つらい気持ちを書きだせる掲示板
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好き勝手
夜、どうしても散歩に行きたくなる。そして、しにたくなる。元彼を思いだす。好きじゃないくせに、助けてほしいとか思う。勝手すぎる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母の横暴さに嫌気がさしてて、でも自分が何か言われると混乱しちゃって何が嫌なのか分からないから人の会話頑張って聞いてみた。伝わるかなぁ。
以下、兄が買ってきたお弁当食べようとしてた時の母と兄の会話。
母「何か野菜食べる？千切りキャベツとか用意しようか？」
兄「いらない」
母「は？いらないって何？あたしも食べるんだからそんなこと言わないでよ」
兄「…」
母「千切りキャベツでも良いし、他の野菜でもいいよ。どっちがいい？」
兄「…」
母「黙ってたら分からないでしょ。早く選んで」
兄「どっちでもいい」
母「はぁ、何でそんなに優柔不断なの？」-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉にならないけど確かにある違和感なんだね。
お母さん、「自分が良いと思うこと」＝「当然相手もいいと思うに決まっている」という感じなのかな…。
悪意がないのと、自覚がないところが難しいのかなと思ったよ。 -
返信2
「そっか、いらないんだね。じゃあ私は野菜食べたいから千切りキャベツ作ろう」で終了していい会話のはず、と私は思った。誘導したい答えありきというか、母の想定通りの答えを言わないといけないような怖さを感じた・・・。
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その声、ちゃんと聞こえたよ。
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返信2
もうその言葉でしか伝えられないしんどさがある、というのを勝手ながら感じています。
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そんなに？
そんなに、私のすること、ダメだったかなあ。
そんなに、私の言う事、誰も興味無かった？
もう、誰が正しいのか分かんないや。
もう、もう、もう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はひとまずあなたがその時「やるべきだ」と思うことをした、ってことに胸を張っていいんじゃないかなと思った
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返信2
一生懸命誠実にやった分だけ「そんなに？」という悲しみや納得できなさが湧いてきたのかなと想像しました。
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毎日、毎日、
毎日、毎日、
死にたい。死にたい。毎日、毎日、
泣いて、泣いて。毎日、毎日、
辛い、辛い、
苦しい、苦しいって。これから死ぬまで、ずっと、ずうっと、
そうなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうやって？
のびのびと生きたい。
のびのびと死にたい。
自由になりたい。自由になりたいのに。どうやって？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうつかれたよ。
毎日毎日プレッシャー。
もう死にたいのに死ぬのは怖い。
勇気出そうとしても死んだ後みんなに迷惑かけちゃうんじゃないかって。
もう疲れたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
48歳、家族を失い、ようやくツテで家政婦しているが、お金で健康は買えない。
検査検査で異常無し。爆発的な痛みと、最近は4日間くらい寝込んでいる。前は1ヶ月寝込んで、ツテに「警察だ！弁護士だ！施設行け！」と騒がれた。
加えてご近所トラブル。ツテは建前だけで、裏方は私だ。疲労で寿命を考える。
嫌でも寿命が尽きる。歩けない。ご飯を作る人がいない。外食に48歳が食べられそうな物はない。
単なる更年期なのか、もう7、8kg痩せた。私の代わりに、家事炊事雑事をする人はいない。
ここに書き込みしている人は、家族もネット友達もいるだろう。
私はそのうち寿命が尽きる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ここにいるよ」「一生懸命戦っているよ」と、強く叫んでいるように感じた。
必死に生きて、必死に叫んでいるじゃないかと。
書き込んでいる一瞬だけでも、1人じゃないと思えたら…
あなたが今日は少しでも安心できますようにと祈らずにいられない。 -
返信2
そんな心身ともに大変な状態で、騒がれたり、家事もしてもらえないってつらすぎる…。どうしてあなたがそこまでつらい思いをしなくてはならないの？と、ただやりきれない思いです。
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無題
もう無理、疲れた
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと働いてきてその道がいきなりブツッと切れた。
働くことは私の生活の要素だった。
無くした今はただ呆然と、何がいけなかったんだろうって思う。
私は負け犬なんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心通い合う恋愛
心通い合う恋愛…なんて、できもしない。少しすれ違い、お互い心を閉ざし、会わなくなり…
恋愛ってもう無理なのかも、わたし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悩むこと。もう無理かもと思い詰めるのも、恋愛だから湧いてくるのかなと思うよ。
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返信2
恋愛は距離感も難しいし、期待しすぎてしまう自分に私は疲れてしまって大変。みんなどうやって心通い合わせているのか・・・。
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無題
天外孤独だけど
死ぬに死ねない
今まであったもの
死んだらどうなっちゃうのだろう
だからまだ、整理するまで死ねない
けど、生きているうちに整理整頓できるのだろうか?
