つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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私は自分が嫌だった。
勉強もスポーツもダメで、得意なことだってたいして無くて、いつもバカにされてばかり。いじめられてた。学校（高校）も嫌だった。１年の時から不登校になった。授業受も受けてなかった。だから勉強が分からない。テストの問題だって解ける訳がない。赤点なんて当たり前。毎日お母さんに「学校に行きたくない」と泣いて訴える。いつもお母さんに車で送られていた。毎日遅刻。学校が嫌でいつも泣いていた。勉強が嫌だった。先生も嫌だった。本当、波乱の3年間だった。
でも、もうそんな学校（高校）卒業したしその同期生とも会いません。卒業を期に進学に、就職にとみんなバラバラになりましたから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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メモ
自分が孤独なのは自分のせいだ。
という言葉は自分をもっと孤独にする呪いだ。
自分を責めてもやる気は一生出ない。
自分に悪いところが一つもなかった。というのは嘘だろう。選択の失敗を重ねて今の自分があることは事実。この生きづらさがなによりの証拠だ。
世の中が悪いというのはどうだろうか。
誰も悪くないというのはどうだろうか。
相反することのようでいてそのどちらもが漠然として具体性にかける。
誰かが悪いというのはもっと虚しい。
私のために誰かが泣いても悔やんでも。私はちっとも嬉しくない。
行き場がない。
体が無駄だ。なんで生まれてきたのだろう。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分ひとりだけで自分が出来上がったわけじゃないから、環境のせいは大いにあると思う。
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返信2
誰も悪くない..というのは、私はモヤモヤしてしまうな..と思った。誰かを犯人にしたいのではなくて、物事を整理したり、これからのことを考えるためにはどうだったら良かったのか？と考えることは大事だと思うな..。
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離れたい
家族。
いろんな境遇の人がいるから軽率に言っちゃいけないとは思うけど、私はいらない。
解放されるにはどうすればいい
やっとの思いで抜け出しても、離れられないのか。もう解放して欲しい
無理なら死にたい
どこまで離れても逃げられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いらない、離れたいって思ってもいいと思うし、実際に離れることを検討してみるのも悪いことじゃないと思う。
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返信2
いろんな境遇の人に思いを馳せることができる方なのだな..と思いました。でも、あなたが感じている気持ちや考えは、大事に持っていてほしいなと思います。
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将来の夢
アニメの声優になって「キャラクターソング」を歌いたかった。でも統合失調症と診断されて何年も入院して、今３０代。完全に諦めなくてはいけません。これからやりたいことは、ゲーム（ニンテンドースイッチ）とアニメ（プリキュア）だけ。何もかも嫌。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アリ
アリの行列眺めてた
一生懸命働くアリ、えらいね
私もアリのようにちゃんと働かないと価値のない人間のまま-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲
仕事で病んでしまった。本が読めなくなった。絵本を読むのにもすごく時間がかかる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きれば生きるほどこの世に居場所がなくなっていく気がします。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく近い感覚が私にもある。
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返信2
心から安息できる場が少しでもあってほしいと感じる。
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無題
生きるのに疲れました
物価高だし苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、現代社会はあらゆる場面で苦しく感じる…
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返信2
贅沢してるわけじゃないのに苦しいって変な世の中だと思ってる。
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無題
仕事の面談で相談したことが終わった後に言わなきゃよかったとか、後悔が襲ってくる。あーもうこんな人生やめたい。
気にしすぎとか言われても、やめたいのにやめられないんだよ。しんどいんだよ。誰かと心臓と脳入れ替えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、くすりがなくてもいたくても何が起こってもしあわせを感じているような人生を生きたい。
