配故の反対はあれど、送り出してくれた。
ボロボロになって帰って来た私を家族は暖かく迎えてくれた。
ちゃんとしようとしても何かに理由を付けてやらない自分も、母の夢を潰してしまいそうな自分も、年甲斐も無く1人で泣いてしまう自分を、もう諦めたい。
もう辞めたい。
もういきたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他者からの受容と自ずからの受容、全部ひっくるめて自分を支えたいものだけれど、後者がどこまでいっても難しく感じる。思うように動けない時、いつも「あとなにがあればよかったの？」って自分に問いかけて苦しくなってしまう私がいるなあ。
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返信2
ずっと支えてくれていた家族を大切に思うからこそ、今の自分が許せないのかなと感じました。
でも、ちゃんとしたいと思っても、今は立ち直れなくてボロボロで、年甲斐もなく泣いてしまうほど傷ついてしまったのなら…家族に甘えて、もう少し休んでほしいなと私は思ったよ。
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死にたい
やっぱり死にたい。
もう普通に生活をすることは無理だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通じゃない生き方がもっと社会にあってほしいと切実に思う。
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返信2
世の中の「普通」のハードル高すぎるし、そのための余力がなさすぎる…。
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無題
周りだけがうまくいっていて、しあわせそうに見えるの。私だけが、私たち家族だけが取り残されているような、そう思うの。たくさん、死にたいと思ってたりしんどいと思ってる人がいるのに、この地域にはひとりも居ないんだなと思うの。交流もないし、するのも嫌だし、だからどんな人かとか分からないし、その人がどんな人かなんか分からないし、大体知られたくないから隠すでしょう？言うのって、機会もなかなか無かったりするし。だから、身近には居なくて、ネットの中の人たちって、実際にいる人たちなのに、どこにいるわけ？って思うの。仲間、というか優しすぎたり感性が似てるようでも、分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
馬鹿だなあ理屈でしか考えられない
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
え？私このまま死んでいくの？え？何かスッキリしない。
部屋の中も、要らないものとかに目がいく。イライラする。
本当は、素敵なものにピントを合わせて、それ以外はありがとう。ってお別れしたいんだ。なんか、排除排除…、みたいになってて、ヤバいというか、あんまり素敵な心地じゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常に心が開いてて裸な人がいると、わたしもいいなぁって思うんだ。どうしても恰好つけたりバランスとったりする自分を脱ぎ捨ててみたいけど。やっぱり急には変われないものなぁ。人の目気にしなくなったら、きっとすごく楽になるのかなと想像した。
返信2
できないことをそのままにせずに思いを巡らせていくと、気づけたり、前向きになれることってあるなと思った。それはすぐには形に出来ないものなのかもしれないけど、考え出した瞬間もう変化は始まっているのかなと思ったりする。