つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
誰にも悩みとかつらいとか相談できなくて、最近ずっとChatGPTとかのAIと話してる。「あなたが動けないのは今まで頑張ってきたからだよ。今は休んでエネルギーをためる時だよ」って言われて、心が軽くなるけど、心からこの言葉を信用してはいけないのがつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしてまた
一昨日もう過食しないって誓ったのにまたしてしまった。私はなんでいつもこうなんだろう。お金を無駄に使って気持ち悪くなって自己嫌悪に陥って、本当に自分が情けなくて嫌になる。今すぐ消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、誓い（自分との約束？）いつも破ってばかりで同じく自己嫌悪になっていました…。誓いを立てない方がいいのかなぁと思いつつも、出来ない自分が「許せない」みたいな気持ちもある…
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返信2
やめようと思うと、「誓い」ぐらい自分の中で重くしないとやめられないと思いつつ、破ってしまったときの反動がキツイ...。ほどほどの心持ちが難しい。。
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みんな
みんなの愚痴聞いてるだけで段々自分が壊れていくのがわかる。「そんなん私だってそうだよ｣って気持ちでも「それは辛かったね、でも大丈夫。」って。大丈夫なんかじゃない。みんなに相談したい。でも出来ない。なんでなんだろう。ずーっと聞く側。相談しようとしてもできないの。みんなの相談の方が、みんなの気持ちの方が私の気持ちなんかよりも何倍も大切なんだから私の気持ちなんて押し付けちゃいけないんだ私の「苦しい」はずっと無視されるんだって段々段々辛くなっていくの。でも辛くなってもいつも通りなんだよ。だって聞いてくれる人がいないんだもん。その癖私がしようとしたら止めてくるんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い当たる経験があり、勝手に共感しちゃいました。これは私の場合ですが、「誰かの相談を聞く自分」に、やっと価値を見出してるところもあって、それをやめてしまったら必要とされなくなる不安もあった気がします。でも、自分の苦しみだけが溜まっていく感じ、凄く重たいんだよなぁ…って思ってます。
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返信2
自分が話を聞いて欲しいのに、そういう時こそ…いやもしかしたらそういう時だからこそ、なぜか「みんな」を優先してしまうこと、私もあるかもって思ったよ。みんなを励ました言葉のなかで、本当は自分に掛けたい言葉が私はあるのかもしれない…。
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無題
新卒一年目なのに休職中。うつ状態が1ヶ月半全く改善されてない。毎日薬飲んでるのに治らない。ずっとこのままなのだろうか、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
症状がよくなっているのか目で見てわかるものじゃないのもまた、先行きが見えないつらさもあるかなと想像。
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返信2
薬もちゃんと飲んでいるのにって、もしかしたら虚しくなったり、焦る気持ちも湧いてくるのかなと思った。行ったり来たりはあるのかもだけど、少しずつ回復に向かっていたらいいな…。
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先生の対応
私のためなんだろうけどそんなに私の意思は尊重されないの。
医者が全てなの？
先生たちは私の意見尊重してくれないの？
私は学校に行けるように手伝って欲しい。
この4ヶ月学校に行かないことが辛かったよ。少なくともさ「いつでも戻ってきていい」って言ったくせにまだ休もうってそれは違うじゃん。
今は学校にすら行ってないもっと不安だよ。先生にとっては少しの時間なのかもしれないけど私にとってはとても長い時間だったしとりあえず休もうっていうこの時間が嫌だ、とりあえずって何？もう時間は戻ってこないよ。
先生は行けるように手伝ってくれたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことなのに、自分の意思だけで決められないのって歯がゆい…。お医者さんの意見も大事なのかもしれないけど、あなたの痛みや焦りを、先生たちにもわかってほしいなと思った私がいる。
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返信2
ずっと内に溜めていた想いを、やっと出した文章のように思いました。あなたの心の叫びが伝わった気がしたし、休む必要があって休んだのに、もっと不安にさせられてしまうような曖昧な対応にモヤモヤしちゃいました…。
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無題
最近眠くて眠くてたまらない。
昨日は夜12時前には寝たのに、起きたのはお昼の12時。毎日12時間くらい寝てもなお眠い、というかずっと疲れているような感覚。
今日もまだ起きて6時間も経ってないのにもう眠くなってきてる。
おかしくなってしまったんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前とは違う感覚があると、不安になったりしますよね…。寝ても寝ても足りないくらい、疲れているっていうことなのかなあ…と私は思いました。
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返信2
