つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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なんでだろう笑
なんであの人は自分の自尊心を、自信を、名誉を、心を、削ぎ落とすようなことを言うんだろう。自分がダメなことくらいわかってるよ。自分でもなんとかしたくってしたくってたまらない。それを別のことで消費する。新しいもの慣れれば日常。痛いことも慣れれば快楽。やりたいわけないじゃないよ当たり前じゃないか。それしか逃げ場が思いつかないだけなんだ。叫べるなら叫んでしまいたい。もう嫌だ！ってさ。木クズみたいな反抗心を燃やして反発したって、きっとまたうまくいかない。あの人の意見が間違ってるわけじゃない。けど自分の自論がそれは正しくないって、自分じゃないって叫んでるだけなんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父ががんかもしれない
来週検査する
ほぼ確定、母は入院して10日あまりで逝った
父はどうなるのだろう
なんだかんだ、やっぱり父は心配です、いなくなったら辛いし、これで私はひとりぼっちです
友達も、子どもも、夫も、彼氏もいません
孤独になります、しんどいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自殺はしたくないけど、生きていても将来的に上向く気がしないので生き続ける気も無い。
長い長い虚無の時間をずっと歩き続けている。
何をしても成果が上がらず、成果が上がったとしても他人のものになる。
一挙手一投足が批判の的になるから動く気力も無くなってきた。
誰かが理不尽な死に方をするなら自分が代わったほうがむしろ喜ぶ人が増えると思う。
無いに等しい生存権とか綺麗事でしかない基本的人権で生かされるくらいなら消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
社会的な有用性を証明できなければ居場所を失い、一度「敗者」になれば這い上がろうとしても否定される。そんな社会に長く晒されて、すっかり疲れてしまった。SNSも何を言っても批判されるので触れなくなった。それでも情報源として完全には手放せない。人との接点を減らした先に何が残るのか。何も生み出せず、誰からも必要とされない自分に、生きている意味や価値を感じられなくなっている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいけど生きていたい。
俺、今は、まだ生きていたいんだけどな…。
それでも死にたい気持ちが湧いてくる。
しんどい。本当にしんどい。
もう頑張りたくない。
けど、生きていたい理由もある。
つらい、疲れた。
休んでるはずなのに死にたいが湧いてくるし、
身体違和もしんどい、自分の身体が本当に気持ち悪い。
もう嫌だ、なんとかやり過ごして生きるのが精一杯。
家事も仕事も助けがなきゃ全くできなくて、
それでもなんとか好きなことや気持ちが楽になることして生きてる。
生きててごめんなさいって気持ちになってしまう。
悪いことはしてないはずなのに。
勝手に自己否定始まる。
つらい。本当に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
真逆の気持ちの間で揺れるのってほんとにしんどいよね…。何とか自分の好きなことや気持ちが楽になることをして生きてるあなたに、エールを送りたい気持ちになった。勝手に自己否定してしまう気持ちはいつごろから、どこからやってきたんだろうね。もし、その気持ちの奥に、泣いてるあなたがいるんだったら、その話も聴いてみたいって思ったよ。
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返信2
あなたが言うように、あなたは悪いことをしてないよ。ただなんとかやり過ごしているだけなのに、なんとか誤魔化しているのに。それでも湧き起こるしんどさ。たくさんの「そうじゃない」がずっと続いているのかなって思った。「そうじゃない」と「本当は」が行ったり来たりはしんどいよ。
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人を信用出来ない
ディズニーに行くほど仲が良かった友達5人グループ。そのうちの一人が裏で私の悪口を沢山言ってた。2人の時は弱音を吐いていい、相談ならいつでも聞くって言ってくれたから相談したのに、その内容すらも悪く言われてた。
悪く言ってた本人も、一緒に愚痴ってた人も、悪口言われてたことを伝えてきた人も、その人達とか変わってるもう1人も、誰も信じれない。
大切な友達だったのに、そう思ってたのにな。だから秘密も話しちゃったし、縁も切りにくい。信じなきゃ良かった。関わって損した。もう、何も考えたくない。何も信用出来ない人生なんていらない。死にたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心して、信じて話した気持ちそのものが壊れちゃったみたいな感覚を想像した。たくさんの「なんで？」がいまもずっと心の中にあるんじゃないかな…。答えの出ない「なんで」を抱え続けることもしんどいだろうなって感じた…。
