つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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疲れたー！
病院に行って検査しても何ともない。全身の痛みと息切れと乾いた咳と倦怠感の症状はある。病院巡って何ともなくて、精神的なものと言われる。心療内科行っても精神的なものと言われるが、特に薬も変わらないし、治療もしてもらえない。
苦しいんだって。
誰も理解も治療もしてくれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかっているけど
他人と比較なんてしたら自分が余計に惨めになっていくってわかっているけどやってしまう
やってしまって苦しくて悲しくなってもともと無い自己肯定感が更に無くなってもっと自分が嫌いになってしまう
自分を大事にしたり好きになりたいって思うけれど自己否定しかできなくて周りの人がみんなすごく見えて中身も容姿も全部自分はだめでって考えが止まらなくて悲しくなる
自己肯定感上げたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
比べ続けるとキリがないけど、セルフプロデュース(?)には、ある程度のリサーチも大事なのかなとも考えてる。バランスって難しいけど…。
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返信2
たまに、比較して安心できることもあるけど、そうおもう自分って性格悪いのかも…と結局落ち込んだりする。ほんと難しい
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別れる
別れようと切り出した。具合悪くて寝込んでただけで、警察だ弁護士だ税理士だ市役所だ地活だ。
そんなに追い出したいならと、まずは世帯分離しようって準備したら、車ごと消えた。
私の親戚は経営者揃いの年寄りだから、とりあえず話し合お？そっちも親戚呼んでって詰めたから、また被害者ムーヴなんだろう。
いろんな世界線のリアルを見てきたから、冷静に半グレもヤクザも警察も処理してきたけど。自分が金持ちって言うから、まぁ確かにそうなんだけど。エリート呼ぼうか？みたいになっただけなんですけど。私は富裕層のヒモ家庭の育ち。
また別れても良いよ。施設の環境も覚悟した。✊-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた。まだ5、6時間目残ってるけど帰りたい。数学の問題が全然解けなくてずっとその一問解こうとしてて、全然分からないからAIに聞いたら英語の質問の意図を読み間違えてたことに気づいた。で、どうやったら正しい質問の意図がわかるか聞いたら、ニュアンスだって。どうすりゃいいんだろ。
早く全部おわんないかな。もう死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
果たしてＡＩは本文の意図やニュアンスを正しくつかめているのだろうか…？(というかそもそもニュアンスじゃなくて根拠があったりして…？)なんて思ってしまった。
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返信2
数学、大の苦手だった…。私の脳じゃ理解できないよーって悲鳴あげてた。
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明日面接
明日最終面接がある。緊張するなー。今日は朝少しだけ習い事行って帰ってきた。そのあとだるくて1時間くらい目閉じて休んでた。でもさ、こんなんで週五ほぼフルタイムで働けるのかなって。今は支援機関の通所は週4、9-16時。今日は水曜日で休みで家にいた。なんだか不安になるな。リズムができればいいけど、不安になる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境を変える前って緊張しちゃうし、少しでも早くリズムつかみたいなっていつも思う。
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返信2
未知の事って始める前いつも怖いよね。真剣に向き合っているからこその不安だと思う。時間が早く通り過ぎて欲しいような、その日になって欲しくないような…複雑…
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無題
理想が高すぎるのかもしれないと思う
もっとできるはずと思うというよりは
これくらいできなきゃ意味ない
やれなきゃ自分に価値がない
生きていていいと思えない
自分が許せないと感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分を認めることって、簡単なようで難しいなって思う。誰かに許可してもらわないくていいのにね。
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返信2
これくらいでも大丈夫っていう実績やデータがいっぱいあったら、自分だったら安心できそうって思った。
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無題
ここで少しだけ気持ちを吐かせてください。
母へ
なんで自分の夢を押し付けるの
自分がやりたいことを勝手に押し付けて
私がやりたいことは無視
本来家族って安心できる場所じゃないの
いやだと言わせてくれる雰囲気もなくて
私はあなたのおもちゃじゃない
けど逆らえない私も弱いよね
自由がないならいなくなりたい
こう思うのはわがままですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の人生だもの、自分が思う通りに生きたいし、みんなその権利を持っている。そして、逆らえないあなたもあなたの大切な一部とわたしは思った。あなたがここに伝えてくれた気持ち、お母さんにちゃんと届いて欲しい。
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返信2
