つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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休むことへの罪悪感3
以前の親は体調悪くても行ってこいだった仕事に学校に。だからさ年長から中3まで10年間皆勤賞だったの、それはかなり無理して取ったし過剰適応して優等生でいた良い子でいたから。でもさストレス環境下で生き延びるためのサバイバル術。だからさ高校不登校になったよね。
お医者さん保健室の先生からは、10年間皆勤賞だったツケだよって言われた。でも大学附属だったから大学行けたし、大学コロナ禍だったから大学卒業できた。ここ最近まで本当の私を親は知らなかった。だからさ頼んでないしー裏切られたーそんなに負担？だったよSOS出しても。でもやっと正常な親と本来の自分取り戻した。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休むことへの罪悪感2
前の会社では行って早退する分にはよかったし、最初から体調不良で休む、計画的に有給使うは私は許されなかった。
最初から体調不良で休んだり計画的に有給使うと仕事止まって復帰した時にとんでもない量仕事溜まってた。一年目なのにね。それもあったし勝手に電話止めてたしね私がいないと。なぜだか早退する分にはよかったから、無理して行って昼休みご飯食べられないくらい体調悪いけど、昼休み後に早退しますはよかったよ。そしたら仕事止まらなくてむしろ仕事回してくれるの。-
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なかま
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グループホームで散々権利とか侵害されてるけど、別件で「〇〇さん(私)の権利を守るため〜」とかいわれると
お前が言うの？とおもう-
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なかま
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休むことへの罪悪感
会社体調不良で休んだ。昨日昼休みに早退して病院行ったらインフルエンザ疑惑だった。陰性だけど多分インフルエンザ初期だって。でもさ前の会社とか以前の親だったら無理して行ってやっぱり早退してたかなって。前の会社は早退する分にはよくて最初から休みはズル。以前の親だったら金曜日行ったら土日休みなんだから行ってこいだったと思う。もちろんインフルエンザ初期だからっていうのもあるけど、今の環境では行ってまた早退するよりは最初から休む、今の親の考えだったらインフルエンザ周りにばら撒かないようにするみたい。なんかさ休んでると罪悪感あるけどやっと正常な環境に身を置けてるよ。
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なかま
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、
部屋に入ってくる煙で咳がとまらない
歌うの好きだったから喉が害されることがストレス-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死んだらみんなが悲しむというけど、遺族はそんな暇ない。
赤の他人なら、死んだ人のことはよほど特別な人ならともかく普通なら何とも思わない。
だから私が死んでも、別に悲しまなくて良い。みんな葬儀も来なくて良い。
今は家族葬だから。-
みたよ
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なかま
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コロナ禍緊急事態宣言の時
トイレで同僚と検査の話をしたら上司に激怒された。あのあと職場で検査する機会あったが「あなたは対象外」と上司に言われた。あの時はみんな大変だったよね。マスクない消毒ないで。
親も「上司は気を使ってる、身分が身分だから」と私より上司の肩を持つ発言。
友達なんか普通に検査やワクチン受けてたけどさ。
しかしあそこまでキツイ叱り方しなくて良かったのでは？-
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なかま
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私は悪い子です
なら、せめて裁いて下さい。
否定して下さい。
お前は間違ってると言ってください。
私は悲劇のヒロインの顔をした悪人です。
全てをすることが許されないと、そう言ってください
そうしないと憂鬱で、憂鬱で、仕方、ないんです-
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ぎゅう
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なかま
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職場で爆発
職場で一人言をブツブツ言ってたら、同僚に「静かにしろ」と叱られた。
思えば、このくせは全く改善されない。
親にもやめろ言われ、同級生や同僚にも言われ、もう無理。
我慢できず精神科も予約なしで行こうとしたら突っぱねられた。親にも「精神科は予約必要やアホ」と耳元で言われた。
職場で泣いてたら上司に叱られた。
別の職場では先輩に叱られて泣いただけで帰らされ、そのまま解雇された。
ひどいところだと出勤したら「早く荷物まとめてください」と言われたとこも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
