つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自傷行為したら
自分に負けるとか意味分かんない。
勝ち負けの話じゃない。
私は生きるためにやってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
前兆はあったけど急に消えたくなった
自分は恥ずかしい存在に思える
自分を男とも女とも決めたくない感じ
女に寄せたくないけど女の格好もしたいでも心はどちらかと言うと男になりたい
男になりたくもないし女になりたくもない
決めたくないし決めれない
クエスチョニングとか言うやつ
何やっても無駄な気がする
今は女でもいつかは男になる気がする
逆に男になることが怖い女でいることが不安-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
コミュ障でもいいって言う人と友達になりたいけどそんな人いないよね。本当に楽しい面白い話できない。話が続かない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ろくでなしでごめんなさい。役立たずでごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。負担ばっかりでごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。無能でごめんなさい。心が弱くてごめんなさい。死ぬ勇気もなくてごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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決意
心療内科から精神科に転院し、ICD-11に指定されている診断名がついた。「複雑性PTSD」。新たな主治医の先生の説明をきいて、納得できる部分も多く、「不安抑うつ状態」という今までの状態に対する対処療法ではなく根本治療が必要だということがわかった。職場には迷惑をかけるが、治療のためには過去のトラウマと向き合わなければならない。ゴールを目指して走っていく。きっと私のトラウマやフラッシュバックの苦しみ、辛い思い、過呼吸、不眠、抑うつ、死にたいと思ってしまう気持ちは誰にも分からないだろう。けれどもあまり悲観的にならず過去現在未来のありのままの自分と向き合おう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分と向き合おう」と感じていること、今の素直な気持ちだと思って受け止めたよ。
簡単なことではないだろうし、時間もかかるだろうけど、あなたなりのゴールがいつか見つかるといいな。 -
返信2
自分の過去と向き合うのは、とてもしんどいからこその「決意表明」だと思った。
過去は変えられないけれど、それを受け止める「今」と「未来」は変えられる。
なんだか勇気をもらった気持ち。でも、焦らないでゆっくりね。
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生き地獄
鬱で入院中。やることがない分、不安が襲ってきます。薬を飲んでも良くなりません。助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んでほしいけど、やることがないのもしんどいよね。。
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返信2
頭を空っぽにしようとするほど不安でいっぱいなのかな…。
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無題
楽しみにしてた映画観に行ったら、純粋に楽しめるはずが、「普通に生きたかったけど生きられなかった」ヒロインに感情移入して、心の傷が疼いて帰り道、電車の中なのに涙が出てきてしまった。
翌日も、揺さぶられた余韻が残っててあんまり元気でいられなかった。
どんだけセンシティブなんだ、私の心。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
興味深い感想で、その映画見てみたいかも…
って思っちゃった。
余韻が残るってことは、いろんな感情がグルグルしているのかな。 -
返信2
映画をきっかけに治りきっていない心の傷が開いて、涙になって流れたのかなと想像した。
少しずつ元気を取り戻せていたらいいな。
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無題
私なんか死んじゃえばいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鵜呑みにしてしまう
10月中旬の朝にラジオ聴きながら通院の準備してた。ラジオのパソナリティの女性が「来る時とても寒かった。すっごく寒くて冬のコート出しました。本当に寒くて…」等まるで真冬並みの寒さかと勘違いし予定より厚手の格好したら私だけ浮き世離れしてた。その番組内では天気予報も「今日は11月上旬から中旬並みの気温」と話してた。暑かった、失敗した…私、人の話を鵜呑みにして騙されて失敗する事多い。ラジオのパーソナリティの女性も大袈裟に話すから悪いと思う。以来その番組は聴かなくなった。冬のコート出しただけで着てきた訳ではない。勘違いする。聴いてる人の気持ちも考えて話して欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
若い時は、気になんかせずにいたが、今の世の中、気にしてしまう
時代の流行？
時代の流行について行かないといけないのか
それとも自分が流行を気にしてしまっているのか
それとも今の若い人も流行なんか気にしていないのか
とりあえず時代についていけてない気がする
歳なのか