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返信2
信じていたからこそ、その悔しさ、悲しさ、怒り・・・強くなってしまうだろうって思う。そして信じていた自分に対してもやるせなさがあるだろうなって思った。
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ぼくの宝もの 2
何か間違ったのだろうか？
自分を出し過ぎたか？
何を相手は望んでいる？
恐怖に心を震わせながら、そう考える。
そこまで考えて思う。
自分のせいなんだよなー。
結局自分がいなけりゃ宝ものたちが自分が原因で冷たく暗くなることはないのになー。
それとほぼ同時にこうも思う。
宝ものたちは眩しく暖かくいてほしい。
というかそうでないと耐えられない。
太陽がないと、生きれない。
でも、その太陽が太陽なんだと信じきれない。
どうしようもない。どうすればいいの？
じゃあ自分がいなけりゃいいじゃん。
寒さと暗さに溺れて消えればいい。 次へ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぼくの宝もの１
宝もの。
直視できないくらい眩しくて、
ずっとそこにいたいくらい暖かくて、
まるで穏やかな陽光みたいな、
そんな、僕の、宝ものたち。
何で宝ものたちがいるのに苦しいのか。
暗闇にひとりだと感じるのか。
寒気にひとり震えているのか。
信じれないからだ。
怖いんだ。怖いんだよ。
彼らはいじめるような人たちじゃない。
彼をいじめてたような人たちじゃない。
でも、人は一面だけで語れるものじゃないから。
平和を祈りながら殺せるいきものだから。
笑顔に冷たさが見える時、言葉に昏さを感じる時、恐怖は、心を刺す。 次へ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その宝ものを大切に思えば思うほど、自分が思っていたような姿じゃなかったときにどうしようって思ってしまうのかな…と想像した。確かに人間は多面的で、だからこそ、それぞれの輝き方があるのかもしれない。
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返信2
とても率直な思い感じた。失う怖さもあったりするのかな？と想像も。
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無題
いらないと思われてるのに生きてるのが恥ずかしい
希死念慮ひどくて仕事休んでしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いらないと思われてるって感じるの、とてもしんどいだろうなって思う
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返信2
恥ずかしいと思わなければならないのつらいなって思った。
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パートナーの有無関係なくこのような考えを思ってしまいます
夫婦生活や家族で一緒にいる場面よりも、報道バラエティ関係なく一応仕事上の関係であるアナウンサータレントがお互いを君付けちゃん付けで呼んでいたり、会社の昼休みに男女社員が一緒に食事している方が羨ましいと思ってしまう。
特に夜の店に多い、客だから若い子に相手にしてもらえると言われるくらいなら、仕事上の関係だから異性に相手してもらえると思われる方が、まだ日常生活のことなのでいいのではないかと思う。学生時代に学生同士同じ組織の中で利害関係ないのに、男1人で女に話すのはおかしいという理不尽な出来事がありましたからね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と人とのことって、「人による」ってこと多すぎるから、毎回目の前の相手の気持ちを考えなくちゃいけなくて、そのことでいつだって新しい関係性が開かれている一方で、毎回考える手間がかかっちゃうってところはあるよな…って感じた。
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返信2
しがらみ、利害関係って守られるところもあるのかなと思いつつ、そういうのに縛られず気楽に話せたらいいのにって思ったりもした。
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無題
自分を評価すれば「自惚れ」、何かを教えれば「メンター面するな」、原因を説明すれば「他責」。そう言われ続け、自分に加点することを禁じるようになった。頑張っても成果は出ず、自分のために何かをすることにも意味を感じない。支援を受けることさえ誰かの時間や資源を奪う気がする。「持たざる者は必要ない」という社会の答えを、自分自身にも適用してしまう。生きる意味を見失っている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のやることなすこと全てを否定されたら、無に気持ちが向かっていくだろうと思う、しんどいよね….。そこまでいつも自分に注目してくれてお疲れ様ですって返せるくらいになりたい…
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返信2
