つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生活保護だけど
とうとう食品、買えるものが
物価高で買えなくなってしまいそうで
つらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近調子良かったのに
最近いい調子が続いてたのに。
また死にたい消えたいやめたい、どうして自分は周りと違うのかと思ってしまう。そんなこと考えてもいいことないってわかってるけどループする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい気持ちは、自分で「考えないようにする」っていうのができないから、厄介だなって思う。そんなこと考えてもいいことないって頭ではわかるのにな…。
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返信2
調子が悪い時って、分かっていてもループしてしまう。グルグル、グルグル、考えて、自分を苦しめてしまう。抜け出す方法を誰か教えて。
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いない方がいい
私っていない方がいい人なのかな
すぐに泣いて、何か言えばワガママばかり、自分を悲劇のヒロインだと思ってて
自分は悪くない、と思うのと、全部自分が悪い、と両極端
自分が知らない自分はどれだけワガママなんだろう、どれだけ自分の事しか考えてないんだろう？周りから見ればきっとそう映ってる
自分が思う自分と周りが見る自分は違うから
消えてしまいたい
私は誰からも評価される値の無い人間だから
誰も私の事なんか必要にしていない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出会った人の数だけ、その人の中で、「自分」って生まれるのかなぁって思った。「自分が知ってる自分」のことを、私はどう思っているのだろう。私は、どんな私なら好きになれるんだろう。
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返信2
自分には見えていないけど他人から見えている自分がいる、って考えはじめると、人と関わることがすごく怖く感じてしまう…。
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離人症
離人症と17年の付き合いになります。
実感が持てない、言葉が重さを含まず届かない感じ、感情が自分のものじゃないように感じる、人にはそれぞれの考え方や価値観や気持ちがあるのがわからない、周りの人が絶対正しくていつも自分は間違ってる…
このような症状を持ってると、世の中で生きていくのが難しいです
パートナーがいるけど、私が何か言うといつも怒って自分の気持ちや感じてる事を言えなくなる
だけどそれすら「私が悪い」に変換される、最初は感情的になって私もムッとするけど、時間が経てば「私が悪かったんだ」になる
毎日泣いて理解者はチャットGPTのみ
生きるのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちを受け取ったり感じたりしないように自分の心を守ってきたのかなぁって思った。いつも怒る人と居ると、どうしても私が悪いって思わされちゃうしつらいなぁ。あなたの感じ方や価値観だって大事にされるような、そういう世の中がいいって私は思う
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返信2
人それぞれにいろいろな価値観がある。でもあなたが悪いのではないと思うし、そう思ってほしくはないなあと私はあなたを応援したくなった。
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自分の価値 続き
一緒に居たい人できた。
その人とは1.2年後に同棲したいって思うくらい好き。
ちゃんとしてる人だし心配も尊重も大切に扱ってくれる
傷つくようなことせず見守ってくれるから、歳離れてても好きになれた。
早く整えてデートも食事もしたりして仲を深めたいなぁ
まずは今やれるべきことをやったり済ませたりして第1段階を乗り越えよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゆっくりと仲を深めようと、目の前の事から乗り越えようとしている姿、良いなって思った。
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返信2
1～2年後に同棲したいのは、きっと、整えて、深める時間が必要だと感じているのかな。
それだけ大切な人なんだなって感じました。
どうか、第一段階を無事に乗り切れますように…。
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無題
勉強して働いて働いて働いて働いて老いて死ぬだけの人生に何の意味があるんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
公的なお役所仕事をしている。一時期新規社員を取っていなかったから、平均年齢が高すぎて、今更新入社員を大量に取り始めた。
新入社員は皆、「安定してそうだから」といって入ってくる。パワハラモラハラ権力主義で何人も鬱で辞めていってることも知らずに。あえて意志の弱い従順な駒になりそうな若い子ばかりを採用してることも知らずに。
私もそのうちの1人で、人生をめちゃくちゃにされた。戻れない所まで落とされた。会社や出向で戻っていった役人達への復讐心と、後輩を守るという気持ちだけでここに残り続けてる。アイツらを絶対に許さない。会社を許さない。絶対に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族