時代の流行についていくももうなんかね〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気にせずにはいられないような空気感も分かる気がする。気にしてないようで気にしてる周りの空気感に焦りも感じちゃったりね。でも、「時代の流行」って考えると、ついていくのも難しいし、何が正解なのかもわからなくて…
モヤモヤモヤモヤ -
返信2
知りたいことも知りたくないことも…なんでも指先で解決できちゃう身軽さが生きづらさになっているのかもしれないと思いました。
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無題
「疲れた時に、脳がバグを起こして病むみたい」と話したら、「まぁ、疲れると人間は病むものだからね。みんなそうじゃないかな？」と言われました。
じゃあこのしんどさはみんなが体験してることで、みんな乗り越えてて、みんなそれでも頑張ってるの？私が弱いだけなの？やだやだって我儘言ってるだけの私が悪いのかな？
解放されたいのに、辛くなくなりたいのに。病まない人が存在しないなら、みんな辛いのなら、それは私も永遠に解放されないということの証明を意味すると思う。
生きてる限り永遠に、「辛い」「死にたい」「もう嫌だ」って暴れる感情から逃れる事は出来ないのなら、消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「みんなそうじゃない？」って、どのみんな？あなたも？勝手に一緒にしないでほしい。
って、私は感じてる。
本当に知りたいのは、「暴れる感情から逃れる方法」だよと私は思った。 -
返信2
「個性」って言葉が大切にされてきているけど、つらさとか苦しさとか感じ方とか、そこも千差万別で同一視してほしくないって私も思う。
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普通になりたい
私はどう頑張っても普通じゃなくて、みんなのスタートラインにも立てない。普通に産んで欲しかった。強迫性障害も自閉症の気質も感覚過敏もいらなかった。いじめられて、なんとか抜け出したと思ったら次はバイト先。辞めますって伝えたら「あー辞めるのね笑」「じゃあ体調悪くないね」って。私ってもうどうしたってイジワルされる運命なのかな。誰かに抱きしめてほしい。泣きたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気質とか感覚って自分で選んだわけじゃないもんね。なのにそのことでなんで辛い思いしなきゃいけないの？って思っちゃう。もっとわかってほしいな。。
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返信2
辞めることを伝えられたこと、勇気が必要だったかなと思った。その勇気を私は労いたいと思ったよ。
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今日のできごと
英語の教科書なくした。教室もロッカーも探したのに見つからない。レンタルだから弁償することになりそう、、
数学のテストあった。時間半分くらい過ぎると集中が切れてきてなにも頭に入らなくなった。最近集中力落ちてる気がする。ちょっと集中してると頭が痛くなって文字が入ってこない。
その後数学のレポートに関する説明あった。スライドの文字の文体のせいで全然理解出来ず。なんか文字と文字の間が狭くて、アルファベットが完全に繋がってたりして、他の人はみんなすらすら読んでるのに私だけ全然読めない。
あとレポートとかほんと苦手。抽象的な問題分からない。
もう疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
状況を想像するだけでも疲れたから、きっとその状況にいるあなたが疲れるのも無理もないんじゃないかな。なんか変だなって思ったら、休める時間もあったらいいのになあ…。
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返信2
次から次に大変なこと字不安なことが続いたんですね。それは疲れる。。そんな日を乗り切った自分にご褒美が欲しいところ。
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激昂
きっかけがあって激昂してしまった
ずっとくすぶっていた気持ちが最近は またか、、と小さく落胆していてさっき、ついさっき、またか、、と思う前に怒りがいっきに頭にのぼってしまった
腹が立つ
そうしたらこちらはどうなるのか
わからないのか！
とにかくムカついてたまらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
叫びたい暴れたい助けて助けて助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレスが限界に達しているのを想像しました…。
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返信2
その思い聞かせてほしいな。
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無題
つらい
ずっとそわそわする
心がざわざわしていて
横になっていても焦りがある
ずっと休まらない
もういやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは何かに限界を感じてるサインなのかも、と私は思ったりした。気持ちを話せそうな機会がもしあれば、少しでも吐き出してみたらどうかな…。
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返信2
休みたいのに休まらない。休もうと横になる気持ちは大切に感じた。
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無題
戦争なんて起こらないでほしい。
戦争するんだったら
自ら命を断つ。
だって大切な人好きな人が
死んでしまったら
もうどうしようもないもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝がくる
昨日あれだけきつくても寝てしまえば一旦リセット
死にたいって思ったことのない人は幸せだ
死にたいって思うのは生きるのが大変だからだ
生きたい生まれ変わりたいって思う人は
どれだけ幸せだろう？
誰が私の気持ちを分かるだろう？
誰が死ぬななんて言えるだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は本当に、意味のない命だと思う。好きだったことをやっても満足感はなく、そもそも金が無いから思い切り打ち込むこともできない。新しいことに踏み出そうとしても、金がなくて諦めるか、楽しくなくて手放すか。薬を飲んで、苦しみを誤魔化して、何をするでもなく無駄に息をして過ごす。資源の無駄。無意味で無価値で非生産的。こんな自分を好きになるなんて到底できやしない。本気で、自分自身に死んでほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる意味って何なのだろう…。何かを為さなくてもいいはずなのに、何か意味や価値がないとダメなように感じてしまう。何かをやろうにもお金がいることだとハードルが高いし、しんどいなあ。
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返信2
思うようにいかない、苦しい、そんな気持ちをずっと抱えて過ごしてきたのかなと思った。自分を強く攻撃する言葉が、悲しみの叫びにも感じたりしました。
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頑張ってもどうにもならない
無能の分際で、人して腐っている、どうせ何をやっても無駄と怒られることが不満で、必死に勉強してみたけどダメだった。
やっぱりお前は無能、何をやってもできないと言われ悔しい。
無能の分際で社会を舐めるなとか、バカはどこまでもバカと言われてますます悔しい。
でももう頑張ることに疲れた。休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのようなこと言ったり、怒ってくる人に対して不満に思って良いと思う。でもそれを言われ続けるのはしんどいよね…。その環境に居続けるのは疲れちゃうと思うし、休んでほしいと感じたよ。
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返信2
何を持っての無能なんだろう。「無能といってくるお前が一番無能」って言い返したいくらいの気持ちに私はなってしまった。
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、
グループホームで部屋にたばこのけむりが毎日はいってきます。
身体に害が出ています。
私の身体は私のものですから
身体を他人に害されている時点でおかしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑
わたしは幸せだったことなんて一度も無い。ことに恋愛に関しては本当に一度も無い。
相手を知っても結局知らなかったのと同じ。わたしも相手にとっては相手の思い通りにならなければどうでも良い。わたしは相手を大切にしたいと正直にも抽象的にも伝えるけど、いつもいつも、相手からしてみればわたしに言われる筋合いは無いみたい。
この、自分の人からの愛が欲しい欲しいって壊れる病。もう笑える。さすがに醜すぎ。うるさすぎ。学ばなすぎ。
こんなんだから誰からも愛されないんだよ。親すらね 爆笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の思い通りにしようとするのは愛じゃないよね..。幸せを感じられないことも辛いけど、あなたを思い通りにするような相手と一緒にいたら幸せじゃないもの..。あなたを尊重してくれる人と出会えてほしい。
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返信2
相手あってのことって何でも難しいと思うけれど、恋愛になると尚更に思う。どっちがとかではないけれど、惚れた方の負けって言葉があるくらいだから、恋愛においては均等な関係性の難しさがあるのかもしれない。
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。
わたしの恋愛って結局片想いだけだった
ってことは、実質なんの人間関係でも人生経験でもないの？
知り合いでもなんでも今まで相談した先みんなわたしにそう言ったよ
じゃあ
これまで好きになった人全員
出会ったけど出会わなかったのと同じだね
仮想現実かな？爆笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鬱と生きて行く
閉鎖病棟の中で考えていた。「
あー、このまま死にたいな。早く死にたいな。」
心の中で生まれたこの言葉と生きていかないといけないのだと。
13年経ち仕事も妻も子供といるがこの言葉は常に俺の横で囁いている。
楽しい時も辛く苦しい時も常に。
本当に辛い時この言葉を小さく囁くように口から言うと少し胸が軽くなるが俺なんて消えてしまえば良いのだと生きる価値など無いから死ねば良いのだと強く感じてしまう。
結局こういう感情と生きていかなければならないのだと諦めている。
辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きづらい世の中
22歳から5年間家に引きこもって閉鎖病棟に半年間入院し退院して程なく仕事に就いたけど、殆ど5年以上挨拶や雑談をしてこなかったからいざただの雑談になると俺の頭の中で言葉が消えてたり、過去の記憶が途切れ途切れで思い出せなかったり、口が吃ったり、言葉が口から出なかったり、頭で考えた言葉とは違う言葉が出てきて混乱したりしているのを何度も経験すると会話するのも怖くなりその度に哀れみの目で見られるのは耐え難く消えてしまいたい気持ちになる。