自分の気持ちの出口を塞がれたような感覚だったんじゃないかな…。もともとは加点できていたのに、できなくなってくってとても悲しいと思った。
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どんなに頑張っても無駄
なんか、どんなに頑張っても無駄な気がする。
発達障害は治らないし、イライラして物を投げるのはやめられないし。ストレス溜め込むし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレスが溜まっていたら、イライラも高まっちゃうよね…
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返信2
頑張ってるからこその思いなのかなと思った。
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無題
お風呂で6年くらい前に半年くらい、悪かったことは「私たち」のせい、よかったことは「みんな」のおかげっていう感じの状況にいたことを思い出して、なぜかお風呂の間は我慢して脱衣所に出てから泣いた。
そしたら、バスタオルの繊維を思いっきり吸い込んでしまったようで物理的にもダメージを受けて踏んだり蹴ったり。
寝る時、布団の上でまた泣いてたら朝5:00に。
惨めで情けなくて、色々許せない。
返してよ私の心と人生の欠片。などと思いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
6年前の経験は、返してほしいって、そう思うくらい大切な心と人生を差し出すような出来ごとだったのかな…と想像した。差し出したものに対して報われたいって思うのは自然な感情だと思う。
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返信2
悔しい思いも伝わってくるように感じた。許せなくても良いのかなと思いつつ、どんな時、ふと思い出したりするのかなって。
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無題
テストの結果とか
習字で受賞した時とか
結果だけで褒められてきたから
私の存在意義がわかんなくなっちゃった
今ド鬱で全部できなくて
なんにもできなくて
私いきてていいのかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結果だけで褒められてきたら、いつの間にか「結果を出さなくちゃ褒められない」に変わっていってしまったとしても無理もないんじゃないかなって思った。ド鬱になるくらい色んなことと向き合ってきたんじゃないかなって想像したよ。
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返信2
褒めてくれる人には、そんなつもりはないのかもしれないけれど…結果出せるかどうかって不確定要素多すぎて、それでしか褒めてくれないと、しんどいよなって思った。
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無題
誰か
「今頑張って希死念慮と戦ってる私」を
認めてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何でもかんでもLINE登録しろって言われるのが嫌すぎる
この場限りのお店で言われると本当腹が立つ
それ用のスマホ持つしかないのかな
世の中の大多数は平気なのに自分だけが嫌がっている気がする
こちらがブロック削除しても向こう側に履歴が残っていることに気色悪さを感じる
強迫性障害なのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかる。居酒屋でもスーパーでも雑貨屋でも、お友達登録の押しつけにウンザリ。情報取られて、ビジネスに利用されているようで、気持ち悪い。わたしもおかしいのかな…。
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返信2
あぁ…分かります。それで店員さんの負担が減っているなら良いかと考えるようにしたり、けれども人員削減になっていないかとモヤモヤとしたり…。何なんだろうこの搾取感。
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無題
死にたいって思っても死なないし死ねない
もう終わりにしたいけど勝手に終わってくれない
こんな毎日から逃げたくても明日はくる
どうしていいかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わりまではできなくても、一時停止くらいはさせてほしいと切に思う。
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返信2
毎日が続いていく恐怖ってあるなと思った。幼稚園生くらいの頃は毎日が希望に満ちていた気がする…それだけ考えることが増えたのかな。
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無題