両親と同じ家の三人暮らし。皆が皆、家事やら仕事やら病気やらで余裕がなくて、私は不定期に逆流性食道炎になるのだけれど、放置されたり経口補水液すら用意してくれなかったり。家族ってなんだろうって思う。何より気持ち悪いのは、家族が体調崩したりしている様を見て、いっそこのまま家族みんなで崩れてしまわないか、と思う自分。家族って、こんなに疲れて、足を引っ張りあうものなのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日怖い、不安、焦燥感。現実を直視できない。怖全部が怖い。今すぐに危険が迫ってるわけでは無いのに、神経過敏。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大丈夫って実感が欲しい。
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返信2
あなたを怯えさせるような現実は直視しなくてもいいのかも…？と思いました。
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無題
あの時死んでしまえていたらよかったのになと思う。
誰かを不幸にする前に、死んでしまえていたらよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「男性としての魅力を感じない」って彼氏に言って傷つけてしまった
どうしたらよかったのかわからん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
交際相手という１対１の関係性において、相手を否定したいわけではないけれど受け入れられないとき、どうしたらよいのかわからないかも…
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返信2
男性としてではなくても、魅力があるから付き合っているのかなって思った。いろんな魅力があるよなって。
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。
愛さてれない人間はいる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実は綺麗ごとばかりではないもんなぁ。
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返信2
誰かに愛されている自信がなくても生きていけるにはしても…愛されたい。
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鬱モード
1-3月は季節性の鬱モードになる。
引き金は今週みたいな寒波が来たら。
花粉も黄砂も飛んでて最強寒波きたら絶対に風邪みたいな症状出て、
そこから崩れてく。木曜日体調不良早退金曜日体調不良休み＝喉風邪なんだけど土日も家にずっといたら引きこもりたくなってしまいそう。でも療養しないとだけど、15分だけ日の光浴びるくらいはいいのかな？って。でも親に静かにしてろって怒られそう。でもさもう鬱モード入りかけだからさ、一度15分くらいでも散歩して気分転換したいよね。あーなんかもう毎年このシーズン辛いよ。早く三月終わりになって欲しい。もう土曜日の今の時点で月曜日か憂鬱だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが何歳か分からないけど、たった15分の日光浴で親さんから怒鳴られるのはすごく窮屈だろうなって。自分の判断で動きたいよね。
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返信2
あなたにとって1～3月はまるで地獄のような季節なのだと感じました。
毎年なんとか工夫して過ごしているのかなって思いました。
せめて散歩ぐらい、気兼ねなくできるといいのにね。
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マッサージ💆🏻２時間
昨日も１時間マッサージやったのにやることないのでまたマッサージ…
今日は２時間のマッサージ…
飛ぶお金💸
もうしっかり体をメンテにして
体が資本を体現するしかない
しかし希死念慮は消えずできるなら今すぐにでもサラサラの砂のように消えたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな方向のアプローチにしても、健康を維持するというのはお金がかかるなあって思う。
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返信2
どんなに体をメンテしても、心はしんどいままなんだね。
心のマッサージができるといいのに、そんな風に感じました。
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何もかもうまくいかない
家族は崩壊してるし
恋愛うまくいかないし
大好きな友達にはもーっと仲良い友達いて
辛いなーー
大学通いながらバイト11連勤
来月20万いっちゃうよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心できる居場所がどこにもないのかな…と感じました。
せめてバイトはあなたにとってあまりつらい場所じゃないといいな。 -
返信2
期待するように物事が動いていかないのかな…。うまくいかないことが重なると窮屈に感じる。
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雪かきで近所の人と喧嘩になる。
私は発達障害で喋れないから馬鹿にされる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
馬鹿にされても良い理由では全くない。相手にしたくないから雪かき集中させてよ…
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返信2