独り言があなたにとって大切な安心材料や必要な癖だったりもしたのかなと想像したよ。やめろと言われたり叱られるばかりで理不尽に感じてしまった
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返信2
どんなことを言葉にしているのだろう、と想像しました。ひとり言はあなたの心を紡ぐ大切なものなのでは、と私は感じました。
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なんでこんなに大事なもの好きなものを害されないといけないのか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私も…①
中学生の頃、ある部活に入っていた。部活動は毎日行かないと上達しない。部活以外に水、土の夜6時から8時まで塾へ通い隔週日曜の1時から4時まで百人一首を習ってた。体力ない私には塾と百人一首が辛くて。母親に無理矢理通わされてたから「部活やりたいから塾と百人一首辞めたい」と話すと頭を3発平手打ちされた。「だったら部活辞めろ！」と…「勉強出来なくてどうやって生きていくんだ！世の中勉強だ！」と偉そうに怒鳴られた。百人一首は「お嫁に行った時に役立つ」と訳の分からない事を言ってた。泣く泣く部活を辞めた。今でもとても後悔してる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたくてやっているわけじゃないことでヘトヘトな日々を過ごすのはつらい。母親さんは結婚した時に百人一首が役に立ったのだろうか…と考えてしまった自分がいる
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返信2
あなたの人生はあなたのもので、母親のものじゃないのにな…と思った…。部活を辞める決断、とても辛かっただろうと想像したよ…。
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無題
最近すこしでも刺激がつよいと、首や腰や足がガチガチに固まってしまう。つらい。痛いところが体を転々としてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
私は何も考えたくない気分かもです
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返信2
はっきり言える世界線が、もっとリアルにあったらいいのにって思う…。
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怒らせないで
お母さんとお兄ちゃんを怒らせないで。
おじさんは自分の家に帰ったらそれでおしまいだけどその後はわたしがこわいもん。
しばらく怒ってる声と顔見なきゃいけないのこわいよ。
だから怒らせないで。
怒らせたらダメだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
八つ当たりされているのかな…。怒らせないでほしいけれど、無関係な人に八つ当たりもやめて欲しいなと思った。
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返信2
言いたかったのに言えなかったのかも、と想像すると、二度つらいなと思います。せめてこうやって書けたらいいなと思いました
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「心配」という言葉を使いながら、焦っていたり慌てている人は
それは「不安」や「恐れ」ではないのですか
と思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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母の友達
高校時代、くせ毛証明書が必要だったそう。何十年前の田舎の話だよ。
それを私にも「あんたもくせ毛だから、証明書いるね。◯◯さんとこは必要だったよ」と言われた。
学校からは何も言われてないのに。
別の学校なら必要だったかわからないけど、あそこは紙袋、ケータイダメだったらしい。
化粧さえ、してなくても顔が濃いだけで言われた子も。
欧米のハーフだと必ず校則引っかかると言うけど日本も変わってきてるといえ20年30年前は珍しいものだっただろね。-
みたよ
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なかま
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寒いのに
私が中学の頃、黒タイツは認めてもらえなかった。あれだけアンケートに書いたのに。生徒指導の先生が「中学の女子でそれはダサい」と一言。
履いて行くと脱がされた。
高校はタイツOKの学校だったけど、革靴だったのでタイツがガバガバ。
親に「指定のハイソックスと肌色タイツ履け」と言われたけど黒じゃないと嫌とはっきり言った。
結局買ってもらえたけど今は在庫の山。
海外留学の学校で向こうの子に「日本っておかしいよね？中学は黒タイツダメだったの？」と言われたくらい。
思えば、昔の学生はセーラー服の上も何も着るなと言われてみんな我慢してたんだよね？びっくり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
通院に片道2時間はしんどすぎるよ……どうにかして……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もはや通院が負担になってしまう。
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返信2
それは無理がたたりそう・・って思ったよ。
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眠れない