まだ彼氏になっていないけど、あの人が離婚しているけど子供に会いに前妻の実家に帰ってる間、本当は私との時間を大事にして欲しいって気持ちと子供に罪は無いって気持ちとごちゃ混ぜになる。LINEが返ってこないだけで久々にもこんなに取り乱してしまう。辛い。定時に飲まなければいけない薬があるけど、そんなの気にしたくないくらい睡眠薬飲んでずっと眠りたい。つらい。悲しい。さみしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はお付き合いする時を想像するか、その想いが先に進んでいってしまうよね。寂しい思いを体感するからこそ、嬉しい、楽しいがより実感できるのかな…と思う
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返信2
子供が接点でも、前妻と接触している時間は辛そうだなと思う。まだ彼氏じゃなくとも、好きな気持ちがあると不安にもなるんのではないかなと思った。
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子供との別れ時
離婚して約一年。週に一回子供に会っています。会ってる時は楽しいけど、お別れをするときに猛烈な寂しさに襲われ、死にたい感情になってしまう時がある。子供から「大好きだよ」と言われるとより一層、その感情が強くなる。戻れないならいっそ、子供も会わない方が寂しい気持ちにならないのではないか、と常日頃考えてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
今は死にたいほど辛いわけじゃないし、具体的に説明しろと言われてもむずかしい。ただつらい。誰かにそう言いたい。けど難しいから、きっとまた死にたいって思った時じゃないと人に頼れないからこの場所に吐き出します。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これまで選ばれなかったし今後も選ばれないだろうな
選ばれない理由はいくつかある、自分でも納得する、これじゃ選ばれないよな
もしかしたらなんかの宗教の信者が、神に与えられた使命だからって近づいてくるかもだけど、それは選ばれるのと違う、施しだ、それは要らない
もう底辺から抜け出せそうもないよ
消えられるもんなら消えてー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もできない
疲れちった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
きっとそれだけがんばったんだろうと私は思った
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返信2
ちょっと現実から避難したい気分。
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無題
ネット依存で毎日自己嫌悪になって自分を責めて辛い
そのせいで昼夜逆転なおらなくて先生や周りにも言われて余計自分を責めてしまう
やめようって毎日思うのにやめられない
現実逃避して嫌なことから逃げてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫉妬と孤独
カップルとか夫婦とか子供とか。
全部私が手に入らないもので、羨ましい。
みんな誰かと一緒に生きてるのに、私だけ1人
普通の幸せと言われるものが自分に訪れる未来が全く想像できない。
見てるだけで心がすり減る。
自分が普通にできない欠陥品だと認識させられる。
父や母、パートナーがいる兄妹に対してもそう思ってしまう。
きっと私はこのまま孤独で生き続けてしまうんやと思うけど、幸せな人を見て嫉妬するくらいなら早く死んだ方がいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫉妬してしまうくらい周りが明るく見えることってある…。とりコミュを見てると、1人じゃないよ、って時々思えたりしないかな。
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返信2
普通の幸せって、とてもまぶしくて手に入らないように思ってしまう。自分にとっての本当の幸せ・・ってなんだろうと思う。
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甘え 精神科入院
休職して3ヶ月後、6月末から入院
死にたくなって自殺未遂をしようとして自分ではもう止められなくて任意入院
入院して2ヶ月目に入ったけど、日常生活に戻れる気がしない
表向きでは仕事に復帰しないと、父親の介護しないと。だから帰らないとって奮い立たせてるけど、すぐに死にたいって気持ちが堕ちてく
家に帰ると独り
あの生活に戻りたくない
グループホームは人との共同生活に向いていないことが入院して大部屋生活でわかる
私は何がしたいんだろう
母も5ヶ月前に他界
父親の介護も負担
毎日毎日仕事行く夢見て仕事が出来なすぎてクビになる悪夢ばかり
入院してたい 甘えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
入院生活って安全地帯になることもあるね…。今抱えている辛さから少し逃れることもできる時間でもある気がする。お母さんのこと、そしてお父さんのこと…仕事のこと…、色々と大変だったんだろうな。今は自分のことを考えてね。