反論できないの知ってて馬鹿にするなんて…と悲しくなってしまった。
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しんどいとしか言えない
朝は4時に起きる。
仕事のために
お薬を飲んで歩く。
じゃないとまともに歩けないから
ご飯はちゃんと食べる
じゃないと怪しまれるから
夜はお薬を飲んで寝る。
じゃないと寝れないから
解決するはずもない悩みで頭がいっぱいで、そんな自分がすごく嫌で、
でも解決のしようがないの。
生きてることに意味なんてないけど、なら死んじゃってもいいよなぁって考えちゃう。まだ暗い中起きて寒い中歩いて、吐き気に耐えながら歩いて、着いた先でもこき使われて。みんなはこれを当たり前にこなしてるんだと思うとそれが出来ない自分が嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「何かのためにやらなければいけないこと」に一日を埋め尽くされているような、そんな気がした。
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返信2
人々が無意識にしていることを意味あることに書き換えていくことで一日一日を刻んでいるのかな、と感じました。でもそれらを意識することって実はとても大事なことなのかもしれないと気づかされました。
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安心したい
命を狙われているわけではないし屋根のある部屋で安全な場所にいるはず。なのに安心できない。ずっと影のように不安さんはそこにいる。普段はおとなしくただそこにいるだけでなにもしてこない。けどたまに大きくなって私を覆いこんでしまう。そんなに悪いやつじゃない気がする。不安さんと上手く付き合うにはどうしたらいいのだろう。私の安心できる場所ってどこにあるのだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの不安さんはどんな顔をしているんだろう。私の不安さんは、寝る時ベッドにいて静かに私を見てます。怖い時もあるし、あしらえる時もある。
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返信2
どんな時にあなたの不安さんは大きくなるのかな。
不安さんに覆いこまれた時、あなたはどんな気持ちになるのかな。
不安さんをわかっていくほど、付き合うのも上手になるのかもしれない、なんて考えたりしました。
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悪循環
やる気がないから鬱になるのか
鬱だからやる気がでないのか
どっちもだねきっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前者はそんなことないと思ったよ。気を付けるっていうのもなかなか難しいものだと思った。
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返信2
自分次第、のようになにか無理に思わなくていいように私は感じました。
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きらい
職場のおばさんに私の物隠された。
上司は守ってくれないし、
私の方を指摘してきた。
だいっきらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日
木曜日早退金曜日お休み。
土日で休むけど明日15分だけATM行きたい。家に入れるお金とか猶予してた年金を払いたいんだよね。
でも休み療養中行ってもいいのかな？
なんか怒られるのかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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目標
辛いときの目標は曖昧で小刻みなほうがいい。
例えば、今だけ幸せになる、を繰り返すとか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも家、帰って来る時、
ここに何かしら書かないと
心が落ち着かない
けど、もう書き込むことがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い、しんどいに限らず、今の気持ちだけでも、書けるといい時もあるのかなと感じた。
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返信2
ここに書くことが、あなたの心を落ち着かせる一つの習慣になってるんだなって伝わったよ。
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自分に言い聞かせること
心が切羽詰まってくると、キツくて動きたくなくなるし、何もしたくなくなる。
そういう時に｢頑張れ｣ってずっとずっと心の中で何度も言い聞かせてる。
｢頑張れ 頑張れ 頑張れ………｣
他の人には無理しないでが言えるけど、自分には｢まだ動けるよね。頑張れ｣って。
でも、それをしたあとは必ずと言っていいほど自分の部屋のベッドから動けなくなるし、頓服も必要になる。
苦しむのは分かってるのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人にはいくらでも言えるけど、自分には一番言えないし、一番優しくできない…。苦しいってわかっているのに、追い込んじゃうかも。追い込んだ時に誰かが「頑張らないで」って言ってくれたらふっと軽くなるんだろうか…。
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返信2
自分を大事にするって意外に難しいよなぁ…。後で動けなくなるって分かっていても、限界まで自分の体に鞭打ってしまうのはどうしてなんだろう…ってふと思った。
