つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
圧倒的に周りより生きたい力も生き抜く能力も少な過ぎて競争社会から容易く転がり落ちてしまう。かといって底にいるのもとてつもなく怖くてしょうがない。平和に暮らしたい。やっぱり勝ち抜くには争わないといけないのかな、でもそれって平和とは真逆じゃんと思ったり。世の中がわからないよ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
やりたいこといきたいとこはたくさんあったはずなのに
急にぜんぶがどーでもよくなった
一度はじぶんを大切にしようって思ってできてきてたのにそれにブレーキをかけるじぶんがいる
いやあんたそんな価値ないよって
なんでかな
職場でも家でも大切にされてる感がないから？むしろないがしろにされてる感しかないから？
もういろんなこと考えるのつかれた
いなくなりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
こわい
今までどうやって生活していたかわからなくなりました。どうしたらいいですか。自分が自分じゃないみたい。子どもたちもどうやって育てていけばいいの。私はなんで働くのをやめてしまったの。どうして今まで働かなくていいと思っていたの。持病もあって発達疑いだってこんな歳になっていわれても困るよ。夜も寝れなくてご飯も美味しくなくなった。テレビも見たいと思わない。人生つまらなくなっちゃって。楽しかったことが何も楽しめなくなった。私がこんなで子どもはどうなるのって思うのに力が出ません。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
対面でも電話でも人前では普通にいられるのに、夜になるとどうしても不安になる。何に対してとかじゃない。全てに対して怖くなる。同じ人いるかな。凄く怖い。全部が敵に見える。
絶対にダメだけどきっと飲んじゃう。今日ダメな日だ。昼間凄く調子良かったのにな。なんでだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分のことをあまり知らない人に良く思われようとして、静かな人とかつまらない人だと思われたくなくて勢いで話しちゃうのいつやめられるんだろう。
それで、家に帰ったあと全部記憶に残ってて「この話しなきゃよかった」「あの人笑ってなかったな、傷つけちゃったかな」「嫌われたかな」って思考が巡ってしまう。あの場にいないほうが良かったかもと思ってしまう。人と話すのさえ辛いしその日が過ぎても毎日思い出して辛くなる。
自分がわからなくなる。
これって自分だけなのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
一日を振り返った時の一人反省会、私もあるなぁって思った…。そうやって気になるのは、もしかしたら自分も周りの対応で傷ついた経験があるからなのかもしれないって私は考えたことがある…。
-
返信2
人といると、一人で勝手に脳があれこれ考えすぎてしまい、グッタリ疲れることがあります…。もうヤダ…ってなるんだけど、人付き合いがないのも寂しかったりして焦ってしまったりも私はあります。複雑で難しい…。
-
-
無題
なんかもうわかんないや
ずっと不安で、ぐちゃぐちゃで
メンタルが一度落ちたら、もう立ち直れなくなっちゃって。
いっその事、倒れたら、心配してもらえるのかな。心配してほしいわけじゃないけど、助けてほしくないって意味じゃないんだよな…。自分の思っているより、自分の体は頑丈で本当に嫌になる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
倒れたら、自分の苦しみが少しでも伝わるのかなあ…って、そう思う苦しさが伝わってきたように感じる。
-
返信2
心の苦しさとと外側が一致してなくて、複雑な気持ちになることありますよね。見えてる以上に、ダメージ受けてるのに、なんで分かってもらえないんだってつらくなってしまう…。
-
-
苦しい
精神科行きたいなって言ったら漢方のめって言われちゃった。困ったな。この死にたいって気持ち、ガチだって思ってくれないんだ。やっぱ死なないと、認められないんだ。でも、せめてもの親孝行のためにも死んじゃ駄目で。苦しいよぉ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
薬が友達
私の悲痛な叫び、悲痛な思い。
誰も聞いてくれない。なんで生まれて来たの。この世は非道。一噌の事、霊界への仲間入りをしたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どうして生まれて来たのか・・私もはっきり答えが出ないことに苦しんでいるかもです。
