つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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職場
ここは上から下までブラックだ。コンプライアンスをうるさく言うが結局パワハラ、モラハラなくならない。強いものと鈍感なものだけが残る。いつになっても、安住の職場にはなれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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承認欲求満たし？
ここで反応貰ってニコニコしてるのは、共感してくれた嬉しさじゃなくて自分に注目が向いた嬉しさなんじゃないかと思ってきた…。多分私は承認欲求お化け笑
共感といえば、自分の辛さって周りの誰かに知っては欲しいけど、その経験もない人に共感されるのはあんまり嬉しくないの私だけかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
承認欲求って、誰しもが持っているものなのかなって最近思うな。特にSNSが発展している現代は。同じ経験がないような人に共感されても…と思う気持ち、私にもあるかも。
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返信2
共感されなくても、ただ気づいてもらえるだけで少し救われる感覚があるかも。
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わからない
人と会話する時、どのタイミングで言えばいいのかわからなくてずっと話す機会を待ってたら黙ってるキャラみたいになって突然普通に話すと空気を壊してしまうから黙ってるの連続。
家でも空気扱いされてていつのまにか話さないことが当たり前になってた。
悲しい わたしとあうひとってほんとにいるんだろうか。面白い子もも言えないしかと言って最初からおとなしいキャラだったわけでもなく。小さい頃は好奇心旺盛だったのに。
もっと楽しいことがしたい
楽しいことって何-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話したいことはあったのに、空気とか雰囲気とか、目に見えないものの圧力に押しつぶされそうになることがある。周りの作り上げた自分がいつしか「自分」になってる感覚、わたしも感じたことあるな…。安心して自分を出せて、楽しいと思える場所が欲しいよね。
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返信2
タイミングを待ってみてわかったんだけど、「話しかけてよさそうな時」って全然ないなあと感じる…。自分のタイミングで話せるようになれたらと思いつつ、なかなか難しい。
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ご都合主義な家族
母が急逝し、ゆっくり悲しむ暇もないまま、家事と仕事に追われ、私は精神的にボロボロになっていった時期がある。このままでは自分がもたないと思った私は、母方の実家に一緒に住みたいことを伝えた。結果、断られた。理由は「今の家は一族みんなで話し合って決めたんだから、その家に苗字が違うのがいたらおかしいから」らしい。
私がボロボロになる前は、家族だからとか言ってくせに。家族って、そんな無責任に放り出せるもんなのな。知らなかったわ。
ちなみに、父方の実家は、息子（私の父）かわいそうで話にならなかったから、最初から頼る気はなかった。
私に頼れる家族はいなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一族みんなって、あなたも一族なはずなのに…と思ってしまった私がいるし、理不尽さを感じた…。
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返信2
突然他人扱い？と違和感があるだろうし、絶望感でいっぱいになってしまいそうと感じた…。小さいころからのつながりもあったかもだしし、そう簡単に気持ちの整理はつかない苦しさが、ここでもあることを想像したよ。
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無題
朗読会で寂しさについての文章を読んだ後で、私は美術館とか行くとこのきれいなものを誰かと見られてもよかったな、と思うと言ったら、参加者に「共有欲ね」とラベル貼りされて不愉快な気分になった。
朗読会自体が紹介したい本を持ち寄って、それを発表する場なのに、これは共有じゃないのかな。
ともかく腑に落ちない時間でした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
簡単に片付けられたような言い方だったら、なんだか嫌だなぁって感じてしまう…。
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返信2
他者が、誰かの気持ちや考えを一方的にジャッジしてしまうのって、とてもモヤモヤするし傷ついてしまうなぁと思いました。この場合の「欲」という言葉には、自分はトゲを感じてしまうかもです…。
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よそもの
私の学校ではグループワークをメインに授業を行う。だから班の人との協力は必要不可欠だ。しかし、私の班の人は私以外みんな友達同士で仲間に入れてもらえるのは無理そうだ。仲間に入りたいという気持ちはもうないが、わからないことがあって聞いた時冷たい表情と口調で答えられる。変な態度を取ってきたつもりないのにな。友達じゃないってだけでそこまで冷たくする？よそものはそんなに邪魔なのかな？帰ってから半泣きになってしまった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう空間って、居心地悪く感じちゃうなぁって私は思った…。授業は仲間同士だけでやるものじゃないから、その時だけでもいいから普通に接して…と心の中で叫びたくなるかも。