生きたいってことは、まだなってないってこと。でも、変化してるしもうそう決めたから、そうなる。
ああだったかな、こうだったかな、がぐるぐる出てきて、今しんどいかな。のども調子がちがうな。痛み、処置したところも痛くなってきちゃった。まだ治療途中だからかな。痛み止め飲んだって、切れたら、また痛くなるんだし、それをあと1ヶ月近く続けるわけにはいかないでしょ。
変な夢見たな。なんかいや～な夢。あんまりキレイじゃないところ。膝も痛いし、あっちもこっちもみてもらわなくちゃとか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はまだ何が起こってもしあわせを感じられるような人生じゃないけど、そうするという決心を感じました。痛みを感じる苦痛の中で、そう決めて、信じられるのはすごいことだなった思いました。何が起こっても幸せを感じることは簡単なことじゃないけど、どうか、そうなりますように。
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返信2
あなたがどのような状況におられるのか..と想像しながら読みました。痛みが続く中で生きることにあなたが向き合っていることが伝わってきました。思考がグルグルが出てきてしまう時は、好きなもの飲んだり食べたり、ちょっと幸せに思えることをしてみてほしいです。
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無題
金曜の夜
寝るタイミングを失って
気づけば午前2時
明日が怖い
って、もう今日だ
ついさっきまで
明日と言っていた日が
今日になっていることが
怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、寝たら一瞬で明日になってしまうから、夜更かしをして明日が来るのを遅らせていた。
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返信2
明日を拒否しても、明日はやってくる。いつの間にか明日が今日になっている恐怖…。時間が止まって、少しだけでも休ませてほしい。
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無題
何でもいいから、楽しみになる何かが欲しい
明日が来ることに
今この瞬間を生きることに
希望を持てる何かが、、、
逃げたい
楽をしたい
生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明日食べるもの、映画やテレビ番組など、消費型のコンテンツで明日の楽しみを作ってみるのはどうかなって思ったよ。
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返信2
絶望の中で、一瞬、一瞬、懸命に生きようとしているイメージがわいてきました。そのためにささやかでも希望が必要なのだと感じました。
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無題
全部私が悪いんだと思うことで楽になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
またやってきた、みぞおちと腰の痛み！背中はおさまったけど、いたい！
でも、歯医者進んだし、感謝できることはすべて。学ぶこともすべて。
でも、痛いんです！激痛！でも、生きてる。痛いのは痛いけど！歯もまだ痛いけど！
今日もありがとう！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感謝できることはしたいけど、だとしてもしんどいんだよ…って気持ちが伝わってきた気がする。痛みに対する怒りや不安、でも感謝を探し出さなきゃという葛藤でぐるぐるしてる様子を感じる。
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返信2
あなたはここまで何度も痛みと向き合ってきたんだな、と感じた。その上でこんな風に感謝の言葉をつづる理由が気になった私がいる。
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先延ばし癖
やらなければいけないことが多い時、さっさとタスクを終わらせていくべきなんだろうけど、それが嫌で目の前の簡単なことでさえ手をつけられずダラダラしてしまう。時間がだいぶ経って追い込まれた時に「もっと早くからやっておけば良かった」って後悔しながら雑にこなす。この癖がなくなれば、人生かなり好転しそうなんだけどな…。ChatGPTに聞いたら「まずは5分だけやってみる」ってアドバイスくれるけど、それすら気が重くてもうどうしようもない。やっぱり根性じゃどうしようもないのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ癖に悩む人間です…。やるべきなのは分かってるのに不思議と手を付けられなくて後から焦る…。正直私の感覚では「始めるエネルギーの無さ」もあるかもしれないです。
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返信2
私も先延ばし癖あります。私の場合心が元気だったら意外とさっさとやれたりムラがあるので、やはり心の元気さの問題なのか…？と研究中です
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行事後のご飯
"友達"ってぼかすくらいならちゃんと名前言いなよ。もうわかっちゃってるんだから。クラスじゃない時点で50%確定、｢もうちょっと待って｣で100%確定です！！
もしかして気まずいって思ってる??