-
返信2
私も薬が友達。一心同体かもしれない…。切実な叫びが伝わった気がする。
-
-
無題
ほんとは明日実家に顔を出さないといないんだけど
それを考えるだけで身体が重くなって
行くとも行けないとも連絡すらできなくて。
情けないなあ、自分-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
拒否反応を示すようになるほどの経験が過去にあったのかなって想像した。
-
返信2
心や身体の赴くままでいいんじゃないかと感じたよ。出来ない時は出来ないし、仕方ないって私は考えちゃうかもしれない
-
-
無題
私は恵まれてる
学校でいじめられてるわけじゃないし、家で虐待を受けてるわけでもない
だから、周りに自分を苦しめる原因があるとは思えない
それでも、死にたいと思ってしまうのは、自分に問題があるからで、
悪いのは全部自分なんだとわかってしまう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
悪いのは自分だと思いこみやすい環境のトラップっていうのも、なくはない気がしている…。
-
返信2
原因って、はっきりさせたくなるけど、それがはっきりしないこともあるんじゃないかな…と私は思う。「コレ」っていうのでなく、混ざり合ったものっていう場合もありそう。
-
-
無題
生きることが苦しい。一日を乗り越えるだけで苦しい。早く死にたい。もう何も感じたくないもう何も考えたくない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
大きく頷いてしまった。一日が凄くしんどくてなんの修行？って気持ちになる
-
返信2
一日一日をどうにかやり過ごしている姿が思い浮かんだ気がした…。
-
-
こんな自分が将来生きる意味のある人生を送れるのかが分からない
私は友達が欲しくても小学生まで全く人と話せず常に一人でいました。中学生から段々人と関わるようになりましたが、経験の少なさから高校になってから人とのコミュニケーションが上手くいかず、自分という存在に劣等感を感じてしまうようになりました。大半の子がふつうにできている友達と楽しく学校生活を送ること、"自分”を周りに見せることが私にはできません。自分に自信が持てず常に自分という存在をおし殺しています。自分は存在していては迷惑ではないかといった馬鹿げたことを考えてしまい、辛いです。負のスパイラルに陥っていると分かってはいますが、この考えを変える方法が分かりません。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
コミュニケーションってホント難しく感じてます…。「自分」をさらけ出す不安や恐怖感みたいなものがあることを感じました。考え方を変えるのって簡単じゃない気がするし、自分の心まで分からない感覚が私はあります。
-
返信2
自信ってどうやって持てるようになるんだろうっていつも思います。自分ができたこと、頑張ったことをちゃんと自分で褒め続けたら、自信つくのかなぁ…。嫌でもそれが難しくて苦しいわけで…と、ループしてしまう。
-
-
見た目
早く髪生えてこねえかな
20代前半女
何十年って抜き続けて、
髪ボロボロだよいっぱい禿げちゃってさ、
何だこれ。
女は髪が命とか言われてるのにさ。
もう誰だよ。
こんなん自分じゃない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
誰に何を言われても、自分が悪いとしか思えない
全部問題は自分にしかない
嫌いな自分をどう許せばいいのか
せめて人に迷惑をかけたくない
誰かの役に立ちたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
自分に返ってきます
誰かを恐れたり苦手だと思って避けてしまいます。
その負の感情は本人から直接返って気がちです。
気をつけて取り繕うのが大人なんでしょうが、苦手意識って消えません-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
苦手な人を避けるのって、自分のためだけじゃなくて、相手のためでもある気がする…あくまでこれは私の考えではあるけども…。
-
返信2
気持ちって言葉にしなくてもなぜだか意外と相手に伝わっちゃうことがあるなって経験したことがあります…。人間関係、難しすぎて…。
-
-
無題
自分のことをいつになっても自分で大切にできない
それを1番嫌だと思っているのは私だったし、周りは自分を大切にしろと言うけれどどうやってもそれが苦しかった
寧ろ痛めつけてる方が落ち着いた
許してほしい