すごく不安-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
責任感の強さを感じました。不安って、責任感が大きいほどに大きくなるのかも・・・ともふと思いました。
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返信2
死にたい気持ちも生きる気持ちも様々だけど、人が生きようとするのは案外積極的な気持ちじゃなくて受動的な気持ちだったりするのかなと考えることがある。。
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才能が無い
何をやっても人より劣っている
コミュ障で人と関わるのが苦手なら才能の一つぐらいあっても良かったのにその方が生きやすかったのに。
もう嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦手を自覚してどうにかしようとしてきただけ、弱音もこぼしたくなるのかな・・・とあなたのこれまでを想像しました。
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返信2
何かや誰かと比べて、常に優劣を意識させられる社会で私たちは生きてる気がする。本来、優劣じゃなく違いや個性のはずなのに…。
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そこまでして知りたい？
今、私は彼氏と一緒に住んでいる。
そのことについては、いろんな考え方があると思う。昔なら「籍も入れずに一緒に住むなんて……」という考えが根強かったと思うし、今でもその考えを持っている人は少なからずいると思う。
彼の母親に「家族として迎えるために親に会わせろ」と言われたとき、「住所や電話番号だけでもいいから教えろ」と言われた。
私は父親と仲が悪いけど、さすがに、ある日突然、娘の彼氏の両親を名乗る人物が訪ねてきたり、電話してきたら不審に思うのは当たり前だろう。そこまで必死になる必要がどこにあるのかが分からない。最終的に教えなかったけど、なんか怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
彼氏さんと一緒に住み始めた時も、きっとあなたが考えたことが沢山あったんじゃないかなって思ったよ。どうしてもその時々の考えや風潮ってあるし「家族になる」ということも人それぞれ考え方があると思うけど、もう少しお互いに気持ちを尊重できると良いよね‥。
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返信2
いろんな交際の形や、パートナーシップの形があると私は思う。考え方はそれぞれ自由だけど、押しつけるのだけは勘弁してほしいし、きちんと断れてよかった…！と私は思った。
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無知
自立訓練を欠点を直す場所だと夫は思っている。
あなたには欠点がないんだね。
そしてあなたの目からは私は欠点だらけなんだね。
ますます気持ちが冷める。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
2晩、寝れてない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらくてお風呂キャンセルしてごはんも食べずに3日、ずっと寝てる。
時々起きて掃除しているけど、何もする気が起きない。
もう仕事できないのか…
失望で挫けたまま、立ち直れない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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受験生にも労基を⁉︎
受験生って、毎日何時間も勉強して、毎月模試を受けて、一体いつ休めるんだろう。
毎日学校も含めて10時間以上は動いてるから、社会人なら単純計算でも平日は月40時間以上残業して、さらに休日返上してサービス残業を月80時間以上してるようなものじゃない。
そうすると、月120時間以上の残業で過労死ラインを超えていることにならない？
そりゃ、精神も病む人も出てくるでしょ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに。仕事は休憩時間が設けられたりしてるけど、受験勉強はすればするだけいいみたいな風潮がある気もする。でも、受験生もちゃんと休むことも必要だよね。。
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返信2
人間が健康に頑張れるのはこの範囲までですよ、って確かに子どもにも適用してほしい。擦り減らしてまで何かを頑張らせるのは、子どもの成長に良くないはずなのに…。
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無題
キャンプや登山や釣り、上高地に行きたい等、したい事が増える度に、
「元夫と一緒に行きたかったな。」って思ってしまう。
たった2年9ヵ月で離婚したから、まだまだやり残した事がいっぱいある。
元夫は釣りも大好きだったから、私が小型船舶免許取って、船釣りに行かせてあげたかったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんないきさつで別れの道を選んだのかは分からないけれど、離れてからも思える人がいることの尊さを感じた。
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返信2
自分の「こうしたかったな」という痛みを自分で優しく見守っているような文章だと思った。
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寝てる時が一番幸せ