親子って上下関係があるし、あなたが弱い訳じゃないと思ったよ。「私はあなたのおもちゃじゃない」っていう主張、大事にしてほしい気がした。
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なんだか
とっても天気が良くて、ちょうどいい気温で、今日は仕事も休みなのに。
死にたい気持ちが消えないのはなんで。
苦しい、全部嫌になる
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちが目立ってしまうような天候でしょうか。自分の気持ちに向き合い、頑張ってきているから、もどかしさもあるのかなと感じました。
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返信2
外側のコンディションが良いのに自分だけ調子悪いとなんか焦ってしまう。
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生きたくない。死にたい。死ねない。
生きたくない。死にたい。死ねない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きたくないから死にたいけど、それくらい生きるのが苦しいと訴えたくなる時が自分にはあります。
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返信2
人生の休暇欲しい
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死にたい
死にたい生きたくない死ねない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心底しんどい
つかれた
生きてくのが嫌になる
スゥッと消えるように消えたい
どうしてこんなふうになったんだろう
疲れが止まらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうして…というのは後悔があるのかな…。心だけでもしんどさ小さくなったらいいな…。
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返信2
スゥッって全ての辛さや嫌な記憶が消えてくれたらいいのに。
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眠れなくてつらい
もう何年睡眠薬を飲んでいるんだろう。
今日は容量より少し多めに飲んだのに、まだ眠れない。
寝る前、上司に対するイライラが抑えられなかったからかも。こうしてスマホを触っているのもダメだよね。
明日は大事な仕事があるのに、出勤できなければいよいよ終わりだ。私は一体何のために働いているんだろう。もう何もかもうまくいかなくて、つらいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明日のために寝ておかないとと思うときほど思うように眠れないのは、なんでかなって思う。
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返信2
少しでも眠れるように、少しでも日中のパフォーマンスを上げられるようにと、日々気遣っているのかなって思った。
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無題
また死にたくなった
もう消えていなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう何度も希死念慮にやられて心が更にしんどい状態を想像した。
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返信2
一度だけじゃなくて何度も死にたいと思うようなことがあると、この先もそんなことばっかりなのかな…ってさらに辛くなることがあります…。
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無題
うちの学校では、今IA(内部試験)ラッシュ。レポートみたいにやたら長文書かないといけないやつ。一週間間くらいからほぼ全ての科目で始まった。何について調べるか案出して先生に見せるんだけど、なに出しても否定されるのがつらい。それはシンプルすぎるだのこれは曖昧すぎるだの。もう疲れた。別の科目でもそうやって否定されるのが怖くて案出すのが怖い。IAが成績全体の三分の一くらいを占めるから頑張らなきゃなんだけど。なんで全部ライティングなんだろーね。他のスキルも求めてくれたらいいのに。長い文章書くの苦手だし、英語で書かなきゃなのに翻訳使い過ぎるとAI使用疑われるし。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張らなきゃいけないという気持ちもあるだろうけれど、否定されるのはとてもつらい…疲れた持ちを抱えながらもどうにかせねばと苦しんでるあなたをイメージしました…。
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返信2
否定だけじゃなく、じゃあどうするといいか…まで少しだけでもヒントをくれたらいいのになぁなんて思ってしまった。まずエネルギー消費が相当なものだと思うし、そんな中で否定を受けるのはもう心と脳がヘトヘトになりそう…。
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気持ち悪い
私の友達の好きな人に告白された。私はその人のことずっと友達でいたかったし友達以外の関係で見れないと思ってる。それに私の友達が知ってしまったらきっと悲しむ。私にきついあたりをしてくると思う。昔から好きって感情を向けられたら気持ち悪くなってしまう。吐き気がする。気持ち悪い。苦しい。学校行きたくない。たすけて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好意を向けられるのって嬉しいことのように言われがちだけど、重たかったり難しかったり、怖かったりすることもある気がした。
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返信2