薬は飲んだし、たぶん寝ようとすれは
寝れるんだけど、眠れない。
なんかしてないと考えちゃうから。
ゲームしたり動画見たりして
思考を止めとかないとしんどい。
どうにもならないのに
人生つづくの大変だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ライフライン止まった
給料日が元々15日支払いだったのに、給料日が変わったという話をされました。
それを言われたのが、20日。
言われた時点で5日も過ぎてるのですが、明確に何日に入る等の連絡もなく、現段階で入金されてません。
電気料金の支払い日が18日だったので、給料が入ってから払おうと思っていたので、電気が止まってしまいました。
余裕を持ってお金をやりくりしていなかった私にも非はあります。
余裕が一切無く、自分を責める毎日が辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それはさすがに困る…。１５日より前に言ってもらわないと困るし、私なら自分じゃなく会社を責めちゃうなと思った。
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返信2
読んでいて、自分を責める必要はないように思いました。組織相手だと我慢してしまって一人で抱えてしまう気がしています…。
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無駄
素を見せたら、嫌われる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうミスばっかり。
覚える事ばっかり。
自分のミスのせいで他の人が時間を取られる。
見てるのしんどい。
辞めたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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身体が動かない、立ち上がるには
大切な人の家族が倒れてしまい、私共々見守っている。私自身は入社したばかりの現場がモラハラセクハラが多く、最初は我慢していたけどもう限界。ついには嘘を吐いてでも休みをもぎ取っている。
大手とか、一流企業なんて保守的なんだと絶望感を日々味わってきた。
夢なんてない、休みが増えるにつれて息苦しさが増して通勤が出来なくなってきた。それでも義母の方が今辛いだろう、1人で入院して、私の何倍も心細いに違いない。
自分の苦しみは自分で背負って、消化して生きていくしかない。立ち上がるには自分の心の足が必要なんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の何倍も心細いに違いない…そんな風に相手を慮れる人の方が絶望を抱く社会ってしんどいなと思ったよ。
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返信2
あなたも相当しんどいはずなのに、自分より誰かの苦しみを想像して、自らを奮い立たせている、、その強さが伝わってきた。無理に立ち上がって、心と体を痛めないか心配になった。
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無題
ストレスが強いときなんでも両極端になってしまう。
全く寝られない日、ずっと寝込んでしまう日。
食欲が全くなくて痩せたり、過食状態になって一度に三人前食べても満腹にならないときもある。
年を重ねるごとにどんどん顕著になってる気がする。
ストレスに左右されず緩く生きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレスに振り回されて疲れちゃう。自分のコントロールが効かないってしんどい。
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返信2
どっちかに振り切れずに、真ん中に居続けるのって、難しい。心がどうしても揺れちゃうよ。
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スキャナー
音が気になる本人に言わないとってスキャナー見ながら言ってた先輩達。私スキャナー使う仕事してて音とか気になるのかなって。名指しされてないしぼかして言ってるから私のことを言ってるのかはわからないよ。断片的な情報から悪い方向に考えてしまうの。私からしたら先輩感覚過敏な人だしそれ公言してるし、障害者雇用だからね、私が気にならないだけで先輩達がかなり気になるのかなって。先輩達とても静かなフロアなのにその上にイヤホンしてる。それくらい普段から過敏な人たちなのはわかるけど私怒られのかな？私のせいだけになるの？私特性的に力の加減みたいなの難しいし。特性がぶつかってるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれにとって必要な工夫を凝らしているだけだとしても、自分もその場にいる以上、何かしらを相手に強いてしまっているのかなって考えずにはいられないことがある。何か言われるまでは気にしなくていいと思いたいけど…境界線って難しい。
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返信2
もしかしたら自分のこと？自分のせい？って思ったら、不安や怖さを感じるかもしれないなと思いました。はっきり言われたわけではない分、そういった感情も尚更膨らんでしまうのかもなぁ…と私は思いました。
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また今日も
取り返しのつかない過去ばかり考えてしまって後悔ばかり。明るい未来なんて想像できない
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は「はやく明るい未来を作って過去を思い出さないようにしたい」と毎日焦ってるかも…