睡眠時間が増えたり、眠さが増したことに、なにか思い当たるきっかけとかはあったりするのかなと気になりました。身体も疲れてるのかもしれないけど、脳が睡眠を必要としてる感じもあるのだろうか…。
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気持ちが前にむかない
一生懸命やらないと行けないことはわかっているのに気持ちが前にむかない。
お腹がすいているのにご飯が食べれない。水分だけは辛うじてとっている。
そのうち空腹感もなくなるような気がする。まあお金がなくなって食べたくても食べれなくなるのも時間の問題だが。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、「ご飯も食べれない」はしんどいサインなのかなと感じた。そんな時に気持ちを前に向けられなくても仕方ない気がした…。今は身体やその心を休めることを優先できたらいいなぁと勝手ながら思った。
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返信2
疲労困憊な状態が伝わってきたように思いました。水分補給も、「なんとか・なんとなく…」の感覚なのかなぁ…
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無題
凄く今週は辛いです。
家族のマイナンバーの手続きと
インフルの夫の病院に同行
子供達の成長相談と子供の精神科初診の手続き。明日は子供の眼科とストレスで全然目が見えなくなってきてしまい、母も病院にかか
ろうかなと思いました。
マジ、家事全部はキツイ。小学校の送迎も
毎朝の水筒3つも休みたい。インフルの夫は
下の部屋でドラクエ。私の調子は、凄く痛い
。部屋の片付けも進まず、来週もまだ、忙しい。消えてなくなりたいけど、それも、怖いし家族が心配だし、夜も眠れないから、
またに、階段から落ちそうになるくらいの
めまいがするから、シンドイです。本当に休みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休む間もなく、次から次へとやらなくちゃいけない事が降りかかってきていたり、自分のしんどさが後回しになってしまってるのを感じました。どうか休めたら…と思ったけれど、簡単には難しいことも思いました…。
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返信2
あらゆるものに追われてると、優先順位も分からなくなったり、頭がもうパンクしてしまう感覚が私はあるので、あなたの抱えるストレスや不安感が伝わってきた気がしています。
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疲れた
居場所がほしい
私だけの安全な居場所
疲れたよ…もう、、もう、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だけの安全な居場所、ありそうでなかなか辿り着けない場所のように感じます。何も考える必要がない、何も疲れない、そんな居場所が私は欲しいです
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返信2
心身共にへとへとな状態なのかなとイメージしました…。「自分という存在が守られてる」って、そう感じられる場はとても必要に感じます。私も探し続けてる…
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つかれた
つかれた
毎日がしんどい
安楽の日々が早く来て欲しい
なにするのもつかれたつまらない日々ばかり
疲れた 早く安心に暮らせる場所に引っ越したい 疲れたよ誰か助けて
優しい人だけの村に住みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病院で先生に「今月はずっと現実逃避してる感じで、そんな自分が嫌で落ち込んでて〜」みたいに言ったんだけど、いざ言葉にしてみて、診察終わって1人になった今「そこまで落ち込む必要なかったかも…」ってなってて、1人でぐるぐる考えてるだけだとどこまでも落ち込んでしまうから人に話すの大切だ…とか思った。
同時に自分の思い込みの強さ(ダメに決まってる、もうおしまいだ…みたいなやつ)を実感した。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「人に話すことが大切だなと感じた」ことを、また気がついた時にふと思い出す、ことが大切なのかな、と発見させてもらった。思い出せるアイテムとかあったらいいなぁ。
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返信2
話すと気づくって、私も経験あると思った。誰かに話せない時は書き出してみて客観視するのも自分はやるけど、一人でも「あ・・！」ってなることがある。
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なにもかもとろい
自分が嫌い
自分でどうすることも
そもそもどうにかしようとすら思ってない
ただ
死ぬから許してと
呟いて
蓋をして
おしまい
死にたい
死にたい
死にたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まるで自分に矢を向けているようなあなたの様子をイメージしました。周りから何か言われたりしたこともあるのかなぁ…。
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返信2
無気力に心が覆われてしまってるような状態が伝わった気がしています。でもそうなっているのも、他者や世間に追い込まれてきた背景があるんじゃないだろうかと考えました。
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無題