友達だと思っていたとしたら、これまでの関係が変わってしまう不安もあると思った…好意を向けられることのつらさや苦しさも大事にされていいんじゃないかと私は思う。
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ここに来れば良い
死にたいと思ったらここに来れば良い
うまく言葉にならなくても
死にたいって、吐き出せるだけで良い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”ここに来れば良い”って思える場所があるだけで、少しだけやり過ごせる気がしてる。
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返信2
周りに気を遣って言いにくい言葉も、遠慮なく吐き出せる場所…いざとなったらここに来ればいいって場所があることって、安心につながるのかもなと思ったよ
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体力が不安
休職して一年。寝たきりになってしまわないかとても不安です。フルタイムで出勤なんてできるようになるんだろうか。不安でたまりません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先のことってわからないからすごく不安になる。フルタイムでなくても、まずはちょっとずつ。不安も少しずつ和らぐといいなぁと勝手にだけどそう思ったよ。
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返信2
休んでる期間のはずなのに、焦ったり不安を感じることが多いと怖くなってしまうよなぁと思った。ここで不安を書き出すのもいいかも？と感じてる。
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、
ストレスではきそうなのか胃酸あがってくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日飲む薬の量が１錠増えて、4錠になった
気持ちが落ち着いてる期間が長い
いいことだ
でも、生きたいとは感じない
死にたくもないし生きたくもない
そんな状態が1番苦しい
死にたいなら死にたいと
生きたいなら生きたいと
思いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちが落ち着いてる時間はいいけど、何もわいてこないのも苦しい、という気持ちも分かる気がした。死にたい、生きたい、どっちもパワーが必要で、ある意味密度が濃いのかなと考えた。
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返信2
私も、薬によって色々左右されることが多いからか、ちょっと分かるなぁと思いながら読んでた。安心できるような心地の良い「落ち着き」とはまたすこーし違う感覚かなぁとも考えてる。
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顔色を伺いながらの仕事に疲れました。
小心者、ネガティブ思考、人見知り、怖がり…自分の短所です。失敗が怖い、失敗して周囲に迷惑がかかるのが怖い、失敗して怒られるのが怖い。なので毎日失敗や叱責に怯えながら仕事をしています。起こってもいない未来に怯えて生活しています。悪い方悪い方へと考えて動けなくなっています。人の顔色を伺うことに疲れました。こんな自分にうんざりしています。自分をやめたい。もうどうすればいいのかわかりません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
顔色を窺うようになったきっかけとか、何か思い当たるものがあったりしないだろうかと気になりました。「自分をやめたい」に、これまでの苦しさが込められてる気がしています。
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返信2
常にあらゆる方面にアンテナを張り巡らせつつ、萎縮してしまて苦しんでる様子が伝わってきた気がする。私も悪い方へと考えてしまうから、そのループの不快感と苦しみに勝手に共感
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結局弱男だからさ
いつの間にか言われるようになった
「弱者男性」っていうレッテル
こんな言葉ができてから心の何処かに
まぁ弱者だしなって思うようになって
他人に興味が全く沸かなくなった
自分自身が一番生きてる価値ないもんね
人権もないみたいだし、さっさと逝けたら
本望なんだけどなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かが軽い気持ちで作ったのかもしれないけど、そのレッテルを知った途端、他の誰でもない自分自身を保てなくなって、レッテルに飲み込まれてしまうことってあるな…と思いました。自分は唯一無二の存在なはずなのになぁ…。
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返信2
嫌な感覚で、ある意味力が抜けてしまったような状態だったのかなと想像しました。そういったレッテル（用語）が世間に増えていてどんどん生きづらくなってるように私は感じてます…。
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無題
闘病で療養に専念するのは辛かったけど、働き始めたらそれはそれで地獄
逃げ場がなくて辛い、逃げ場なんて、心が落ち着く時間なんてどこにもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
闘病と働き始め、ずっとつらさと闘ってる状況を想像した。
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返信2
動き始めた時の苦しさは、まるで自転車の漕ぎはじめみたいだと私は感じてる…。
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なんでだろうね
死にたい。