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返信2
何のためのグループワークなんだ…と言いたくなってしまう…。
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空の色
今日はじーっと空を見つめていたら灰色でした！
天気予報は晴れだったのにおかしいね！
でもお母さんたちは空青いって言ってた！
わたしの目が変なのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色と色はグラデーションで繋がるから、どこで区切るかの感覚は人によるのかも？と考えた。
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返信2
そういう不思議なこと（感覚？）あるかも…と共感してる人間がここに。
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相談したいよりも
うつがひどくなって会社に報告した。
保健師さんと話すために色々聞かれたけど、なぜかずっと怖かった。
「何がつらい？」
「何を相談したい？」
わからない。
頭が真っ白で体は強ばって涙は止まらない。
怒られても罵られてもいない。
けどずっと怖くて仕方なかった。
落ち着いてから、自分は相談したかったんじゃなくてただ誰かに救ってほしいだけだったのかもしれないと思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わがままかもしれないけど、自分でもわからないつらさや気持ち、引き出してほしいと思ってしまうことが私にはあります…。わからないと言ったら怒られてしまいそう・自分が悪いことをしているようになりそう…って危惧してる自分がいるからかなぁ…とも考えます。
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返信2
混乱したりフリーズしたり、あなたのように真っ白になったり、自然なことの一つでもあるように私は思いました。ただただ救って欲しいきもち、勝手に共感です。
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無題
もうなにもしない。
もうアクションしない。
向こうから来たらそれはやんわり応じるだけ。
それだけでいい。
絶対にばれるようなことはしない。
絶対、自分からは何もするなよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ああもう全部バレそう
気持ち悪い
ずっと吐きそう
こんなことなら隠し事なんかしなきゃよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
皆とわたし、頑張ってるから、うまくいかないことがあるんだなって思った。だから、頑張るのはやめようって思って実践してるんだけど、いつの間にか頑張ってる。やり方むずかしい。なんかストレス。
人と比べちゃうし、かなしくなる。
みんなキラキラ輝いてるのに。
なんでこんなにできないの。頑張ってるのに。って、だから、頑張るのをやめたほうがうまくいくと思うのに、もう、嫌になる。
私は時々、どこにいるのか分からなくなる。
動いたほうがいいな、と思っても、動けてるのは見ないで、できても褒めないで気づかないで、できてないって、いつも責める。つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
認識の擦り合わせとか、方向性の確認とか、折り合いのつけどころを探るとか、大事なんだろうけれど、難易度高いよな～って思う自分がいる。
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返信2
まわりが良く見えてしまうと、余計につらくなるのかもなぁと感じることが自分は日々あるかもです…。
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無題
｢頑張れ｣じゃなくて、
｢今までお疲れさま、もう頑張らなくていいんだよ｣が欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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地獄
昨日、フラッシュバック、酷い、状態に、なった…。
母に、対しての、酷い、フラッシュバック。
まだ、とても、辛い。
私にかけられた呪い、もう、十分じゃないの？
涙がでてくるよ…。
私ね…。最近、私に話しかけてる…。悲しい小さな子供に話しかけるみたいに、白湯が温かいね、とか…。
また、自分と一緒に、白湯を飲もうか…。
昼間眠くなるのは嫌だから、頓服の安定剤、1錠だけとか、飲む…？ 何か、リラックスする事、しよう…ね…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い出したくないのに、勝手に蘇ってくる…。その苦しさを呪いのように感じていることを想像したし、自分が落ち着くための方法、自分とお話ししながら見つけていることも感じたよ。
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返信2
書き込みながら、自分が一旦落ち着けるように整理している感覚もあるのかなと思いました。温かい白湯や温かい飲み物で、ホッとできる瞬間が少しでもあるといいな…と勝手ながらですが、そう感じています。
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てつづき