どうか許されたい、
そう思うことが卑しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どうか次に生まれてこれたら普通の思考回路でありますように
普通とは何かなんて考えませんように-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
しんどい…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どうした？…って聞かれるのすらしんどい時が私はあるなぁ
-
返信2
しんどい、、けど、元気を装っているのかなって想像したよ
-
-
無題
水道つかうとき、綺麗な水が使えることにありがたいなー、と思うんだ。けど、同時に、これが止まったらとかそういう恐れのほうに意識がいっちゃうわけ。
今は出てるのに。
対策するのはいいよ。でもさ、これ私は水道かんが破裂しても自分ではどうにでもできないし、水が濁ったらかなり大変。洗い物も水飲みのもできない。とか、ネガティブなほうというか先の心配ばっかりしてるのね。
それって、なんか今がネガティブに支配されてるかんじ。こうなったら私には力がないから、人に感謝しとこうとか、それって感謝なの？みたいな。
そんなことを思う時あるんだよ。
雑念だね。その瞬間にいない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私も死んだ人と話したい！大好きな犬と話したい！そして、そういうのがふつうの世の中にする！そしたら、みんな悲しまないでしょ？愛する人と別れてつらい、もう会えないと思うとしんどいし、そこから学ぶこともできるけど、私はいや。
わー、しんぢゃったの？お空にかえるんだね。またねー。って。
でもさ、その人に想いを馳せたらそれで交流できてるんだったらさ、それを感じれないからかなしいんだから、あ、きたきた何ー？みたいに、肉体は無くなっても交流できるならさ、それを私が感じれれば、そしてひとりひとり感性がとぎすまされれば、誰に頼らずとも悲しむ人は減るしそしたら、誰かを助ける-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんか、たくさんのことが溢れだして、ことばでは足りない。だから、テレパシーとかパッと伝わるかんじ？がいいなと思う。だから、バッて色んなことことばでひとつひとつ言ったり、段取り？手順踏むのがもどかしい時あるよ。テレパシー(ちょっとなんか別の言い方あると思うけど)使えば速いのにって。
言語って、遅くない？って思う。遅いとかってレベルというかえ？まだこれ使うの？というか、迷う余地もない、信じらんないくらいことばも出ないというか、なんかめちゃくちゃ速くて自分に合うものがあるのに、使いづらい自分に合わないものを無理矢理使ってるかんじ。
一瞬なのに。なんでこれ？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私は、自分のことが
大好きなのかもしれない。
だから、だいじょうぶ？これでいいの？って、いつも自分の先を心配してる。
でも、そのステージをちょっと、愛してるにピントを合わせてみて、
カメラ？
ああ、カメラもやってみると学ぶことがあるかもね。でも、スマホで写真撮ると、ズームフォーカスピントを合わせるとかそういうことだって体感できるよね。
そう、なんの話だったかな。
必要なことは覚えてるし。忘れるってことは、必要ないんじゃないかな。別に、生きづらいからといって、その人私がダメとかではないのに。みんな素敵なのに。なんか、癖みたいに自責しちゃうんだよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
不安があるなぁ。
抑圧は、やめよう。やめることができた。不安があると気づけた。
不幸を感じるきっかけのひとつは、人とか他と比べることだなぁ。と、思う。
私が不意に苦しくなるのは、外に出て、比較の対象がたくさんあらわれて、うわぁ、あの人は素敵なのに、あの人はうまくやってる(ように見える)のに、ここはこんなに素敵なのに。
それに比べて、ああなんてうちはダメだなぁ、それに比べて、私はなんて劣ってるんだ、とか信じらんないくらい呼吸するかのように、自然とナチュラルに比較する癖がついてる。
本当は、私ダメとかではないのに。
事実を、私専用のフィルターで見てる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
冷静に自分を見ることができているように感じた私がいます。でもあなた専用のフィルター、時には外すこともできるといいな…。
-
返信2