今は38歳になり仕事も続けて妻も0歳の子供もいるが、今でもずっと続いている。
ここ最近辛さの限界を感じてきている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく辛い時期を乗り越えたけれど、その頃の余韻が今の生活の中で時折感じられるのを想像した。いつかその余韻も感じられなくなるようになるといいのになって思う。
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返信2
22歳から今までを振り返ると、目まぐるしく生活が変わったのではないかなと思いました。それをこなしてきたことを労いたいし、辛さの限界が来てしまうのも無理ないかも、とも思いました。
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無題
死にたい気持ちがまた強くなってきた
涙が勝手に溢れてくる
心が重くて沈んでいく感覚
このまま消えれたらいいのに
このまま死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かあなたを掬い上げてくれるものはないかな…って思った
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返信2
死にたいと思っている時、その気持ちをどこかぶつけられる場所が、あなたの支えになる場所が、見つかりますように。。
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無題
結婚、1番縁のない言葉。人と共に居ることが出来ない性格だから恋人さえ居たことがない。
誰かから愛されてみたいなと思う。
でも、知的なズレがある以上、誰からも愛されないまま、知ることもないまま終わるんだろうな。
普通に生まれたかった。苗字じゃなくて、名前で呼ばれてみたかった。手を繋いでみたい。暖かいのかな。あぁ、早く死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどくても
もう動けないヤバイと思った昨日は
ひたすら痛くて横になっていました。
そのおかげが、今日久しぶりに、チキンカツを揚げれました。
今朝は、夜中に階段から足を踏み外して
床に落ちるかと思ったけど、一瞬めまいがして、何とか受け身を取って玄関まで滑りました。相当やっぱり、毎日の家事と体の痛みを抱えながら稼働するのは、厳しいかもしれないと感じ、ちょっとでも、休んだ方が良いなと思いました。実際休めない位忙しいのが現状です。どこかで休めますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みましょうと人は簡単に言うけれど実際そうできないこともあるなぁって。でも痛いのは辛いだろうから無理しないでほしいです。あと、チキンカツ美味しそう。。
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返信2
もう動けないというくらいまで頑張っているのですね・・・どこかでゆっくり休めたらいいのになって私も思いました。
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ずっと声が響く
「いま死ねば悲しんでくれる人がいる」
「いま死なないと悔やまれる存在にすらなれない」
ずっとその声が自分の中で響いている。残される人の気持ちなんて考えてない自己中心的な人間の証明にもなって、自分のことがさらに嫌になる。
死ぬ想像をするとき、悲しんでくれるであろう人がどんな顔してくれるのかなって真っ先に考える。
僕は人から心配されたいんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死んだ時に悲しんでくれる人がいるのか、、それが、あなたにとっての人生の意味になっているなのかなって。。その自分も含めて、いつか、自分自身が認められて楽になれる日が来ますように。。
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返信2
いま死んで悲しんでくれる人は、いまあなたが生きていることを喜んでくれる人ではないのかな。一緒に喜んだり、悲しんだりできる関係の人がいるって大切なことのように感じました。
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寒い
寒い、、物理的にも。。。
でも、心も寒い。
結局は一人なんだって、自分でどうにかするしかないんだって思うと、相手がいてもいなくても一緒な気がする。
「一人じゃないよ、ずっと一緒だよ」って「味方だよ」って言ってもらえて、嬉しかったけど、でも、最終的には一人でやらないといけないことがあるって我に返ると、急に心にすきま風が吹いてくる。
さっきまで温かかったはずなのに。
ねぇ、温もりはどこ行っちゃったの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人って最終的には『自分一人』なのだと、イメージが浮かんだ。包み込まれている温かさはないかもしれないけど、「味方」って言葉は、そっと背中は支えてくれているような気がする。
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返信2
自分の代わりはいない、自分しかいない、というのは大切で、かけがえのないことでもあると同時に、ちょっと寂しいことでもあるのかなと思いました。その寂しさは、誰かと一緒に感じ合えるという意味では、一人だけど、一人じゃないのかも。
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返信1
同じ気持ちの人って結構いそう。
返信2
話を続けなきゃ！ってなる心理はどこから来るんだろうかと、私自身いつも疑問に感じています。