なんで死にたいのってっ？
しらねえよ死にたいから死にたいんだよ。
こういうくどいのが一番キライなんだよ。
道徳とかさ。本当にあれでいじめがなくなるとでも思ってるのかなｗ逆にグレるてｗ
死にたいのってなんでだろうね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無職
自分は何をしたいんだろう。
やってみたいことやりたいことは
なんだろう。
他人の意見に流されてばかりで
自分の気持ちは後回し。
この先どうすればいいかな。
働かなきゃお金は得られないし。
はぁ、、ツライ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人の意見じゃなくて、本当は自分の気持ちを大切にしたいってことが伝わってきたと思った。私の場合だけど、消去法というか、やりたくないことを先に決めるところがある。
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返信2
自分のやりたい事に気づくのって難しい…。難しいから、人に振り回されてしまうように感じてしまうのもあるのか…？と、ふと今思いました。
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無題
久しぶりにおばあちゃん家に行った。そしたら、おばあちゃん家で飼っていたインコが亡くなっていた。
そのインコは自分に懐いてくれていた、写真もいっぱい撮らせてくれた、友達との話題にもなっていた。
寂しい。悲しい。気持ちがぐるぐるする。
それと同時に、自分が死んだらこうやって悲しんでくれる人はいるのだろうか、とも思った。
自分はいつまでもひとりぼっちなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
知った瞬間の切なさや悲しさだったり、一緒に過ごした思い出が一気に出てきて、感情が追いつかない様子を想像しました…。
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返信2
「インコに会える」と思ってた気持ちもあったんじゃないかと想像して、理解できないような衝撃があったことを感じた。亡くなってしまった寂しさからも、「ひとり」を強く感じてしまったのかなぁ
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きえたい
私なんて消えてなくなればいいのに
誰にも気づかれずそぉっと
少しずつ砂がくずれていくように何の役にも立たない
りっぱでもない
たいしたことないやつ
生きてたってしかたない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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フキハラ
お母さんは料理の片付けしてる時にフキハラ，不機嫌ハラスメントしてくる。
もうだから料理の片付けのときは、私は自分の部屋にこもってアプリでテレビ見たりラジオ聴いたりすることにした。
不機嫌撒き散らすのとても迷惑。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気にしないようにしようとしても、不機嫌は自分に関係あるのかなと思ってしまう私がいる…。離れて、自分を守っていいと私は思ったよ。
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返信2
このタイミング・この時に不機嫌になることを発見して、自分なりの回避方法を見つけ出すの、いい案だなと思いました。
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履歴書高い
ダウンロードすれば良かった。障害者雇用すら空求人、椅子取りゲームらしい。やっと最低賃金が1000円超えたが、田舎でバス通勤はあり得ないので、もはや拘束時間がすごい。うっかり失効は痛い。居候家政婦なので、将来的な補償は約束されない。家政婦の仕事も休めない。障害年金をいただいてる間に、貯金→できれば投資に回す余裕がほしい。年齢的にも仕事が無いし、いつ障害年金カットかわからない。政治も経済も怪しい。依存症の喫煙は減煙して、消耗品やら割り勘止めて、昔働いていたように貯金したい。親に名義貸しで借金肩代わりは無意味だった。厳しいけど、布団で横になって衰えた方が良い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい生きたくない。
死にたい生きたくない。死ねない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いま抱えてるあなたの苦しみを凝縮して出てきた言葉なのかなと思った
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返信2
「死ねない」という言葉のあとに、なにか続きがありそうだと、勝手ながらそう感じた私がいます
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給料日前
やっと明日給料日
全然お金なくて使い方にも問題ありますがなんとか給料日…
美味しいもの食べてマッサージに行くんだ
それでも家に帰ったら何もする事ないけど…(；ω；)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
待ちに待った給料日に欠かせない、自分への労いなのかなと感じたよ。
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返信2
美味しいものとマッサージ、全力で楽しめていたらいいなと思った。きっとそれが次のお給料日までのエネルギーだったりするのかなぁと想像。
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返信1
検査しても原因が突き止められないし、対処法もはっきりしないって、私は余計にしんどくなってしまう。
返信2
受診お疲れ様です、と言いたくなりました。原因がどうであれ、辛いものは辛いし、痛いものは痛いよなぁ…と思う。