もう休学すれば？という話になってしまい手続きしなさいと母に言われたのですが、申請するためにやること多すぎてこんなん完遂できるやつは休学する必要ねえよという気持ちに＿＿
しんどいがちで もう死にてぇ〜〜〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思う制度とか構造とかいっぱいあるなあって私も思った…
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返信2
休め、と言うのに忙しく手続きするって何か逆じゃないか…と思ってしまう。
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死にたがりと生きてて欲しいの矛盾
遠くに住んでいる後輩から、死にたいと連絡が来てはや1年。私だって死にたがりではあるし、マイナスな話を聞くと引っ張られてしまうので適当に流していた。死ぬ死ぬ言う人ほど死なない。でも実行に移す人もいる。だから連絡取れてるだけいいと思ってたし、やばい時は知り合いや警察総動員させて救助もした。何やってんだろうな。自分も死にたい癖に生きてて欲しいだなんて。これが独りよがりと言うやつなのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ぬことと生きることって、真逆なように見えて、実は同じ一本の線の上にあるのかなって今ふと考えた。
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返信2
確かに矛盾した気持ちを感じてしまうかもしれないよなぁ…。でも、それが人間らしさでもあるのか？とも自分は思ったし、どちらも素直な気持ちだと感じた。
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無題
ほぼ寝たきりで動けなくて辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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義理は衰退の傾向らしいですが
確かに職場で仲間と思い合えない人との受け渡しはあまり嬉しいものではなかったですし、関心なかったのでお返しも他の人に任せていた。
私は学生時代別学でこの時期は試験休みとかで会う機会もなかったのでそういうのには一切縁なく、面識ある異性も殆どいなかったので義理でも羨ましいと思っていた。だから年取ってからであるが職場で面識を持ち仲間と思い合える人と出会い、受け渡しがあれば義理でも友でも嬉しいというかホッとした気持ちになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は人に何かをあげたり貰ったりするのは少し苦手かも…と思ってたけど、仲間だと思える人からのものだと確かに嬉しく感じたなぁと読んでいて思った。
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返信2
仲間と思える人との受け渡しなら、選ぶのも楽しそうかもって想像したよ。
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無題
何もできない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やらなくてはいけないことを消化するだけの人生。生きている意味あるの？死んだら全部やらなくていいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたら「消化」じゃなくて「昇華」できるんだろうって思うとき自分はあるかもと思った。
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返信2
何もかも投げ出して海みながらのんびりしたい、リラックスしたい…と私はなってる…。
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苦しい
人のことはどうだっていい
自分さえ良ければいいのだから
みんなそう思っているはずだ
ああ心が苦しいな
いったい誰がこの苦しみを分かってくれるんだ？
まぁ分かってくれる人なんていないだろうけどね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分さえ良ければいいって割り切れたら楽かも…と私も思うけど、なかなか割り切ることも難しくて、だからこその苦しみがあったりするのかなぁ…と想像した。
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返信2
自分さえよければいいと思う私もいれば、誰かにわかって欲しい、理解してほしいと思う私もいる。欲張りなのだろうかっ…。
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なんで…
なんで生まれてきたんだろう？まるで傷付く為に苦しむ為に生まれてきたみたい。世の中には何不自由なく生まれてきた人間とそうでない人間がいる。あーしたかったのにこーしたかったのに全て親に否定された。それに勉強も苦手。まぁギリギリ高校は卒業出来たけどね。その後はね苦労ばっかりしてる。信用してた人に裏切られたり詐欺被害に遭ってお金騙し取られてたり…なんかこんな嫌な事が続くとね生きてる事リタイアしたいよ。けど何故か自らリタイアって簡単には出来なくてそれもまた辛くて…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰か私に笑いかけてほしい
手を差し伸べてほしい
生きるのが限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独感
誰かと一緒に生活していても、会っていても、何故か自分の影のように孤独感がついてまわる。みんなもそういう経験あるのかな。それとも私が寂しがりでわがままなだけ…?