自分の心の動きをちょっと離れたとことから観察している姿が浮かんできた。自分専用のフィルターってどうしても自分に厳しくなっちゃうからこそ、少し緩めることが出来たらいいのにって私は感じてる。
-
-
無題
おはようと言えた。
ふとんから出られた。
すべてにありがとう心の中で言えた。
目覚めた。手足を動かせた。
スマホ充電した。窓の外を見れた。
思考をとっばらって、事実だけを見るイメージをした。
自分をほめた。私はすでに守られていると気づいた。イメージできた。
朝から、ネガティブな思考が浮かんできた。けど、ちょっと待ってと、ちょいちょい立ち止まって、今この瞬間私は何をしているかな？何を見ているかな？と意識を今にフォーカスすることができた。
百点満点じゃなくていい。完ぺきでなくて充分。充分足りている。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
理不尽
なんかもう疲れた。
「人生そんなに甘くないよ！」と言われたが、じゃあそんな過酷な世の中になぜ産んだ？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
理不尽極まりない…。生まれてくることを選べないのに生きるのハードすぎる。
-
返信2
こっちには選択の余地がない中で踏ん張っているのにって叫びたくなることがある…。
-
-
無題
昨日の夜、彼女が好きだった物や喜んで食べた物を作ってひとりで食べました
だし巻き卵、サンドイッチ、具沢山のお味噌汁…
いろいろ思い出してしまいすごく辛かったです
笑った時の目尻や八重歯が好きでした
もう二度と聞くことができないけど、彼女の声を聞きたいです
彼女を失ってから１年が経ちましたが気持ちの整理が今だにできず、これから先の人生が見えないです
毎日、自分を偽って生きることが苦痛です-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
食べ物の記憶って、誰かの気配、その瞬間の温度感までも呼び起こすものだなって感じる。
-
返信2
もう会えない人との過去の記憶は、忘れるどころか時間を追うごとにより色々と思い出されるものかもなぁって考えました。
-
-
無題
誰かに心配されたい。
大丈夫？って言ってほしい。
なんとか心を引きずって毎日生きてるけど、もう限界。どこにいても何をしてても、罪悪感ばっかりで辛い。自分を責めるだけの日々に疲れた。
誰かと一緒に笑い合いたい。
生きてていいと思える日がくるかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
この世界
私がこの人はいい人だなって思ってる人くらいせめて幸せにしてくれよダメな私は呼吸するのも申し訳なくなる
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ちょーっとね、見てみぬふりしてる、不安なことがあるんだ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
読んでもらえたら嬉しいです
２０代前半女です
現在社会人兼看護学生です
最近忙しいこともあり今日嘘をついて学校を休んでしまいました
その場しのぎで嘘を重ねてしまい罪悪感と申し訳なさでいっぱいです
おそらく嘘がバレていて明日正直に話すつもりです
他にも最近目に余る行動が多く
例えば朝起き上れない
思考がまとまらない
忘れ物が増える
嘘でその場をしのいでしまう
自分でもなぜこんな行動をした理解できない
などあげたらキリがないです
非常識な行動を取っているのは自覚があります
社会人にもなってこんなことをして情けない気持ちでいっぱいです
明日どのように話せばいいでしょうか
長文失礼しました-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
嘘をついてでも休むことを体が求めていたんだと感じた。どのように話したらいいかも悩んでいること含めて、書いてくれたことをそのまま伝えてみるのはアリなんじゃないかなって思った。
-
返信2
嘘やできないことよりも何よりも、とてもお疲れなのではないかなと思いました。仕事も看護学生さんも、一つでも大変なことが同時進行で二つも頑張ってるんですよね。時には、嘘だろうが何だろうが、休んでって思いました。少しでも疲れが癒えますよに。
-
返信1
一度に受け止められることって限界があるのに、同時にいくつものことが起きることの方が多いなって感じています…。叫びたくなる気持ちの中で、これまでどうにかして生活や子育てをしてきたあなたの気持ちも感じた気がしています…。
返信2
頭の中でパニックが起こっていて、気力もなくされているような姿を想像しました。そんな中でも考えないといけない事に思考が追われる苦しさを感じています…。