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返信2
明るい未来を思い描けそうな記憶だけ頭に残るシステムだったらいいのにって思っちゃう。
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誰を信じたらいいか、
信じてた人間に裏切られて、色んな人から悪口陰口言われて。何を信じたらいいかわからない。俺が変な子なのかな。
ダメな子なのかな。おれはただ、愛されたかっただけ。誰かと一緒にいたいだけ。こうやって辛い思いしてる子達を助けたいだけ。全部空回りする。全部だめになる。どうして生きてるの。わかんない。居場所が欲しい。心から信じられる人が欲しい。愛されたかった。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が少なからず思いを向けた人から裏切られると、「それはいらない」って言われたみたいでとても苦しくなる気がしてます。
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返信2
そんなことがあったら人に対して不信感いっぱいになってしまうよなぁって思いました…。「誰かのために」って思いがあったのなら、尚更傷つきも大きいかも、と想像しています。
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またまたまた落ちた
面接またまたまた落ちた、ハロワの窓口さん曰く駆け込みで応募が集中したせいで落ちたのかもって言ってくれたけど…今の私ってその言葉通りに受け取れない程度には参っちゃってる、いっそ精神科の先生が意見書書ける来月まで待ってから就活するかな…、一応新しく面接申し込んだけどダメ元案件なだけに窓口さん「電話で問い合わせた感じ無理な感じが強い」って言ってたしまぁ言葉通りの結果になるんだろう、おまけにワイパックスの量増やしたけど今度は睡眠薬効かなくなっちゃったしどないしましょ…、今日笑えたの窓口で質問に「〜なんでござりまするかなぁ」って答えちゃった事だけだよ…お侍さんだよ
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なかま
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うんうん
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返信1
就活って自分の努力だけではどうにもならない要素が強すぎるわりに、結果が明確に出るから一喜一憂せざるを得ないし、生活にも直結する気がしてる。振り回されたくなくても振り回されてしまうなぁってなってる自分がいる。
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返信2
就職が決まった！と、自分の納得のいく結果が出るまで、ゴールはどこにあるのか、いつまで走らなきゃいけないのか、わからなくて辛くなります…。結果が出ないと、私の頑張りはどこへやら…という気持ちにもなったりする…。
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唯一無二
誰にも選ばれない人生だった
相手の望むようにいくら自分を犠牲にしたって、相手の全てを肯定したって、飽きたり都合が悪くなったり要らなくなったら捨てられる
誰かの唯一無二になるのが夢だった
誰の何にもなれない
人間としてすら扱われない
愛される才能が絶望的にない
大事にされてみたかった
どんな理由でもいい
誰かに選ばれてみたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
選ぶってどんなことなのか、私はあまりつかめずにいるけれど、尊重はされたいよなぁって思ったし、尊重してくれる人と関係を築きたいな、とも思った。
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返信2
私も、「私は誰にも選ばれないんだなあ」って、呟いた夜が何度もあるのを思い出した。完全に「分かる」とは言えないけれど、似たようなことを思ったことがある人間として、伝えずにはいられなかった気持ちがあったかも。（勝手ながら）
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無題
明らかに自分に興味がない・嫌いだと態度で分かる相手と仕事で接しないといけないのが辛い！
周りからの評判がいい人なのに、私には冷たいなと感じることがあって、よほどのことをしてしまったんだろうけど今更聞けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りに対する態度は結構よく見える一方で、自分に対する態度って客観視するのが難しいから、ちょっとでも差を感じるとなかなか心穏やかにいられないよなぁって私は思う…。
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返信2
優しくしてとまで言わないけれど、仕事するだけなら割り切ってフラットに接して欲しい…って思っちゃう。
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返信1
休むことへの罪悪感、なんでこんな無くならないんだろうと考えることがある。私はずる休みとか思われてないかなって気にしちゃって安静にできなかったりする…。でも最近は、休むことは心を守るために必要なことだって思うようにしてる。
返信2
我慢や無理を続けることと、頑張ることの境界線や区別って難しいなって思ってる私がいます。自分の体の回復に目を向けてみることって勇気がいることなのかもしれないと思ったし、そして必要なことなのかなって思った。