とりあえず起きないようにする
睡眠導入薬や安定剤、お酒。
起きてると嫌なことしか考えないし、『楽に死ね方法』しか考えてない
一生眠れる薬があればいいのに。
あと、こんな私の体でも良ければ『生きたいと願っている』臓器提供をお待ちの方々に使ってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最後の一文に、何かに貢献したい、という気持ちを私は感じました。寝てる時って何も考えずに済むのが本当に救いに感じます。
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返信2
起きてると意識が悪いほう悪いほうにしかいかないとき、私はスマホにずっと逃げてしまう。眠ってる間に世界が優しいものに変わってたらいいのに…と世知辛い世界に対して思う。
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たぶん
わたしがどれほど種を蒔いても
愛がなることはないみたい
わたしが種を蒔くのはおかしいことらしくて
だからその芽が膨らむ前に
全て摘み取らなきゃいけないみたいなんなんだろう 笑笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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えへへ
わたしの仕事はわたしが時間を忘れて夢中になるもの
きっとこのまま心も体もどっぷり浸かってもってかれて、気が付いたら終わりを迎えていた〜なんて
せいぜいこんな生き方しかわたしにはできないのかもね
これもまたサダメなのかもしれない
どんな苗も芽も
決して愛になってはくれなかったのだから
仕方が無いよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夢中になれる事が仕事なんて、なんて羨ましいんだろう。だけど、思うようにいかない何かがあるような。諦められない事があるのかもしれないですね。
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返信2
本当は、愛が一番に求めているものなのかな・・・。他の何かでも満たせる部分があっても、本当はこれがよかった、という思いや痛みって時々燃え上がる気もした。
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安心できる場所(と人)で思いっきり泣きたい
ここ最近、良い意味でも良くない意味でも
感情が高ぶると涙が出てきそうになってしまう
一人で居るときは我慢できず涙が出てくる
あー…なんでだろう
涙の、心の、ストッパーが効かなくなったのかな
疲れたなぁ寂しいなぁ
ずっと拭えない心の空白感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張り過ぎているのかな、と思ったよ。涙は心の浄化になるというから、思いっきり泣いて涙と一緒に心の重苦しさを流しちゃうのはどうだろう。
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返信2
私は感情が溜まっているとちょっとのことで涙が出ちゃう。だから、自分がいっぱいいっぱいなサインなのかもしれない・・・と思ったりしました。
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無題
欲が渇き 怒りに燃え
心の空白を埋めるように
欲を満たしてきたと思う
きっと多くの方に迷惑を
かけてきたと思う
そんな自分に苛立ちを覚える
12日の深夜3時
俺変われるの？
立派な人間になりたいと思い
頑張っては欲が乾く
心の空白とストレスを埋める為
良くない方面の欲を満たす
双極性障害の診断を
受けたことはないけど
ホント自分が情けない
腹が立つ 涙が出る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
変わろうと思った時が、タイミングかもしれない。でも、思うように変われない事も沢山ある。その糖度、後悔したり、自分を責めていたり。どうしてもうまく行かない時は、他の人の助けを求めるのも、一つの方法かもしれない。
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返信2
立派な人間、か…。自分に立派を求めると、息苦しくなって反動で欲のコントロールが外れることもあるようにちょっと思ったりした。
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無題
何でこんな人生なんだろう
ひとりぼっち。
小さい頃からずっとそう。
毎日夜中に恐怖で目が覚めて暫く寝れない。わたしだけなんでこんな人生？
と被害者意識満載だけど、叫びたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夜中に恐怖で目が覚めてしまうなんて…とても辛いことの多い人生だったのかな。安心して眠れる日が来るといいなと思うのだけれど。
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返信2
経験的に、孤独だと被害者意識が強まってくる気がする。だから、孤独でつらい、って叫びとして私は受け取りました。
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夫に八つ当たりされてもう消えたい
単身赴任中の夫が週末帰ると連絡がありましたが、お金が足りなくて少し銀行に振り込んでと言われました。
しかし土日のため即時入金されないと伝えたら『じゃあもういい。帰らないで野宿するから。』と言われ、他にも『毎日毎日働いてご飯も食べれてない。もうお金借りれないの？どうやって生活してんの？お前は布団で寝れていいよな。』など私に八つ当たり？してきて。