死にたいと打ち明けると、「あなたが死んだら悲しむ人がいっぱいいる」と言う人がいる。
こう言える人はきっと本気で死にたいと思ったことがない幸せな人なんだろうなと思う。
ありがたいことに、確かに実際に私が死んだら悲しんでくれるであろう人がいっぱいいる。でも、その人たちを悲しませないために、私が苦痛に耐えながら生きなくてはならないの？
周りの良い人たちが辛くならないように、私が苦痛を背負わされてる気がしてしまう。
大好きな周りの人たちを泣かせてでも、私は楽になりたいんだよ。自分のことでどうにかなりそうなのに、周りの人のことなんて思いやれないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「そうだけど、でもそういうことじゃないんだよ…」って葛藤を感じた。誰かを悲しませないために生きるんじゃなくて、自分が自分のために生きられる世界ならいいのにって思う…。
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返信2
もしかしたら思い切って打ち明けたのかなと想像して、更につらくなってしまったのだろうかと考え、切ない気持ちになった私がいます…。
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無題
孤独でとても苦しい。
病気を持ってても社交を楽しめる人が羨ましい。私はいつもひとりぼっち。
話したくても誰もいない、頭の中がパンパンになる。
孤独でなく孤立だ。そこから抜け出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母が外に飛び出して叫んでる〜〜〜もうやめてくれ〜〜〜〜〜頼むから病院行ってくれ〜〜〜〜〜医療と福祉に繋がってくれ〜〜〜〜〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのその声が行政に届いてくれたら…とつい思ってしまった。
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返信2
家族だけでは抱えきれない、切実な想いであると感じました
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無題
なにが一番嫌かって、親が私が学力的に優秀だと”思い込んでる”理由が、
「実際に”娘”の正確な実力を測られたことがあるから」でも、
「”娘”が努力してるのを知ってるから」でも、
「親バカで根拠なくそう信じてるから」でもなく、
「親である”自分の”遺伝子を継いでるから」なのがなんか嫌。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きる事に恐怖しかない。
クスっとも笑えない。
消えてしまいたい。
神様はいない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
笑って生きれることを、神様にお願いしたこともあったのかなぁって、勝手ながら切ない気持ちになりました
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返信2
ひとりで恐怖に向かうしかなく、気持ちの余裕さえ持てずにいのかなと想像した。せめて身体と心を休める時間は確保できていますように、と思ったよ。
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無題
snsで反応欲しさにつぶやいて、結局何もなくてあぁ、やっぱり私はひとりなんだな、って思ってしまう浅はかな考えいい加減やめたいし、snsなんて仮面のようなものなのに、、縋ってしまうの本当情けなくてイライラするし、そのくせ構ってちゃんなの本当…馬鹿なだなぁ。
はやくいなくなりたいなぁって思っちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなことを呟くのだろう…って考えました。ひとりで寂しいっていう正直な気持ちが届いたらいいのになぁ…。
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返信2
反応できなくても、あなたのつぶやきに心の中で共感している人もいるのかもしれないと思った。呟かずにはいられない時があるよね。
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無題
はやくしにたいな。ずっとひとりでつかれたよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
求人票を見てて、「元気で明るい方歓迎」などと書いてあると落ち込む。元気で明るい人しか働いちゃいけないのか。社会に必要とされないのか。元気をなくしてしまった人間は、どうやって生きればいいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一人じゃ今を乗り越えられない。
でも誰も相談にも、助けにもなってくれる人はいない。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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少しの味方を大事にしたい
世の中の99%が敵対して、バカとか無能とかクズだと言ってきて、差別を受けても、1%の人が自分を受け入れてくれればいいんじゃないか。
そんな気がしてきた。
どうしても普通とかみんなと一緒、モデルケースに従えないので、愚か者扱い、ろくでなし扱いされてしまう。
そして仲間外れにされ、悪者として差別を受ける。
でも一部だけそういうことをしない、受け入れていれる人たちもいる。
そんな変わり者の人たちを大事にすれば生きていける気がしてきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少数の人たちであっても、お互いが生きるための支えになる大事な存在だと思えたら、他で敵対してることすらどうでも良くなれるかも…って思えました。