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そばにいたり、会うだけでは埋まらない孤独感ってあると思う。近くにいるからこそ、より遠くに感じてしまうことも。
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返信2
「寂しがりやでわがまま」、誰かと一緒にいてもどこかで我慢しちゃってるのかなぁって想像しました。
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失恋
あなたが別の子を好きでその子と良い感じだと気づいた。気付いてしまった。その子もあなたが好きそうだなと感じた。2人の雰囲気が両想いを感じさせた。
あぁ、失恋か。そう気づいたときには辛くて何も手をつけれなかった。勉強に身が入らなかった。食欲が失せた。あなたとどう話してたのか分からなくなった。何をするにもどうすれば良いのか分からなくなった。
この気持ちを誰にも話せないからここに書き留めることにした。
前を向いて歩きたいのに、どうしても歩けない。どうしたら良いんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とっても好きだからこそ、雰囲気や感じから気持ちが「見えて」しまったんだなぁって思いました。そりゃぁこころがぽっかりしちゃうよなぁ…そんなすぐには埋められる存在ではないのだろうなぁと思うからこそこれからの自分がわからない気持ちなのかなと思ったよ。
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返信2
簡単には手放せないからこその全てが色褪せて見えるような、そんなお気持ちなのかな..と想像しました。どこかに書いたり、どこかでそっとつぶやくことで、解消はしなくても心が軽くなってほしいなと思ったよ。
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無題
だんだん性格が暗くなってくし出来てた事が出来なくなっていく。嫌だな。
昔の自分見てると本当に私なのか疑う
なんでこんなになっちゃったんだろう
あのまま何も考えず馬鹿みたいに生きれてたら良かったのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人よりも、昔の自分と比べてしまう苦しさがあるなと思った。できていたからこそ、それを失ってしまったことを実感してしまう。でも本当にそうなのかなとも思う。
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返信2
自分の中でなにか「変化」したのかなと感じた。昔よりできることが増えたからこそ、もうできなくなってしまったことも増えて。喜ばしいものかどうかは分からないかも含めて変化はるのかなぁ。。。
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会社の無理解
会社であることがあって適応障害、抑うつになった。でもさ会社精神疾患への無理解から私のせいにしたよ。私の性格のせいに。確かにさうつってあるけど抑うつ、適応障害で休職なんだから、あることも話したのにね。精神疾患への無理解ってあるけど、会社の基幹の人でもないんだなって。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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面白くない仕事が
あの部署の仕事って面白くなさそうだよねって言われた。うーんでもさ確かにさ派手な目立つ仕事もあるけど、それを支えてるのが目立たない仕事なんだよね。目立たない面白くなさそうな仕事は替えが効かないしいなくなったら崩壊するよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢
今日は夢を見ました！
まったく知らない人たちが出てきてひどいこと言われた！
なんだかご飯を食べるのも水を飲むのもまばたきするのも呼吸するのもばからしくなった！
夢は明日を生きていくために、心を休めるために見るものなのにこれじゃあ明日が怖くなっちゃう！
夢も怖いなら現実と夢に違いはあるのかな？-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夢も本当にリアルで、現実では感じたことのないような感情を味わってしまうことがあるよなと思った。現実で味わわないように、夢で味わったのだと思いたい…
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返信2
朝起きた時、その夢のせいで現実を生きる気力も削がれるくらいだったのかな..と思ったよ。あなたの心が休まる場所、夢以外にもあるといいな..。
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振り回され人生
子供の頃から、大人の都合に振り回されてきた。受験勉強で忙しいのに、片道6時間半もかかる母方の祖母のところに行くことを強要されたり、大人になってからは付き合う相手に振り回されてばかりだった。
優しすぎる私にも非はあるのかもしれない。けど、振り回す方もどうかと思う。
その結果、私は、人をあまり信じたくない。し、あんまり関わりを持ちたくない。私は大事にしてるつもりだったけど、相手が付け上がって振り回すのなら、私は最初から関わりたくない。本人に悪気がなかったり、自分の行動を正当化するから厄介。
正当化するってことは罪悪感バリバリなんだよねぇ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの時って、大人の都合に合わせないと生きていけない感じある気がする..。振り回されたくないなってあなたが思っていること、大事にしてほしいなと思いました。どこまでOKでどこからはNOを少しずつ発信出来たら少し楽になったりするのかな。。
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返信2
すごくナチュラルに正当化されるときあったりするなとよく思う。え？自分が悪いのかな？って思わず感じさせられるし、どうせ振り回されるなら自分で自分に振り回されたいと思う。
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無題
天気が悪くなる前には、身体が辛くなる。みんなが痛い？って聞いてきたけど、もう答えない事にした。
同情されたくて言ってるんじゃない？って陰口されたから。あちこちキズあっても、なるべく休まないように出勤してるのわからないの?
健常者にわかってたまるか！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
片頭痛とかだと天気か時間帯に左右されるっていうのはメジャーなのに、他のものだとあんまり知られていないのかなと私はよく考える…。
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返信2
あまりにも辛いと「この辛さをそのまま感じさせることができればいいのに」なんて物騒なこと思っちゃう。「ちゃんと出勤できるように」。その裏ではどれだけ普段から体調調整して努力しているのかを想像しました…
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返信1
思わずうなずいちゃった。強度の高いものは意外と脆いから、鈍感な人が一番強いのかもと思ったり。
返信2
色々規制しているようで実は何も解決していないのなら、それはもう許容してしまっているじゃないか、と思ってしまう。