私だって節制してるのにと爆発しそうになりましたが、ぐっとこらえるのに必死であとから自分はダメだ。いますぐ消えたいと思うようになりました。
私はもう消えたほうがいいのでしょうか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつも夫さんの愚痴を聞かされてばかりで、自分の気持ちは抑えているのではないか、と思いました。我慢していることに限界を感じているのではないかなと思いましたよ。
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返信2
当てつけのような言動で、読んでいるだけでもモヤモヤした…。言われたあなたはどれほど削られただろう。あなたがダメだとは私は全然思わなくて、夫さんが八つ当たりで「ダメだ」というメッセージを向けてきてるだけだと思った。
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何も教えてくれない
子供によかれと思ってやってきた事
ほぼほぼ気に食わなかったらしい
だから高校生になった今
全く私は信頼されてないと感じる
大学受験 何も教えてくれない
高校からの手紙渡されない
友達に頼んで貰ってる
毎日苦痛だよね、でも私が悪いんでしょ、
そうね、押し付けられたと感じてる色んな事
私が悪い だって私は大人で親だからダメだよね
でも私、もうわからなくてもう全てが自分のせいだと思うようになってしまった。
全部全部全部私が悪い
そう思うと動けない口から発することば、こえ。全部嫌になる
ずっと目を閉じて意識がなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一生懸命やってきたのに、気持ちが伝わらないのはとってもかなしいな、と思う。あなたのお子さんが高校生まで育ったのは、あなたという親がいたからなわけで・・・だからその存在は認めてほしいなと思う。お子さんが大人になったら、いろんなかたちの愛があるってことに気づくことがあるのかな。
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返信2
悔しい、悲しい、寂しい。色々な気持ちが湧いてくるんじゃないのかな。何でなの？一生懸命やってきたのに、って。
でも子どもに自分の言い分や意思があるのは、健全に育った証拠なのかもと私は思ったりするけど…どうだろう。
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無題
自分の知らないとこで自分の話されてて被害妄想広げまくってたけど、ベタ褒めされていて安心
ちゃんと自分の味方の人いるって確認できてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なに話しているのか気になってしまうこと私もあるよ。でも、心配が安心へと変わってほっとしたね。
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返信2
分からない時ってどうしてこんなに悪い方に考えてしまうんだろう…
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要は自己肯定感がひっくいって事さ
人と関わっていたい
また明日会える、関われるって思っても
その繋がりが少しの間切れるのも不安になる
不安になるだけで
引き留めるとかの行動は起こさないけどさ
その制御力はある
自己肯定感が低くて他人に、より頼ってしまう
僕を見ていて欲しいと思ってしまう
あまり良くないことと思っていても
そうしてくれる人には弱いのもある
心、弱いなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人に頼るのは大事なことだと思うし、その人のことを信じる勇気をもっているともいえると私は思う。それは、実は自己肯定感が少し上がっているということかもと感じたりもした。
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返信2
自分の弱さを認めるって大切なことだよな…と読んでいて思った。自分の求めているものや現状がわかっていると、願いが叶う日も少しずつ近くなっていく・・・とも思いたい。
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ぜいたくな悩みだけど
いつも悪くてC判定はとれてて、先生からも周りからも大丈夫！！って言われるけど、自分が合格してる未来なんか一切みえない……そんなこと思ってても心のどこかで合格するって慢心して、勉強に対して本気になれてない自分がいるのが本当に気持ち悪い。どうせならお前はダメなんだって否定してくれたら……って思うけど、それはそれでやる気なくす。面倒くさい人間。だめとか考えてたら本当にそうなっちゃいそうだから、ここが最後の「だめかも」を吐き出す場にする！！！！がんばろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分を保つこと。難しいよね。悩んでいるくせに、何でちゃんとしないんだ！と、自分に腹立たしくもなるね。でもそれは人間だから、出来ないこともあるんだと思うよ。応援しているね。
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返信2
受かりたいって本当に思っているからこそ、慢心する自分を許せないのかな。コツコツと具体的に取り組んできたことは、消えないと思う。
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返信1
理屈じゃなく、ふと思い出す人っているよね。勝手でもいいじゃない。
返信2
助けてほしいは勝手に湧いてきちゃう気持ちだと思う。そして、そこには「誰でもいいから」くらいの切実さもあるのかなと感じた。