｢わー嬉しい！良かったそういう意識を持たれてて。｣
なんて思うと思った?残念！夜じゃないから全然ムカつけました！
確かにちょっとは心にきたけど、それでも怒りの気持ち持てたから良かった。ぼっち帰りしながら病むとか救いようがないもんね。あー、ほんとよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食事の席で何かあったのだろうかと想像したよ。悲しみだけでなく、「怒り」の気持ちをもててそちらに意識をフォーカスしたことが、あなたの感情を救った部分があるのかなと思った。
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返信2
その時々で「ありのままの気持ちを感じる」って、自分が自分であるために必要なことだと私は思うかもしれない。
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無題
自分だけは自分の友人で有れるように
そう思ってセルフコンパッションしたくて
毎日日記で自分へコメントを書いて
それが方便じゃないと自分に示したくて
SNSで不特定多数に公開して。
悪くない手だと思っていたのだけれど
へこたれそうだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分だけは自分の友人であれるように」という言葉が私にはとても響いたように思った。自分だけは自分の味方でいたいと私が思っている（けど実行できてないから）かなぁ。向き合い方って、きっと色々な方法があるんだろうなと思った。
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返信2
自己対話とも言ったりするらしいけど、自分は自分の味方でいようという心がけは私もしたいと思っているところです…。でもそれがなかなか難しい…。色々試してるのに上手くいかないと、しんどくなってきてしまうよなぁって想像します
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無題
学校でも友達もいなくていじめられて、恋愛もうまくいかない。こんな人生もう終わりにしたい。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかもうまくいかないと自分だけ苦しんでる（苦しまされてる）感覚になる私がいる…。
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返信2
いじめられていること、誰か話せるような人は思い浮かばないだろうかと、勝手ながら気になってしまいました
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だるいです
もう～頭いたーーーい
気圧めーーーーー！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭痛なんて、なくなってしまえー！って強く思う…。
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返信2
気圧、本当にしんどいし、左右されてしまう現状にも自己嫌悪に陥る自分がいます…。
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無題
中学のときに嫌いだった人がいる。その人と深く関わったことはない
でも普段一緒にいる人の悪口言ってて、挙句の果てにその人を不登校にしてた。だから正直その人に全くいい印象はない
その人が今は大企業のとあるスポーツチームで働いてるらしい。選手ではない。そのチームやめたらその大企業に就職するのかな、大企業の人と結婚とかするのかなとか思うと…
不登校になって高校に行く道を閉ざされた子がいたたまれない。
本人はもしかしたら改心してるのかもしれないけど、なんかモヤモヤしている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と深く関係のない人でも、なんだかモヤモヤするのは分かる気がした…。報いを受けて欲しいとまでは思わないけど、理不尽な気がしてしまうよね…。
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返信2
私も似た経験がある（似た気持ちを抱えてる）から、勝手にうなずいてます…。どうしても理不尽に感じるし、やるせない気持ちになります。直接会ったわけじゃないから本人のことも今はよくわからない分何とも言えないし、色々考えてしまうよなぁ…って共感しています。
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無題
死にたいって思っているのに、ごはん食べたいって、本当は生きたいって意味？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きがい
特技や趣味ってたいして無くて、生きる意味無し。私だけですか？
高校生の時、面接の練習で笑われてしまいました。
今も、ゲームとアニメ以外興味ありません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゲームとアニメも趣味のひとつだと自分は経験上思うなぁ。
今や日本を代表する文化の一つ！だと私は勝手に思っている… -
返信2
聞かれてもパッと答えられない仲間、私以外にもたくさんいるんじゃないかって考える時がある
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なんで生きてるの？
働いていても休んでても、お腹が空きます。
今もお腹が空いています。
ごはんしか考えられない。
お父さんが、
「みんな食うために働いてるんだよ」
と言いました。
食うために生きてるの？
虚しいだけだって。生きがいないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろいろ試してやってみたんだよ
でも死にたいような気持ちになる
何かがおかしい
死にたいわけないじゃない！
元気に生きたい普通になりたいの