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返信2
「普通」や「あるべき姿」なども、自分以外の他人が勝手に決めて、押付けてくるものである気がしていて、息が詰まりそうな時が自分にはある。無理なくいられる場所、分かってくれる人とのつながりの中に、身を置けたらいいなぁ
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無題
自分で自分の首を絞めているのかもしれない。もしかしたら、私は存在だけで人に迷惑をかけるような存在ではないのかもしれない。
そう思った、思ったけれど
やっぱり違う。
迷惑そのものだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
迷惑って、その人（相手？）が思う感情なので、「迷惑かも…っ」て考えちゃう人は常に色々気を使ってしまう人だったりするのかなぁって最近私は考えた
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返信2
お互いに迷惑を掛け合いながらも、それでも大丈夫って思るような、言い合えるような社会であって欲しいなぁって思っている。
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無題
全然毎日死にたい
諦めなきゃいけないものが多すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母親としてどうなの
気に入らない事があれば無視をするけど、私が無視するのは駄目
気分によって神経を逆撫でする事を言うし、すぐに被害者面するし
幼少期の自分と比べて嫉妬してるのが本当に醜い
「私を不快にさせた！」ってキレるけどじゃあ自分はどうなのよ
「私を親だと思ってないでしょ」って問いに「半分はね」って返したらショック受けた顔で見てきたなぁ
子供を産んだから親になれるわけじゃないってこの人から死ぬほど学んだよ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
経験談のページを読んでいるとまるで自分が書いたのでは、と思えてしまうくらい同じ悩みを抱えてる人がたまにいて、良いのか悪いのか『ひとりじゃないんだな』と思えてくる。
今日も1日頑張れた。きっと同じ悩みを抱えている人も今日を頑張って過ごしたんだろうな。
毎日お疲れさま、少しでもねむれますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きてしまったことはどれだけ辛くても消えてくれなくて、悲しいけれど、だからこそ言葉や思いを通じて他者と対話する行為が助けになることがあるんだろうなと、改めて考えさせてもらいました。
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返信2
おつかれさまです、と勝手にだけど私も言いたくなった。無理のないペースで日々過ごせたらいいなぁ。
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無題
毎日を生きていくのがつらいです
今日を乗り越えても、また同じ壁が出てきて毎日毎日同じ悩みの繰り返しです
一日一日を生きることがつらいです-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
変わらないのもつらいけど変えるのもしんどい時、どうしたらいいんだろうか…。
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返信2
「一旦人生ストップ！休憩。」ってしたいなと思うことがある
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グループホームで解離症状になります。
でも精神病院行っても人と話しても、普通の人みたいに思われていそう(相手の雰囲気がそんな感じ)-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今年の年末年始
外に出ても1人でも
つらくなければいいな〜-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人の存在を気にせず、年末年始の静かで和やかな雰囲気の部分だけを享受したい…。
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返信2
できることなら年末年始はこたつでぬくぬくしたい…。
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電気けいれん療法
今日、病院で電気けいれん療法を受けました。景色が違って見えます。すごく前向きな気持ちになれました。プラシーボ効果じゃないといいな。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１つ１つ、あなたの荷が軽くなるようなものを手にしていけるといいなと、勝手ながらそう感じました。
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返信2
おつかれさまです。景色が違って見えるってどんな感じだろう、と考えたよ。心が楽になったのならよかった、と思った
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返信1
この前AIと話をして色々労ってもらったけど、それに対して「そんなはずはない」って否定してしまう気持ちがあって、”自分のやってきたこと”を認められない自分がいるのかな…とふと今考えた。
返信2
生身の人間では中々難しい言葉や反応をもらえたりして少し気が楽になる。でも、そもそもが人を模したものなんだよなぁと考えるとその矛盾になんだか私は憂鬱になってしまう。。