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返信2
まだ、病院は比較的安心できる環境なのかな…？頭の中に、考えなくてはいけないと感じていることが複数あって、気持ちがしんどい状況なのかなって思った…。複数の悩みがあるときは、だれか一緒に背負ってー！って思う。そのだれかを見つけるのも難しいけれど…。
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今日も一日中寝てました
絵を描くのが趣味です
でもやっぱり描けなくて才能ないのかなと悩んでいます。
でも描き続けたい
なんなんだろう 地団駄踏みたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は生涯かけてどれくらい頑張ればいいんだろう
なにかにつけて、私はいつも努力が必要な子供扱いだった。何をしてもどんくさくて要領悪いとよく母や母方の祖母から言われていた。誰も、身内の中では「そんなことない」とは言ってくれなかった。だから、できないなりに私は頑張っていたつもりだった。けども、結果なんてそんなすぐに出るわけもなくて、誰も結果しか見なかったから、結局扱いは変わらなかった。
大人になってから、この頑張り癖は自分の体まで悲鳴をあげさせることになる。倒れるまで頑張ろうとするのだ。今度は「なんでそこまで頑張るんだ」と言われる。
頑張らなかったら誰も私のことなんて見てくれないからだよ、そんなの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
要領が良いこと、うまくできること・・そんなことが評価されすぎている世の中だなあと思う。人の価値ってそれだけじゃないのに、それだけのようにも感じてしまう。頑張れと言われて、頑張っていたら頑張りすぎといわれる・・じゃあどうしろというんだろう。
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返信2
否定的な言葉をかけ続けられたのって、とてもしんどかったんじゃないのかな…。頑張れないと感じるとき、自分を責めることもあるのかなって今心配してる。評価とか自分の価値とか、ぜんぶ面倒臭くなってたまに投げ出したくなる…。
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無題
夏休みの課題。
生徒会誌に載せるための作品を全員提出。ただし、
•詩か小説か課題作文のみ
•安易なものは認めない
•ネガティブな題材は禁止
•掲載に相応しい内容にすること
•青春のみずみずしい感性を表現すること
だったら文字での表現を得意とする深い思想を持つポジティブで青春を送ってる人のみから募ってくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
課題の中に基準みたいのがあるんだね。みずみずしい感性という型が私には難しすぎてわからないことだらけだけど、表現したいものがあってもそれが学校の求める「青春」と同じとはならないよなあ‥なんだか窮屈だなあって私は感じた。
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返信2
青春のみずみずしい感性、ってところがちょっと引っかかるというか…。なんだか、思考が制限されてる感じがして、私は苦しいかも。
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無題
なんのために、心をすり減らしてまで生きていかなきゃいけないのか。生きることの素晴らしさなんてまるで理解できない。苦しいが存在する「生」よりも、楽しいが存在しない「死」のほうが良い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「生」に楽しいも存在しても、その楽しいがなくなってもいいと思うほど、苦しいんだよね……。
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返信2
心をすり減らすことが生きることみたいなところ、ある気がする・・
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無題
そのうち死んじゃうだろうなというのがある
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安なのか、ある種の期待なのか…。それが入り混じったものなのか。
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返信2
未来予測って不確実過ぎる…
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返信1
自分にしっくりくる答えが他人にもしっくりくるとは限らないから、押し付けちゃだめなんだよなって最近すごく感じたことを思い出した。あなたは「あなたにとってのしっくり」を探せるといいなと願う。
返信2
「あの人」の言葉が、あなたを傷つけるだけなら、無視できたらいいのに、きっと無視できないくらい近い存在なのかな。
自分にとっての正解を見つけようと、今は自分の中にある反抗心やらなんやらを燃やしながら、もがいてるんだろうな。しんどいね…