なのになんで死にたくなるのか
環境に適応できなかったから
この世には必要ないのかも
自分で自分を殺すように
プログラムされてるのかも
生きてたらだめなのかも
そんな風に思えてきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
叶うかもしれないけど、叶わない可能性の方が高い気持ちってどうしようもなくて、その人が他の人と話してるだけで落ち込んで元気なくなって、ぼーとして汚い気持ちとか否定してダメだなとか思ってもうどうしたらいいんだろうね。玉砕した方がいいのかな。どう思ってるんですか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どう思っているのか分からないから苦しいし、どう思っているか分からないから希望をもってしまう、揺れる気持ちを感じたよ。
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返信2
いっそ、どう思ってるのか聞いてみたくなってしまうことが私はある。でも言えないからグルグルして苦しい
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふとした時に毒親と同じ口癖を子供に言ってしまう
言った後に気付いた
あんな人になりたくないと思ってたのに自分も同じ思考を持ってしまったんだ
夢の中で毎晩のように殴り怒鳴り散らすほど心にこびりついて離れない毒親
何十年経っても夢の中に現れる
その度現実でも罵倒しながら叫んで目が覚める
二度と関わりたくない人達なのに
やっぱり自分は同じ人種なんだなと思って悲しくなる
あんな人間にはなりたくなかったのに
自分なんて親になる資格ないよなぁって
逃げ出したいけどそうもできない現実
生きていたくないなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
繰り返し繰り返し、刷り込まれた恐怖や不安、圧があった経験を想像しました。なりたくないと意識すればするほどに「そっち」へ意識が向いてしまってる自分に気づき、モヤモヤと違和感を覚える自分がいます…。
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返信2
私も、自分が虐げられてきたと感じる言葉を他者に言ってしまう・言われていた本人に今度は自分が言っていることがあって、ハッとすることがあります…。その度苦しくなるし自己嫌悪が酷いけれど、それだけ囚われてきた背景があるんだよなぁ…とも感じます。
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なにものでもない
長年不安で不調を起こしやすく
生きづらさを抱えている。
自分は普通ではないが
普通でないと悩んでいる人には申し訳ないと思う程度の、中途半端な存在だと思っている。
病院や人に相談する勇気もない。
否定されたら終わってしまう。
一度オンライン診療で不安障害かもねと言われたが、信じたいようで信じていない。
みんな自分の病気や境遇に向き合っていてすごい。
私はなにものでもない、
勇気のない、
いてもいなくてもよい存在。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにかどこかに当てはまって、”あなたはこうですよ”と言われてしまうと、自分と向き合わざるを得なくて、怖いきもちもあるのかな…って私なりに想像してみました。でも、しんどい気持ちは本当に抱えてることを感じます。
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返信2
他者と自分のつらさを比較してしまう気持ちに共感しつつ、でもあなたの中に確実にしんどい気持ちや状況、苦しさがあることは事実だと私は感じました。
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人生棒に振ったかも
若い時に出来なかった学生のような男女のやり取り関わりコミュニケーションを年を取ってから出来ないのであればもう生きていても意味がないのでは最近思うようになった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今男女のやりとりが必要な環境にいるのだろうか…。そう考えると、大人になってからはどこで経験を得たらいいのだろう、とも思う…。
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返信2
ふと人生を振り返って、やり残してしまった…と感じたのかなと思いました。もうできない…と思うのは何故なんだろうと勝手ながら気になった私がいます。
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今週
今週は苦手な人が喪中でお休みでした。来週からまた憂鬱な毎日。
質問や相談も毎回、イライラしてるたら喧嘩腰に聞こえて話すのがやっとな人-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
喧嘩腰に聞こえてしまうのはこわいなぁと、率直に感じました。週を無事乗り切れますように…。
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返信2
今週と来週の温度差を思うと気が重いだろうなぁって思います。
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返信1
長い間苦しんだんだろうな。耐えて耐えて、卒業したんだね。うん、無理に同級生に会わなくてもよいだろうと思う。私もあなたの立場ならそうしただろうな。学校という場から解放されたのだものね。それもやっとのことで。
返信2
自分をすり減らしながらも、懸命に堪えて時間だったのだなって感じた。今、学校という枠から離れたところで、無理ない気持ちでいられるといいな。誰といたいかを選べない中で、たまたま高校では3年間の時間が重なっただけ。今度は自分が一緒にいたいと思える人、自分を大切にしてくれる人とのつながりをあなた自身で選択していっていいのだって思う。