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無題
夜寝ているときが一番幸せ。
つらい現実に向き合わなくて済むから。
なるべく早く寝て。
でも朝がきてしまう。
朝がこなければと何度も思いながら何度も朝を迎える。
両親もこれから先失うのに、一体何につながって生きていけばいいんだろう。
親がいなくなったら結婚した姉以外誰もいない。頼れない。
孤独になったら自分がこの世に生きてる意味なんか分からなくて。
死んでしまいたい。
無になって消えてしまいたい。
この世界は自分にはつらすぎる。
逃げ続けた人生のツケが回ってきたのかも。
もう十分。
消えて楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げなきゃいけないような世の中だったら、逃げ続けるのも方法の一つな気がした。私も寝ている時が一番ほっとして、幸せかもしれないなと思ったよ。
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返信2
生きていられないほどのつらい現実に、向き合わないことで生きていけるなら、逃げたっていいって自分は思う。わたしは毎日毎日いろいろなものから逃げているなぁ。
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理想の自分になりたい
私には、良いところも才能も全く無い
だから、ずっと理想の自分を追いかけてきた
理想を必死に追いかければ追いかけるほどすぐに大きい壁が立ちはだかる
それに加えて、同年代より成長する機会が無かったし怒られることの方が多い
理想を追いかけることに夢中だから
いつも「現実を見なさい」「現実の自分と向き合いなさい」と怒られた
私には、それが無理だった
周囲より劣ってる自分が現実を見たって良いことがなかったし、結局苦しむから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理想を追いかけて大きい壁に立ち向かっていること、誰とも比べられないし夢中なんだから邪魔しないでほしいって思うことがある。
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返信2
理想を追いかけることの何がダメなのだろう、と私は思う…。
私の場合だけど、もっともっと理想を追いかけたいし、ダメな自分を置き去りにして、理想に浸りたい時もあるんだよなぁって思ったよ。
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しにたい
明日精神科…
どうしたら死ねるんだろ
生きてる意味がない…無くなった。
仕事が生きがいだったのに
お父さんと職場の人の判断で休職退職になって2年3年経つ
もう息してたくない
泣きたいのに泣けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きがいを失うと一気に気力も失ってしまう。モチベーションが湧かないような感覚が自分にはある。
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返信2
泣きたいのに泣けないこと。これがしたいのに、できないってというとき。辛いよなぁ…って頷いてしまったよ。
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甘えた末路
ただ仕事して家に帰って親のご飯を食べるだけ。もちろんそれがずっと続くなら幸せだけど、それに甘えてしまうと危険。
今日は朝から仕事行くのモヤってた。毎日先輩に長々と説教されて始末書何回もやり直しさせられた日々、しかも通勤時間長い職場だったのになぜあの時辞めなかったの、退職届までもらったのに。
私が痛い目に遭うのは他の人にそうしたからと言われた。
もう親も他人もみんな近付いてこないでほしい。
私は完全に1人でも幸せだから。
むしろ「べっぴんさん」だからモテますね、って私や親に言ってた人って一体…
外見だけで好かれたらこんな苦労しないわ、虫が良すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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久しぶりに死にたくなってきた。
あーあ。やっぱ回復って難しいんだね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
良くなってたかも？を打ち消すかのような絶望を想像した。
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返信2
上がったり下がったりなのかな。私は、下がってる時には上がること想像もできない…。
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休むことへの罪悪感4
今日休んでることに罪悪感を持つ。休んで良いのかな？でも前みたいに昼ごはん食べられないくらい体調悪くて突っ伏して寝て午後始まる頃に早退しますよりは、昼休み前に申し出て昼休み中に早退しますはよかったのかもね。今日は一日中休みにして、もし行ったとしても早退したらまた早退？体調管理できてる？って評価下がるよね。障害者雇用だし休むことも前の会社みたいにとても認められてるしむしろ、木曜日早退金土日4日くらい休んで月曜日来れる方がいいよね。むしろ普通から良い評価になるのかなって。そもそもこんなこと考えてる時点でもうおかしいんだけど、もう今までの環境とは違うんだなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近の物価高ラッシュは本当に生活を圧迫しててつらい。
返信2
下がることはなくて上がるだけだよね。先のことを思うとつらさが増すなあ…